Что такое мета чувства

Мета-чувства. Обязательны ли для психотерапевта.

Мета-чувства

Сегодня была на мастер-классе по мета-терапии у Андрея Васильева.

Он рассказывал о том, что такое мета-чувства.

Мета-чувства – это все, что человек ощущает, когда у него нет мыслей. По сути, это его чувства без примеси мышления, как во время транса, медитации. Эти ощущения должны быть хорошо понятны тем, кто практикует эти состояния.

Однако они не так уж и хорошо могут быть понятны для психологов, потому что не каждому из психологов доводиться проводить в состоянии транса хотя бы короткое время в течение дня (разве что когда он едет в лифте или ведет машину).

Андрей Васильев утверждает, что во время психотерапии терапевт должен находиться в подобном мета-состоянии.

Потому что когда психотерапевт в нем, он относится к клиенту безоценочно. И когда клиент ощущает исходящую от терапевта безоценочность, он мгновенно впадает в состояние безопасности (Андрей объяснил, почему это так, но не буду утяжелять текст, не в этом суть), и клиент может спокойно работать и развиваться, потому что развитие происходит из состояния безопасности.

Терапевты, которые неосознанно выбирают подобную безоценочную тактику ведения психотерапии, гораздо более успешны.

От себя добавлю. Есть выражение, что молитва – это разговор человека с Богом, а медитация – это разговор Бога с человеком.

Транс, мета-состояние, описанное выше, сродни неглубокой медитации. Это время, когда человек принимает информацию прямо “оттуда” (оперон, дао, акаши и т.д.), и, конечно, ты примешь всю необходимую информацию, если ты способен отнестись ко всему безоценочно, без мешающих мыслей.

Конечно, такой психотерапевт будет цениться на вес золота.

И я очень рада, что Андрей на своих семинарах об этом говорит, по сути, показывая, что без этого состояния будет сложно терапевтировать.

В общем, ищите психотерапевта, умеющего входить в транс, прямо общаясь с вами))

Источник

4 вида чувств по Берту Хеллингеру

Есть чувства, которые приводят нас к решению — например любовь, и есть чувства, которые препятствуют решению — например ненависть.

Классификация чувств Берта Хеллингера

Существуют чувства, которые нам помогают познать нечто, и существуют чувства, которые препятствуют познанию.

Есть чувства, которые приводят нас к решению — например любовь, и есть чувства, которые препятствуют решению — например ненависть.

Для осознания и нахождения решения важно эти чувства различать.

Я различаю четыре вида чувств:

Первый вид: первичное чувство . Это чувство, вызванное конкретным событием и соответствующее ему. Когда умирает мать, ребенок охвачен болью, он плачет и рыдает. Это первичное чувство. Оно соответствует происшедшему.

Первичные чувства зачастую очень сильны, но при этом кратки. Если отдаться им целиком, они проходят быстро. Первичные чувства живы и направлены вовне. Ребенок, охваченный скорбью, плачет с открытыми глазами. Глядя на умершую мать, он рыдает с открытыми глазами.

Закрывая глаза, испытываешь, как правило, другое чувство. Это вторичное чувство . Вторичное чувство является подменой силы первичного чувства.

Мы упиваемся вторичными чувствами и держимся за них, т. к. они служат отрицанию действия. Проявление вторичного чувства не должно ввести терапевта в заблуждение. Если это произойдет, клиент покажет, что терапевт не сможет ему помочь.

Ведь вторичное чувство имеет целью препятствие действию. Я работаю с таким клиентом, только если он «вынырнет» из своего вторичного чувства и снова погрузится в первичное.

Первичные чувства не поддаются управлению изнутри. Выражение первичных чувств не может скомпрометировать. Проявление первичных чувств вызывает сопереживание. Такое сопереживание делает нас сильными.

Несмотря на то что своим сочувствием мы на стороне другого, другой при этом не лишает нас чего-то. В противоположность этому при виде проявления вторичных чувств мы чувствуем себя беспомощными, иногда злимся. Мы чувствуем, что нас используют.

Демонстрирующий вторичное чувство отвлекает внимание на себя. При проявлении первичного чувства, напротив, внимание никогда не привлечено к тому, кто проявляет это чувство. Мы попадаем в ситуацию сочувствия, и все же каждый остается с самим собой.

При проявлении вторичных чувств все наоборот. Поэтому для вторичных чувств действует принцип: только не вмешиваться. Основной критерий для распознавания вторичного чувства — закрытые глаза.

Вторичное чувство опирается на внутреннюю картину, а не на реальность. Поскольку сила этого чувства идет от внутренней картины, приходится закрыть глаза. Чтобы помочь клиенту «выйти» из вторичного чувства, нужно попросить его открыть глаза. Можно сказать, например: «Посмотри на меня». Взгляд проясняется, и первичное чувство возвращается.

Существует третий вид чувств : перенятые чувства, чужие чувства, например, в случае идентификации. Освободиться от перенятого чувства можно, если становится ясно, от кого оно перенято. За перенятым чувством, как правило, стоит изначальная любовь. Эту любовь можно увидеть, только если идентификация прекращена. Идентификация препятствует тому, чтобы увидеть лицо, с которым идентифицирован. А увидеть его невозможно, т.к. он — это я (в силу идентификации и пока она существует).

Четвертый вид чувств я называю метачувства, или чувства существа. Это высшие чувства. Это, собственно, чувства без эмоций. Они — сила к действию в чистом виде. Человек может казаться бесчувственным, при этом он абсолютно собран. Мужество — это метачувство, смирение — это метачувство, мудрость — это тоже метачувство.

Мудрость означает способность различать, возможно нечто или невозможно. Это различие становится доступным, если находишься в гармонии с чем-то большим. Эту гармонию можно почувствовать, если плывешь по воде спокойной реки — малейшее течение чувствуется сразу. Гармонии многое препятствует,и человек не способен к восприятию, например, поскольку переполнен чужими чувствами -чувствами, которые ему не принадлежат. Это могут быть, например, чувства родительской семьи. Метачувства имеют качество легкости, они очень просты. К ним приходят, освобождаясь от собственных переплетений.опубликовано econet.ru

Иллюстрации: © Кристиана Склое

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Что такое мета чувства

Что такое МЕТА-ЧУВСТВА?

Мета-чувства – это взгляд «наблюдателя со стороны», безоценочная позиция, это чувства, которые возникают в «безмыслии». Уровень мета-чувств лежит выше уровня возникновения проблемы в теле или душе. Поднявшись на него, мы можем «увидеть» свою проблему со стороны, увидеть ее «корни», увидеть пути выздоровления. Это уровень исцеления тела, разума и души.

За СЧЕТ ЧЕГО МЕТОД РАБОТАЕТ?

«Работа в мета-чувствах» — это авторская разработка Андрея Васильева: интеграция остеопатии, собственного представления о теории систем и теории квантового смещения Фрэнка Кинслоу.

В основе лежит понимание, что первичным элементом тела и разума является волна. Другими словами, и тело, и разум можно разобрать на составные части и в обоих случаях первоосновой будет волновая структура поля. Поэтому тело, разум и эмоции связаны гораздо сильнее, чем мы привыкли думать.

Тело помнит все и никогда не врет. Овладев своим телом, можно самостоятельно устранить психологические и соматические проблемы.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?
Решение проблемы лежит на уровне системы более высоком, чем тот, на котором проблема возникла.

Если мы посмотрим на иерархию систем, мы увидим, что проблемы чаще возникают на базовых уровнях, таких как: я и мои отношения с мамой, я и папа, я и мой род.
Уровень, с которого можно «увидеть» место возникновения проблемы лежит выше, это уровень «наблюдателя» или мета-уровень. На уровне «наблюдателя» мы говорим «да» всему что происходило, происходит или произойдет.

Научившись «слушать тело» мы можем вступить в диалог с душой, можем задавать вопросы и слушать ответы.

Мы можем с ВЫСОКОЙ ТОЧНОСТЬЮ «видеть» где лежат корни наших проблем, потому что тело не только «не врет», но и еще и «помнит все».

Если первый уровень можно было бы назвать «Я-уровень» (уровень диалога с телом),

следующий уровень «мета-уровень», (уровень диалога с Душой),

то третий мы будем называть «уровень мета-чувств» (уровень диалога с Духом). Это и есть уровень исцеления, как для тела, так и для чувств, и для разума и для души.

Первое – дать участникам семинара способы и методы, чтобы отыскать корни своих эмоциональных и физических проблем.
Второе – найти хорошее решение для проблем.
Третье, если вы психотерапии как профессии, познакомить вас с работой одновременно в трех уровнях диалога с клиентом – когнитивном уровне интервью, в мета-уровне анализа контр-переноса чувств и ощущений, как диагностическом инструменте работы и одновременно в феноменологическом диалоге исцеления на уровне «мета чувств».

КТО МОЖЕТ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ?

В первую очередь тренинг адресован психологам, психотерапевтам и врачам. Однако, никаких специальных знаний для овладения методом не требуется, мы приглашаем всех кто интересуется психологией. Здесь нет никаких ограничений, то есть не требуется никакой специальной подготовки или знаний.

Источник

Метаэмоции или важности и сложности познания Себя

Знаете, что было самым сложным при работе с познанием себя, в своем самокопании? Это начать отслеживать с каким чувством я проживала ту или иную эмоциональную реакцию на какую-то ситуацию.

В психологии есть понятие мета-эмоции — это о том, как понять скрытые чувства о себе во время эмоциональности (реакции на ситуацию).
Узнав об этом впрвые мой мозг просто напросто перегрелся (у вас сейчас тоже такое случилось?) и отказался попытаться понять. Я дала ему передышку и сделала второй заход, и вот тогда накрыло.

🔥В любой нашей реакции (резком проявлении, замалчивании, невратичности) важно осознать какие чувства вы испытывали к себе во время этой реакции, как вы относитесь к этим чувствам (можно это предложение перечитать 10 раз!)🔥.

Вот пример, день пошел не по плану, что-то сорвалось, внешне тому были причины или люди, и вы испытываете злость, осуждаете, появляются виновные — это реакция, эмоциональность.
Параллельно эта реакция забирает энергию, и вы уже думаете — «я не хочу злиться, я не злюка, я не хочу осуждать, что я делаю не так» и вот это есть мета-эмоции, вы чувствуете себя плохо, потому что во время эмоции злости фоном идут чувства — критика себя за излишнюю эмоциональность, отрицание себя таким, унижение себя за плохие мысли о других, жалость, бессилие, что либо изменить.
И вот получается человек осознает(и то не все и не всегда) видимое чувство — злость, но совсем не осознает скрытых,настоящих чувств, а точнее одного большого чувства неприятия себя в образе злюки, осуждаки.

Я научилась этому не с первого раза. Во время любой реакции я по привычке искала понятные доступные объяснения моей эмоциональности. Но, когда приходила в сознанку, писала или обсуждала с мужем, что я испытывала по-настоящему, копала глубже. Т.е. если Вы смогли определить какую эмоцию испытывали в реакции «Я злилась и осуждала», это 50% успеха. Но чтобы найти вторую линию чувств я задаю себе 2 вопроса:

— Чего я боюсь в этой ситуации?
— Что я думаю о себе в этой ситуации? (Пример на фото ниже).

Дальше, во-первых, понять, почему злость, гнев вы приравняли только к плохому? А если у этих чувств есть и плюсы?

Злость — это плохо, потому порецается обществом, близкими, злиться нельзя. А то, что чувство злости, гнева определяет ваши границы, пределы, показывает больные места, помогает лучше понять свои потребности, осознать вредные привычки и много чего еще. Эмоция злости не враг, это возможность познать себя,тем самым определить мета-эмоции — свои скрытые чувства.

Во-вторых, нужно работать уже не с самой злостью, а истинным чувствами, которые вы определите.

Попробуйте практиковать выявление мета-эмоций в течение недели, месяца, года, всей жизни. Вы заметите, что сами управляете своими реакциями, и их кол-во, внезапность, энергозатратность будет меньше потому что вы научитесь уже ДО их проявления выслеживать свои настоящие чувства и не давать эмоциям создавать вашу жизнь.
«Каждый может разозлиться — это легко; но разозлиться на того, на кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, — это дано не каждому», – Аристотель.

Источник

Мета-эмоции и чувство вины за то, что у вас все в порядке

Анна Веселко

Иногда мы склонны испытывать эмоции, которые, кажется, идут вразрез с тем, что чувствуют все остальные. Люди переживают, борются за жизнь, а у нас — все хорошо. Естественной реакцией в этом случае может стать чувство вины и стыда, что вы смеете испытывать положительные эмоции, пока другие страдают. Однако в этом нет ничего неправильного или антигуманного, просто помимо эмоций у нас существуют и . Перевели и адаптировали статью журналистки Чар Адамс для The New York Times о том, почему важно быть внимательным к эмоциям и не отрицать свои чувства.

Когда началось распространение пандемии коронавируса, я ожидала, что она перевернет мою жизнь с ног на голову. Как чернокожая женщина-инвалид, проживающая в (в то время — в эпицентре американского коронакризиса), я думала, что в полной мере столкнусь со всей тяжестью того, что вот-вот должно было случиться.

Я боялась во время почти каждой рабочей встречи, опасаясь, что окажусь на грани сокращения из-за урезания бюджета компании. Я боялась, что кто-то из членов моей семьи заболеет, и я ничего не смогу с этим сделать. Я боялась, что не смогу получить доступ к необходимой мне еде и припасам. Но ничего этого не произошло. На самом деле, мои дела шли хорошо — мне нравилось работать из дома, здоровье моей семьи было крепким как никогда, и я даже научилась готовить новые блюда.

Однако мое чувство благодарности за все это было мимолетным

Довольно быстро меня охватила причудливая форма вины выжившего , ведь вокруг меня мои друзья и сверстники теряли работу или были вынуждены ухаживать за больными членами семьи. Как я могу жить хорошо, пока страдают близкие мне люди? Да как я посмела?! И правильно ли вообще чувствовать себя хорошо в такое ужасное время?

Оказывается, чувствовать себя плохо из-за того, что вы чувствуете себя хорошо — обычное дело. Согласно исследованию, опубликованному в Emotion, журнале Американской психологической ассоциации, у этого даже есть название: мета-эмоция — чувство, которое возникает в ответ на другие чувства. Чувство вины за радость, счастье или благополучие во время кризиса — это отрицательно-положительная мета-эмоция. Исследование показывает, что вторичные чувства так сильны потому, что связаны с депрессией, и могут быть индикатором уровня собственной эмоциональной осведомленности.

«Мета-эмоции играют очень важную роль в нашем психическом здоровье. Отказ или неприятие эмоций связаны со всевозможными негативными последствиями, включая депрессию, тревожность и ухудшение общего самочувствия», — говорит Наташа Бейлен из Вашингтонского университета в , соавтор исследования.

«Наше исследование показывает, что люди склонны замечать и испытывать мета-эмоции, когда уделяют больше внимания своим эмоциям в целом, — добавляет она. — И прямо сейчас у людей есть гораздо больше времени, чем обычно, на то, чтобы действительно замечать свои мысли и чувства. Я думаю, что из-за коронавируса мета-эмоции могут стать более распространенным явлением».

Жизненные уроки, которые мы получили в детстве, также влияют на наши эмоции во взрослом возрасте и управляют нашими инстинктами, подсказывая, когда будет социально приемлемо испытывать счастье, грусть, злость и любую другую эмоцию. Эксперты говорят, что когда мы усваиваем эти уроки, мы формируем своего рода ожидания, представление о том, как мы должны реагировать и чувствовать себя в той или иной ситуации. Поэтому, когда у нас возникают чувства, которые, по нашему мнению, неуместны, результатом может быть чувство вины и даже стыда. Косвенные социальные сообщения (реакция общества и то, что принято большинством) могут укреплять наше представление о том, какие чувства правильные, а какие — нет.

«Я думаю, что это вопрос социального сравнения, никто не любит чувствовать себя изгоем. Вы видите вокруг себя страх, гнев и боль, — говорит Райан Хоус , клинический психолог из Пасадены, Калифорния, и автор “Mental Health Journal for Men”, — думаете: «Вау, это не соответствует моему опыту», и заключаете, что с вами что-то не так. Должно быть, вы чудовище!».

И это, несомненно, привилегированная позиция. Сейчас роскошь — это не только возможность остаться при работе во время пандемии, но и сам факт того, что вы имеете средства для комфортной работы из дома. В США положительный результат на коронавирус был обнаружен у более 5 миллионов человек, и более 160000 умерли от этой болезни. Ключевые сотрудники, которые не могут работать из дома, ежедневно сталкиваются с опасной рабочей средой, а количество обращений за пособием по безработице достигает рекордного уровня.

Так что да, легкая форма вины выжившего — наименьшее из текущих проблем нации. Но пандемия и вызванный ею набор эмоций дает нам возможность задуматься о сложности наших чувств и о том, как с ними справляться. Доктор Хоус говорит, что некоторые из его клиентов сообщали о чувстве комфорта и даже радости во время пандемии — и ставили под сомнение нравственность таких эмоций.

«У части моих клиентов — вероятно, их около трети — во время коронавируса все было хорошо, и остается таковым и сейчас, — говорит доктор Хоус. — Люди, которые обычно вели очень занятую, активную рабочую и социальную жизнь, наслаждались периодом простоя. У людей, которые работали из дома, было ощущение, что им как бы сказали: «Хорошо, просто делайте все, что можете, мы не собираемся заставлять вас придерживаться тех же стандартов, что и раньше» — и осознавать это им было приятно».

Он также добавляет: «Все эти эмоции обоснованны и справедливы. Я люблю говорить, что чувства не подлежат обсуждению. Они просто у нас есть. Мы можем чувствовать себя виноватыми из-за того или иного поведения, но нам не нужно испытывать вину из-за своих чувств».

Однако наши эмоции могут влиять на то, как мы себя ведем. Мириам Кирмайер , клинический психолог из Монреаля и самопровозглашенный эксперт по дружбе, говорит, что чувство вины и стыда может вызвать деструктивное поведение, которое негативно повлияет на ваши отношения.

«Эмоции — это нормально, но если мы не найдем для них подходящий выход, они могут сказаться на нашем благополучии. И это также может привести к проблемам в межличностном общении с друзьями, — говорит доктор Кирмайер. — Трудность заключается в том, что чувства превращаются в определенные действия, которые лишь усиливают разъединение. Когда чувства настолько сильны, что заставляют нас отступить, это может стать проблемой».

Доктор Кирмайер говорит, что этот вариант вины выжившего проявляется тремя способами: через избегание, раздражительность и эгоцентризм . Когда мы испытываем эмоции, которые подавляют или сбивают с толку, наша естественная реакция — избегать размышления о вещах, которые доставляют нам дискомфорт, избегать сложных разговоров и даже избегать тех людей в нашей жизни, которые страдают. Когда эти эмоции выходят из-под контроля, они могут нанести вред нашим отношениям, считает доктор Кирмайер.

«Переживание чувства стыда — действительно мощная сила для разъединения с окружающими. Когда мы чувствуем бурю эмоций, мы можем попасть в ее ловушку, в результате чего у нас появляется все меньше возможностей поддерживать людей вокруг, — говорит она. — Нас не учат тому, что у нас в принципе могут быть противоречивые эмоции, и тем более тому, как с ними жить».

Так что же нам со всем этим делать?

Сюзанна Деггес-Уайт , советник и профессор Университета Северного Иллинойса, считает, что первый шаг — это признать свои чувства. Исследования показывают, что подавление эмоций может вызвать физический стресс и проблемы с психическим здоровьем, например, тревогу и депрессию. И хотя игнорирование негативных чувств иногда может показаться хорошей идеей, доктор Деггес-Уайт говорит, что когда мы подавляем то, что чувствуем, мы не можем адекватно реагировать на эмоции и управлять ими.

«Когда мы пытаемся оттолкнуть свои собственные негативные чувства, они начинают проявляться в самой необычной форме и все равно заявляют о себе. Большинство из нас не хочет чувствовать себя плохо, — говорит она. — Мы думаем обо всех этих отрицательных чувствах, которых, по нашему мнению, просто не должно быть, потому что мы должны «сосредоточиться на положительном». Но пока мы не признаем отрицательные моменты наших жизней, моменты, которые нас расстраивают, мы не сможем от них избавиться. И это то, что нам нужно сделать — избавиться от них, уничтожить».

Доктор Кирмайер добавляет, что также важно нормализовать отрицательные эмоции.

«Нужно работать над тем, чтобы не осуждать себя, и принять за норму истину о том, что мы способны испытывать огромное множество самых разных эмоций, — говорит она. — Так мы сможем снизить интенсивность чувств, обеспечить ясность и принятие».

Доктор Хоус предлагает обсуждать свои чувства только с людьми, которым мы доверяем, поскольку так мы можем сформировать эмоциональную близость, чтобы поддержать своих друзей и близких, которые могут испытывать трудности.

«Говорить с окружающими о том, что мы чувствуем, было бы очень практичным шагом, потому что стыд исчезает, когда вы выносите его на свет. Нормально чувствовать радость прямо сейчас, даже когда вокруг не все хорошо. — говорит доктор Хоус. — Так что лучше спросите себя: «Как мне приумножить эту радость? Как я могу использовать ее для того, чтобы помочь другим людям?»»

Он добавляет: «Лучшая позиция и лучший образ мыслей в существующей ситуации — это доставлять радость окружающим вас людям».

Источник