Что такое критика эмоции

EQ-технология № 3. Эффективная КРИТИКА. Как ее безболезненно принимать и правильно подавать?

EQ-технология № 3. Эффективная КРИТИКА. Как ее безболезненно принимать и правильно подавать?

За мужеством критики должно следовать мужество похвалы.

Оноре де Бальзак

Критика является обычной частью процесса общения между людьми. Мы критикуем, когда что-то не соответствует нашим представлениям о том, как должно быть. От этого никуда не уйти. У каждого из нас формируется своя карта мира, по которой мы живем. Она состоит из наших убеждений, которые сформировались под влиянием личного опыта, родительского примера, полученных знаний или примера авторитетных для нас людей.

Как нейроны в головном мозге, мы постоянно находимся в процессах взаимодействия с другими людьми. В результате этого взаимодействия наша нервная система посылает импульсы: «Нравится» и «Не нравится». Когда нам что-то нравится, мы расслабляемся и получаем удовлетворение. Когда что-то не нравится, мы рефлекторно пытаемся это изменить, используя доступные нам способы. Таким образом, критика – это один из способов изменить ситуацию к «лучшему», по нашему представлению.

Мой опыт. На тренинге по развитию эмпатии одна из участниц жаловалась, что муж ее постоянно критикует. То ему еда не нравится, то манера ее речи, то ее вопросы, то и т. д. По ее словам, ее очень ранит его критика, и у нее портится настроение и падает самооценка. В итоге она пребывает в постоянном страхе сделать что-то не так. Даже если ей удавалось быть «идеальной», муж все равно находил то, что ему не нравится. Вспоминая эту ситуацию, она даже заплакала. Ее история вызвала сильный отклик у аудитории. Каждый вспомнил свой эпизод, когда критика делала очень больно. В ходе работы мы вышли с ней на ее эмоциональный триггер, который запускает эти эмоции. Выглядит он приблизительно так: «Со мной все ОК, если я хорошая жена и нравлюсь своему мужу. Если муж чем-то недоволен, значит со мной что-то не так!» Осознание данного эмоционального триггера послужило началом ее дальнейшей трансформационной работы над собой.

Каждый из нас выбирает свою форму критики. Форма критики может обижать, унижать, пугать, печалить или даже злить нашего собеседника. Критика в наш адрес может также вызывать сопротивление и ответную критику. На эту тему мудро высказался Марк Твен: «Правду нужно подавать, как подают пальто, а не бросать в лицо, как мокрое полотенце!»

Тем не менее критика полезна по нескольким причинам.

Причина № 1. Критика – это форма обратной связи с внешним миром. Она помогает увидеть те проблемы, которых мы не замечали, и подкорректировать свои дальнейшие действия. Это профилактика от ошибок в будущем.

Причина № 2. Критика помогает обнажить наши отношения с собеседником. Возможно, у вашего собеседника или у вас накопилось эмоциональное напряжение в отношениях. В этом случае критика – это способ узнать еще одну из сторон ваших взаимоотношений. Спорно, но я много раз наблюдал, как критика служила катализатором для отношений.

Причина № 3. Большое количество критики помогает диагностировать психологический климат в семье и коллективе. Большое количество критических замечаний говорит о проблемах в коммуникации между людьми.

Причина № 4. Критика помогает решать проблемы. Избегая критики и закрывая глаза на проблему, мы можем усугубить ситуацию до такого состояния, когда решить ее будет уже нельзя. Например, я был свидетелем ситуации, когда выводы, вовремя не сделанные подрядчиком, послужили тому, что с ним не был продлен контракт на несколько миллионов.

Причина № 5. Критика помогает развиваться. Критика стимулирует поиск новых эффективных путей достижения цели. Она помогает быть в тонусе и ставить себе все новую и новую планку.

Как правильно воспринимать критику?

За 20 лет писательства, я ни разу не встретила конструктивной критики. Большинство критики, которую я слышала, была вкусовой. Кому-то нравится, кому-то нет. На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет!

А. Маринина, автор книг бестселлеров

Ицхак Пинтосевич, тренер личностного роста, утверждает, что критику нужно специально покупать у профессионалов. Человек, у которого вы покупаете критику, должен соответствовать как минимум двум критериям:

1. Он должен быть экспертом в своем деле.

2. Он должен искренне желать вам успеха и своей критикой хотеть помочь его достичь.

Если хотя бы одного из компонентов нет, критику опасно воспринимать всерьез.

Быть безупречным – хотя и привлекательная перспектива, но труднодостижимая. Мы не идеальны. Всегда найдутся те, кому не нравится то, что мы делаем, а может быть, и мы сами. Это нормально. Мы в этом мире точно не для того, чтобы всем понравиться. Нужно признать, что критика – это почти всегда неприятно. Разве что вы эмоциональный мазохист.

Если к критике неправильно относиться, после нее в душе может скопиться обида, страх, злость, что скажется на общем настроении. Поэтому нам необходимо выработать ориентиры, которые помогут адекватно воспринять критику.

Шаг № 1. Скажите себе «СТОП!» Критика – это не оценка меня как человека, а информация, поступившая из «Мира», и я с интересом ее выслушаю.

Шаг № 2. Проявите интерес к критике. Постарайтесь понять человека, его цели и желания. Помните, что истинное намерение человека всегда позитивно. «Интересно, что он еще обо мне скажет…»

Шаг № 3. Задайте вопросы, для того чтобы докопаться до причины и отделить мнение от фактов. Например: «Это ваша точка зрения или проверенный факт?», «Можете привести доказательства, что это именно так?» Постарайтесь отделить мнения от фактов.

Шаг № 4. Не показывайте, что вы расстроены или задеты. Этим вы можете поставить себя в позицию Жертвы. Чем более успешен человек, тем больше критики в свой адрес он получает. Если вас никто не критикует, значит, вы ничтожно малы и не значимы в этом мире. Держитесь спокойно!

Шаг № 5. Найдите в критике полезную для себя информацию. Это не значит, что вы сразу воспользуетесь этой информацией, но примете ее к сведению. «Из того, что он сказал, для меня важно было…» Если есть моменты, которые стоит записать, запишите. Это не проявление вашей слабости. Вы демонстрируете, что не совершенны, как и все люди, и вам есть куда расти. Если вы адекватный человек, то должны нормально относиться к этой данности.

Шаг № 6. Наберитесь уверенности и поблагодарите человека за предоставленную обратную связь.

Как правильно критиковать, если человек допустил ошибку?

Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу оппонента.

Ю. Луценко, политик

Критиковать следует очень деликатно. Одно неверное слово или интонация – и вы сделаете человеку больно. В результате он закроется и будет невосприимчив ко всему, что вы говорите. Помните, что критика – это инструмент психологического воздействия. А как известно, не зная правил работы с инструментом, можно нанести вред и себе, и окружающим.

Мой опыт. Один из участников тренинга жаловался на своего начальника-тирана. Он держал в ежовых рукавицах весь коллектив и критиковал по поводу и без повода. Ни разу от него не слышали слов похвалы или поддержки. Все всегда виноваты и плохо выполняют свою работу. Один из квалифицированных сотрудников, который собирался увольняться, публично критиковал начальника за его методы работы, надеясь, что это исправит ситуацию. В результате начальник еще больше обозлился на коллектив. Естественно, это негативно отразилось на показателях всего подразделения, и успешный в прошлом коллектив скатился по показателям выполнения плана.

Перед тем как начать критиковать, задайте себе четыре вопроса:

1. Какого результата я хочу достичь с помощью критики?

2. Какие аргументы для этого лучше подойдут?

3. Какая моя эмоция будет уместна в этом случае?

4. Как мне сейчас лучше построить разговор?

Обычно эти вопросы не задаются, а критика идет по пути наименьшего сопротивления. Одна из причин такого выбора – возможность снять накопившееся напряжение, а также самоутвердиться за счет «опускания» другого человека. Будьте бдительны, друзья. Четко отдавайте себе отчет в том, зачем и как вы критикуете.

Техники конструктивной критики. Пять конкретных шагов, которые помогут завернуть даже самую горькую критику в мягкую «булочку»

Шаг № 1. Начните с похвалы. Найдите то, за что можно похвалить. Похвала – это форма эмоциональной поддержки. Она дает необходимый настрой для последующего восприятия критики.

Шаг № 2. Смягчите ситуацию, сказав о своем несовершенстве. Найдите, за что покритиковать себя или общество в целом. Если этого не сделать, человек, почувствовав свою «неокейность», закроется к вашей критике.

Шаг № 3. Критикуйте действия человека, а не его самого.

• Критикуйте поступок, а не личность. Фразы типа «ты лентяй», «ты специально, назло так сделал», «у тебя руки не из того места», «ты обманщик» и т. д. делают человека озлобленным и вызывают сопротивление.

• Постарайтесь минимизировать обвинения. Не слишком углубляйтесь в поиск причин поведения человека и умерьте свой обвинительный тон.

• Выразите те чувства, которые вы испытываете, критикуя человека. Этим вы покажите, что вы – тоже человек, и то, что вам неприятно об этом говорить. «Мне печально», «Я злюсь», «Я расстроен», «Я удивлен» и т. д.

• Сохраняйте спокойный и уверенный тон голоса. Это говорит о вашей твердой позиции и способности контролировать эмоции.

Шаг № 4. Предложите решение ситуации.

• Решение должно быть конкретным и исполнимым для человека.

• Можете задать вопрос о том, как сам человек видит решение данной ситуации. Этим вы повышаете его лояльность к решению, а соответственно, больше мотивируете к действиям.

• Объясните, почему и для кого это важно. Этим вы повышаете значимость ситуации. Если ситуация значима для обоих, для ее решения всегда найдется время и ресурсы.

• Если уместно, обозначьте сроки. Это может помочь соотнести ваши ожидания и дисциплинировать его в достижении желаемого результата.

• Предложите решение таким образом, чтобы человеку приятно было его исполнять.

Шаг № 5. Подчеркните важность человека и выразите надежду, что такое больше не повторится.

• Попросите обеспечить обратную связь по полученной критике. Что он думает по этому поводу? Как себя чувствует?

• Помогите человеку «спасти свое лицо». Скажите, что вы цените его и вам очень важно его мнение.

• Мотивируйте человека к действиям. Используйте примеры, сравнения, цифры, факты, которые мотивируют человека к действиям. Выразите надежду, что такое больше не повторится.

Подведем итоги

1. Как часто вы критикуете?

2. Как часто критикуют вас?

3. Какие чувства у вас обычно вызывает критика?

4. Какой эмоциональный триггер срабатывает, когда вас критикуют?

5. Какие материалы этой главы оказались для вас самыми полезными и почему?

6. Напишите варианты, как нужно давать критику в следующих ситуациях.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Глава четвертая ПОДАВАТЬ ПРИМЕР Риск, ответственность, надежность – три слагаемых лидерства

Глава четвертая ПОДАВАТЬ ПРИМЕР Риск, ответственность, надежность – три слагаемых лидерства Я всегда любил библейское изречение: «Что посеет человек, то и пожнет». Оно ясно и полно описывает ответственность лидера, ситуацию, когда больше не на кого надеяться. Урок ясен:

EQ-технология № 8. Как правильно оказывать эмоциональную ПОДДЕРЖКУ другому?

EQ-технология № 8. Как правильно оказывать эмоциональную ПОДДЕРЖКУ другому? Те, кто поддержал меня, когда я падал, – теперь ДЕРЖИТЕСЬ – мы взлетаем! Современное общество диктует сценарий, при котором человек должен рассчитывать только на себя. Спасение утопающих – дело

Знайте, когда подавать звонок

Знайте, когда подавать звонок Такой подход, основанный на разногласиях, эффективен только в том случае, если он используется единственным лицом, принимающим решения, который устанавливает дедлайн и «нажмет на кнопку», когда он настанет. Зачастую данных слишком много

Эффективная презентация

Эффективная презентация Большинство людей бизнеса, включая самых успешных, слишком заняты переживанием своей истории, чтобы думать о способах ее изложения. Они проводят по двенадцать-четырнадцать часов в день, работая над созданием конкурирующих стратегий, выпуском

Эффективная загрузка

Эффективная загрузка Итак, у нас получилась технология интенсивной загрузки в свое Подсознание нужных нам команд.Когда мы загружаем в Подсознание формулу прощения, этот прием называется «Эффективное прощение». Эффективное – значит быстрое.Когда мы загружаем в

Источник

«Критика — это событие в чужой голове»: как правильно реагировать на замечания в свой адрес

Елена Щур

Критика настолько неприятна, насколько приятна похвала, — только еще в 10 раз хуже. Может показаться, что так считают лишь невротики и неисправимые пессимисты, но это не так. Нередко можно встретить рассказы, как одно замечание заставило кого-то забыть о десятке положительных отзывов. Писатель Дэвид Кейн в своем блоге Raptitude рассказывает о том, что это нормальное явление для человеческой природы.

Критика на эмоциональных весах перевешивает похвалу. Негативные события ярче отпечатываются в памяти, так что утрата обладает большим эмоциональным весом, чем приобретение. Если задуматься, это вполне логично с точки зрения выживания. Помнить об опасности и представлять ее в более ярких красках — важнее, чем думать о награде. Ущерб от негативных событий (от колкого замечания или порезанного пальца — неважно) учит, как избегать физической опасности и быть в хороших отношениях с окружением. Хорошие события полезны и важно помнить, как их добиваться, но долго думать о них не имеет большого смысла. Подобную точку зрения в своем исследовании подтверждает социальный психолог, профессор Рой Баумейстер: «Негативные эмоции, осуждающие родители и критическая реакция оказывают на нас большее влияние, чем хорошие».

Естественный побочный эффект такой переоценки негативного — большая пассивность в жизни. Кажется, что ущерб от плохого результата больше, чем награда за хороший, поэтому разумно как можно реже предпринимать и пробовать что-то новое. Как говорил писатель Эльберт Хаббард: «Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем».

В целом понятно, к чему клонит Хаббард: хотя критика и очень болезненна, полный отказ от нее слишком дорого обходится с точки зрения социальной жизни и творческих целей. А может, это и вовсе невозможно. Впрочем, даже если мы понимаем, что переоцениваем значение критики, одно какое-нибудь замечание может мучить нас всю ночь, даже если за целый день ничего плохого не произошло. Как помешать критике вторгаться в мысли таким образом?

Критика — это событие в чужой голове

Прежде всего, надо осознать, что критика полностью основывается на опыте критикующего, а не объекта. Все начинается с внутренней реакции критика, с соотношения того, что он видит, и того, о чем это ему напоминает. Если на работе кто-то считает вас подхалимом, то, возможно, вы просто напоминаете этому человеку подхалима с его бывшей работы. Может, вы используете в речи те же фразы и носите такие же свитера. В голове этого человека вы — воплощение негативного опыта из прошлого, поэтому он плохо к вам относится по привычке или в результате ассоциации, и все, что вы делаете, проходит через эту призму.

Мы постоянно реагируем на то, как другие ведут себя, сравнивая то, что мы видим, с тем, что мы видели в прошлом, и происходит это очень быстро. Этим управляют эмоции, и мы не успеваем подумать, преждевременны ли выводы о том или ином человеке, и вообще выводы это или просто наблюдения. Этот анализ происходит без нашего ведома и желания. Единственная разница между критическим и некритическим взглядом на вещи — это озвучиваются мысли или нет.

Критика, в ее повседневном, ненаучном смысле, касается внешних признаков. Мы смотрим на человека и видим что-то, что нам не нравится. Мысль развивается так: «Я видел это раньше, это плохо». Но все ситуации разные, даже если участник в них один и тот же. Вы не видели раньше этой сцены, по крайней мере, она была не совсем такой. Вы просто не можете за то время, что требуется на формирование суждения, понять и оценить бесчисленные невидимые факторы, которые могут быть причиной высказывания или поступка человека, на которых вы в данный момент сосредоточены.

Единственная разница между критическим и некритическим взглядом на вещи — это озвучиваются мысли или нет.

Итак, для критикующего процесс суждения зачастую очень поверхностный и эфемерный, в то время как объект нередко воспринимает критику в свой адрес как обвинительное заключение, которое касается непосредственно его внутренней сути. Хотя на самом деле критикующий хочет сказать: «Мне не нравится, как это выглядит». В сознании же адресата фраза превращается в «Ты не должен быть таким, какой ты есть».

Часами, днями вы негодуете по поводу того, как осмелился сказать про вас что-то нехорошее. Но это не про вас. Критика на самом деле была просто реакцией на мимолетное внешнее проявление, где вы оказались случайным участником. Она пропущена через мировоззрение человека, его эмоциональное состояние и личный опыт. Критика — внешнее проявление внутреннего сигнала тревоги, который касается вас только в силу обстоятельств. Любой человек намного сложнее, чем одно из его 10 тысяч внешних проявлений, но большинство критических суждений основывается, в первую очередь, на том, чем вы показались в определенный день, в определенный момент времени.

Конечно, несмотря на поверхностность критики, ремарка может оказаться вполне точной. Это действует особенно прицельно, если объект критики знает об этом, потому что в этом случае приходится признать, что иногда он бывает мелочным, эгоистичным, надменным, невежественным или виновным в еще человеческом грехе. Но даже если критика обнаруживает ваши недостатки, негативное впечатление критикующего и ваш уязвленный образ — это не одно и то же. Критики не видят того, что видите вы: они не заглядывали к вам в душу, не видели ее изъянов, им просто невольно напомнили о , что им не нравится.

Эти два чувства, критикующего и объекта, словно корабли в ночи: каждый думает, что он один в море. Поэтому не стоит воспринимать обычную критику как очень личное. Возможно, вы узнаете о себе что-то новое, заметив, как невольно соглашаетесь с тем, что говорят люди, но это не значит, что их критика — осмысленная оценка вашей личности. Конечно, из этого есть исключения: например, когда давний друг, который вас хорошо знает, критикует вас по давнему вопросу. Но такое случается лишь несколько раз в жизни, и обычно это идет на пользу.

Поставьте себя на место другого

В любом случае, гораздо выгоднее и полезнее (это сводит в минимуму внутренние мучения) считать, что критика — просто событие в чужой голове. Если мы не попадемся в ловушку защитной реакции, то сможем воспользоваться одним из самых действенных инструментов для ответа на критику — эмпатией.

Изначально центр внимания сосредоточен на отношениях между внешней критикой и нашими внутренними ощущениями. Сможете ли вы воспользоваться этим первым «уколом» и вспомнить, что на самом деле представляет собой критика? Это внутренние отношения между тем, что критикующий видит, и чувством, которое у него от этого возникает.

Ричард Карлсон в своей книге «Не переживайте по пустякам» дал ключ к решению проблемы: «Просто из интереса согласитесь с критикой, направленной в ваш адрес (и посмотрите, как она сама отступит)». Это эффективнее, чем кажется. Суть не только в том, чтобы дать разрядку критикующему и лишить его предмета критики (хотя уже это может помочь). Важнее понять, что такого вы делаете, что может вызвать подозрение или опасение в постороннем наблюдателе.

Когда вы замечаете, что начинаете реагировать на критику, напомните себе, что вы просто наблюдаете за внешним проявлением невольной игры в свободные ассоциации в голове другого человека.

У критикующего может вообще не быть никаких реальных оснований: он может что-то не так понять, неправильно предположить или иметь слишком ограниченный взгляд на мир, чтобы осознать ценность того, что вы сказали или сделали. Но в любом случае, чаще всего вы сможете понять, что провоцирует критику, если попытаетесь. Может оказаться, что это то, за что вы часто критикуете других: высокомерие, чрезмерное восхищение собственными идеями, неуверенность, ханжество — вот лишь некоторые качества, которые есть у всех.

Даже если вы уверены в безосновательности критики, можно многое понять, если задаться вопросом, откуда она берется. Причина может оказаться вполне разумной (просто вы о ней раньше не задумывались), а может быть, это обычное недоразумение, которое нужно прояснить. Ситуация также может навести на мысль, что не все поймут причину вашего поступка, что, может быть, вполне нормально. В любом случае, это остужает пыл и притупляет желание вступать в спор или нападать на другого человека.

Когда вы замечаете, что начинаете реагировать на критику, напомните себе, что вы просто наблюдаете за внешним проявлением невольной игры в свободные ассоциации в голове другого человека. В том, что вы говорите или делаете, они видят собственное прошлое, а не вас.

Иконки: 1) Mister Pixel, 2) Andrew J. Young, Luis Prado.

Источник