Токсическая вина
Принято считать, что надо стремиться так обустроить свою жизнь, чтобы не испытывать неприятных чувств. Вроде вины, обиды, зависти и им подобным. Это нередко приводит к тому, что люди либо начинают усиленно избегать ситуаций, где, как они знают, обязательно это испытают. Либо научатся подавлять эти эмоции. Не замечать их. И первый и второй способы вредят нам. Оба они — наша защитная реакция. Мы не виноваты, что выбираем так действовать. Мы делаем это просто потому, что не умеем по-другому. Мы ощущаем себя вынужденными так обходиться со своими чувствами.
Первый способ (избегание ситуаций) приводит к тому, что человек существенно снижает качество жизни, количество красок в ней. И самое обидное, что это чаще всего происходит неосознанно. А значит, тут нет выбора. Кто-то сидит дома и уверен, что просто не любит вечеринки. При этом правда еще и не находит в себе силы признать, что завидует тем, кто сейчас веселится. Кто-то выбирает такую работу, чтобы поменьше контактировать с руководством, которое кажется властным и бесчеловечным.
Другой способ — запретить себе испытывать вину. Сказать себе, я ничего сейчас не чувствую, потому что не должен. Я не виноват и точка. Так люди делают сплошь и рядом, стараясь избежать неприятных переживаний. Многим кажется, что они преуспели в этом. Им удается выработать навык не замечать вину, не направлять на неё свой чувственный взор. Неприятная новость, что на самом деле чувство испытывается, и, будучи подавленным, оно приносит нам большой вред.
Как это работает?
В большинстве случаев мы способны что-то сделать со своей виной. Как-то обойтись, чтобы снять то напряжение, которое она создает. К примеру, извиниться, или как-то компенсировать ущерб. Наступил случайно на ногу коллеге — извинился. Не смогла сегодня помочь подруге — предложила помочь на следующих выходных и помогла. И до тех пор, пока динамика вины находится в причинном поле «я ошибся, у меня не получилось» особых проблем нет и вина выполняет свою регуляторную функцию.
Но если вина напрямую соприкасается внутренних переживаний из контекста «потому что это я такой», мы говорим о токсической вине. То есть когда вина не столько сопряжена с реальными причинами и действиями по её обработке, а с внутренним ощущением себя виноватым. Я не понаслышке знаю, что это за ощущения. И, если ты, дорогой читатель слышишь в этих строках что-то про себя, я искренне сочувствую тебе.
Я связываю токсическую вину с чрезмерным или парадоксальным расширением ответственности в детстве. С таким расширением, к которому мы были не готовы и которое не смогли объяснить. Мама говорит дочке: вот видишь, ты не помыла посуду, и из-за этого кран сломался. Ты непослушный, из-за этого мы с папой поругались. Благодаря детской эгоцентричности тут вырастает вера в то, что это всё из-за меня, из-за того, что это я такой или такая — от меня только вред и несчастья.
Токсическая вина может быть ассоциациирована со своими размерами, своей состоятельностью и своими НАДО. К примеру, я такой большой, неуклюжий, такой шумный, занимаю так много места, сковываю других. Или противоположное: я такой маленький, не достаю, не дорос, меня не хватает, мне не хватает, плохо умею…
Основная сложность у токсически виноватых людей с собственным правом. На свои потребности, желания, чувства, поступки, агрессивность, на собственные границы. Виноватый человек вместо того, чтобы удобно развалиться в кресле, сидит неудобно, как будто готовый быстро встать. Он не ощущает свободы, своего права дышать, расправив грудную клетку, интересоваться. Склонен терпеть неудобства.
В отношениях токсически виноватые люди склонны удерживать партнера, цепляться за него, быть ориентированным на партнера, оберегать его. Всё, что происходит плохого — по их вине. Эти ощущения и переживания приводят к идеализации партнера, он начинает выглядеть как человек, который делает мне одолжение, что он со мной. Отсюда созависимые отношения с их динамикой взаимного стыда и вины. Кстати между собой два виноватых склонны формировать скрытую конкуренцию за то, кто из нас лучший человек.
У собак есть особенность по проявлениям хозяина подмечать его настроение и подстраиваться под него. Если хозяин молчаливый и с грохотом бросает вещи, лучше спрятаться. Если он смеется и разговаривает с дружелюбным тоном, значит всё отлично, я хороший пес, меня сейчас приласкают, мне рады. Они не всегда угадывают, но некоторые их проявления заставляют задуматься. Что происходит, когда хозяин случайно наступает собаке на хвост. Она вскакивает, разворачивается и… с виноватым видом устремляется ластиться. Она так ощущает — мне сделали больно, значит меня наказали, значит я виновата. Точно также мы надрессировались в детстве и теперь в каждой ситуации, когда с нами плохо обходятся, мы в первую очередь ощущаем себя виновными.
Терапия токсической вины
Это мощный разрушающий внутренний конфликт — ощущаю себя ужасным, при этом умом понимаю, что я не сделал ничего плохого. Он высасывает силы, лишает истинного интереса к людям, к отношениям. Психотерапия токсической вины построена на том, чтобы помочь клиенту заметить, что причины этих болезненных переживаний давно устарели. Обнаружить силы и ресурсы для формирования реального облика себя — человека, который дожил до сегодняшнего дня, стараясь и будучи очень хорошим человеком. Все мы ошибаемся, все можем что-то забыть, где-то сплоховать. Но мотивы всей твоей жизни в целом созидательны и позитивны.
Так уж устроена наша психика, что при её мощнейших синергетических свойствах, порой человек оказывается не способен в одиночку помочь себе выбраться из деструктивного замкнутого круга. Хорошая новость в том, что психотерапия здорово помогает. Как видишь, при всей особенности, индивидуальности, интимности, сокровенности, трогательности твоих собственных переживаний и ощущений себя, терапевт это тот человек, который понимает твоё состояние, способен рассматривать твои поступки не в контексте, какой ты человек, а в контексте твоих больных мест, твоей уязвимости. Мой тебе совет: поверь, каждый твой день может быть лучше, светлее, наполненнее верой в себя хорошего, достойного, ценного. Обращаясь за помощью к терапевту, ты делаешь большой шаг навстречу своей целостности, внутренней опоре, самоподдержке, способности быть и ощущать себя в праве жить свою жизнь так, как это хочешь ты, как чувствуешь ты.
Источник
Чувство вины: элементарные вещи, о которых мы забываем
О том, что чувство вины токсично, испытывать его плохо, а расправляться с вредным состоянием надо в кабинете психолога, немало говорят и пишут. Всегда ли это так, разбираемся с психологом Кариной Курановой.
Откуда берется чувство вины
О токсичном чувстве вины в последнее время говорят много и охотно, а мы, кажется, скоро забудем, что в большинстве случаев испытывать вину нормально и даже полезно. Вопреки распространенному мнению, чувство вины бывает здоровым и выполняет вполне определенную задачу: регулирует наши отношения с другими людьми. Именно эта здоровая, или рациональная, вина дает нам понять, что мы поступили неправильно по отношению к кому-то. В результате возникнет желание как-то исправить ситуацию – загладить вину.
Эта регуляция формируется в детстве, когда родители честно и чутко дают своему ребенку обратную связь о его поступках, а также честно раскаиваются и исправляют последствия, если поступают несправедливо по отношению к нему. Так ребенок учится уважать свои и чужие границы, а также нести ответственность за свои поступки.
Существования иррационального чувства вины это, конечно, не отменяет. Оно тоже формируется в детстве, но не как реакция на совершенный проступок, а в случае, если вы не отвечаете представлениям своих родителей о том, как правильно поступать. Так, если в семье есть младший брат или сестра, родители зачастую предписывают старшему – «ты должен»: «Он маленький, ты должен уступить, отдать ему свою игрушку, сделать за него». Если старший не подчиняется, а младший плачет, старшего начинают винить в негативных эмоциях брата. В результате формируется чувство вины не за поступок, а за эмоциональные страдания другого. В дальнейшем это чувство вырастает в чудовищный комплекс, когда вы чувствуете себя виноватой, просто видя недовольное или гневное лицо.
Давайте внимательнее рассмотрим, каковы основные признаки этих двух разновидностей чувства вины.
Здоровая вина vs. токсичная вина
1. Здоровое чувство вины рационально и объяснимо. Оно всегда возникает как реакция на нарушение чьих то границ: оскорбительное слово, нарушенное обещание, невыполненное обязательство, причиненный вред.
Токсичное чувство вины иррационально и необъяснимо. Оно возникает без проступка, то есть вы чувствуете себя виноватой, не нарушая чьих-то границ и не понимая, в чем именно провинились, – просто кто-то недовольно на вас посмотрел или что-то сказал.
2. Здоровое чувство вины конструктивно: благодаря ему вы можете взять на себя ответственность и предпринять меры, чтобы сгладить последствия своего проступка. Например, если вы взяли в долг деньги и не возвращаете их в оговоренные сроки, чувство вины вынуждает принять на себя ответственность и урегулировать ситуацию: расплатиться или попросить об отсрочке.
Токсичное чувство вины деструктивно : не зная, в чем провинились, вы не можете предпринять меры по сглаживанию последствий конкретного поступка. Вместо этого вы делаете все, чтобы умиротворить человека, перед которым испытываете вину, – лишь бы вернуть спокойствие и доброжелательность в общение, очень часто вопреки собственным желаниям, потребностям и даже возможностям.
3. Здоровое чувство вины ситуативно и разрешается, как только вы исправляете ситуацию. Например, вы устроили шумную вечеринку у себя дома, не зная, что за стеной спит годовалый малыш. Соседи стучатся и высказывают недовольство. Вы чувствуете себя виноватой, приносите извинения, выключаете музыку, провожаете гостей и, возможно, предлагаете соседям помощь, если вдруг она им понадобится. Таким образом вы делаете все, что в ваших силах, чтобы исправить ситуацию, и в результате рациональная вина утихает.
Токсичное чувство вины протекает в хронической форме: вы можете жить в постоянной вине перед мамой, ребенком, мужем, сестрой, порой даже не осознавая этого. Так, одна моя клиентка хронически чувствовала себя виноватой перед собственным ребенком за то, что развелась с мужем и уехала в родной город. Перед отъездом муж бросил фразу: «Твой сын никогда тебя не простит за то, что ты лишила его отца». Иррациональность ситуации в том, что мать никогда не запрещала сыну общаться с папой, наоборот – отец не проявлял никакой инициативы, намеренно или ненароком подкрепляя тем самым бывшую жену в ее чувстве вины.
4. Здоровое чувство вины в конечном итоге укрепляет уверенность в себе, дает ощущение собственной компетентности. Как правило, сам факт извинения снимает напряжение между вами и тем, кого вы обидели. Вы чувствуете, что ситуация разворачивается в правильное русло, и, совершая действия по ликвидации последствий, вновь обретаете контроль над течением своей жизни.
Токсичное чувство вины изматывает и лишает сил, поскольку имеет под собой страх не соответствовать ожиданиям и быть отвергнутой. Этот же страх делает вас доступной для манипуляций. Поступая вопреки себе, вы наносите удар по чувствам самоценности, самоуважения и самопринятия.
Как справляться с рациональным чувством вины
- Как и с любыми эмоциями, первый шаг в работе с чувством вины – признать его как таковое. Здесь есть сложность: из-за того, что это чувство неприятное, его хочется заглушить другими эмоциями, например обидой («Не хочет войти в положение»), встречными обвинениями («Сама виновата»), защитным гневом («Да как она смеет предъявлять мне претензии!»). Учитесь признавать и различать эти эмоции.
- Разберитесь в причинах, почему вы чувствуете себя виноватой. Если вы действительно поступили плохо в отношении другого человека – не выполнили взятое на себя обязательство, отказали в помощи в угоду своему комфорту, оскорбили, – скорее всего, чувство вины рациональное.
- Приступайте к действию. Во-первых, принесите извинения, а во-вторых – возьмите на себя ответственность за последствия проступка. Так, если нарушили обещание ребенку провести время вместе, не замалчивайте эту тему, а дайте понять, что сожалеете, договоритесь заново и обязательно придерживайтесь этой договоренности.
Как справляться с иррациональным чувством вины
- Проверьте, насколько это чувство иррационально. Для этого спросите себя: за какое конкретное действие я чувствую себя виноватой? Если это отказ, проверьте, нарушили ли вы чьи-либо границы своим отказом. Например, вы отказали вернуть долг в оговоренные сроки – это нарушение чужих границ, а значит, чувство вины рационально. Если вы отказались одолжить деньги на сомнительное предприятие – это защита своих границ, значит, чувство вины иррационально.
- Обнаружив иррациональную вину, задайте себе вопрос: что бы я чувствовала, если бы не испытывала вину? Не торопитесь мысленно отвечать на него: дайте себе время, прислушайтесь к своим эмоциям, лежащим под иррациональной виной. Это может быть тревога, страх, возмущение, негодование, чувство униженности.
- Обнаружив эти чувства, подумайте, о чем они вам сообщают. Например, чувство страха может говорить, что у вас недостаточно сил защитить свои границы. Чтобы были силы, должны быть основания – именно они придают решимости защитить свою территорию. Но бывает, что основания есть, а мы их не видим. Объясню на примере: моя клиентка в силу обстоятельств жила с семьей брата и терпела нападки невестки: «Ты постоянно шумишь и мешаешь нам спать». При этом девушка жила одна в своей комнате, нечасто бывала дома, а когда бывала, к ней постоянно под самым разным предлогом стучались племянники. Испытывая колоссальное чувство вины из-за того, что она якобы «мешает», она не видела, что члены семьи обвиняют ее в проступках, которые совершают сами. Постепенно она стала понимать это, а также то, что под чувством вины лежит страх обидеть брата, который в детстве серьезно заболел и требовал тогда особого ухода. Внутренняя логика была такая: если я буду защищаться, невестка начнет срывать злость на нем, а это может спровоцировать приступ болезни (от которой, надо сказать, тот полностью излечился).
- Подумайте, каким образом вы можете поступить с подлинным чувством. В предыдущем примере моя клиентка, обнаружив реальную логику своего поведения, смогла оценить свои страхи с точки зрения рационального, зрелого ума. Она осознала, что не несет ответственности за физическое и эмоциональное здоровье брата и ее поведение в ущерб себе не приносит ей никакой выгоды. Она смогла разделить фигуры брата и невестки, которые воспринимались ею как единое целое, и постепенно стала учиться выстраивать отношения с невесткой самостоятельно. Она перестала молча сносить нападки, научилась прояснять ситуацию (в какой именно момент и каким именно действием я помешала вам спать?) и регламентировала отношения с племянниками (ко мне стучаться только после шести вечера и строго до половины восьмого). Все это помогло сбросить с себя бремя вины, освободиться от страха и почувствовать решимость в защите своих границ.
Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .
Источник