Что такое своеобразное чувство юмора

4 типа чувства юмора и что они о тебе говорят

Если ты спросишь у человека, хорошее ли у него чувство юмора, то, скорее всего, услышишь положительный ответ, который будет не так-то просто оспорить. Дело в том, что умение шутить и воспринимать шутки индивидуально, по этой же причине отличная шутка для одного будет казаться убогой и непристойной для другого, и оба будут по-своему правы. Конечно же, есть невыносимые зануды, которых может рассмешить лишь чужая неудача. К счастью, их меньшинство, так что не будем на них заострять внимание.

Зигмунд Фрейд однажды сказал: «Порой сигара – это просто сигара, но шутка не всегда просто шутка». Он подразумевал, что существует несколько разных типов чувства юмора и что они связаны с нашей личностью.

В 2003 году исследователь психологии Род Мартин провел анкетирование, в результате которого выявил четыре типа чувства юмора:

• Аффилиативное
• Самодеструктивное
• Оптимистичное
• Агрессивное

1. Аффилиативное чувство юмора

Свойственно для людей, которые любят рассказывать анекдоты и смешные истории, не оскорбляют других людей. Назовем это юмором ради юмора. Как правило, люди с аффилиативным чувством юмора используют его для укрепления социальных связей, и все их попытки шутить идут от желания наладить общение с другими людьми.

2. Самодеструктивное чувство юмора

Этот тип юмора встречается, когда люди высмеивают свои недостатки для того, чтобы заставить других смеяться. Как правило, шутить подобным образом мы можем лишь в окружении друзей, или же выступая перед большой аудиторией, где целью является увеселение масс. Обычно это стендап.

Кто так шутит:
Те, кто избирают своим фирменным стилем такое чувство юмора, как правило, являются людьми доверчивыми. Они способны образовывать тесные социальные связи. В тот же момент эти личности склонны впадать в депрессию по любому поводу. К тому же у них наблюдаются признаки невротического поведения, отсутствие самоуверенности – это и является причиной того, что они пытаются шутить над собой, получая за счет этого одобрение других.

3. Оптимистичное чувство юмора

Этот тип юмора свойственен для тех людей, которые всегда находятся в хорошем расположении духа. Даже если Ким Чен Ын нажмет на красную кнопку, и в мире воцарится хаос, то эти парни найдут положительную сторону и в этом. Они всегда стремятся видеть во всем хорошее, и их шутки нацелены на всеобщее поднятие настроения.

4. Агрессивное чувство юмора

Агрессивное чувство юмора, иначе говоря черный юморок, характеризуется высмеиванием недостатков других людей, обличая их слабые стороны, ему характерен сарказм. Люди, которые предпочитают манипулировать и управлять другими, часто используют именно черный юмор.

Кто так шутит:
Обычно данным чувством юмора наделены мужчины, в редких случаях – женщины. Люди, предпочитающие шутить именно таким образом, любят критиковать, прикрываясь при этом шутками, зачастую это довольно-таки нервозные личности, которые испытывают некоторые проблемы в общении с людьми. Это является определенным способом ограничения своего круга общения, но важно отметить, что несмотря на весь присущий им цинизм, эти люди трепетно относятся к своим друзьям, которых обычно бывает не так много.

Психолог Ричард Уайзман в своих исследованиях утверждает, что чувство юмора у мужчин и женщин различается. Женщины в два раза больше смеются над мужскими шутками, нежели мужчины – над женскими, но кто бы сомневался. Мужчины больше любят шутить и спокойно относятся к тому, что над ними смеются, в тот же момент женщины зачастую воспринимают шутки в свой адрес очень болезненно.

Возможно, идеальным чувством юмора можно назвать гармоничное сочетание всех четырех типов. Ты должен всегда уметь посмеяться над собой, но в тот же момент чувствовать ту грань, где шутка перерастает в унижение. Хороший анекдот может задать тон общению или снизить градус напряжения. В любом случае жить в современном мире без чувств юмора будет очень непросто – слишком уж он противоречив.

Источник

От чего зависит чувство юмора? Редакция The Village продолжает с помощью экспертов отвечать на самые странные и неожиданные вопросы современности

Некоторые люди легко и смешно шутят, а значит, сразу становятся своими в любой компании. Другие — с трудом проявляют себя и редко когда выдают остроумные реплики. Считается, что остроумие — качество врождённое, однако периодически в Москве открываются школы, которые берутся научить даже самых несмешных людей шутить. The Village с помощью экспертов решил разобраться, от чего зависит наше чувство юмора и зачем оно нам нужно.

Сергей Коровкин

кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии Ярославского государственного университета

На самом деле всё начинается с простого вопроса: «Зачем нам юмор?» У него есть разные функции — например, гендерная. Скажем, когда мужчина шутит в обществе женщины, он хочет понравиться.

Мы с коллегами исследовали чувство юмора с точки зрения интеллекта. Сразу оговорюсь, что связь между образованностью и юмором не такая жёсткая. Очень умные люди могут не уметь шутить. Но мы провели сравнение: как люди после просмотра смешных видеороликов решают математические задачи — с очевидным алгоритмом и так называемые творческие, где нет определённой схемы решения. В итоге всем испытуемым удавалось решить быстрее именно творческие задачи с нестандартным подходом. Принцип создания шутки и принцип поиска решения похожи. В любой сложной математической задаче выход кроется в виде неожиданного сочетания ходов, а в шутке — в виде неожиданной комбинации слов. Выходит, в каком-то смысле люди с развитым творческим мышлением — более удачливые шутники.

Есть ещё одна версия. По сути человеческая улыбка, которая сопровождает шутку, — это смещённая нереализованная агрессия, даже внешне напоминающая оскал. Если мы улыбнёмся бездомной собаке на улице, едва ли она расценит это как проявление дружелюбия. Слово «юмор» возникло только в конце XVIII века, а до этого времени даже в английском языке использовали слово «ridicule». Во французском оно означает «смешной, нелепый», а в английском — «насмешка». Соответственно, юмор считался внезапным проявлением чувства собственного превосходства, агрессивного доминирования. Отсюда и шутки о банановой кожуре: он, глупец, поскользнулся и упал, а я — молодец, стою над этим всем и наблюдаю.

Юмор — это общечеловеческое приобретение, но у каждой нации он устроен по-своему. Существует такое обособленное явление, как британский юмор: он построен на тонком сочетании слов, на лингвистической игре. Так устроена почти любая шутка с вербальной точки зрения — человек произносит вслух предложение с неожиданным смыслом, формирующимся часто за счёт двусмысленности. Вот пример: «На чемпионате мира по биатлону сборная Германии завоевала Польшу». Здесь два смысла: согласно первому, сборная Германии завоевала медали, а согласно второму — немцы с винтовками на лыжах завоевали Польшу. Подобный переход из одного смысла в другой часто вызывает улыбку.

Недавние исследования в области МРТ показали, что за восприятие юмора отвечают те же самые зоны, которые отвечают за проявление боли. Это зоны лобных долей, реагирующие, когда что-то идёт не так. Любая шутка — продукт реакции нашей нервной системы на парадоксы. Если в схему мировосприятия что-то не вписывается, ты смеёшься, неосознанно защищаясь от сложности и непонятности.

Не думаю, что это доказано, но считается, что склонные к переживаниям и депрессиям люди — лучшие юмористы. Нередко люди, известные своим хорошим чувством юмора, могут взять и неожиданно покончить с собой — например, как актёр Робин Уильямс. Под маской юмора и клоунады легко скрыться человеку с тяжёлой депрессией. Но в случае, скажем, интроверта трудно сказать, что причина его замкнутости, а что — следствие. Может, он закрывается от общества как раз потому, что ему сложно коммуницировать и шутить, равно как и проявлять эмоции. Но это не порок и не болезнь — человек и без чувства юмора вполне может прожить.

Владимир Дашевский

Лично мне нравится теория о том, что юмор — это человеческий способ адаптироваться к реальности. К примеру, чтобы быстро привыкнуть к новой компании, человек стремится разрядить обстановку удачной шуткой.

Юмор — свойство прежде всего интеллектуально развитых людей. Люди не очень умные чаще всего шутить не умеют и не понимают шуток. Чтобы удачно пошутить, человек должен уметь дистанцироваться и от ситуации, и от самого себя: это некая противоположность эгоизму. Здесь важно обладать самоиронией и способностью посмеяться над собой. Всё это связано с полученным опытом и воспитанием. Мне бывшая жена постоянно твердит, что не может понять: то ли наш сын говорит с ней серьёзно, то ли иронизирует, как папа. Но эта на первый взгляд замечательная способность может обернуться всем во вред, когда шутка и ирония превращаются в злорадство. Тогда человек становится похож, по словам Ницше, на злую собаку, которая, кусаясь, научилась смеяться.

Если взять примитивные формы юмора (торт в лицо, издёвки над именем и фамилией или цветом кожи), то именно такая шутка превращается в способ подавления. Поэтому так убого шутят в армии, тюрьмах и прочих закрытых сообществах с примитивной иерархией. Мой сын сейчас в армии, и он рассказывал, что его несчастный сослуживец, которому не повезло разбить крышку унитаза — уж не знаю как, — мгновенно стал объектом всех армейских шуток.

Важно вспомнить о фрейдовском исследовании остроумия как некой сублимации. Иными словами, юмор — способ перенаправить неприемлемые для субъекта импульсы. Когда человек сталкивается с табуированной темой, он шутит, чтобы начать с ней взаимодействовать. К таким темам может относиться что угодно, но чаще всего это вещи, о которых не принято говорить в так называемом приличном обществе или упоминать в разговоре мужчины и женщины. В подобной ситуации удачная шутка как бы снимает негласный запрет.

Кроме того, шутка — это быстрый способ обратить на себя внимание и выбрать партнёра. Чувство юмора бывает разных уровней, и высокоинтеллектуальная шутка — прекрасный способ выделиться из массы и без длительных ухаживаний заслужить внимание понравившегося субъекта. Женщины, как правило, выбирают мужчин, которые умеют шутить. Такие часто выделяются своей способностью быстро адаптироваться и, что важно, быстро снять общее напряжение, вернуть окружающим ощущение безопасности и комфорта.

Важно разделять понятия «остроумие» и «чувство юмора». Остроумие — это способность проявлять чувство юмора, «производить» шутки. Чаще всего даже самые меланхоличные и замкнутые люди прекрасно понимают шутки — просто они не привыкли обнаруживать своё чувство юмора.

Источник

Своеобразное чувство юмора

Работал в нашем отделении хирург, назовём его условно Анатолием. Хороший товарищ, отличный врач, но. со своеобразным чувством юмора. К тому же при написании историй болезни он совершенно не заморачивался с формулировками и «клал» на приличия и условности. Правда, и ОМС тогда ещё так не зверствовало. Вот несколько его перлов (воспроизведено дословно):

Поступил по скорой мужик с морковью в прямой кишке. Толя его осматривает, задаёт пару вопросов и пишет в анамнезе морби: «со слов пациента, сегодня около 19.00 в районе гаражей ему в задний проход была внедрена морковка (чищенная), без помощи вазелина, ботвой наружу. »

Как-то на вечернем обходе застукал Толя одного пожилого пациента пьяным. Выписать его было нельзя, Анатолий промыл ему мозги и в конце дневника в истории записал: «больному сделано последнее китайское предупреждение. проведена беседа о вреде алкоголя на молодой растущий организм».

После осмотра пьяной бабы, привезённой с улицы, в status praesens записал: «лежит на каталке обосранная и обоссанная, матерится, дура-дурой. ».

В выписках, которые выдаются на руки, неработающим алкашам в графе «место работы» он писал «тунеядец», а в рекомендациях по лечению — «безалкогольная диета».

Как не боролась с Толиком администрация — всё было напрасно. Не помогали ни «ссылки» в приёмку, ни регулярные вызовы «на ковёр».

И вся больница ждала от него новых «неформатных» записей.

Дубликаты не найдены

зато предельно ясный образ сразу.

Я бы лучше употребил «обоссавшаяся и обосравшаяся», ибо из его слов не понятно кто именно совершил действие.

ну так не факт, что она и совершила, поэтому и формулировка такая 😀

Слог у дяди эпохи императора Петра I. Такого в музеях показывать надо, а не на ковер вызывать.

За «ботвой наружу» премировать надо! )))

@CarrotInTheAss, тут о тебе уже загадки клепают. Ты знаменитость

вам лодку подать, капитан?

смерть чан с кровью опрокинула, и 15 суток отбывает

вот почему они(врачи) так неразборчиво пишут — они шифруют свои матюки. =)

Зашел написать про «ботвой наружу»

Вспомнил одну историю мне её куратор рассказывал:

была у них интерн — блондинко до мозга костей. Как закончила мед история темная. Но тем не менее поступила и в интернатуру, пришла в терапию к ним отделение. И вот значит дали ей больного, сказали что делать, куда смотреть чего писать и прочее.

Пару слов о больном был он в состоянии близко к каматозному, на осмотр реагировал вяло да и вообще плох.

И помимо терапевта должен был уролог его ещё осмотреть.

Вызвала она значит уролога, уролог осмотрел и говорит:

-Нужен анализ мочи

-А как я его соберу, он же не может сам пописать?

-Как как. член в банку засовываешь и ждешь

Ну это кисо в медицинской карте (официальный документ на минуточку) медсестрам так и написала: Член в банку

Как её потом называли до конца интернатуры я думаю не надо говорить?)

И в трудовой Анатолия запись: «Послан нахер руководством за шибко острый мозг».

Это он после массажа простаты так перчатки снимает?

Товарищ работающий хирургом в ЦРБ, отправляя хворых и убогих в АКБ, сопровождал их анамнезом написанным в форме рассказа.

был и такой перл — незадачливый любовник обернулся и увидел мужа любовницы входящего в помещение с двуствольным ружьём в руках. Позже выяснилось, что мотор Вихрь отказался заводится не взирая на все усилия. Охота не задалась даже не начавшись.

Полностью ощутив всю нелепость ситуации, любовник немедленно бросился в окно, головой вперёд. У самой калитки, уже взявшись за неё рукой, ощутил сильный удар в левую ягодицу, как если бы ударили очень большим и тяжёлым берёзовым поленом. Упав, уездный казанова увидел, как его, сосед и одновременно разгневанный муж, идёт не спеша к нему, переламывая ружьё, выкидывая стрелянные гильзы и заряжая в двустволку новые патроны. Застрелит, точно застрелит, подумалось совершенно ясно и отчётливо.

Эту увлекательную историю ранбольной поведал Д.А. в то время, как доктор выковыривал у него из полужопия дробины.

Тем не менее, выстрелом повредило ещё и какой-то нерв, больного решили отправить от греха в ОКБ .

Там, понятное дело, читали и ржали. Это был уже не первый случай. Так его и зовут до сей поры — доктор-писатель, правда он теперь завотделения и анамнезы пишет как положено.

Безалкогольная диета : D

сколько ж можно с паблика вк стори копипастить.

В чём прикол первой истории? Хаха, вы посмотрите, ботвою наружу, хаха. Всё записано последовательно и адекватно, детали учтены.

Потом из-за таких шуточек и происходят врачебные ошибочки.

какие? не ту морковку выдернули?

я думаю в интернете полно статей о врачебных ошибках.

ты хотел бы попасть на стол к такому юмористу, или ты как и все детишки думаешь что с тобой никогда ничего плохого не приключится?

попал я как то к одному юмористу, вместе песни пели пока наркоз не подействовал, очнулся — все сделано, зашито ровненько. а вот к «неюмористам» от которых бежать хотелось даже если не мог попадал неоднократно. дальше то что?

Юмористами такие доктора становятся не от того, что делать на работе нечего и не от недостатка врачебных знаний. Прошу обратить внимание, что в 3/4 историй главным действующим лицом является бухлишко и пациенты сами себе злобные буратины. Но доктор их выслать восвояси права не имеет, вот и приходится так развлекаться. Очень рекомендую попадать к докторам, не утратившим еще чувства юмора, у них вероятность врачебной ошибки действительно меньше (по богатому семейному опыту могу сказать)

и ни кто не вспомнил Быкова(

я вспомнил, даже раньше хауса)

Акулист

Ответ на пост «Как я язву лечил»

Я язвенник с более чем десятилетним стажем. Такая себе регалия, честно говоря.

Поступил на первый курс, первая сессия, первая курсовая, волнение граничащее с паникой. Было утро 21 декабря, «ничего не предвещало беды», отправился на учебу. В обеденный перерыв на удивление кусок в горло не лез, хотя вечно голодными студентами мы обычно сметали все окрестные магазины с пирожками, а тут даже смотреть на еду было тошно. К окончанию занятий стало слегка подташнивать. Ну, думаю, вчера чего поел.

Поздний вечер, закончил курсовую по начертательной геометрии, прилег отдохнуть. Буквально чувствовал как силы покидают организм, стало морозить, уснул. Проснулся через час от сильного желания удалить содержимое из желудка методом засовывания двух пальцев в рот. Поднялся с дивана, прошел несколько метров, понял — до туалета не дойду. Балго родительская спальня была по дороге к санузлу, окликнул родителей и рухнул на пол. В отключке был минут 10. Очнулся, прилег на диван. Тошноту как рукой сняло. Пока был в бессознанке родители вызвали скорую. Врачи осмотрели, поспрашивали, надавили на живот на тему где болит, куда отдает и так далее. А ничего не болит. В итоге вердикт вынесен — переутомление. Бригада уехала спасать жизни, а я, еще с час пролежав под теплым пледиком, уже бодрой походкой отправился в туалет справить определенного большого характера нужду и обнаружил опосля сделанного важного дела (тег «Жесть» нужен?) весь толкан в крови. Нет, в кровище.

Опять «скорая», врачи, осмотр, больница, приемный покой. Дежурный хирург собирает консилиум, всовывают через нос зонд, промывают ЖКТ, делают рентген, УЗИ, ФГС, определяют в палату в «состоянии средней тяжести».

Ночка выдалась такая себе. Обкололи всю пятую точку, в руку катетер, по зонду в сборник стекает красновато-желтая субстанция, кто-то в палате после операции, стоны, непередаваемый запах, в соседней палате заключенный с конвоем. Но мне было абсолютно все равно. Кто терял кровь знает это состояние.

Утром пришел лечащий , отставной военврач, полковник Толпаров. Добрый дядька со специфическим чувством юмора. Если видел в палате хоть какой-то намек на бардак говорил: «Убрать немедленно, а не то завтра же здесь заведутся змеи и вас сожрут!».

Первый наш разговор с ним был в духе:

Врач листает историю болезней, говорит:

— Так-с, сегодня какой день недели у нас?

— Значит даю тебе ровно 7 дней, слушаешь медсестер, все делаешь как я скажу и домой. Ясно?

— Так-то оно ясно, а что в итогде со мной было?

— Бактериальная язва луковицы двенадцатиперстной кишки осложнённая желудочно-кишечным кровотечением.

— Чего? По-русски как то можно? Какой кишки еще? (ну не самым умным был, каюсь)

— Вот и я про то же. Меньше знаешь — крепче спишь. Язва у тебя, я её «студенческая» называю. Ничего страшного. А кровотечение было по.

. по каким-то причинам, которые я не запомнил, но понял, что боли в области желудка в 11м классе были неспроста, видимо долго не обращал на язву внимание, ибо болело редко и очень не сильно, а толчок к описанной выше ситуации дало хреновое студенческое питание, нервы и в целом не самый правильный образ жизни первокурсника.

Выписали меня на шестой день. За новогодним столом ел овсянку. И еще год ел овсянку. Потом многократные повторные ФГС каждые полгода. Сейчас диету стараюсь держать, хоть и, откровенно говоря, «не всегда получается».

PS. И огромное спасибо коллективу хирургического отделения ГБУЗ РКБ г. Владикавказ и Врачу с большой буквы, доброму дядьке, полковнику Толпарову.

Две медицинские загадки [и отгадки]

1. Женщина, 40+, переведена из урологического отделения. Два дня назад появились боли в пояснице, тошнота, рвота, частый жидкий стул. Вызвала скорую, скорая рекомендовала сорбенты и оставила дома. Боли продолжались, на следующие сутки женщина снова вызвала скорую, которая отвезла её в инфекционный стационар. Там исключили инфекцию и перевели в скоропомощную больницу. По КТ (без контраста) обнаружили изменения правой почки и пациентка была госпитализирована в урологическое отделение. В лёгких по тому же КТ изменений не было.

На следующий вечер пациентка была переведена к нам с тяжелой дыхательной недостаточностью. Влажные хрипы, слышимые на расстоянии, сидит в кровати, при интубации (сразу была переведена на ИВЛ) в трахее обильная пена. Давление 170/90.

На следующее утро давление в норме, параметры дыхания вполне приличные, в крови высокие маркёры воспаления, появился выраженный цианоз (синюшность кожного покрова) правой стопы и мраморность правой голени. Вторая нога розовая, но на ощупь прохладная.

При осмотре бросается в глаза тяжелый гирсуитизм (избыточный рост терминальных волос у женщин и детей по мужскому типу. Терминальные волосы — темные, жесткие и длинные, в отличие от пушковых, которые слабоокрашены, мягкие и короткие)— по всему телу, как у очень волосатого мужчины. При вполне женском строении самого тела. На лице и руках она волосы сбривала. Кроме того, изменённые кисти: очень мелкие мизинцы, на кистях рубцы как после разделения синдактилии.

Вопрос: что произошло с пациенткой?

2. Мужчина, 50+, приехал из южной страны.

В течение нескольких дней отмечал резкие боли в правом боку, эти боли и стали поводом для вызова скорой помощи.

При осмотре обращает на себя внимание выраженная одышка, кашель с гнойной мокротой. В правой плевральной полости большое количество жидкости. Плевральная полость дренирована, оттуда поступает большое количество тёмно-желтой жидкости.

Вопрос: что произошло с пациентом?

У мужчины эхинококковая киста печени прорвалась в плевральную полость. Собственно вся печень оказалась нафарширована здоровенными кистами с характерными контурами.

По дренажу из плевральной полости текла незамутнённая желчь. Она же спровоцировала развитие эмпиемы плевры (скопление гноя в плевральной полости) . Дренаж, антибиотики и завтра пациент поедет в хирургию, уже без одышки и лихорадки. Что хирурги будут делать с кистами в печени — представления не имею.

А вот женщина из первой загадки — случай интересный.

Увидев цианоз стопы, я позвонила сосудистому хирургу и отправила пациентку на КТ-ангиографию аорты и нижних конечностей. Одновременно сделали КТ головы, лёгких и брюшной полости. Ангиохирург смотрел результаты в режиме онлайн. Через час он позвонил мне и поинтересовался, какого лешего контраст не ввели в артерии ног. Я поклялась, что всё ввели, и вообще, что там на картинке? Описания доктор КТ еще не дал. Ангиохирург чертыхнулся и побежал организовывать операционную.

По данным КТ — ангиографии у пациентки обнаружились: 1. Тромбоэмболия правой бедренной артерии. 2. Тромбоэмболия левой подвздошной артерии. 3. Инфаркт правой почки. 4. Двустороннее поражение лёгких, похожее на разрешающийся отёк или на двустороннюю пневмонию. Как ни удивительно, какой-то кровоток в артериях ног был — по очень развитым коллатералям (боковые или обходные пути кровотока, ветви кровеносных сосудов, которые обеспечивают приток или отток крови помимо основного сосуда (кровеносного ствола).

Пациентку взяли в операционную, ангиохирург удалил оба эмбола — оба длиной сантиметров по семь. По его словам, в артериях были признаки того, что эмболы туда прилетали не впервые, отсюда и коллатерали.

Оставался вопрос, почему у молодой женщины такая массивная тромбоэмболия. Сделали ЭХО. А там — трабекулярный миокард — редкая врождённая аномалия, при которой внутренняя поверхность желудочков становится неравномерной и в этих неравномерностях образовываются тромбы.

Расспросила маму пациентки. Да, в детстве её обследовали в разных институтах, говорили про порок сердца, делали операции на мизинцах кистей, но чем именно дочь болеет, мать сказать не смогла. Все сведения в детской карте, а карта — дома у дочери. Ещё мама знает, что дочь пила диане (оральный контрацептив) от гирсуитизма. Без особого эффекта.

Итак, строение сердца, предполагающее образование тромбов и контрацептив, способный спровоцировать тромбообразование. Результат налицо.

Остаётся вопрос: чем изначально болеет пациентка и, если о трабекулярном миокарде известно с детства, почему она не получает антикоагулянты.

Глобально ответ на первый вопрос я так и не знаю. Пациентка, придя в себя, сказала, что не в курсе: в детстве мама ничего не объясняла, а потом она не интересовалась. Но в ЕМИАС (Единая медицинская информационно-аналитическая система) я обнаружила осмотр эндокринолога с диагнозом: врожденная дисфункция коры надпочечников, дефицит 21-гидроксилазы. Это нарушение — причина гирсуитизма, никакие эстрогены в составе контрацептива помочь не могли. Назначил контрацептив, кстати, совсем другой эндокринолог, видимо, не знавший о дисфункции надпочечников. В общем, ВДКН (врожденная дисфункция коры надпочечников), патология сердца плюс патология кистей рук — признаки, скорее всего, генетического заболевания, но какого, увы, понятия не имею. Это очень специфический раздел медицины.

Последовательность событий была такая: сначала тромб прилетел в почечную артерию, вызвав инфаркт почки, клинически это выглядело как боль, рвота и диарея. Затем здоровенный тромб прилетел на бифуркацию аорты, вызвав острую перегрузку левого желудочка и отёк лёгких. Ну а потом он раскололся на два куска, которые разлетелись в правую бедренную и левую подвздошную артерии.

Сегодня пациентку разбудили и отключили от ИВЛ. Она в ясном сознании. Ноги тёплые, розовые, двигаются, чувствительность сохранена. Антикоагулянты, наблюдение кардиолога и нормального эндокринолога — и всё, надеюсь, будет хорошо.

Как я язву лечил

С тех прошло уже 6 месяцев. На днях сходил на контрольное обследование. И только сейчас задумался написать свою историю.

Сам живу в Москве и 15-го мая по случаю майских праздников решил приехать к папе в гости во Владимир. Поехал, конечно же, на каршеринге: очень удобно, да дороговато, но удобно. По приезду, как водится пожарили на даче шашлыка, выпили немного, пообщались и разошлись спать.

Правда ночью почувствовал дискомфорт в животе, но решил, что ничего страшного: просто газы от пива и уснул.

Утром проснулся, позавтракал и начал собираться ехать домой. Всё б ничего, но в какой-то момент понял, что мне прям совсем нехорошо: резко усилилась боль и появилась холодная испарина. Позвонил на пульт страховой (ДМС), описал ситуацию и попросил скорую. Мне сказали, прислать могут, но ехать будет долго и лучше б вызвать скорую по номеру 113: ввиду острого состояния мне не могут отказать в помощи даже несмотря на отсутствие ОМС.

Тут, наверное, стоит сказать, что ОМС я не пользовался около 10-ти лет: нечасто болею, да и по ДМС обслуживают в Москве почти везде. И мало того, что почти везде, так и ещё с этим полисом можно пойти в любую понравившуюся поликлинику, можно даже обслуживаться одновременно в нескольких поликлиниках, в отличие от ОМС, с которым приходится прикрепляться к конкретной поликлинике. В общем, моё ИМХО: ДМС удобнее.

Так вот, возвращаясь к теме поста. Такой дикой боли, и даже не дикой, а адской, никогда в жизни не испытывал: скрутило в рог, не было такой позы, которая могла бы принести хоть какое-то облегчение и ощущение, как-будто воткнули нож в кишки и им прокручивают внутри.

В общем, скорую вызвал папа, переживал, что ехать будут долго, но, по факту машина приехала через 20 минут, правда он (папа) из-за волнения во время вызова перепутал подъезды, но, к счастью, он живет на втором этаже и быстро сбегал за фельдшерами 🙂

Уже во время осмотра сказали, что скорее всего у меня либо панкреатит, либо пробобдная язва и обезболивающие не помогут, остаётся только терпеть.

Я было порывался сам дойти до машины, на что фельдшер очень настойчиво рекомендовала лежать поскольку упало давление, а дополнительные травмы не нужны никому.

В итоге, меня привезли в стационар, где оперативно сдал анализы, папа заполнил документы, потом осмотр хирургом, лапароскопия и потом утомительное ожидание операции. От момента доставки в стационар до начала операции прошло где-то 30–40 минут.

Удивительно, во время операции я будто бы проснулся: боли особо уже не чувствовал, хотя чувствовал, что хирург что-то делает с животом. Стало даже интересно могу ли чем-нибудь пошевелить — пальцы слушались, глаза открыть не смог, но почувствовал, что могу шевелить бровями 🙂 Собственно, меня это почему-то устроило и я снова заснул.

В итоге проснулся на операционном столе, когда всё закончилось. Отходняка не было, поэтому медсестры пообщавшись со мной, отвязали руки и попросили лежать спокойно. На каталку перебрался сам, в палате с каталки на кровать тоже перебрался сам.

Через час зашёл хирург. Я спросил что в итоге со мной случилось? Он сказал, что случилась пробобдная язва двенадцатиперстной кишки и как следствие перитонит. Язву зашил, брюшную полость промыл и поставил дренаж. Только в этот момент я заметил, что у меня из живота торчат 3 трубки.

Выглядело несколько крипово, но, по крайней мере уже ничего не болело и я был счастлив. Позвонил папе, сказал, что всё хорошо.

На следующий день задумался как буду оплачивать лечение и пребывание в стационаре. Позвонил папе и попросил оформить мне полис ОМС (пришлось долго объяснять, что для этого достаточно лишь моего паспорта и что нужно просто доехать до офиса любой страховой компании, даже пришлось самому загуглить офисы страховых компаний во Владимире и скинуть конкретный адрес офиса и чёткие инструкции). Чуть позже ко мне пришла старшая медсестра, попросила переслать ей электронную копию моего ДМС.

Через 2 дня, в понедельник мне позвонили из ДМС и подтвердили, что гарантийное письмо в стационар отправлено и могу выходнуть. Даже предложили перебраться в одноместную палату. Но мне почему-то это было не интересно: 3 соседа по палате оказались адекватными и общительными мужиками, поэтому прикинув, что в одноместной мне будет скучно, отказался.

В общей сложности, в стационаре пробыл полторы недели, больничный дали на 3 недели.

Отдельно хотел бы поблагодарить медсестёр и хирурга Павла Борисовича.

Далее лечение уже проходил в Москве. Пару раз были сложности: в какой-то момент появлялась непреходящая тяжесть в желудке, в итоге, снимали состояние таблетками.

И вот вчера сходил на контрольное обследование (гастроскопия), врачи сказали, что всё хорошо. Но очень рекомендовали не слезать с диеты ввиду того, что язву двенадцатиперстной лечу уже не первый раз.

Что было самое сложное: соблюдать диету (1-й стол) и полностью отказаться от алкоголя. Даже курить стал намного меньше.

Выводы? Да нет выводов. Просто не будьте как я: не пейте пиво как не в себя, не ешьте всякое говно каждый день, соблюдайте режим и высыпайтесь. Жаль, что до меня в итоге это дошло вот таким образом. Теперь со мной келоидный шрам через всё пузо как напоминание, что нельзя вести такой образ жизни как вёл его раньше.

Опухоль

Женщина, 60+, потеряла сознание, была госпитализирована к нам с тяжелой анемией. Гемоглобин 36 г/л. При осмотре на левой груди распадающаяся кровоточащая опухоль величиной с кулак и большой конгломерат в подмышечной обрасти.

Об опухоли пациентка знает несколько лет. За помощью не обращалась. На вопрос «почему?» пожимает плечами: «У меня нет ответа». Месяц назад она рассказала об опухоли дочери. Та организовала консультации онкологов в специализированных центрах, но планы нарушила госпитализация.

Опухоль проросла в рёбра и лимфоузлы, но больше явных метастазов нет. Пациентка очень интересуется, какой у неё гемоглобин после переливания (63г/л) и будут ли ей ещё переливать кровь (да).

Внезапно проснулся интерес к собственному здоровью. Она заверяет меня, что будет бороться. Поздноватое решение, но отдалённых метастазов нет, так что не всё ещё потеряно.

И всё-таки почему? Почему нестарая, абсолютно сохранная, ухоженная, явно образованная и интеллигентная женщина, живущая в Москве, обнаружив опухоль, не обращается к онкологу, а ждёт, когда опухоль обезобразит её и начнёт распадаться, кровоточить и отвратительно пахнуть? Это бывает ужасно часто — обращаются когда уже ничего нельзя сделать радикально. Несколько случаев в месяц как минимум. Почему.

Крепкие женщины в наших сОленьях

Она, как хорошая хозяйка, соленьями занялась.

Солили помидорчики, огурчики, солили и бухали, друзья, соседи, все у них в это время харчевались. Весело было. Не один день так трудились.

Вдруг, вот прямо с утра, хозяин, внезапно, кулаком по столу кааак бааах:

— Цыыыц, всёоо, баста, хватит, валите все по домам!

Рты от удивления у гостей по открывались, но перечить никто не посмел- уж больно крупный и тяжелый кулак у мужика, да и неделя запоя, хотя это явно был не рекорд, однако пора расходиться.

У бледной, лицом отечной супруги, трубы горят- смазки требуют. Пока изверг выпроваживал гостей, та схватилась за шкалик, в рюмку плеснула и махнула не дыша, спеша — пока муженек не воротился. Мышцы горла сжались, закашлялась, сплевывая слюну вперемежку с ядом.

Характерный запах, жестокий ожог, вы, я думаю, догадались — что за токсичное вещество испила пострадавшая. Уксусная эссенция. Давно пора ее запретить, сколько людей стало инвалидами, сколько погибло, сколько еще погибнет.

Попыталась водой смыть вещество, но безуспешно, яд быстро всасывался, сворачивая белки, вызывая ожоги, начал проникать в кровь, вызывая распад эритроцитов. Когда ее привезли, ее шатало, хронически отечное лицо было багровым, глаза налились кровью. Моча черная, точно нефть марки брент.

— Вы меня немного полечите и я домой пойду,- сходу она мне.

— Быстро не получится, почки скоро откажут.

— Да ладно, — махнула женщина рукой,- у меня уже было такое.

Ну было так было. Начали мы ее детоксицировать, выводить яд из организма. Кажется- пятьдесят грамм махнула, мелочь, ан нет, организму убиться хватит и этой дозы.

На вторые сутки стали отказывать почки, мочи выжали чуть чуть, она стала красной от разваленных эритроцитов. Анализы такие- хоть сейчас в гроб клади. А баба как огурчик.

— Доктор, мне легче, у меня дома соленья не доделаны, отпустите меня домой!

— Да ты там во дворе и помрешь.

— А что так всё плохо?- насторожилась травленная.

— Да, совсем плохо, почки стали отказывать.

— Ладно, сегодня я еще пожалуй полежу у вас.

Удивительная больная, смерть ее не страшит.

К вечеру вторых суток нам с её почками удалось договориться и моча побежала ручьем.

Двое суток она у нас еще полежала и сбежала солить соленья, варить варенья и квасить капусту. Крепкие женщины в наших солениях, ой тьфу селеньях.

Бабушка

Её положили к нам с кровотечением.

Старушка, божий одуванчик, уже перевалило за восемьдесят годков. Вам наверное представилась бабка, со скудными волосенками и глуповатым взглядом, но нет, не в этом случае. Она явно не выглядела на свои года, умные живые глаза, способные читать без очков, полноватое лицо, копна седых ухоженных волос. Бледное лицо страдало от боли и слабости. Кровотечение, которое она заметила, что с ней не все в порядке, было дольше недели, кровило из язвы желудка, она стала быстро уставать, после каждой готовки ей хотелось спать, стул почернел, она отказалась от привычных гипотензивных средств, поскольку давление и так было непривычно низким.

Язва уже активно не кровила, висел слабенький темный тромбик, способный в любой момент сорваться в бездну кишок, дав волю волне кровотечения, которое могло быть фатальным.

Наша терапия укрепила тромб, вскоре гемоглобин удалось повысить и давление стабилизировать, опечаленная и готовая ко всему бабушка воодушевилась. Первые дни мы ее держали на диете, вернее она голодала, что ее явно печалило, но я успокаивал ее разговорами.

У нее двое детей, сейчас уже взрослые, сами уже мама и пама, внуки конечно же есть. Её любимые внуки, они с удовольствием оставались у бабушки, она пекла им пирожки, больше всего они любили пирожки с повидлом. Когда она рассказывала о них, смеялась, смех такой, добрый, бабушкин смех, улыбалась, лицо ее озаралось. Она напоминала мне мою бабушку, у такой голодным никогда не будешь, последнее отдаст ради внучат.

Вскоре мы перевели ее в общую палату. Меня затянула рутина следующих пациентов, в основном занимали пневмонии, тяжелые, ковидные пневмонии. Была так же пожилая женщина, с сахарным диабетом, гангреной обеих стоп. Раньше она была нянечкой в детском саду, однако болезнь и бесконтрольный сахар в крови, сделали свое черное дело и стопы почернели, пришлось ноги ампутировать.

Очередным утром, как только я прибыл в больницу и осмотрел пожилого пациента, находящегося на искусственной вентиляции легких, мне позвонил хирург. Вторая волна кровотечения у нашей старушки.

Снова реанимационная койка, быстрая подготовка к операции. Она лежала совсем бледная, стонала, ей не до разговоров было. Установка центрального катетера, внутривенные вливания, плазма, кровь, поскольку гемоглобин просел почти вполовину. Развернули операционную. Анестезия. ИВЛ. Непростая язва досталась нашим хирургам, пришлось повозиться, ушили. Кровотечение остановлено. Снова палата интенсивной терапии. Два часа я еще держал ее на ИВЛе, проверяя надежность гемостаза и стабильность витальных (жизненных) функций. Разбудил, отлучил от респиратора.

Очнулась. Еще дозы крови и плазмы. Все хорошо. Кишки заработали, казалось мы справились. На вторые сутки стали отказывать почки, мочи стало совсем мало. Стимулировали. В крови выросло количество веществ, побочных продуктов метаболизма. Плохие анализы, очень. Ей было плохо. Она попросила позвонить домой, я вдруг вспомнил, что сколько занимаюсь ее лечением, ни разу не видел ни детей, ни внуков, это было странно. Представляете, дети у нее даже не забиты в номерную книгу! Она помнила по памяти номера своих детей и внуков! Это казалось невероятным. Она набирала знакомые до боли номера, но без ответа. Денег на телефоне не было.

Я стал набирать номера сам со своего телефона. Однако в трубке были лишь трели музыки, дети не отзывались. Старушка проронила слезу.
-Как же так, они мне ни разу не позвонили.
Я набрал очередной номер. Тишина.
— Не страшно, у них ипотека, денег постоянно не хватает, поэтому и внучата были постоянно со мной.
Прикрыла мокрые глаза. Под утро она умерла.

Источник