Что такое ранить чувства

Как перестать ранить чувства окружающих: 10 простых советов

Все мы люди, и всем нам хоть раз в жизни да приходилось ранить чувства окружающих.

Но по большей части, конечно, все мы стараемся этого не делать. Как правило, мы настолько сильно пытаемся не причинить кому-то боль даже случайно, что готовы пойти на немалые жертвы, только чтобы не поставить человека в неловкое положение.

Приходилось ли вам приходить на чей-то день рождения, когда вам очень не хотелось этого делать, но вместо того, чтобы позвонить, и сказать, что вы не придете, вы все же тащились туда, чтобы не обидеть пригласившего вас человека?

Это происходит все время, и мы сами делаем это с собою.

Но в повседневной жизни, если мы не живем в глухом лесу, и совершенно не общаемся с окружающими, нам волей-неволей приходится думать о том, как не ранить чужие чувства, одновременно избегая неловких ситуаций.

Итак, вот 10 вещей, о которых не стоит забывать, если вы хотите, чтобы ваши отношения с окружающими были максимально теплыми и неконфликтными.

1. Окружающие не чувствуют то же, что и вы.

Не стоит предполагать, что окружающие непременно разделяют ваши чувства в отношении той или иной ситуации. Так что вместо того, чтобы предполагать, что окружающие непременно будут чувствовать в отношении конкретной ситуации то, что нужно вам, спросите у них, что они думают о случившемся в действительности, а после принимайте решения, основываясь на четкой информации, а не на предположениях.

Не предполагайте, что другие люди последуют вашему примеру, и не ожидайте этого. Если же это все-таки произойдет, что ж, тем лучше.

2. Не возлагайте ожидания на окружающих без их ведома.

Один из самых простых способов ранить чьи-то чувства, включая свои собственные — предположить, что кто-то будет непременно вести себя одним конкретным способом, и, более того, «должен» так себя вести. И, несмотря на всю оскорбительность этого, мы поступаем так постоянно.

Зачастую мы считаем, что знаем, как другие люди «должны» себя вести, и как они «должны» жить. Но на самом деле то, что и как делают посторонние люди, совершенно не наше дело, так что не стоит ожидать от них слишком многого, чтобы не разочароваться самим и не обидеть их.

3. Подумайте о своих намерениях.

Перед тем, как что-то делать, хорошенько подумайте. Если вы пытаетесь чего-то добиться от другого человека, вам стоит подумать над тем, зачем вам это нужно, и что вы готовы сделать в ответ на эту услугу.

Если вы не хотите ранить ничьи чувства, не требуйте от них ничего в приказном порядке лишь потому, что вам этого хочется. Подумайте о том, чего бы хотелось не только вам, но и им, и придите ко взаимовыгодному компромиссу.

4. Не используйте в своей речи оскорбительные слова и выражения.

В любом языке существует масса социально неприемлемых терминов, которые большинство людей может счесть оскорбительными, так что старайтесь не использовать их даже в шутку (если только это не ваш друг, который действительно знает, что вы даже не думали его оскорблять, но даже тогда лучше не нужно).

Даже когда вы используете такие слова в шутку, вы никогда не знаете, не примет ли их кто-то за чистую монету.

5. Вас и окружающих вовсе не обязательно ранят одни и те же вещи.

Мы часто совершаем весьма распространенную ошибку, думая, что, раз вам было бы все равно, если бы кто-то сказал вам определенные слова или совершил бы в отношении вас какой-то поступок, вы можете делать то же самое в отношении других людей, и они отнесутся к этому с тем же безразличием. Поверьте, зачастую это вовсе не так, и, если вы не знаете этого человека, как себя, лучше оставить сомнительные с моральной точки зрения поступки и полушутки-полуоскорбления при себе.

6. Не оскорбляйтесь, если кто-то заводит разговор на «неудобную» тему.

Когда-то религиозные, политические и финансовые вопросы действительно были табуированными, и их старались не обсуждать на людях, но в наши дни большинство людей далеко не так чувствительны к этим темам, как к таким действительно щекотливым вопросам, как сексизм и расизм.

Если вы верите во что-то одно, не считайте свою точку зрения единственно верной, и не пытайте пролить на неверующих свет истины. Поверьте, смысл вашей жизни вовсе не в том, чтобы кого-то в чем-то переубеждать, и уж тем более спасать их души.

7. Старайтесь не исключать людей из дискуссии.

Общаясь с людьми в большой компании, легко кого-то не заметить, и даже забыть, что этот человек стоит рядом и все слышит, так что в таких случаях старайтесь всегда принимать во внимание, что вы общаетесь с группой людей, и не говорите ничего такого, что могло бы обидеть кого-то из них.

8. Помните о том, что вы тоже не идеальны.

Прежде, чем кого-то строго осуждать, сыпля гневными обвинениями и пылая праведным гневом, вспомните о том, что все мы люди, и все, чего мы хотим – жить в мире друг с другом, и не совершать слишком много ошибок.

У некоторых людей это получается лучше, чем у других, но это не дает нам морального права примерять на себя мантию судьи и прокурора, потому что мы и сами не идеальны.

9. Не говорите о своем теле – да и не только о своем.

Ничто не заставляет окружающих чувствовать себя более неловко, чем ваши часовые тирады о том, как вы никак не можете похудеть, или что вашей общей знакомой стоило бы меньше есть и больше заниматься спортом. Поверьте, это не та тема, которую стоит обсуждать прилюдно.

Если вам кажется, что с вашим телом какие-то проблемы, никто не мешает вам начать что-то с этим делать. Но не считайте, что эта тема будет столь же интересна и окружающим, и не пытайтесь получить от них одобрение и поддержку ваших начинаний, особенно если ваши отношения не так уж и близки.

10. Не общайтесь в мессенджерах о том, о чем нужно говорить лично.

В современном мире мы часто используем смс-ки и общение с помощью мессенджеров, даже когда нам нужно обсудить какую-то важную тему.

Но если вы пытаетесь не ранить чьи-то чувства, убедитесь, что вам удалось донести до этого человека именно то, что вы хотели сказать, а для этого пообщайтесь с ним лично, или хотя бы по телефону.

Новое видео:

Источник

От избытка чувств: что значит быть ранимым в современном мире

В июне в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга датского писателя и психотерапевта Илсе Санд « Близко к сердцу: как жить, если вы слишком чувствительный человек ». Книга в шелковистой софт-тач обложке (для особенно чувствительных читателей) рассказывает, как живется тем, кто не соответствует принятым в обществе стандартам, слишком мягок и раним, «н о написана она и для людей с обычным уровнем чувствительности, поскольку жизнь нередко сводит их с крайне впечатлительными личностями », добавляет автор.

Как сверхчувствительные личности реагируют на гнев

Обычно сверхчувствительным людям с трудом удается подавить гнев или злость. Гнев — чувство сильное; оказавшись в его власти, мы тотчас же теряем способность сопереживать и делать объективные выводы.

Короткая ссора, на некоторых людей действующая как освежающий прохладный душ, сверхчувствительным личностям обходится очень дорого, надолго выводя их нервную систему из состояния хрупкого равновесия.

Скорее всего, вам тоже непросто справляться со своим гневом, и страдаете от него в первую очередь вы сами. Дело в том, что вы замечаете не только собственные чувства, но и чужие переживания, поэтому, ранив другого человека, расстраиваетесь сами. Это может оказать на вас необычайно сильное влияние, и вы еще долго будете страдать от стыда и чувства вины. Сверхчувствительных людей часто — и вполне обоснованно — считают неагрессивными. Причина понятна: нам просто-напросто не хочется вступать в конфликт. Мы все равно проиграем — иначе и быть не может. Победителями в коротких ссорах и перепалках становятся те, кто не особенно заботится об этических правилах. Выигрывает тот, кто не гнушается никакими уловками, кого не волнуют переживания противника.

Если вы сверхчувствительны, то часто считаете проигравшим именно себя, так как во время ссоры не способны поступиться своими моральными принципами. Это все равно что играть в игру, во время которой сам возводишь перед собой препятствия.

А вот длительные периоды гнева вы переносите намного лучше. Сталкиваясь с чужой злостью, вы умолкаете, теряетесь и какое-то время просто не разговариваете с обидчиком. Но пару дней спустя возвращаетесь к нему и подробно объясняете, какие мысли и чувства испытываете, а каких больше испытывать не хотите.

То, что сверхчувствительных людей волнуют моральные ценности и принципы, вовсе не означает, будто они оставляют равнодушными всех остальных, менее чувствительных. И, конечно, это не свидетельствует о том, что мораль у каждого из нас своя. Однако жить становится намного проще, если считаешь мир добрым, а к такому мнению быстрее приходишь, когда сам стремишься проявлять доброту. Поэтому мы стараемся не навлекать на себя гнев окружающих, не отвечать им злостью, чтобы не расстраивать их своим поведением.

Многие из сверхчувствительных людей, с которыми я успела побеседовать за годы своей практики, рассказывали, что бороться с гневом они не умеют. Близкие, друзья и психологи часто советуют им отвечать злостью на злость, чтобы таким образом самоутверждаться. Но в результате тщательного анализа реакции своих собеседников я выяснила, что у них имеется собственная, совершенно иная стратегия.

Когда-то я работала в кредитном отделе банка. В мои обязанности входило одобрение кредитных договоров, которые оформляли мои коллеги. Довольно часто мне приносили договор в три часа дня и требовали, чтобы я его одобрила в тот же день, потому что они пообещали это клиенту. Подобные ситуации страшно злили меня, потому что в таких случаях мне приходилось работать сверхурочно.

От такой нагрузки я совсем вымоталась. Пора было положить этому конец. Я просила коллег больше так не делать, но безрезультатно. Не имея привычки повышать голос и ругаться, я решила действовать иначе. И на утреннем совещании ска- зала, что тот, кто приносит мне на рассмотрение срочный договор в конце рабочего дня, обязан будет освободить меня от каких-то других обязан- ностей. Но сверхурочно я больше работать не буду. Это подействовало. Коллеги идею одобрили, и количество срочных договоров резко сократилось.

В качестве иллюстрации своих слов приведу историю, рассказанную одним из моих сверхчувствительных знакомых.

• В свое время я посещал психотерапевта, которая однажды попыталась заставить меня рассердиться по-настоящему. Она полагала, что мне станет легче, если я отброшу стеснительность и сделаюсь более агрессивным. Я согласился, в глубине души надеясь, что, научившись выплескивать злость, легче смогу добиваться желаемого. Но теперь понимаю, что если не помогают высказанные спокойным тоном аргументы, то громкое возмущение тоже не подействует. Обычно в таких ситуациях вы вообще не в состоянии повлиять на своего противника или оппонента просто потому, что тот не желает или не может удовлетворить ваши требования. Сейчас я бы точно отказался учиться агрессивности, хотя психотерапевт, конечно, предложила это ради моего же блага. Впоследствии я не раз замечал, что иногда достаточно повысить голос, чтобы добиться своего, но у меня нет ни малейшего желания достигать целей таким образом. Хенрик, 48 лет

Эта история — далеко не единственный пример бесцеремонности психотерапевтов, которые пытаются заставить сверхчувствительных людей пожертвовать вежливостью ради более примитивной поведенческой тактики.

Ссоры сверхчувствительным людям только вредят. Подобные выплески гнева очень изматывают; в этом состоянии мы становимся беззащитными, теряем способность мыслить объективно и оказываемся во власти противника. Будучи психотерапевтом, я часто помогаю парам разработать стратегию, применяемую в тех случаях, когда назревает ссора. Например, можно сказать: «Перерыв!» и договориться о времени, когда вы будете готовы вернуться к обсуждению проблемы, а во время перерыва поработать или прогуляться в одиночестве.

Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку. Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее. Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.

Используйте возможность сопереживать и размышлять

Я создала классификацию видов злости на основании вызывающих ее причин — и в зависимости от них предлагаю различные поведенческие стратегии. Эта классификация поможет тем, кто не любит ссоры и старается их избежать. Более подробно я излагаю ее в книге «Новые тропинки в лабиринте чувств», где помимо прочего объясняю, как использовать свое умение размышлять при поиске самой простой стратегии решения конфликтов.

Способность сопереживать тоже может пригодиться. Зачастую гнев перекрывает и подавляет другие, более тонкие и скрытые чувства, испытываемые в этот момент человеком. Как правило, сверхчувствительные люди обладают талантом их распознавать, и талант этот может пойти на пользу. Если вы поймете, какие чувства собеседник испытывает на самом деле, у вас появится возможность помочь ему освободиться от гнева.

Причиной гнева или злости являются неудовлетворенные желание или потребность. И ваш собственный гнев — вовсе не исключение. Для начала постарайтесь выяснить, в чем его причина. Возможно, достаточно всего лишь попросить вслух — и вашу просьбу удовлетворят. Вы можете подсказать этот способ и другим людям, для чего достаточно будет одного простого вопроса, например: «Чем тебе помочь?» Научитесь озвучивать собственные желания — причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно — достаточно с самого начала осознать собствен- ные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.

Источник

ранить чувства

Универсальный русско-английский словарь . Академик.ру . 2011 .

Смотреть что такое «ранить чувства» в других словарях:

Луиза Лотарингская — Водемон Louise de Lorraine Vaudémont … Википедия

Луиза Водемон — Лотарингская, портрет работы неизвестного художника (ок. 1580) Луиза Лотарингская Водемон (фр. Louise de Lorraine Vaudémont) (30 апреля 1553 29 января 1601) представительница Лотарингского дома, супруга Генриха III Валуа и французская королева… … Википедия

Луиза де Водемон — Луиза Водемон Лотарингская, портрет работы неизвестного художника (ок. 1580) Луиза Лотарингская Водемон (фр. Louise de Lorraine Vaudémont) (30 апреля 1553 29 января 1601) представительница Лотарингского дома, супруга Генриха III Валуа и… … Википедия

Гимн Кубы — El Himno de Bayamo Эль Имно де Байямо Гимн Баямо Автор слов Перучо Фигередо, 1868 Композитор Перучо Фигередо / Антонио Родригес Феррес (вступление), 1867 Страна … Википедия

Уилл и Грейс (телесериал) — Уилл и Грейс Will Grace Жанр ситуационная комедия Автор идеи Дэвид Кохан (David Kohan) Макс Мучник (Max Mutchnick) В главных ролях Эрик МакКормак (Eric McCormack) Дебра Мессинг (Debra Messing) … Википедия

Ностратический словарь (Бомхард) — Ностратический словарь совокупность 601 лексемы праностратического языка, реконструированных американским учёным Алланом Бомхардом (р. 1943) в исследовании (Bomhard A., Kerns J. The Nostratic Macrofamily: A study in Distant Linguistic… … Википедия

Ностратический словарь — Ностратический словарь совокупность 601 лексемы праностратического языка, реконструированных американским учёным Алланом Бомхардом (р. 1943) в исследовании (Bomhard A., Kerns J. The Nostratic Macrofamily: A study in Distant Linguistic… … Википедия

Список серий аниме InuYasha — Эта статья предлагается к удалению. Пояснение причин и соответствующее обсуждение вы можете найти на странице Википедия:К удалению/18 июля 2012. Пока процесс обсуждения … Википедия

Семейство кошачьи — (Felidae)* * Кошачьи действительно, как пишет Брем, представляют собой самый совершенный тип хищников иными словами наиболее специализированные представители отряда. Семейство включает 36 видов, группируемых в 10 12 родов (хотя разные… … Жизнь животных

Список персонажей «Наруто» — Содержание 1 Создание и концепция 2 Персонажи люди по алфавиту … Википедия

Толстой, граф Лев Николаевич — знаменитый писатель, достигший еще небывалой в истории литературы XIX в. славы. В его лице могущественно соединились великий художник с великим моралистом. Личная жизнь Т., его стойкость, неутомимость, отзывчивость, одушевление в отстаивании… … Большая биографическая энциклопедия

Источник