Что такое эмоциональный рост

Эмоциональный рост

Невозможно описать боль от утраты любимого человека. Тот, кто оплакивает умершего, не в состоянии представить без него свою жизнь. Одни никогда не оправляются от потери. Другие живут дальше и после пережитого горя оказываются в состоянии жить, как прежде. Кроме того, есть люди, переживающие состояние, которое Лоуренс Кэлхун и Ричард Тедеши называют посттравматическим ростом: потеря меняет их принципиальным образом — они начинают больше ценить жизнь, становятся более жизнестойкими, их отношения с окружающими улучшаются 12 .

Бонни погибла 19 декабря 1997 года, за две недели до своего тридцатилетия. Ее рейс, Silk Air 185, вылетевший из Джакарты, разбился в пять часов дня — за час до ориентировочного времени прибытия в международный аэропорт Чанги в Сингапуре. Предварительно она обещала позвонить мне в отель на Бич-роуд.

В пятнадцать минут восьмого, не дождавшись звонка от Бонни, я позвонил в аэропорт, чтобы узнать, не задерживается ли рейс. Меня переключали от одного оператора к другому, и я начал беспокоиться. Наконец мелодию в трубке прервал женский голос:

— Для получения дополнительной информации о полете вам надо приехать в аэропорт.

— Почему? — спросил я.

— Для получения дополнительной информации, — повторила оператор, — вам надо приехать в аэропорт.

Я снова позвонил в аэропорт и услышал те же слова от другого оператора.

— Я не могу приехать в аэропорт, — солгал я. — Звоню из Джакарты.

Сухим тоном она сказала:

— Самолет потерял связь с радарами два часа назад. У нас нет дальнейшей информации.

В беспамятстве я рухнул на пол. Потом завыл. Я никогда не выл таким голосом ни прежде, ни после.

Боль, особенно первые восемь месяцев, была невыносимой. Я думал, ей не будет конца.

И тем не менее со временем она действительно утихла, и я стал жить дальше. Как это произошло? Мы можем проникнуть в суть эмоционального развития, наблюдая за процессом когнитивного развития.

В теории когнитивного дисбаланса умственное развитие объясняется с помощью метафорического образа кирпичиков. Каждая новая часть информации или получаемого нами знания представляет собой дополнительный кирпичик, который мы кладем на уложенный. Постепенно кирпичная кладка растет выше и выше и в итоге теряет устойчивость. Она качается из стороны в сторону, выходит из равновесия и в конечном счете падает. Происходит разбалансировка: старая кладка разрушается, и на руинах возводится фундамент новой конструкции. Этот фундамент шире предыдущего и подпирает более высокую постройку. По мере того как мы продолжаем развиваться, на более широкий фундамент снова кладутся кирпичики — и в итоге уже новая конструкция теряет свою устойчивость… Процесс начинается снова.

В этом заключается природа внезапных открытий — возникновение озарения. Обычно эти моменты — кульминация больших усилий в течение долгого периода. Узнавая новое, мы добавляем кирпичики в нашу когнитивную модель. В результате она теряет равновесие, рушится. Затем заново возводится новый, более прочный фундамент, который может выдержать более широкую и высокую конструкцию. Внезапное открытие приходит в голову, когда разваливается существующая структура знания и его фрагменты складываются в другой узор — как озарение, из которого мы черпаем новое знание и на котором можем возводить новую структуру.

Аналогичный процесс происходит не только в головах, но и в разных областях человеческого знания. Согласно философу Томасу Куну, сдвиг в парадигме происходит в пределах научной дисциплины, когда старая парадигма более не в состоянии включить в себя и удовлетворительно объяснить накопленное новое знание 13 . Подобно башне из кирпича, старая парадигма разрушается, формируя новый фундамент, который затем дает начало новой парадигме. Процесс повторяется вновь и вновь.

Модель разбалансировки применяется не только к мыслительной, но и к эмоциональной сфере. Под гнетом новых кирпичиков наша эмоциональная структура становится слишком громоздкой для своего фундамента, кирпичики рушатся, и начинается эмоциональная разбалансировка. Образуется новый фундамент, более широкий у своего основания и потому более прочный.

Возвращаясь к метафоре трубы, по которой текут наши эмоции, можно сказать, что более широкий фундамент — это труба с большим диаметром и, соответственно, с большей пропускной способностью потока эмоций. Аналогично более широкий фундамент способен эффективнее выдерживать больший объем чувств, как негативных, так и позитивных.

Халиль Джебран в «Пророке» рассказывает, как всякий раз, когда мы испытываем чувство печали, наше умение радоваться возрастает:

«Твоя радость — это твое горе без маски. Ведь тот же самый колодец, из которого поднимается твой смех, был часто заполнен твоими слезами. И разве может быть иначе? Чем глубже твое горе проникло в тебя, тем больше и радости может вместиться в тебя» 14 .

После смерти Бонни я пережил эмоциональный срыв, а затем медленное восстановление. Чрезмерные переживания могут привести к ускоренной эмоциональной разбалансировке и, следовательно, к посттравматическому росту.

Эмоциональная разбалансировка происходит не только в результате негативных переживаний. Каждый раз, позволяя себе чувствовать, мы развиваемся. Вот почему кульминационные переживания — мгновения блаженства, экстаза, высшего наслаждения — могут изменить нас 15 . Например, некоторые женщины сообщают, что опыт деторождения навсегда изменил их, сделал более уверенными в себе, счастливыми, спокойными или щедрыми. Эстетические переживания, такие как чтение романа или созерцание картины, могут расширить наше эмоциональное осмысление мира и открыть наши эмоциональные шлюзы. Глубокие религиозные переживания — изменить ви?дение окружающего мира и погрузить нас в духовные глубины, недостижимые прежде. Важно, однако, понять, что крайние позитивные и негативные эмоциональные переживания лишь дают возможность развития, но не стимулируют его автоматически. Чтобы воспользоваться этой возможностью, нам надо открыто принять эмоции, которые несут с собой эти переживания.

Между эмоциональным и когнитивным развитием можно провести дополнительные аналогии. Догматизм означает зашоренность, консерватизм, отсутствие интереса к другим точкам зрения. Когнитивный дисбаланс менее вероятен, если мы слепо придерживаемся догм, не готовы воспринять различные способы понимания мира. Это состояние можно назвать эмоциональным догматизмом, который означает закрытость души, нежелание открываться широкому кругу эмоций. По всей вероятности, если мы холодны и не готовы разрешить себе испытать сильные переживания, то эмоционального срыва не произойдет.

Перфекционист, консервативный и непреклонный человек, эмоционально холоден; он подавляет негативные эмоции в постоянной попытке поддержать непрерывный поток позитивных эмоций. Когнитивный догматизм (зашоренность) и эмоциональная холодность (замкнутость) приводят к одинаковому результату — к застою.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Эмоциональный заряд

Эмоциональный заряд Мы начинаем процессинг какого-то материала, только когда в нем обнаружен эмоциональный заряд.Эмоции указывают на то, что в материале есть активная энергия. Если клиент выражает эмоцию по какой-то теме, это значит, что данная тема достаточно актуальна

Эмоциональный разрыв

Эмоциональный разрыв Итак, какова же дальнейшая судьба ребёнка выросшего в слабодифференцированной семье. Кроме прочих задач, семья должна подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Если же в семье ребёнок вырос чувствительным к родительскому беспокойству, то его

Эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект Существует особое понятие, обозначающее способность человека понимать собственные эмоции и эмоции окружающих: эмоциональный интеллект. Исследования показывают, что эмоциональный интеллект не менее важный фактор успеха, чем обычный

8.4. Эмоциональный контакт

8.4. Эмоциональный контакт Любое паранормальное явление, носящее позитивный, функциональный характер, предполагает возникновение в получателе целостного, циркулярного, висцерального расширения, абсолютного спокойствия и расслабления диафрагмы, легких. За этим

Эмоциональный стиль

Эмоциональный стиль Как правило, люди, принимающие решения на основании чувств и эмоций:• придают большое значение личным обстоятельствам и субъективным факторам;• руководствуются сердцем;• стремятся сохранить со всеми хорошие, гармоничные

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ Эмоциональный шантаж — это ситуация, в которой эмоционально близкий вам человек начинает угрожать наказать или заставить вас страдать, если вы не выполните его желаний. Эти люди знают ваши сокровеннейшие секреты и уязвимые места и используют свои

«Эмоциональный часовой»

«Эмоциональный часовой» Один приятель рассказал мне, как он, проводя свой отпуск в Англии, как-то, проходя по набережной канала, зашел позавтракать в маленькое и очень уютное кафе. Покончив с завтраком, он решил немного прогуляться. Спустившись по каменным ступеням

Эмоциональный аспект

Эмоциональный аспект Перейдем теперь к рассмотрению эмоционального аспекта нравственности — к тому, какие чувства испытывает ребенок в ситуациях, значимых с точки зрения нравственности. Наибольший интерес исторически вызывало негативное чувство вины — то есть

Эмоциональный контроль

Эмоциональный контроль О конфликте между эмоциями и разумом говорят уже давно; эта раздвоенность, которую отмечали еще греческие философы и представители многих религий мира, объясняется тем, что низшие желания подавляются под влиянием высшего рационального мышления.

Эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект В прошлом успех людей объяснялся исключительно логическим «разумным» интеллектом. IQ был единственным измеримым индикатором способностей и успеха. Психолог Говард Гарднер одним из первых заговорил о множественности интеллектов. Он считал, что

Эмоциональный настрой

Эмоциональный настрой Когда вы вспоминаете о пережитой боли, разочарованиях, огорчениях, что вы испытываете – грусть или злость? Если грусть, то такую, что хочется плакать? Вы могли бы заплакать прямо сейчас?Если злость, то такую, что впору закричать? Можете закричать от

6. Эмоциональный фон

6. Эмоциональный фон Сильно нарушает мыслительный процесс любая сильная эмоция: страх, злость, отвращение и т. д. Причина в том, что эмоции отключают интеллект. Эмоция – это защитная реакция организма в тех случаях, когда должна быть мгновенная реакция. Когда вы потеряли

Эмоциональный разрыв

Эмоциональный разрыв Термин «эмоциональный разрыв», или просто «разрыв», используется нами для обозначения эмоциональной отдаленности, которая достигается при помощи внутренних механизмов или путем физического дистанцирования. Тип механизма, используемый для

Источник

9 признаков того, что ты повзрослел не только физически, но и эмоционально

Фактический возраст, прописанный в паспорте, не имеет ничего общего с эмоциональной зрелостью. Человек в 30 или даже 40 лет может быть незрелым, инфантильным, потакающим своим слабостям и находящимся в созависимых отношениях. Точно так же, как и 20-летний парень может быть самодостаточным, с сильным характером и реалистичным взглядом на мир. Существуют признаки, по которым можно понять, повзрослел ли человек эмоционально или нет. Вот самые очевидные из них.

1. Ты высказываешь своё мнение только тогда, когда об этом просят

Человек эмоционально незрелый всегда будет стараться высказать своё мнение по любому вопросу, вне зависимости от того, просил его кто-нибудь об этом или нет. У него есть потребность подтвердить свою значимость, указать на ошибку собеседника, навязать ему свои взгляды. Порой такое поведение выглядит смешно – особенно если мнение человека не имеет под собой твёрдого основания: общеизвестных фактов, сильной аргументации, статистических исследований и так далее.

Когда у тебя начинается процесс эмоционального взросления, ты понимаешь, что далеко не всегда стоит озвучивать своё мнение. Порой человеку просто неинтересно то, что ты думаешь о каком-либо понятии или событии, и он не считает, что его позиция нуждается в корректировках. Так что лучшее, что ты можешь сделать – это оставить его в покое и спокойно принять тот факт, что каждый человек имеет право на своё мнение.

2. Ты не принимаешь всё на свой счёт

Эмоционально взрослея, ты начинаешь понимать, что далеко не все слова и поступки окружающих людей направлены в твою сторону. Порой человек резко отвечает тебе или игнорирует твоё приветствие вовсе не потому, что ты сделал ему что-то плохое. У него может быть сложный день, проблемы в семье, ужасное самочувствие и так далее.

Ты учишься не принимать всё на свой счет: если тебе кажется странным поведение другого человека, ты не будешь делать выводы, не собрав достаточное количество фактов. Скорее всего, ты подойдёшь к нему и прямо спросишь о причинах его поступков.

3. Ты обсуждаешь идеи и поступки, а не людей

Люди любят негатив, они с удовольствием передают друг другу сплетни и слухи, перемывают кости знакомым и коллегам и пытаются самоутверждаться за счёт окружающих. Когда ты понимаешь, что обсуждать людей и их жизни – мерзко и бессмысленно, когда ты начинаешь избегать тех, кто этим занимается, это указывает на эмоциональный рост. С этого самого момента, ты будешь обсуждать только идеи, поступки, слова, но никак не других людей. Ты не будешь осуждать или критиковать кого-то, особенно за их спиной.

4. Ты берёшь на себя ответственность за всё, что ты делаешь и говоришь

Эмоциональное взросление заставляет тебя пересмотреть своё отношение к ответственности. Если раньше ты всегда старался переложить вину на кого-то другого, обвинить в своих неудачах внешние обстоятельства, избежать работы над ошибками, то теперь ты изменился. Ты больше не бежишь от ответственности, ты признаёшь свои недостатки, работаешь со своими слабыми сторонами, всегда пытаешься исправить свои неудачи, чтобы получить желаемый результат. Ты понимаешь, что только ты несёшь ответственность за свои поступки, сказанные тобой слова, твои эмоции и так далее.

5. Ты избавляешься от болезненных привязанностей

Ты начинаешь видеть разницу между любовью и болезненной привязанностью. К тебе приходит осознание того, что стремление сохранить отношения только потому, что ты испытываешь страх перед одиночеством, попытки угодить любимому человеку во всём, даже если для этого придётся пойти против себя, желание переделать человека – это ненормально. И ты стараешься выстроить те отношения, которые приносили бы вам обоим радость и счастье, а не висели бы на вас мёртвым грузом.

6. Ты не стремишься к совершенству

Эмоционально взрослея, ты, наконец, понимаешь, что совершенства не существует, и начинаешь относиться к результатам своих трудов проще. Ты больше не загоняешь себя в жёсткие рамки, не тратишь на часовой проект полдня, в надежде сделать его ещё более качественным и креативным, не боишься, что не получишь от окружающих одобрение. Ты просто делаешь то, что умеешь и что тебе нравится, не обесценивая свои старания и их результат.

7. Ты принимаешь себя таким, какой ты есть

Если раньше ты пытался изменить себя ради того, чтобы понравиться кому-то, заслужить чьё-то внимание и одобрение, избежать критики, то в период эмоционального роста ты вдруг осознаёшь, насколько всё это бесполезно. Ведь как бы ты ни старался, всегда найдутся люди, которые будут чем-то недовольны.

Ты приходишь к единственно верному решению – начинаешь любить, ценить и уважать себя таким, какой ты есть. Но это не значит, что ты забиваешь на свои недостатки – ты даёшь себе время, чтобы усовершенствовать то, что тебе в себе не нравится.

8. Ты делаешь то, что считаешь нужным

Эмоционально взрослея, ты перестаёшь нуждаться в чьём-либо одобрении, чужих советах, наставлениях, учишься спокойно воспринимать критику и стоять на своём. Ты начинаешь сам понимать, что тебе нужно и как этого можно добиться. Поэтому ты делаешь то, что считаешь правильным, выбираешь тот путь, который привлекает тебя больше, и идёшь своей дорогой, не оглядываясь на окружающих.

9. Ты перестаёшь спорить

Когда ты становишься эмоционально взрослей, ты вдруг понимаешь, насколько бесполезны споры. В большинстве случаев, когда ты споришь с кем-либо и пытаешься аргументировать свою позицию, твоему оппоненту глубоко плевать на все высказанные тобой доказательства. Он в любом случае останется при своём мнении, а ты только потратишь время, силы и нервы впустую.

Тебе становится жалко тратить ресурсы просто так – и ты перестаёшь вступать в словесные конфликты. Отныне, если с тобой кто-то начинает спорить, ты либо соглашаешься с человеком, будучи уверен в собственной правоте, либо говоришь ему о том, что каждый имеет право на своё мнение.

Источник