Что такое иррациональное чувство вины

Чувство вины

Иррациональная вина.
Чувство вины может быть рациональным (нормальным) и иррациональным (патологическим).
Иррациональная вина характеризуется сильным страданием. Есть так называемая рациональная вина: наступил кому-то на ногу, неприятно, когда узнал, что «наступленному» человеку было неприятно. Проходит после того, как извинился и извинение принято (когда человек сообщает, мол, все хорошо, не беспокойтесь, я выжил и нормально себя чувствую). Иррациональное чувство вины не проходит от того, что я извинился.

Формируется оно из боли отвержения. Боль отвержения, в свою очередь, это хроническая фрустрация какой-то социальной потребности. Когда такая потребность хронически не удовлетворяется (фрустрируется), у человека формируется чувство небезопасности, фактически, какие-то его части себя все время сигнализируют «умри». От смерти нас спасает инстинкт самосохранения, выражающийся в эволюционном механизме чувства страха. Соответственно получается, что хроническая фрустрация — хронический страх. Постоянно переживаемый страх — это и есть некоторое страдание, душевная боль.

Что делает ребенок со своими фрустрированными потребностями: он пытается защитить себя от страдания. Для этого он объясняет себе сам какие-то вещи, чувства при этом подавляются и направляются на самого себя в виде чувства вины. Например, чувствовал себя ребенок ненужным и брошенным, он себе объясняет «мама не может, я, наверное, недостаточно хорош (важен), чтобы обо мне заботились (любили)». Другие мамины как бы обстоятельства важнее потребности ребенка. Он вырастает, в результате, любящим обстоятельства и плюющим на свои потребности.

Выработанный в результате фрустрации адреналин, становится подавленной неосознаваемой агрессией, человек фактически ненавидит сам себя, уничтожает себя собственным адреналином. И так же обращается и с другими, кто ведет себя таким же ненавидимым им образом.

Это понятно, что работать тоже надо, но если родители не сочувствуют ребенку в его фрустрации, агрессия подавляется. Не сочувствуя они не дают ему возможность переживать печаль, а, значит, примиряться с обстоятельствами.

За любым таким страданием и подавленной агрессией стоит фрустрированная потребность. Один способ справляться с фрустрацией — это подавлять ее, направляя агрессию на себя или на других, когда подавлять уже невозможно. Другой способ — это осознать свою глубинную нужду, разделить ее с кем-то для того, чтобы получить признание важности этой нужды, вернуть себе кусочек себя.

Такое воссоединение себя с собой (своей нужды и своего эго) сопровождается печалью. Через печаль мы принимаем тяжелое обстоятельство своей жизни, возвращая себе себя. Целостность восстанавливается, человек перестает делить себя на «себя и ненавидимую часть», перестает тратить энергию как на поддержание агрессии (исчезает то, что можно ненавидеть), так и на подавление ее, и, таким образом, восстанавливает свои ресурсы в режиме онлайн.

Чувство вины всегда перед кем-то, для него нужен объект. Этот кто-то и есть та часть человека, которая страдает. Даже если вы спроецировали ее на кого-то другого, на детей, родителей, друзей, домашних животных. Очень часто человек именно эту страдающую свою часть и ненавидит. Благодаря такому восприятию себя внутри человека, рождается треугольник «жертва-спасатель-палач» и переносится им в жизнь в качестве модели отношений с другими людьми.

Очень важно во время терапии обращать внимание на необходимость учиться дифференцации рациональной и иррациональной вины. Обычно после признания и принятия ответственности за рациональную вину, чувство вины отпускается и человек успокаивается, чего не происходит при исррациональной вины или при наложении рациональной вины на иррациональную.

Источник

Как избавиться от чувства вины

Вина — это целый спектр чувств и эмоций. Принято считать, что чувство вины обязательно нечто тягостное, непреодолимое и отравляющее жизнь человеку. В реальности обоснованное чувство вины помогает исправлять ошибки, урегулировать конфликты, соблюдать принятые в обществе нормы, способствует изменениям к лучшему в жизни человека. Правда, лишь в одном случае — если чувство вины обосновано, а интенсивность переживания соответствует проступку.

Нередко люди испытывают ложное иррациональное чувство вины. Например, в случае трагической гибели близкого человека не оставляют мысли «как я мог это предотвратить?». Иррациональным чувство вины становится тогда, когда в реальности человек никак не мог повлиять на сложившиеся обстоятельства, а ошибка случилась вне зоны его ответственности. В этом случае от чувства вины необходимо избавиться.

Когда возникает иррациональное чувство вины?

• Чувство вины может быть нормальным этапом переживания потери, горя. Человеку кажется, что он мог что-то изменить или исправить. Отрицание неизбежности трагических случайностей — это основа нашего чувства безопасности в мире. Мысль, что все можно предусмотреть или исправить позволяет нашей психики адаптироваться к бедам, свидетелями которых мы становимся. Когда беда происходит с нами или нашими близкими, остается лишь признать, что есть вещи, которые не зависят от воли и решений человека.
• Чувство вины может породить и социальная тревога. Если общественное мнение и окружение давят на женщину в вопросах деторождения, создания семьи, а личное счастье не складывается, она испытывает иррациональное чувство вины, что «не реализовала себя как мать».
• Человек, страдающий хроническим заболеванием может испытывать чувство вины перед близкими, бояться стать им «обузой».

Чем опасно иррациональное чувство вины?

Иррациональное чувство вины опасно в первую очередь своей непреодолимостью. Если с обычным чувством вины по отношению к другому человеку можно справиться, если принести извинения, искупить нанесенный вред тем или иным образом, то иррациональное чувство вины не дает нормально жить и развиваться. Со временем могут развиться тревожное расстройство, депрессия. Хуже всего то, что человек, который не может избавиться от чувства вины рациональным способом — получить прощение, начинает искать такие же иррациональные пути — алкоголь, наркотики. Вредные привычки губительны и лишь усугубляют проблему.

Как избавиться от рационального чувства вины?

• Признайте, что совершили ошибку. В первую очередь, важно признать это перед самим собой. Чувство вины часто сочетается с отрицанием своей ответственности за произошедшее.
• Запретите внутреннему цензору убеждать вас, что «лучше оставить все, как есть» и принесите извинения.
• Скажите, за что именно просите прощения, не делайте это абстрактно.
• Если у вас есть искреннее намерение измениться и не повторять прежних ошибок, вы на верном пути и после искреннего раскаяния, возмещения ущерба, можно оставить чувство вины в пользу других переживаний и эмоций.

Как избавиться от чувства вины, если оно иррационально?

• Идеальным методом избавление от чувства вины будет посещение квалифицированного психолога, который поможет осознать его иррациональность, поработает со страхами человека и вместе с ним найдет способ победить тягостное чувство.
• Если посетить специалиста нет возможности, можно попробовать себе посмотреть на ситуацию со стороны и написать письмо воображаемому другу, который попал в ту же ситуацию: «да, в вашей семье пока нет детей. Вы сделали все возможное и прошли все обследования, чтобы узнать причину. В этом нет вашей вины, потому что иногда так случается. Всему свое время. Вы продолжаете надеяться и понимаете, что не все находится во власти человека».
• Оцените рациональность вины. Многие люди заранее чувствуют себя виноватыми, когда обращаются с просьбой о помощи или поддержке, но помощь иногда требуется каждому из нас. Подумайте, есть ли человек, которому никогда не требовалась поддержка. Винили ли вы того, кому нужна была ваша помощь. И, если нет, почему должны обвинять вас?
• Отнеситесь к себе с любовью. Подумайте о том, что от чувства вины страдаете не вы, а человек, которого вы любите. Какие слова утешения вы сказали бы другу, который не может сбросить вес или побороть некое заболевание и чувствует вину? Скажите их себе.
• Поделитесь с кем-то своими переживаниями. Иногда те слова, которые мы не можем найти для себя, находят для нас любящие люди.
• Составьте диаграмму неприятного события. Нарисуйте круг и отметьте по секторам, разделив круг, как пирог на куски, кто и что несет ответственность за случившееся. Нередко может выясниться, что ваш сектор будет самым маленьким, а вина несоразмерно большой.

В случае с чувством вины самым главным станет умение прощать себя. Мы часто снисходительны к другим и излишне строги к себе. Во всем важна умеренность. Чувство вины — это естественное человеческое переживание, продолжение голоса совести, но и оно должно приносить больше добра, чем зла. Превратите чувство вины в способ изменить свою жизнь и жизнь окружающих людей к лучшему.

Читайте также:

Источник

Иррациональная вина как защита от стыда

Иногда вина за действие/бездействие переплетается со стыдом, и человек переживает не то, что он плохо поступил по отношению к кому-то и причинил боль, а что он весь тотально плох или ущербен, раз он такое мог сотворить. Как дальше жить и смотреть людям в глаза. И случившееся не отменить, оно произошло. Невозможно ничего сделать. Что мы обычно чувствуем в этот момент? Стыд. Боль. Беспомощность. Отчаяние.

Это очень сложные переживания, неприятные, труднопереносимые…

И тогда может возникать чувство вины, как защита от переживания стыда. Человек привычно начинает в любой ситуации чувствовать себя виноватым. Страдать от этого, удивляться этому, иногда злиться на это, но идти глубже, за чувство вины — ещё страшнее, там больно… там стыд за себя… Там я не просто виноват, не просто не так что-то сделал, а я сам плох… Защитные механизмы выбирают чувство вины.

Да, быть виноватым тоже больно, но всё же легче, чем соприкоснуться со стыдом… Ведь, когда человек виноват, он может найти причину, договориться с собой, наказать себя, восстановить баланс, если задеты интересы другого — пойти к нему, попросить прощения, искупить вину, выразить своё сожаление и получить прощение, получить «отпущение греха» от другого человека. Фух! Наступает облегчение, временное, правда, до следующего мелкого, незаметного никому, кроме самого себя, промаха и нового витка вины.

Сильна зависимость от одобрения других людей, от их мнения, от их отношения. И любое неодобрение, намёк на нежелание общаться попадает в самое болезненное место — непринятие себя, стыд, и вместо того, чтобы жить своими интересами, человек начинает жить желанием избежать боли от неодобрения.

В такой жизни счастья мало, ведь внутри мы всегда знаем, когда живём не по-настоящему, не по своим чувствам, и мы ищем способы решить проблему (я не говорю сейчас о тех, кто выбирает закрыть глаза и отвлечься зависимостями). Саморазвитие, книги, отношения, тренинги, медитации, психотерапия — всё это работает. Работает всё, что позволяет нам войти в контакт со своим центром, с тишиной внутри и ясностью, да, сначала ненадолго, сначала любой стресс, и, здрасте, старые грабли, но мы учимся раз за разом возвращаться к себе, и затем со временем начинаем жить свою жизнь, и строить отношения, свободные от поиска одобрения.

Почему же так непереносим стыд, что вина переносится легче? Нет того, кто может простить меня, нет защиты от тотального самоосуждения. Внутренний Судья (или Критик, Наказывающий родитель) категоричен и жесток, его голос заглушает голос Внутреннего Защитника (или Любящего родителя). Это может быть даже и не стыд, как ясное и резкое чувство, а подспудное ядовитое самоуничижение: «Ну и идиот же я», «ну вот, опять я в своём репертуаре», — то, что иногда мы называем самокритикой.

Внутренний защитник — это наше умение принимать себя любого, учитывать все свои чувства и мотивы. Умение прощать себя, верить в свою чистоту и защищать себя, умение видеть свой внутренний свет, внутреннего ребёнка. Эта фигура возникает по образу и подобию взрослых, которые были рядом с нами в детстве, которые учили нас, утешали, помогали нам переживать наши детские беды и горести, проживать сложные ситуации.

Хорошо, если Внутренний защитник, любящий родитель силён, тогда мы сами себе верные друзья и хорошие психотерапевты. Мы можем поддержать себя в любой ситуации.

Но, если мы часто оставались без поддержки и защиты перед лицом опасности или долгое время находились в сложных стрессовых ситуациях, без поддержки и принятия, тогда для активации нашей способности себя принимать и поддерживать бывает необходима помощь мудрого друга или специалиста.

Хочется процитировать А. Лэнгле, уж очень хорошо он сказал: «Моя любовь к самому себе начинается с любви других ко мне. Другие люди, например, родители, которые меня любят, возжигают во мне любовь к себе самому.

Благодаря любви других я могу найти путь к любви к самому себе. Если мои родители любят меня, то я узнаю, что я такое существо, которое достойно любви, меня можно любить. И тогда возникает вопрос — могу ли я сам любить себя? И со временем я учусь».

Исследования в нейропсихологии и нейрофизиологии показывают, что негативное переживание оказывает воздействие в 10 раз сильнее, чем позитивное. То есть, чтобы просто нейтрализовать воздействие 1 секунды боли, унижения, страха, беспомощности, необходимо минимум 12 секунд удовольствия, принятия, одобрения, поддержки, чувствования себя среди своих, в безопасности.

Даже если наши родители были очень чуткими к нам, у каждого в жизни были ситуации, когда нам не хватило принятия и поддержки нас любых, и это может мешать нам наслаждаться жизнью и собой.

И хочется пожелать каждому продолжать верить себе внутри и ещё, дарите себе и другим чаще 12 секунд удовольствия, радости и поддержки.

Источник

Невротическая вина — разбор. Причины и последствия иррационального чувства вины

Невротическая вина — этакая иллюзия саморазвития от создателей трилогии: «Красота требует жертв», «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» и «Размер имеет значение». Все эти убеждения основаны на перфекционизме, призванном прикрыть основную, более глубокую проблему личности — внутреннюю плохость и невротическую вину.

Углубимся в проблему вместе.

Вы чувствовали себя когда-нибудь виноватым? Не в смысле УКРФ, а в смысле: «Вот же я неблагодарный — нагрубил, обсчитал, изменил, опаздал, ошибся, предал, забыл. » «Извини меня!» Или даже: «Прости!» — говорили? Если вы придерживаетесь настолько высокоморального образа жизни, что даже понятия не имеете о собственной (в моменте) неправоте, или все ваши ошибки, вспышки, промахи — это всего лишь результат провокации по типу: «сами они виноваты», — то дальше и не читайте, — вам прямая дорожка в нарциссизм или даже к психопатам(шутка).
А если серьёзно, вина (я бы сказала, даже не вина, а, скорее — ошибка, промах) и следующие непосредственно за ней действия по исправлению ситуации — это вполне нормальное явление, признак зрелой и самодостаточной личности. (Извинился и забыл — опять шутка).

Но бывает вина невротическая , и главное её отличие в том, что чувство это продолжительное, самобичевательное и практически никогда не ведёт к реальным действиям по исправлению ситуации . В некоторых случаях действия могут производиться неоднократно, регулярно, но не имеют никакого эффекта.
Это как у Василия Алибабаевича из «Джентельменов удачи»:

— Ш-л я нехороший, всё ворую и ворую.

— Нет, чтобы соточку то на опохмел подкинуть, что ж я за жадина то такая?

— Лечить надо этого алк@голика! Кому, как ни мне? А я всё о разводе думаю.

— А вот если бы я суп то не пересолила, то и пощечину бы не получила!

— Не люблю, но и бросить не могу.

— Я вот билеты на Мальту покупаю, а они там с голоду пухнут. И т.д. и т.п.

Проясню ситуацию ещё немного: вину следует отличать от стыда . Чувство вины гораздо более глубокое, чем стыд.
Когда мы говорим о вине, свидетели отсутствуют. То есть субъект корит себя не потому, что боится реального или вымышленного общественного бича (как это бывает в случае с нарциссическим стыдом), а потому что глубоко внутри чувствует себя причиной ущерба, причинённого кому-то или чему-то.
Если вина при этом невротическая, то, скорее всего, чувство это необоснованно: то есть либо ущерб реально отсутствует, либо причина этого ущерба в чем-то другом.

На сладкое — разоблачение невротической вины

За невротической виной, которая так отравляет нашу жизнь, чаще всего стоит. что бы вы думали? Причины:

1. Подавленная злость.
2. Желание контролировать ситуацию (которое в свою очередь маскирует ещё более глубоко спрятанную тревогу или даже страх).
3. Приписывание себе причинности событий, или наличие иррациональных убеждений по типу «я должен», «мне должны».
4. Нежелание (страх) увидеть вину других в отношении себя.
5. Неосознанная уверенность в собственной «плохости», страх одиночества.
6. Ранняя травма сепарации, детства не было (родители покинули или не могли по каким-то причинам уделять ребенку внимание). Подробно по этому пункту читай 👉тут (на примерах из фильмов) .

Первый случай достаточно простой. Пример: вот коллега (друг, родственник) жалуется вам на свою горемычную судьбину, отвлекает от работы (плюшек, кофе, сигарет). Цепочка следующая: злость — подавление злости — вина за злость — рационализация вины, субъективно ощущаемая, как «желание» помочь.
Кто виноват — определили (подавленная злость). Что делать? — Рецепт прост: жалеете несчастного, чувствуете, что каким-то непостижимым образом вы виноваты во всех злоключениях страдальца, даже тем уж виноваты, что у вас все хорошо? — Шлите на три. Страшно? Зато полегчает гарантированно сразу. Конечно это шутка — «отсылать» надо по возможности тактично, быстро, весело, технично. Логика железная: нет злости — нет вины, нет вины — нечего искупать. Чем быстрее будет прерван поток душещипательных излияний, тем меньше вероятности разозлиться и запустить патологическую цепочку.

Остальные причины возникновения невротических самообвинений сложные — психотерапевт вам в помощь! Все установки и тревоги идут из детства. Патологический контроль — вообще тама отдельная. Здесь и непережитые травмы утраты и ошибки воспитания и многое, многое такое. Вина в классическом психоанализе (дедушка Фрейд) — это результат несоответствия достижений «Я» требованиям «Сверх-Я», говоря проще: сам себе поставил невыполнимую задачу — и сам себя обвинил в её невыполнении. Вину так же рассматривают как защитный механизм психики, скрывающий глубокие страхи и тревоги. Так, например, проще обвинить себя, чем признать, что в отношении тебя совершен нетактичный поступок, поскольку признание данного факта потребует действий по восстановлению справедливости, которые совершать страшно. Тут ВНИМАНИЕ ниже.

Классический пример вины: созависимые отношения с абьюзером

Отношения, основанные на принципе: меня бьют, потому что я виноват(а). Женщина (будем откровенны — роли распределяются по классическому гендерному признаку) не может увидеть вину мужа в том, что он её избивает, потому как это поставит её перед необходимостью действий (развод). Проще обвинить себя в том, что спровоцировала «неплохого в общем то мужика» на грубость. И эти самобичевания зачастую находят поддержку в обществе («самадуравиновата»).
Кроме того, признать, что с тобой поступили несправедливо, все равно, что обнажить собственную ущербность. Для невротика с его завышенными требованиями супер-эго, такое признание смерти подобно, поэтому обвинять себя представляется более удобным и безопасным для самооценки средством.
Проще эту бессознательную установку можно описать так: «пусть я лучше буду жестоким и виноватым, чем слабым и обделённым».

Кстати, распутать этот Гордеев узелок «просто»: стоит осознать всю нелепую грандиозность своих притязаний. Вслед за таким осознанием уходит страх провала (нет нелепых притязаний — нет провала), нет страха — нет необходимости уменьшать его силу путём отрицания своей (мнимой) беспомощности и (одновременно) путём приписывания себе (мнимой же) вины. Вину как рукой снимает.

Иными словами, бегать от вины (даже невротической) бесполезно, её нужно узреть и признать (принять в себе).

Результатом невротической вины становится

1. Смещённый вектор действий. Вместо того, чтобы взглянуть в глаза собственным страхам, разобраться с собственной ничтожностью и завышенными требованиями к себе и миру, человек пытается стать лучше там, где это совершенно не требуется, помочь тому, кому нельзя помочь, изменить то, что изменить не в силах даже сам господь Бог.
2. Вечные неудачники, невезучие люди — это те люди, которые неосознанно «наказывают» себя за ту «вину», о которой помнит только их подсознание.
3. Перфекционисты — тоже жертвы невротической вины.
4. Прокрастинация, как следующая неизбежная ступень для порядочного перфекциониста.
5. Бегство от вины и депрессии в нарочито приподнятое настроение (подробнее читай 👉 про «человека-лампочку» ).
6. Депрессия.

Подводя итоги, повторюсь: патологическая вина — чувство, способное надолго отравить жизнь ХОРОШЕМУ человеку. Вина — спутник созависимых отношений, вина — причина личных неудач в любви, работе, карьере. Вина заставляет человека отказываться от заслуженных наград, отдыха, дорогих и красивых вещей. Попытки избавиться от вины могут привести к алкоголизму, жизнь с виной — порождает психосоматику.
Так стоит ли разоблачать вину, или идти у неё на поводу? — Выбор за вами.

Тучи кроют лазурь, грязным брюхом сползая на край,
Горизонт облизал непробудно-холодный туман,
Это ЧУВСТВО ВИНЫ, искупление, ад или рай.
Эхом щелкнул в руках пустоты треугольный капкан.

Пресловутый конец, как жужжанье назойливых мух,
Всё грозится настать, но по-прежнему чувствую – ЖИВ!
Я вкусил из глубин темноты омертвляющий дух,
Страшных тайн больше нет, но не познано чудо молитв…

2011г., (c) Надежда Свет-Ляксевна « Тайна »

PS: Приглашаю почитать статью про «Аллилуйю» Л.Коэна , мало кто догадывается, но песня эта — покаяние великого поэта, он так же страдал от глубинного невротического чувства вины. Вина может породить гениальные произведения искусства, но делает человека глубоко несчастным. Подписывайся — мы найдем способ это исправить!

Источник