Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?
Как зарождается чувство вины
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
Как распознать чувство вины
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
- Установка «я не заслуживаю счастья»
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Почему стоит избавиться от чувства вины
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
Чем «лечить» чувство вины
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
- Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
- Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
- Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.
Источник
Перманентное чувство вины или Как составить договор ожиданий? Советы психолога
Чувство вины – неотъемлемая часть нашей жизни. Нравится нам это или нет, но факт остается фактом.
Вина – понятие социальное и может возникнуть только в обществе с четкими правилами человеческого общежития. Это понятие социальной зрелости. Только психологически зрелый человек может испытывать чувство вины. Вина – это когда сделал что-то не так по отношению к той социальной среде, в которой живешь. Обругал соседа, нахамил в транспорте, испортил чужую вещь и т.д. Наделал глупостей, провинился.
Что дальше? А дальше человек пытается исправить положение: попросить прощения, исправить поломку, искупить вину, в общем. Это естественный процесс и адекватная реакция человеческой психики на произошедшее событие. Напакостил – осознал – исправил как смог. Такая вина и такая реакция – это регулятор социального поведения. Она выполняет функцию обратной связи от общества на наши поступки.
Но есть и другая вина. Хроническая, или патологическая. Это когда человек виновен во всех грехах мира. Когда его чувство вины никак не зависит от вреда или ущерба, который он изначально нанес.
- У всех дети как дети, а у меня беда… не складываются отношения… выросли уже, матери позвонить не могут! Я что выпрашивать должна! – жалоба 70-летней старушки.
- Ты достал меня своими герберами! Сколько лет живем, одни герберы даришь! Я их ненавижу! – истерит жена на мужа, который хотел сделать приятно, а получил букетом по лицу.
И взрослые дети, которые не хотят звонить матери, и муж с герберами на протяжении длительного (а это годы!) времени испытывают патологическое чувство вины.
Вины за что? За несоответствие. «Я не соответствую вашим ожиданиям по причине того, что Я Другой, но у меня нет сил постоять за себя».
За то, что взрослые дети хотят жить своей жизнью, иметь свои семьи и быть свободными, но 70-летняя мать этого не желает: «Я жизнь положила на вас, а должна выпрашивать внимание».
За то, что муж телепатически не догадался о том, что жена не любит герберы.
Патологическое чувство вины, естественно, не появляется после одного такого события или конфликта. Жалобы 70-летней матери или жены с цветами копились годами, недовольство росло. И близкие люди это замечали и чувствовали. Недовольное лицо, претензии, отсутствие близости.
Любое общение, любые отношения строятся ВСЕГДА на договоре. Либо гласном, либо негласном. Чаще второе, поэтому и вины так много. Что за договор? Это те реакции, которых ждут от меня другие люди. Это обмен ожиданиями и их выполнение.
Пока ожидания(озвученные/не озвученные) выполняются – отношения стабильны. Как только ожидания не удовлетворены – конфликт, избегание либо выход из отношений вообще. Вот старушка-мать всю жизнь ожидала от своих детей определенного поведения. А дети выросли и ушли из дома. Обрели свободу. Теперь мать негодует, что ей не звонят. Ожидает одного, получает противоположное. И при каждом удобном случае напоминает чадам об их повине. Какая естественная реакция у детей? Избегание отношений. В конфликт вступать опасно – по лицу можно схлопотать, выйти из отношений с собственной матерью, да еще с такой, невозможно.
Жена ненавидит герберы, но терпит подарки мужа. Год, второй, скоро золотая свадьба. И взрывается. Очередные 3 цветка сыграли роль последней капли. Да и на работе не ладится. И с кумой поссорились. А тут твои чертовы герберы! Всю жизнь бедная женщина ожидала других цветов и всю жизнь этот несчастный муж дарил именно эти. Естественная реакция? Сначала избегание (ведь молчала-то столько лет), потом конфликт.
Как быть? Договор должен быть составлен, озвучен, согласован и подписан. И не одной стороной, а ДВУМЯ. На то он и договор.
Ведь если бы старушка-мать «подписала» такой договор с детьми, тогда на старости лет не осталась бы в одиночестве. А так договор предполагал: делайте так, как я говорю, маме не перечить, не пачкаться, не ругаться, не плакать и т.д. Эти требования дети выучили на зубок еще в раннем возрасте. Выучить – выучили, но не подписывали! Как ребенок может всегда подчиняться? Как не плакать, если больно? Как не вымарать штаны? На такое они не подписывались.
Если бы жена озвучила мужу свои предпочтения в цветах, он бы никогда в жизни не купил ей нелюбимые. Но она предпочла составить свой договор, о котором муж даже не знал. И обижалась столько лет за его невыполнение.
Такой договор сработает только в случае ценности самих отношений, значимости в вашей жизни людей. Если я не люблю своих детей, тогда я и пальцем не пошевелю, чтобы справляться со своими ожиданиями. Буду и дальше самоутверждаться за их счет. Важны в этом случае отношения? Нет! Важно мое чувство собственной значимости. Если я разлюбила мужа, то какой смысл озвучивать свои желания и слушать его. А потом еще и как-то подстраиваться, упаси Господи?
Если отношения важны, озвучивайте свои негласные договора. Обсуждайте и подписывайте. Не тратьте время и жизнь на ожидания того, о чем другие даже не догадываются.
И не внушайте близким чувство вины за то, что вы не сказали…
Источник