Что такое эмоция соседа

4 превосходных способа создать с партнером глубокую эмоциональную связь

Эмоциональная близость – одна из главных составляющих долгосрочных отношений. Многим женщинам в зрелом возрасте внешне сложно конкурировать с 25-летними девушками, разгуливающими по офису их мужчин в мини-юбках и бюстгальтерах с пуш-апом. Однако мудрые и опытные жены владеют кое-чем более важным, чем упругое тело и гладкая кожа… У них за плечами годы счастливых семейных воспоминаний, и они знают, как сделать так, чтобы их мужья каждый вечер желали вернуться домой.

Итак, вот 4 изящных способа создать со своим мужчиной более глубокую эмоциональную связь:

1. Откройтесь ему

Он должен доверять вам. В мире, где мужчины большую часть времени должны быть достаточно жесткими, они определенно нуждаются в месте, где могут позволить себе быть уязвимыми.

Вы должны стать той, кто создает условия для такой уязвимости. Место, где он сможет снять свою «мужественную маску» и просто побыть собой.

Всем нам известно, что мужчины не привыкли подолгу распространяться о своих проблемах и говорить о собственных чувствах. Но они все равно должны давать выход стрессу и накопившимся негативным эмоциям.

Женщина, способная обеспечить такой выход, делает мужчину счастливым и эмоционально здоровым. Как этого добиться? Для начала сделайте своим безопасным местом его самого:

• Рискните показаться ему уязвимой и поделитесь своими чувствами, тайнами и страхами. По сути, здесь вы показываете ему свое истинное «я».
• Позвольте ему утешить вас, став вашим героем.

Получать утешение от своего партнера очень важно. Это подразумевает поддаться его объятиям, поцелуям и успокаивающим словам. Но важнее всего принять это утешение с благодарностью и уважением к его эго.

Как только вы раскроетесь перед ним и позволите ему утешить вас, он начнет делиться своими чувствами, страхами, секретами и потребностями.

Позвольте ему делать это. Не перебивайте его и не пытайтесь решить его проблемы, беря на себя роль психолога. Не прерывайте его, потому что по второй линии вам звонит сестра. Присутствуйте полностью, дарите ему чувство безопасности. Позвольте ему почувствовать себя услышанным.

2. Никаких боев без правил

Угадайте, что происходит со многими женщинами, когда мужчина открывается и делится своими переживаниями? Во время ссоры они просто бросают эти признания ему в лицо:

«Вот почему твой начальник считает тебя слабаком!»

«Неудивительно, что ты считаешь себя неудачником!»

«Возможно, ты ведешь себя так, потому что твой отец тоже был жестоким, как ты мне рассказывал!»

Когда женщина видит красный цвет, она жаждет выиграть сражение и уверена в справедливости в своих чувств. Но справедливы все чувства, а не только наши.

Ничто из того, что он говорит или делает, не перечеркивает ваши чувства. Вы имеете на них право, и это все, что вам нужно знать.

Если же вы хотите донести их до своего мужчины, дать ему почувствовать ваши страдания и понять всю вашу боль, поговорите с ним как с тем, кто способен слушать, видеть и понимать. Это создаст между вами эмоциональную связь и сделает ближе.

Он увидит, что вы по-прежнему можете уважать его личность и чувства, несмотря на свои негативные эмоции, а потому ответит вам тем же. Вот как ведут себя эмоционально зрелые мужчины. Они хотят знать о ваших чувствах, даже если вы расстроены. Но чего они не хотят, так это быть сожженными на костре вашей ярости за это желание.

Если вы способны донести до него свои чувства в нормальной обстановке, располагающей к близости и положительным переменам, он сделает все от него зависящее, чтобы проявить уважение к вашим чувствам и желаниям. Даже если ваше счастье потребует от него жертв.

Помните, он действительно хочет заботиться о ваших эмоциональных потребностях.

3. Покажите, что вы от него без ума

Некоторые женщины всегда открыты к физическому выражению своей любви. Они касаются и ласкают своего мужчину с любовью, нежностью и теплом. Такие женщины – настоящие богини.

Прикосновения, полные любви, утешают мужчину, способствуя налаживанию связи. Только, пожалуйста, не будьте одной из тех женщин, чьи прикосновения оказывают отталкивающий эффект. Касания, лишенные нежности и забирающие энергию мужчины, оказывают обратный эффект на вашего партнера.

Уметь получать контакт в ответ не менее важно. Каждый раз, когда партнер касается вас, проникайтесь этим, словно он – это горячий нож, в вы – кусочек сливочного масла. Продолжайте таять от его тепла. Позвольте мышцам расслабиться, поддаваясь его рукам.

Когда вы злитесь на мужчину, не нужно принуждать себя «таять» в его объятиях или убегать от него, как от источника радиации. Ему от этого становится очень неприятно. Если вы злитесь и чувствуете обиду, просто скажите, что не хотите, чтобы он вас трогал, объясните причину. Если он не отреагирует на просьбу, проявите настойчивость и попросите более решительно.

4. Не забывайте быть игривой

Чтобы быть по-настоящему игривой, нужно чувствовать себя счастливой. А для этого вам нужны позитивные и полные любви отношения с собой. Ищите любую возможность посмеяться, развлечься и отдохнуть. Находите время для себя, заботьтесь о своем разуме, теле и душе.

Изучайте свои чувства, чтобы повысить чувствительность. Когда вы полюбите себя и почувствуете, что вас наполняет позитивная, игривая, женственная, сладкая, нежная и смеющаяся энергия, вы сможете перенести все это и в свои романтические отношения.

Используйте любую возможность, чтобы насладиться своим мужчиной и совместным времяпрепровождением. Прекратите воспринимать все его поступки и слова слишком близко к сердцу. Ищите способы сделать его ласковым, улыбающимся, нежным и немножко глупым внутри. Я называю это «смягчением мужчины»: вы пытаетесь сделать его сердце мягче и сочнее, словно филе в духовке.

Счастливые совместные мгновения делают партнеров эмоционально близкими, потому что смех приносит сердцу счастье, а счастливое сердце всегда преисполнено любви.

Новое видео:

Источник

Про эмоциональную поддержку.

На моем пути встречалось много людей, не умеющих оказывать эмоциональную поддержку другим людям. У кого-то нет для этого собственного ресурса и желания. Кому-то проще чем-то отвлечь от переживаний. Кто-то считает унизительным «жалеть» другого человека. Иногда кажется, что если кто-то жалуется и переживает, ему скорее нужно помочь. Нужно куда-то бежать, что-то ему дать и спасти от всех бед. Но его нужно, в первую очередь, выслушать.

Что такое эмоциональная поддержка?

Уточню, что здесь речь идет именно об эмоциональной поддержке. А именно, человек пришел к вам со своими эмоциями, что бы ими поделиться и получить сопереживание и сочувствие к его ситуации. Этот человек не пришел, чтобы одолжить денег, попросить переклеить обои. В свою очередь вы выслушиваете товарища и делитель своими эмоциями в связи с его ситуацией. Такая поддержка дает ощущение сопереживания и вовлеченности в трудность. Для того, чтобы оказывать эту поддержку, важно понимать свои чувства и чувства собеседника.

Эмоциональная поддержка — это проявление заботы, внимания, интереса, сопереживания.

Эмоциональная поддержка действительно работает. В первую очередь, для того чтобы помочь человеку, его нужно выслушать. Крайне важно быть выслушанным и понятым. Часто, чтобы двигаться дальше, составить план и прикладывать силы, нужно разобраться с эмоциями (выговориться, пережить, поплакать, позлиться). Если человек не пережил чувства, он будет отвлекаться на них, ему будет тяжело бороться с трудностями.

Если же человек спрашивает, как ему поступить, лучше спросить, какие варианты у него самого есть. Вы не можете советовать и принимать решения за другого. Человек сам знает, что будет лучше дня него. Помогите ему выбрать из тех вариантов, которые уже есть.

Что не является поддержкой и что не стоит делать?

— «Да это так. Вот у меня была проблема…» и дальше полчаса о себе. К вам человек пришел со своими переживаниями и ваши истории в этот момент ему некуда пристроить. К тому же, это обесценивание его трудности.

— Копание в проблеме, 35 уточняющих вопросов – не поддержка. Здесь важно разделять, зачем к вам пришли: за составлением плана действий и советом или за поддержкой. Если человек пришел к вам с эмоциями – ему важно рассказать именно о них.

— «Ты сам в этом виноват», «о чем ты думал», «а я говорил». Обвинения, даже если они кажутся закономерными, не поддержат человека.

— Призывы перестать проявлять чувства: «успокойся», «да не расстраивайся», «перестань». Человек приходит с важной для него проблемой, а такими фразами ее обесценивают.

— Указание на то, что человек чувствует неправильные чувства.

— Утверждения, что проблема незначительная и легко решается.

— Не стоит говорить «пустых фраз»: «все будет хорошо», «все, что не делается — делается к лучшему». Эти фразы не помогают, не несут в себе смысл и возможно ваш собеседник решит, что вам все равно.

Иногда лучший способ помочь кому-то — просто быть рядом.

Дубликаты не найдены

Лига психотерапии

4.1K постов 22.3K подписчик

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

А еще не надо забывать, что в обычной жизни никто не должен оказывать эту поддержку. Иногда кто-нибудь как присядет на уши, хоть стой хоть падай. Нахер сразу не пошлешь, вроде как жалко человека, вот и приходится отделываться общими фразами, что — держись, все пройдёт.

То нельзя, это нельзя, совсем всё нельзя, что же делать.

Можно задавать наводящие вопросы. Они дают пространство человеку выговориться, при этом в более конструктивном ключе, пускай подсознательно, но наталкивают на мысли. Важно поймать состояние человека.

Иногда стоит сказать то, что сам человек по какой-то причине не хочет или не может. Но (!) это касается только эмоций! Например, когда человек обиделся, можете сами поругать обидчика. Так вы будете именно со-чувствовать, вот что важно. Не надо говорить человеку о материальном, это здесь лишнее. Проговорите эмоции, а не факты.

Дайте комфорт, уют, хорошие эмоции. Не бойтесь похвалить человека. Но не придумывайте того, чего нет. Хвалите за дело. Лучше — за такое, которое было не простым, но человек этого достиг.

В зависимости от того, в какой обстановке человеку будет комфортно, так и говорите. Но важно, чтобы вам такая обстановка тоже не доставляла дискомфорта.

Если действительно хотите помочь человеку — станьте для него зеркалом, в котором он увидит себя. Если не хотите — не нужно это начинать. Когда человек говорит о своей проблеме, он открывается, становится уязвимым, и очень хорошо чувствует фальш. И это ранит много больнее.

Не путайте болтунов и болтушек, которые хотят просто урвать себе побольше внимания с людьми, которым действительно нужна поддержка. Но не забывайте, что и среди болтунов есть такие, которым нужна помощь.

Уточняющие вопросы нельзя,

отвлекать от проблемы нельзя

проводить аналогии нельзя,

говорить, что проблема незначительна нельзя

чёт трудна. а что можно-то?!

Спасибо, очень полезно! Не знал, что уточняющие вопросы тоже так себе. А можете тогда подсказать, что можно делать? Просто слушать, говорить типа «да, понимаю, что тебе плохо, я очень сопереживаю тебе», валидировать эмоции?

Почему вы доводите клиентов до такого исступления эмоций?! (с)

Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира

Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.

В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.

Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.

По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.

На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.

Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.

Однажды я не вытерпел и вызвал полицию. Её забрали в участок, взяли отпечатки, составили протокол и отпустили. Вернувшись она стала ещё страшнее. Сказала что этим её достоинство унизили, схватилась за нож и угрожала убить нас пока мы будем спать.

Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.

Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.

Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились «Шантарам», Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.

Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.

Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.

Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.

Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.

От отца наша семья ушла ещё до 2000ых — он сильно пил. Я был ещё грудничком. В прочем не так давно я нашёл его и мы хорошо общаемся без каких-либо обид и камней на душе. Даже не смотря на то что у него своя семья, жена и дочь, которая теперь мне приходится родной сестрой. Они оказались достойными людьми, особенно отец завязавший с алкоголем.

А. мой дядя, он умер в 2013 году. Дома раздался нехарактерный грохот, мы все прибегаем — дядя на полу. Скорая не успевает, и он умирает ещё до приезда. Причины мне не разглошали, был ли это тромб или инсульт я так и не узнал. Наблюдать всё это ещё подростком было тяжело, и как мне кажется повлияло на меня сделав более безчувственным что-ли.

Хотя как таковым дядей он мне никогда не был, скорее хорошим другом. Я даже звал его не дядей, а по имени — Игорем. У него была инвалидность и он получал по ней пенсию, хотя мне до сих пор непонятно какой тип инвалидности это был, как собственно и врачам. Его поведение отличалось от привычных нам, он часто разговаривал с собой и периодически смеялся. Будто бы его вымышленный собеседник отпускал шуточки. У него были проблемы с координацией, что отражалось на ходьбе. Его часто останавливала полиция под предлогом пьяной походки. А ещё он много курил, прям очень много. По две-три пачки в день. В его комнате даже мебель пахла табаком.

Но было у него и хобби — увлечение электроникой и паяльным делом. Дядя находил на свалках разбитые приёмники и запчасти от телевизоров, приносил домой, мастерил из них какие-нибудь поделки. Подобия самолётов с пропеллерами, машинок, цветов из спайки и всяким таким в этом духе. А ещё ему очень нравились видеоигры, на тот момент — сега. Не смотря на дикий запах табака, я постоянно врывался в его комнату и упрашивал порубится в сегу. И мы рубились! Не хочу хвастать, но я часто его обыгрывал. Road Rash 1/2/3, Dune, Battletoads, Outlander, Mortal Kombat и ещё куча других игр. Большее предпочтение отдавалось играм на двоих. Было весело. А какова была моя гордость, когда у меня появился первый довольно слабенький компьютер в 2011’ом, и из уважения я дал ему первым запустить GTA San Andreas. Ему очень нравилось.

По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.

Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.

Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.

Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.

А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.

Источник