Понятие эмоционального кризиса
Тема 12.Формирование и развитие личности
Содержание.
Этапы психического развития. Теория развития личности Э.Эриксона. Особенности ухода за пациентами разного возраста.
Понятие эмоционального кризиса
Кризис – это решающий, поворотный момент в жизни каждого человека. Слово «кризис» имеет интересное сочетание вариантов перевода. Оно означает: тяжелое состояние, перелом, шанс. Мудрость языка указывает на самое главное: шанс дается на переломе, когда мы должны что-либо изменить, причем немедленно.
В течение жизни человек переживает самые разные кризисные состояния. Переживание кризиса тем острее, чем больше человек сопротивляется происходящим переменам в своей жизни.
Что же провоцирует кризис в жизни человека? Психологи говорят о двух причинах: внешний локус провоцирующего фактора (различные жизненные события, ситуации) и внутренний локус провоцирующего фактора (причины кризиса носят внутрипсихический характер).
Кризисы внешнего локуса провоцирующего фактора:
1. Ситуационный кризис: явно не зависит от человека, вовлеченного в него. Например: травма, пожар в доме.
2. Кризис перемен: например, нежелательная беременность, пенсия, новая работа, переезд в другой город, поступление в институт.
3. Депривационный кризис: это – кризис утрат (горе), например: смерть близких людей, развод родителей, расставание и т.д.
4. Интеграционный кризис: это – кризис, связанный с позитивными изменениями в жизни человека, тем не менее часто вызывающие стресс. Это объясняется длительным напряжением при освоении новых задач и обязанностей. Например: вступление в брак, рождение ребенка, новые друзья, выздоровление от длительной болезни.
Кризисы внутреннего локуса провоцирующего фактора включают в себя:
· кризис становления Эго;
· кризис середины жизни;
· кризис пожилого возраста.
2. Болезнь как кризис.
3. Кризис отношений: ревность, пристрастия, любовь как зависимость, конфликты и т.д.
4. Кризисные состояния души: мучительный уровень негативных эмоций (агрессия, страх, стресс, чувство вины, печаль депрессия), чувствительность, саможалость.
5. Экзистенциальный кризис: это – кризис, связанный с поиском смысла жизни, одиночеством, экзистенциальным страхом смерти.
6. Морально-этические кризисы: кризис выбора между личностным ростом и отказом от собственных потребностей; между тем, что считал правильным и отказом от собственного жизненного опыта.
7. Психические кризисы: это – кризисы, связанные с пограничными состояниями и психическими расстройствами. Решением этих кризисов занимается медицина.
Пусковой механизм кризиса и реакции на него специфичен для каждого человека. Это значит, что незначительное событие может вызвать очень сильную реакцию (по типу «последней капли»).
Кризис ограничен во времени. Он, так или иначе, приводит к тому или иному решению или исходу и обычно не продолжается более 6 недель. Во время кризиса человек вынужден отказаться от привычного образа действий, мыслей и предрасположен к усвоению новых установок.
Работать с чувствами при кризисе также важно, как работать с проблемой. Работа с клиентом в значительной степени должна быть сосредоточена на том, чтобы «вентилировать» чувства клиента, касаясь событий его жизни. Это означает, что консультант должен стимулировать выражение чувств клиентом, являясь при этом зеркалом его чувств («Я вижу, что вы очень рассержены»; «Мне кажется, что вы чувствуете себя виноватым»). Ни в коем случае нельзя принижать качество чувств, выражаемых клиентом. Если клиент чувствует ярость, или ужас, или сильную тревогу, будет ошибкой сказать: «Я вижу, что вас что-то беспокоит».
Хотя один кризис всегда отличается от другого, любой из них имеет 5 стадий протекания:
· используются привычные способы решения проблем и поведения;
· используются знакомые ресурсы;
· сохраняется гибкость в подходе к проблеме:
· напряжение и релаксация сбалансированы.
На этой стадии человек успешно противостоит стрессу. Если же этого недостаточно для разрешения проблемы, то наступает вторая стадия.
1. Предкризисное состояние:
· растущее ощущение неуверенности, душевного дискомфорта,
· ощущение необычности происходящего,
· оцепенение мыслей, скованность,
· ощущение фрустрации, страха;
· ощущение безысходности при неудачной попытке решения проблемы старыми способами;
· напряжение повышает релаксацию.
На этой стадии человек готов к встрече с консультантом и восприятию новых идей. Если встреча с консультантом происходит именно в этот момент, то при консультации мы имеем дело с проблемой принятия решения. Если человек не проходит через это, то наступает следующая стадия.
· переживание состояния сильного внутреннего конфликта, разлада;
· эмоциональная и умственная дезорганизация;
· возможна депрессия, суицид, криминальное поведение – в зависимости от типа реагирования: депрессивного либо агрессивного;
· ощущение исчерпанности ресурсов;
· дезинтеграция – крушение самооценки, представления о своем месте в обществе и в жизни;
· страх перед неизвестностью, неопределенностью, переменами.
Если мы работаем с клиентом в этой стадии, то работа ведется в русле кризисной интервенции.
3. Возникновение новой формы:
· еще ощущается некоторая беспомощность из-за сомнения и нерешительности, но чувствуется также некоторое успокоение;
· осознаются новые возможности;
· происходит освоение новых моделей решения проблемы.
На этой стадии консультация ведется в русле консультирования по принятию решения.
· ситуация прояснилась, наметились пути выхода;
· интегрированы новые модели решения проблем;
· появляется чувство уверенности;
· возвращается хорошее самочувствие;
· происходит укрепление самооценки.
Человеческая жизнь протекает как цепочка из переживаний кризисов разной силы и продолжительности, выхода из них и проживания периода благополучия. И именно в период благополучия созревают зерна будущего кризиса, т.е. назревает необходимость перемен. И здесь можно вернуться к тому, с чего начиналась наша тема: переживание кризиса тем острее, чем больше человек сопротивляется происходящим переменам в своей жизни.
При обнаружении у пациента признаков эмоционального кризиса необходимо:
1. Не препятствовать выражению чувств клиента.
2. Выражать клиенту сочувствие и поддержку.
3. Не требовать от клиента приятия важных решений (о согласии на лечение, операцию и т.п.), разумного и рассудительного поведения, спокойствия.
4. Не злоупотреблять успокоительными средствами.
5. Немедленно направить его на консультацию к психологу.
Принципы общения с клиентом в кризисе:
· Сохраняйте спокойствие или хотя бы его видимость. Кризисные стрессовые ситуации могут быть заразительны, поэтому консультант при всей эмоциональности беседы должен сохранять определенную дистанцию от клиента.
· Ваш голос должен выражать поддержку и заботу.
· Воздержитесь от оценочных суждений.
· Используйте простой, ясный язык. Избегайте жаргонных словечек.
· Избегайте вопросов, прямо не относящихся к теме.
· Избегайте нереалистических обещаний и прогнозов.
· Не проявляйте слишком много активности в беседе.
Техника оказания психологической помощи клиенту, переживающему кризис, называется кризисной интервенцией.
Суть кризисной интервенции заключается не в том, чтобы решить проблему, а в том, чтобы сделать возможной работу над проблемой, стабилизировав эмоциональное состояние клиента.
Стабилизация эмоционального состояния достигается с помощью вентиляции чувств клиента, специальной техники выражения, осознания и принятия естественности чувств. Вентиляция чувств снижет интенсивность эмоционального напряжения и позволяет клиенту осознать свои возможности и ресурсы и принимать решения.
Один из важнейших принципов кризисной интервенции: консультант не пытается изменить чувства клиента. Он только реорганизует их в более конструктивное начало.
Этапы кризисной интервенции
1. Установление контакта. Контакт устанавливается на эмоциональном уровне:
2. Сбор информации о состоянии клиента и проблеме.
3. Формулирование проблемы:
4. Исследование возможностей клиента.
5. Рассмотрение альтернатив.
6. Заключительный этап. Подведение итогов разговора.
Источник
Эмоциональный кризис
В жизни иногда случается так, что ничего не предвещало…
И вдруг — увольнение с работы.
Или ваш любимый человек заявляет, что нужно расстаться.
Вы узнаете об измене.
Или о том, что кто-то за вашей спиной распространяет ложные сведения о вас.
Врач ставит в тупик опасным диагнозом…
Подобных ситуаций в жизни может быть много, и у каждого не раз происходит такой случай, в котором чувства буквально захлестывают, казалось бы, не оставляя возможности ни на что другое, кроме как провалиться в эту эмоциональную пропасть.
Это — начало эмоционального кризиса, и от того, как вы справитесь с ним, будет во многом зависеть весь исход ситуации.
Когда действие — вредно.
Для начала давайте разделим случаи, требующие немедленного реагирования, и те, в которых это реагирование бессмысленно и, более того — вредно.
Если ваш близкий человек попал в беду, и вы знаете, где он находится — вы без раздумий помчитесь туда и выясните всю информацию. И правило сделаете, ведь он нуждается в вашей помощи и поддержке.
А вот если вы узнали об измене? Или врач сообщил неприятные новости о вас, тем не менее, предложив план лечения? Или если ваш партнер говорит, что чувства остыли, и надо расстаться? Или, предположим, вы узнаете о беременности, которая была нежелательна? Перечислять можно долго — но именно эти ситуации таковы, что немедленное реагирование в них может только все запутать.
И на этой стадии, пока вы окончательно не провалились в эмоциональную пропасть, лучше трезво спросить себя: могу ли я что-то реально сделать сейчас? Измена уже произошла. Работодатель уже подписал приказ об увольнении. Диагноз уже поставлен. Партнер уже пришел к выводу о том, что чувств нет…
Это совсем не значит, что ситуация не содержит никакого выхода — даже с изменой можно справиться, хоть ее и не отменить. И диагноз впоследствии может не подтвердиться. Даже там, где отменить нельзя и невозможно исправить — обязательно найдутся какие-то факторы, которые помогут сделать ситуацию более-менее приемлемой или изменить к ней отношение.
Важно другое — на начальном этапе переживания эмоционального кризиса попадание в неконтролируемую воронку чувств не в ваших интересах. Это может ослабить вашу реакцию и не позволит выйти из ситуации с минимальными потерями.
На самом деле попадание в эмоциональную воронку не происходит в одночасье. Это только задним числом кажется, что все произошло мгновенно. На деле же есть конкретный механизм.
Человек получает известие. Какое-то время длится шок, осмысление происходящего, а потом приходят мысли в духе «если бы я тогда пошла туда-то…», «если бы я тогда сказал другое…», «если бы я не сделала этого…», «если бы я поступил иначе…».
Эти мысли очень часто и заменяют действия, которые человек хотел бы предпринять, но уже не может. А потом из этих мыслей раскручивается целый букет чувств, которые только усугубляют ситуацию — вина, страх, чувство собственной ничтожности, бессилие и отчаяние. Мысли множатся, множатся и чувства.
Мозг, охваченный пожаром, строит новые версии того, как можно было бы когда-то в прошлом поступить, чтобы не допустить такого развития событий, и чувство вины, бессилия, страха и отчаяния крепнет.
Дальше все будет расти в геометрической прогрессии, и через некоторое время вы окажетесь бессильны с этим справиться. Эмоциональный кризис захватит вас целиком.
Очень важно суметь себя остановить еще на стадии появления первых подобных мыслей.
Как?
Шаг первый. Для начала назовите свои чувства.
Какие бывают чувства? Что вы испытываете? Боль? Обиду? Злость? Ревность?
Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис, он имеет название, имеет доминирующее чувство или несколько. И их можно назвать своими именами.
А теперь задайте себе вопрос — как вы можете его выразить? Вы злитесь на партнера? Найдите мягкий, но в меру плотный предмет, и бейте его, пока не устанете. Разбейте тарелку. Громко кричите, если это не нарушит чей-то покой. Рвите бумагу.
Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде болезней разного рода. Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм: пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.
Этим приемом вы убьете двух зайцев — выплеснете первую волну гнева, не дадите ему скопиться в вас, и вместе с этим вы остановите поток мыслей, который мог бы привести вас к еще худшим чувствам: самообвинению, бессилию и отчаянию.
Несмотря на кажущуюся простоту приема, он очень эффективен. Думать — это последнее, что стоит делать в такой момент, особенно о том, что «это ни к чему не приведет» и «измену битьем подушки не исправишь».
Не исправишь, соглашусь. Зато исправить можно вашу реакцию, причем в корне, и тем самым застраховать вас от необдуманных поступков, которые могли бы только усугубить ситуацию. Я вспоминаю много случаев из практики, когда человек, попадая в эмоциональную воронку после подобного известия, предпринимал шаги, которые ситуацию буквально рушили.
Например, начинал в резкой форме выяснять отношения и провоцировал партнера на окончательный уход. Или наносил вред самому себе, с чем потом было довольно трудно справиться. Или сам рвал отношения, которые можно было еще восстановить. А в некоторых случаях доходило до сердечных приступов и даже инфарктов. Да, мы не можем, конечно, не реагировать эмоционально на подобные вещи, но мы можем сделать эту реакцию максимально экологичной и предельно безвредной для всего организма в целом.
Итак, необходимо выплеснуть первые эмоции. Этим вы добьетесь спадания их накала и возникновения чисто физической усталости, которая не позволит вам совершать лишних действий.
Шаг второй. Сублимировать возможную реакцию.
Конечно, ваше желание высказать обидчику все, что вы о нем думаете, не пройдет совсем. И в этот момент лучше взять ручку и бумагу и высказать все в письменной форме. Это займет ум и удержит его от проворачивания того, в чем вы лично кажетесь себе виноватым. И заодно поможет углубить выведение острых эмоций.
Почему ручку и бумагу? Потому что бумагу потом можно сжечь. То, что вы напишете в первых порывах — далеко не всегда имеет смысл говорить обидчикам, даже если «обидчиком» оказалась судьба или мир вообще. А тем более, если «обидчиком» окажется ваше собственное тело — тут можно и навредить, если обижаться без уничтожения последствий.
Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит. На этой стадии важно по инерции уже более спокойным способом выплескивать эмоции.
Шаг третий. Работа с телом
Вы можете принять какую-то позу, которая вас успокаивает — свернуться калачиком или, наоборот, лечь навзничь, раскинув руки. Можно пораскачиваться, сидя на стуле, помять в руках какой-то предмет, прикосновение к которому вас успокаивает.
Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис, вы всегда можете найти хотя бы удобное положение для тела. Даже если это происходит в общественном месте, с вами всегда есть ваши мышцы и ваше дыхание.
Вы можете попеременно напрягать и расслаблять какие-то группы мышц.
Можете сосредоточиться на дыхании, есть способ, который успокаивает нервную систему:
неглубокий и достаточно активный вдох, а выдох должен быть спокойным, плавным и как минимум в 2 раза длиннее вдоха по длительности. Дальше в конце выдоха делается короткая пауза, задержка — и снова вдох.
Если эмоциональный кризис настиг вас в общественном месте, начните сразу с третьего шага и постарайтесь максимально сосредоточиться на дыхании — это остановит развитие мыслей и не даст возможности упасть в эмоциональную воронку. А шаги 1 и 2 вы сможете предпринять, когда окажетесь в одиночестве.
Нередко мне доводилось слышать, что подобные методы невозможны, когда человек сталкивается с травмирующим его известием, мол, все это очень стерильно и неестественно. На деле же люди прибегали к подобным способам веками, частью продуманно, потому что видели реакции своих близких, которые выражали свой гнев и злость даже публично, частью — интуитивно, потому что в нашем организме заложено чувствование сохраняющих нашу психику механизмов.
Просто в нашей культуре чаще принято подавлять чувства, и потому такие способы стали казаться неестественными. Но в конечном итоге никто, кроме вас, не возьмет на себя ответственность за то, попадать вам в эмоциональную воронку или нет.
И только вы сможете решить, что вам важнее: сохранить лицо перед самим собой и другими, а потом наделать глупостей и погрязнуть в чувствах вины и отчаяния — или грамотно выпустить пар, а потом искать конструктивные решения. Помните о том, что самые конструктивные решения приходят позже, не даром есть поговорка «утро вечера мудренее».
В психологии есть правило «48 часов», по которому не стоит принимать важные решения в течение двух суток после какой-то сильной эмоциональной реакции. И оно принято не зря — проверьте: вы на многое посмотрите иначе по прошествии этого времени, а эмоциональный кризис будет восприниматься не так остро. И именно в этот момент вы сможете конструктивно подумать: что делать.
Пожалуй, все вышесказанное сложно отнести только к одной форме ситуаций — смерти близких. Там есть свои законы и свои временные рамки. Но об этом — в другой раз.
Источник