Что такое пренебрегать чувствами

5 моделей поведения, указывающих на то, что вами пренебрегают

«Некоторые люди стараются быть высокими, отрубая головы другим», – Парамаханса Йогананда

Что такое пренебрежение? По мнению эксперта по взаимоотношениям Сьюзен Винтер, пренебрежительное отношение происходит в тех случаях, когда один из партнеров пытается контролировать другого посредством манипуляций. Тем самым он заставляет его сомневаться в себе, своей интуиции и их реальности. Главная цель заключается в том, чтобы заставить человека подвергнуть сомнению окружающую его реальность. Это определенная форма жестокого обращения, которая может заставить человека чувствовать, будто бы он сходит с ума.

Подобная ситуация происходит в одном из спектаклей, по сценарию которого муж медленно сводит свою жену с ума тем, что включает и выключает свет. Затем он напрочь отрицает происходящее. В наши дни подобную практику используют для анализа злоупотребления наркотиками, которые заставляют сомневаться в окружающей человека реальности. Существует несколько моделей в поведении человека, бросающиеся в глаза.

Итак, перед вами 5 моделей поведения, указывающих на то, что вами пренебрегают:

1. Лживость

Лживость – это основное поведение при пренебрежении другим человеком. Фактически, требуется, чтобы этот человек говорил вопиющую ложь. Если кто-то вам лжет и противоречит очевидным фактам, это и является примером яркого пренебрежения по отношению к другому человеку. Например, если вы сказали своему партнеру: «Я начинаю раздражаться», а он пытается изменить вами сказанные слова. Это и будет формой прямого пренебрежения к вам.

2. Проецирование чувств на другого человека

Проецирование – это термин, означающий, что кто-то делает так, как будто вы чувствуете, думаете или хотите того, чего в действительности не чувствуете, не думаете и не хотите. Ему просто необходимо иметь возможность проецировать что-то на свою жертву для последующего контроля над ней. Например, если вы даете злоумышленнику нейтральный ответ, он может спровоцировать на вас откровенно враждебный ответ. Когда, отвечая на вопрос, вы говорите: «Я не знаю», пренебрежение проецирует на человека более коварную мотивацию. Он расскажет вам, что вы чувствуете, всячески настаивая на том, что это правда. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы сами не начнете в это верить.

3. Поверить в то, что весь мир против вас

«Мы с тобой вдвоем против целого мира». Он заставит вас поверить в то, что все остальные лгут вам и что он – единственный человек, которому вы можете доверять. Безусловно, в это трудно поверить, но это очередной пример пренебрежительного отношения к вам. Если ваши друзья и родственники никогда не лгали вам, тогда у них нет причин делать это сейчас. Пренебрегая вами, он хочет, чтобы вы верили, что всем остальным нельзя доверять.

4. Говорить одно, а делать другое

Главным инструментом в манипуляциях выступает путаница, помогающая контролировать ситуацию. Если кто-то говорит вам одно, но своими поступками и действиями демонстрирует противоположное, это один из признаков пренебрежения. Например, если кто-то говорит вам о доверии и тут же устраивает проверки, это означает лишь то, что доверия нет и быть не может. Если кто-то говорит вам о своей любви, но продолжает ругать и унижать вас, это пренебрежение.

5. Отрицание

Очередным показателем в поведении того, кто проявляет пренебрежение, выступает полное отрицание. Это неразрывно связано с ложью. По мнению Джорджа Саймона, доктора философских наук: «В моменты столкновения они не просто отрицают, а категорически отрицают все происходящее. Сценарий прост: когда вы сталкиваетесь с тем, что кто-то выставляет вас за непристойного человека, вы обижаетесь и сомневаетесь в здравом рассудке вашего обвинителя. Сценарий не только прост, но и весьма эффективен».

Неважно, есть ли у вас видео доказательства его действий, он будет склоняться к обратному в попытке доказать вам, что этого события на самом деле не было. Чаще всего подобное происходит более тонким образом. Если он оскорбил вас вечером вчерашнего дня, то уже сегодня будут все отрицать. Если вы предложите свою помощь, он будут отрицать, что вы когда-нибудь ему помогали. Помните об отрицании, поскольку это, опять-таки пренебрежительное отношение по отношению к вам.

В заключении

Пренебрежение – это невероятно страшная вещь, через которую проходят многие. Тем не менее, все вышеперечисленные признаки помогут вам узнать, происходит ли оно на самом деле. Кто-то, кто пренебрегает вами, попытается заставить вас подвергнуть сомнению вашу реальность. Самое главное – это получить как можно больше доказательств и обозначить для себя стратегию выхода из сложившейся ситуации. Пусть другие люди знают, что происходит, помогая вам «взглянуть правде в глаза».

Новое видео:

Источник

Эмоциональное пренебрежение – частая проблема у возрастных пар

Эмоциональное пренебрежение – это отсутствие какой-либо поддержки, в которой нуждается партнер. В отношениях поддерживать друг друга должны оба партнера с учетом психологических особенностей каждого. Часто этот термин можно услышать об отношении родителей к детям, когда мать или отец позволяет удовлетворять только физические потребности, не заботясь о психологическом здоровье ребенка.

Вы уверены в своих выводах?

Важно отличать пренебрежение от насилия. Насилие предполагает негативное влияние на психику человека, путем, например, травли или унижения. Пренебрежение – это отсутствие каких-либо эмоций в межличностных отношениях.

Чаще всего проявляется в отношении родителей к детям, когда родители стараются удовлетворить только биологические потребности ребенка.

Эмоциональное пренебрежение в паре

Зачем люди создают пару? Очевидно, ради положительных эмоций и взаимной поддержки. Между ними образуется особая эмоциональная связь, часто очень крепкая. Но случается так, что, по прошествии многих лет совместного проживания, партнеры не только теряют интерес друг к другу, но и отказываются всячески помогать и поддерживать своего сожителя.

Важный признак начала эмоционального отдаления: нежелание проводить время вместе . Один из супругов начинает выбирать одиночные занятия, не интересуется жизнью другого, не хочет физической близости.

Как оказать партнеру эмоциональную поддержку

Если вы обнаружили в своей семье хотя бы одну из этих тенденций, я предлагаю вам следующие пути решения проблемы.

Существует несколько обязательных составляющих счастливых долгих отношений:

1. физическая близость;
2. совместное времяпровождение;
3. когнитивная форма поведения.

Каждая из этих составляющих не имеет смысла без оставшихся двух. Каждый фактор должен рассматриваться только в совокупности.

Пренебрежение показывает, что партнер не готов больше связываться с вами эмоционально. Разумеется, говорить об эмоциональном пренебрежении мы можем только тогда, когда эта тенденция постоянная. Например, вы поссорились с супругом. Он отдалился, не разговаривает с вами и не интересуется вашей жизнью. Этот факт не означает эмоциональное пренебрежение. Оно предполагает постоянное дистанцирование.

Признаки эмоционального пренебрежения:

1. Чувствуете, что «играете в одни ворота». Вам кажется, что говорите обычно только вы. Со стороны мужа или жены больше не чувствуете хоть капли заинтересованности или банального уважения к тому, что вы говорите.
2. Понимаете , что такое поведение вошло в привычку, с которой бесполезно работать.
3. Вы можете привести конкретные примеры , когда вам требовалась поддержка, а партнер вам отказал? Можете привести конкретную схему его отказа?
4. В каких сферах вашей жизни вам отказывают больше всего?
5. Ваше желание поддержки обоснованно? То есть, вы делаете достаточно намеков о том, что вам нужно? Вы говорите о том, чего вам не хватает?
6. Если бы вам не отказывали, отношения были бы здоровыми , по вашему мнению? Или существует что-то еще, кроме пренебрежения, что портит ваш брак?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, то, к сожалению, вы стали жертвой эмоционального пренебрежения. Возможно, в вашей паре существуют и другие проблемы, не связанные с эмоциональной средой. Советую вам проанализировать все сферы взаимодействия и выявить закономерность.

Не переживайте

Эта проблема решаема. Хотя бы потому, что вы заметили её и приняли решение бороться. Поэтому не переживайте слишком сильно, вы сможете все исправить, если захотите!

Вы уже предприняли важный шаг: заметили проблему. Теперь стоит проанализировать ее. Но будьте готовы к тому, что выявить причины такого поведения будет сложнее, чем если бы партнер занимался эмоциональным насилием. Во втором случая закономерности на лицо, равно как и причины такого отталкивающего поведения. С пренебрежением все сложнее, ведь конкретно ничего плохого партнер не сделал. В этом и вся загвоздка: наберитесь терпения!

Надеюсь, что этой статьей я помогла вам прояснить основные признаки такого поведения и надеюсь, что справиться с трудностями у вас получится! Будьте искренни со своим партнером и приложите все усилия для сохранения счастливого брака!

Источник

Знаки презрения, которые разрушают отношения

Вы заметили, что часто закатываете глаза и слишком язвительны, когда общаетесь с партнером? Эти вроде бы неявные знаки пренебрежения отнюдь не безобидны. Проявление неуважения к партнеру – самый серьезный предвестник развода.

Наши жесты иногда красноречивее слов и выдают истинное отношение к человеку помимо нашей воли. Вот уже 40 лет семейный психотерапевт, профессор психологии университета Вашингтона (Сиэтл) Джон Готтман (John Gottman) и его коллеги исследуют отношения партнеров в браке. По тому, как супруги общаются между собой, ученые научились прогнозировать, долго ли продлится их союз. О четырех главных признаках грядущего развода, которые Джон Готтман назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса», мы рассказали здесь.

Среди этих признаков – постоянная критика, отстранение от партнера и слишком агрессивная защита, но все они не так опасны, как выражение пренебрежения, те невербальные сигналы, которые дают понять, что один из партнеров считает другого ниже себя. Насмешка, ругательства, закатывание глаз, едкая ирония. То есть все то, что бьет по самооценке партнера. По мнению Джона Готтмана, это самая серьезная проблема из всех четырех.

Как научиться сдерживать пренебрежение и предотвратить развод? Семь рекомендаций от наших экспертов.

1. Осознайте, что все дело – в подаче информации

«Проблема не в том, что вы говорите, а в том, как вы это делаете. Партнер ощущает ваше презрительное отношение по тому, как вы хихикаете, сквернословите, ерничаете, закатываете глаза и тяжело вздыхаете. Такое поведение отравляет отношения, подрывает доверие друг к другу и ведет брак к медленной кончине. Ваша цель – быть услышанным, не так ли? Значит, вам нужно преподнести свое сообщение таким образом, чтобы оно было услышано, а не обострило конфликт». – Кристин Вильке (Christine Wilke), семейный психотерапевт в Истоне, штат Пенсильвания.

2. Удалите фразу «Мне все равно!» из вашего лексикона

Произнося подобные слова, вы на самом деле сообщаете партнеру, что не собираетесь его слушать. Он понимает: все, о чем бы он ни говорил, не имеет для вас никакого значения. Вообще-то это последнее, что мы хотели бы услышать от партнера, не так ли? Демонстрация безразличия (даже косвенная, когда презрение заметно лишь в выражении лица и жестах) быстро приводит отношения к завершению». – Аарон Андерсон (Aaron Anderson), семейный психотерапевт в Денвере, Колорадо.

3. Избегайте сарказма и злых шуток

«Избегайте насмешек и комментариев в духе «как я тебя понимаю!» или «ой, это было очень смешно», сказанных язвительным тоном. Обесценивают партнера и обидные шутки на его счет, в том числе – и по поводу его пола («Так бы и сказал, что ты парень»). – ЛеМель Файрстоун-Палерм, (LeMel Firestone-Palerm), семейный психотерапевт.

Когда вы утверждаете, что партнер преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас

4. Не живите в прошлом

«Большинство пар начинают проявлять неуважение друг к другу, когда у них накапливается множество мелких претензий друг к другу. Чтобы избежать взаимного пренебрежения, необходимо все время оставаться в настоящем и сразу делиться своими чувствами с партнером. Вы чем-то недовольны? Скажите об этом напрямую. Но и сами признавайте обоснованность тех замечаний, которые партнер высказывает вам, – тогда в следующем споре вы, вероятно, не будете столь уверены в своей правоте». – Джудит и Боб Райт (Judith and Bob Wright), авторы книги «Суть конфликта: руководство для пар по 15 типичным ссорам, что они в действительности означают и как могут вас сблизить» («The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to Fifteen Common Fights, What They Really Mean, and How They Can Bring You Closer», New Harbinger Publications, 2016).

5. Следите за своим поведением

«Вы заметили, что часто отмахиваетесь или ухмыляетесь, слушая партнера, это сигнал того, что в отношениях есть проблемы. Найдите возможность отдохнуть друг от друга, особенно если ситуация накаляется, или попробуйте сосредоточить внимание на положительных моментах вашей жизни, на том, что вам особенно нравится в партнере». – Челли Памфри (Chelli Pumphrey), психолог-консультант в Денвере, штат Колорадо.

6. Никогда не говорите партнеру: «Ты преувеличиваешь»

«Когда вы утверждаете, что ваш близкий человек преувеличивает или слишком остро реагирует, в действительности это означает, что его чувства не важны для вас. Вместо того чтобы останавливать его фразой «ты принимаешь слишком близко к сердцу», прислушайтесь к его точке зрения. Попытайтесь понять, каковы причины столь острой реакции, ведь чувства не возникают просто так». – Аарон Андерсон.

7. Вы поймали себя на неуважительном поведении? Возьмите паузу и глубоко вздохните

«Поставьте перед собой задачу выяснить, что такое презрение, каким оно бывает. Затем разберитесь, как оно проявляется в ваших отношениях. Когда почувствуете в себе желание сделать или сказать что-то унизительное, глубоко вдохните и спокойно скажите себе: «стоп». Или найдите какой-то другой способ остановиться. Демонстрация неуважения – плохая привычка, вроде курения или обгрызания ногтей. Приложите усилия, и вы сможете ее побороть». – Бонни Рэй Кеннан (Bonnie Ray Kennan), психотерапевт в Торрансе, Калифорния.

Источник

Что такое эмоциональное пренебрежение и как оно проявляется во взрослой жизни.

Когда мы говорим о последствиях родительского отношения к детям , которые отражаются в их взрослой жизни, мы чаще всего имеем в виду плохое , жестокое обращение с детьми или насилие. Но , к сожалению , это не все типы негативного воздействия , которым может подвергнутся ребёнок.

В этой статье мы поговорим о пренебрежении. Этот тип воздействия принципиально отличается от остальных потому что проявляется в бездействии родителей, тогда как жестокое обращение или насилие — это активные действия.

Существуют четыре вида пренебрежения к ребенку.

• Пренебрежение к физическим потребностям — речь идёт о конкретных вещах, которые необходимы вам для выживания . Это потребность в здоровом питании и воде, крове, комфорте и тепле. Эта форма пренебрежения самая очевидная , свидетелями ее могут быть кто угодно: соседи , воспитатели , педиатры. Их вмешательство в жизнь ребёнка может быть быстрым и эффективным.
• Пренебрежение физическим присутствием — это когда родители постоянно недоступны : работают , занимаются любыми делами , не вступая в контакт с ребёнком. Ребёнок , не получая заботы от них , начинает заботится о себе самостоятельно. Став взрослым, такой ребёнок можете чувствовать себя одиноким , разобщенным или испытывать разнообразные страхи и нуждаться в помощи.
• Пренебрежение словесным контактом — есть исследование ( d’Apice, Latham , von Stumm 2019 ,Developmental Psychology) , утверждающее, что дети, с которыми чаще всего разговаривали родители, имели более высокое когнитивное развитие и меньше признаков беспокойного, агрессивного или непослушного поведения. Если ваши родители недостаточно разговаривали с вами, став взрослым, вы можете чувствовать себя более одиноким, менее активным и контролирующим свои эмоции и переживания.
• Эмоциональное пренебрежение -отсутствие необходимой реакции родителей на эмоции своего ребёнка . При этом типе пренебрежения эмоции :

✔ реакция на эмоции неправильная или недостаточная

✔ значимость эмоций ребёнка не подтверждается адекватными реакциями со стороны родителей

👉 В этой статье мы поговорим именно о эмоциональном пренебрежении и влиянии его последствия на взрослую жизнь человека

Есть несколько причин , которыми может объясняться подобное родительское бездействие.

Это может быть как про родителей, которые работают на трех работах или сверхурочно » что бы выжить » , так и про родителей-трудоголиков, которые живут своей карьерой / доходом и поэтому ставят работу превыше всего.

Отсутствие необходимых знаний:

У некоторых родителей есть банальные «дыры» в знаниях о том, что нужно детям ( подробнее в следующем пункте списка).

Здесь всё просто. Мы учимся воспитывать детей у своих родителей. Большинство людей автоматически используют опыт собственного детства как образец или руководство для воспитания своих детей. Такое слепое копирование обеспечивает передачу родительских ошибок из поколения в поколение. Как вы можете узнать, что нужно вашему ребенку в эмоциональном плане , если родители не удовлетворили эту вашу потребность? В конечном итоге «слепые пятна» в воспитании ваших родителей передадутся вашим детям, если вы не захотите узнать , чего не хватает вашим детям , и не примете личное решение исправить это.

Это про родителей , которые настолько поглощены своими личными трудностями, что у них остается мало времени и энергии для своих детей. Они могут быть в депрессии, вечном поиске себя или отношений , заботиться о больном члене семьи, быть зависимыми или сами болеть.

Почему важно знать, есть ли у вас последствия эмоционального пренебрежения ?

• От того, как родители относятся к вам эмоционально, зависит, как вы будете относиться к себе как к взрослому. Эмоции — неотъемлемая часть вашей биологии. Если вы игнорируете свои эмоции, вы будете чувствовать себя проигнорированным на определенном уровне, независимо от того, насколько сильно вы заботитесь о себе в других отношениях.
• Эмоции — это суть всех отношений. Если вы не обращаете внимания на свои эмоции, вы игнорируете жизненно важный источник связи и радости.Доказано, что эмоциональный интеллект более ценен для успеха в жизни и работе, чем общий интеллект. Чрезвычайно важно, чтобы вы знали, как называть эмоции, использовать и управлять ими, а также как справляться с ними у других.
• Люди, получившие эмоциональное подтверждение от родителей в детстве, обычно способны автоматически предоставить его своим детям. Люди, которые сами не получили его в достаточном количестве, скорее всего, будут изо всех сил пытаться обеспечить его как родители. Жизненно важно осознавать то, чего вы не получили сами, чтобы вы могли предпринять сознательные усилия, чтобы изучить недостающие навыки, заполнить свои собственные слепые пятна и дать своим детям то, чего вы не получили.

Как проявляются последствия эмоционального пренебрежения во взрослой жизни ?

Дети, которым эмоционально пренебрегают, вырастают и сталкиваются с определенными проблемами. Поскольку их эмоции не были подтверждены ( и валидизированы) в детстве, они могут испытывать трудности с пониманием своих эмоций и принятием их во взрослом возрасте. Им может быть трудно понять свои собственные чувства, а также чувства других людей. Поскольку важная часть самих себя (их эмоциональная индивидуальность) была отвергнута, они могут чувствовать себя отключенными, неудовлетворенными или пустыми. Им может быть трудно доверять другим или полагаться на них. Многие мои клиенты — взрослые люди описывают чувство, что они отличаются от других людей; как будто с ними что-то не так, но они не уверены, в чём конкретно их «проблема «.

В заключении , как обычно, несколько советов по работе с последствиями такого пренебрежения.

1. Примите то, что вы — нормальный человек , испытывающий последствия эмоционального пренебрежения. Это не дефект и не диагноз психического заболевания.

2.Последствия пренебрежения часто незаметны и скрываются за жестоким отношением родителей. Поэтому если жестокое отношение и насилие было в вашем детстве или в подростковом возрасте , начинать работу надо именно с этих последствий.

3. Если вы выросли с эмоциональным насилием, важно работать с квалифицированным терапевтом. Практически всем, кто в детстве подвергался жестокому обращению любого рода и в любой степени, нужна терапия для исцеления.

4. Если ваш детский опыт был чистым эмоциональным пренебрежением, вам также может помочь терапия, но вы также можете справиться со многими аспектами последствий самостоятельно.

5. Огромный эффект в вашем выздоровлении зависит от того , как вы научитесь распознавать, признавать, принимать и выражать свои чувства, а также понимать, почему они важны.

Я желаю Вам удачи в обретении себя и гармонии со своими эмоциями.

Источник