Что такое эмоциональный баланс

Эмоциональный баланс за пять шагов

Когда речь заходит о личностном росте, ключевыми понятиями становятся «гармония» и «баланс». Именно к этому и стремятся те, кто занят саморазвитием. Находиться в хороших отношениях со своими эмоциями, чувствами дорогого стоит. Это должно закрепиться в вашем сознании и стать обычным явлением, над которым не стоит задумываться.

Что представляют собой привычки гармоничной личности?

1. Осознание собственных эмоций

Это главное, чем человек отличается от животного. Он умеет планировать, продумывать и анализировать свои действия, а также видеть варианты развития событий. Эмоции контролировать нелегко, ведь они непосредственны. Но у каждого из нас есть самоконтроль, позволяющий давать отчет о происходящем с ним даже на уровне эмоций. Рефлексия эмоций очень важна, так как благодаря ей люди могут себя контролировать. Это и есть основа эмоционально сбалансированной личности.

Чтобы сформировать такую привычку, на протяжении дня нужно задавать себе вопросы: что я чувствую, и что со мной сейчас происходит? Дифференциация эмоций сначала дается тяжело, но через время у вас все получится. Для этого прислушивайтесь к внутреннему голосу, отвечая на эти два вопроса. Как только вы поймете, что ответ верный, на душе появится легкость и понимание, что вы движетесь в правильном русле.

2. Принятие собственных эмоций

Эта привычка является продолжением первой. Почему так важно принимать собственные эмоции? Потому, что они — часть вас самих. Совершенствоваться полезно, но это не должно переходить в отказ от собственного «Я». Принимая эмоции, вы должны понимать, что это связано с принятием себя разным. Так, негативные чувства для многих являются пугающими и неприятными, становясь реальной проблемой. Однако эмоции показывают, что эта ситуация не очень хороша для психики и становится угрозой душевного равновесия и спокойствия.

Чтобы сделать осознание эмоций привычкой, необходимо научиться осознавать свои чувства, задавая верные вопросы. А потом получать из глубины души точные на них ответы.

3. Соблюдение баланса положительных и отрицательных эмоций

Наверное, в идеале жизнь должна состоять только из положительных эмоций. Но в реальности-то все устроено совершенно не так. Возникает логичный вопрос: каким образом отыскать золотую середину между положительными и отрицательными моментами?

Понятие баланса не исключает наличия таких эмоций, как гнев, страх, тоска, грусть и другие. Главное в том, как вы на все это реагируете. Ведь одна и та же эмоция может привести как к разрушению, так и к адекватной оценке.

Для нахождения того самого баланса научитесь отслеживать, как то или иное переживание отразится на вас. Например, недовольство партнером может привести к разрыву отношений с ним, а можно сказать ему о своей позиции адекватно и сохранить отношения. В этом и заключается поиск гармонии, баланса.

4. Искусство держать эмоции под контролем

Очень важно контролировать свои эмоции. Зная свои особенности, можно управлять проявлением собственных эмоций. Рассмотренные выше три привычки и есть та основа, которая поможет вам в саморегуляции. Различные техники помогают научиться управлять состоянием своей психики: релаксация, дыхательные упражнения, визуализация и прочее. Просто выберите для себя оптимальный вариант.

5. Понимайте эмоции других и конструктивно выражайте свои

Лучше всего наши чувства и эмоции раскрываются при общении с другими людьми и соприкосновением с миром в целом. Очень важно уметь правильно выражать свои эмоции, а также понимать эмоции других людей. Используйте в общении так называемые я-высказывания. Они станут незаменимым помощником при общении, переведя его на качественно иной уровень. Вы будете поражены результатами.

Описанные привычки способны из отдельных кирпичиков создать единое целое. Именно это и станет основой искомого баланса, позволяющего эффективно общаться и наслаждаться гармоничной жизнью. Овладейте этим, и вы сможете многого добиться.

Источник

Эмоциональный баланс: что делать, если пришло понимание, что вас не ценят

Когда мы ждем слишком многого от других и верим, что наши партнеры по жизни всегда будет рядом, а не получаем этого — внутри появляется пустота и разочарование.

Дети верят, что родители любят их и так будет всегда, и мы, взрослые, в этом на них очень похожи — мы верим, что наш партнеры по жизни всегда будут относиться к нам так же, как и мы к ним.

Некоторые люди считают, что истинное счастье заключается в том, чтобы «отдавать», а не «получать». Возможно, это воспитание или чрезмерное благородство, но так или иначе это заставляет нас забыть о жизненно важном аспекте — чувстве собственного достоинства или самооценке.

Очень важно начать избавляться от различных концепций, которые нарушают наш эмоциональный баланс. Дарить счастье — это акт благородства, обогащающий и нас тоже, кто-то считает это даже обязательством, своим прямым долгом, но вот, что нужно понять: «отдавать» — это хорошо, но и «принимать» это наше жизненное право.
В отношениях пары понятия «отдавать и принимать» являются и правом, и обязанностью. Это определенный вид энергии, который создается между двумя людьми, где оба питают друг друга и «растут» вместе, развиваются.

Только в этом случае эмоции становятся мотором, поддерживающим каждый день наши сердца, и только так люди понимаю и ценят взаимность и уважение.
В отношениях не нужно впадать в крайности и забывать о себе. Вы можете ожидать очень многого от другого человека, но не забывайте, что по-настоящему позаботиться о себе можете только сами.

• не забывайте баловать себя каждый день. И никогда не ставьте других людей и их ценности выше собственных приоритетов.
• дарите нежность и любовь, беспокойтесь за других, будьте внимательны к людям и присутствуйте в их жизни… но и от них научитесь принимайть заботу!

Как реагировать, когда пришло понимание, что не ценят:
Только ваше собственное сердце скажет вам, насколько далеко вы можете зайти в своих надеждах. Если вы просыпаетесь каждый день и видите только тучи и темень, вместо светлых чувств испытываете горечь разочарования — часто появляется желание плакать — настало время действовать.

• не позволяйте пустоте и отношению других людей в вашей жизни заставить вас поверить, что вы не заслуживаете быть любимыми.
• вспомните про чувство собственного достоинства, именно оно даст силы продолжить свой путь и обрести личное равновесие, внутренний мир и спокойствие.
• не нужно ни от кого ничего ждать.

Прежде всего, мы заслуживаем к себе уважения, потому никогда не переставайте уважать себя сами.Ведь любовь — это взаимность, поддержка и искренность. И если в ваших отношениях этого нет, то их никак нельзя назвать здоровыми и подлинными.

Источник

Эмоциональный баланс

Доброго понедельника, мои хорошие!

Эмоции — они повсюду, мы каждую секунду что-то испытываем, ощущаем. Большинство эмоций мы даже не замечаем, потому что не привыкли спрашивать себя: «А что я чувствую?» Порой мы даже не отдаем себе отчет, какие у нас эмоции, с каким знаком, что они несут. Иногда мы подменяем «понятия» — улыбаемся, когда внутри злоба, обида или грусть, либо же наоборот, выдаем агрессию, хотя под ней скрывается доброта и мягкость. Нередко мы занимаемся самообманом, например, когда хотим быть хорошими-хорошими, тщательно скрывая и игнорируя отрицательные черты, которые при этом никуда не деваются.

Так в чем же заключается баланс, есть ли он, можно ли его достичь, где гармония?

Начнем с не самого распространенного, для некоторых баланс — это ровность, нейтральное положение, как бы золотая середина — вы находитесь посередине между отрицательными эмоциями и положительными. Идеально, не правда ли? Неправда, это огромное заблуждение. Это состояние — параллельно, безразлично, все равно, никак. Все, что ни приходит в вашу жизни, вы воспринимаете нейтрально, вроде и не злит вас, но и особо не радует. Это состояние болота, когда нет вкуса жизни, нет яркости и насыщенности. Нейтральные эмоции — эмоции смирения, самые пресные и безынтересные. Баланса в этом нет, так как нет уравновешенности, вы просто находитесь в одной точке.

А теперь самое распространенное — игнорирование отрицательных эмоций, их зажимание, уход в мнимый позитив. Почему мнимый? Потому что он ненастоящий, вы просто закрыли глаза на негатив, но негатив то никуда не делся, он все так же растет, зреет и развивается, а вы делаете вид, что все замечательно, все великолепно. Может, оно и великолепно, но до поры до времени, пока чаща внутренних отрицательных эмоций не переполнится и вас не взорвет. К тому же такие люди могут вам улыбаться, быть такими приветливыми, но вы можете замечать, как вокруг них формируется неприятный энергетический фон. Такие люди выглядят неискренними и лживыми. Баланса в этом, конечно, нет, так как человек выбирает только половину эмоций.

Другая категория — это уход в негатив. Бывает и такое, когда человек делает ставку на негативные эмоции, для него весь мир враждебен, а каждый новый шаг вызывает отрицание, все у него не то и не так. Тут аналогично с предыдущим вариантом, баланса не ждите.

Так что же такое баланс? Это то положение, когда испытываешь все эмоции — как положительные, так отрицательные и, что очень важно, нейтральное. В жизни любого человека есть то, что ему безразлично, в этот момент не нужно выдавливать из себя радость или что-то еще, ведь внутри вам все равно. Не всем интересны свадьбы своих друзей или любые другие, казалось бы, значимые события. Не всем любопытно куда-то ходить и на что-то смотреть. И это нормально! Это те самые нейтральные эмоции — да все равно вам, даже если на это не плевать всем вокруг, но вам то плевать. Зато у вас есть то, что вызывает шквал эмоций, есть то, что радует, и то, что безумно злит.

Если задуматься, то нейтральных эмоций больше всего. Посудите сами, к примеру, вы живете в большом городе, каждый день куда-то ходите и видите сотни, а то и тысячи людей ежедневно. Кто-то из этих людей вызовет приятные ощущения, чувство влюбленности, симпатию, кто-то раздражение, но большинство — ничего не вызовет, да все равно кто и куда идет и что делает. На втором месте в сбалансированном варианте идут позитивные эмоции, радость не такая яркая, как злоба, ведь у второй куда больший вес. Сила отрицательных эмоций в разы больше, мы на них тратим много энергии, поэтому и отрицательный посыл сильнее. Даже если мы прибегнем к астрологии, то увидим, что именно напряженные (по сути, негативные) аспекты являются нашим двигателем. Человек с «позитивным» гороскопом вряд ли чего-то добьется, он ленив и расслаблен, все у него хорошо и само плывет в руки.

Баланс эмоций — это равное по весу соотношение между эмоциями, но так как нейтральные эмоции самые легкие, то их больше всего в количестве. Негативные же самые тяжелые, их должно быть меньше. Средний вариант — позитивные.

Вывод из всего вышесказанного такой — эмоции у нас разные, они должны присутствовать в нашей жизни все, нельзя сказать, что одни эмоции лучше, другие хуже, так как все нам что-то дают. Если позитивные скрашивают нашу жизнь, то негативные двигают нас вперед, заставляют вступать в конкуренцию, большего достигать. Нейтральные эмоции разбавляют наше существование, так как на все бурно реагировать сил не хватит.

Достичь такого баланса можно. Первое — позвольте себе чувствовать вообще. Второе — позвольте себе испытывать все эмоции и уважайте, как позитивные, так и негативные. Третье — не пытайтесь как можно быстрее выпрыгнуть из эмоции, а проживайте ее, чтобы прочувствовать каждой клеточкой. Четвертое — не оставляйте в себе эмоции, так как эмоции — это вода, а она должна течь, иначе мы получим стоячую воду, которая цветет и плохо пахнет. Это касается не только отрицательных эмоций, но и положительных, которые тоже должны выходить. Не будьте жадинами. Ну, и последнее — будьте честны с собой, именно это приводит к балансу и гармонии.

Всем классного понедельника и жарких эмоций!

Источник

Эмоциональный баланс: как его достичь и удержать – рассказывает психолог

Читайте также

Эмоциональный баланс – по сути, составляющая гармоничной личности. И гармонию мы здесь рассматриваем как способность обращаться с проявлениями разных чувств, уметь выражать их, не становясь при этом заложником. Управляю собой, а не эмоции мной. Понятно, что в обществе человека, который умеет без лишних истерик донести, что именно его не устраивает, назовут человеком с хорошей выдержкой. Но помимо отношений с окружающими важно оставаться в балансе с собой, что в свою очередь способствует укреплению душевного и физического здоровья и, конечно, улучшает качество жизни. Психолог-консультант Дарья Волкова рассказывает ,на что обратить внимание.

Эмоции повсюду, мы каждую секунду что-то испытываем и ощущаем. Социальные игры периодически заставляют подменять понятия: мы улыбаемся, когда на самом деле испытываем внутри чувство злобы, обиды или грусти, либо же, наоборот, выдаем агрессию, хотя под ней скрываются доброта и мягкость. Иногда занимаемся самообманом, например, когда хотим выглядеть хорошими и «положительными персонажами», поэтому пытаемся скрывать и игнорировать отрицательные черты, которые при этом никуда не деваются. Такой синдром хорошей девочки. Либо же, наоборот, получив опыт отвержения, когда нас оттолкнули, стараемся не проявлять лишний раз нежность. Проблема в том, что «положительные» и «отрицательные» эмоции – социальные клише.

Если человек «вылетает» во время конфликта, легко выходит из себя, испытывает чувство опустошенности после, как ему кажется, резкого проявления эмоций, боится, что его не поймут, не знает пределов своего «безумства», мы, скорее всего, говорим о том, что в реальности со своими чувствами он плохо знаком. И положительные и отрицательные эмоции одинаково важны, не делают нас хуже или лучше сами по себе, но могут нанести урон, когда мы себя не слышим. Урон в том, что мы либо застреваем в некорректных отношениях (хотя злимся), болеем, потому что не слышим себя, и стараемся быть удобными для кого-то (синдром хорошей девочки), завидуем, но не прорабатываем план действий, чтобы использовать зависть как топливо, а вытесняем ее как очень минусовое проявление и ругаем себя. Знакомо?

Достичь эмоционального баланса порой непросто. Как минимум для этого должна выработаться привычка прислушиваться к проявлению своих чувств. Такой сознательный отказ от жизни на автопилоте с переносом внимания на свое внутреннее состояние: «А что я чувствую сейчас?»

Как научиться слушать? Есть 5 шагов, которые помогут в этом:

Осознать эмоцию

Большинство людей, оказывающихся на приеме у психолога, часто сталкиваются с невозможностью распознать: а что именно кроется за «этой тяжестью в груди?» или «что это за чувство возникает, от которого комок в горле?»…

Связано это с тем, что в отдельных семьях есть внегласный запрет на проживание чувств. Как это может выглядеть: вместо поддержки, когда ребенок плачет, мать игнорирует его или говорит «перестань капризничать» и занимается дальше своими делами. Другой пример, когда в семье есть невысказанные претензии и ребенок становится наблюдателем таких отношений: родители либо играют в молчанку, либо изображают теплые чувства именно в присутствии чужих для семьи людей – «хорошая мина при плохой игре». В прожитом опыте не было близости, члены семьи были закрыты в отношении друг друга. Как итог ребенок не научается быть чувствительным к себе. И во взрослую жизнь уносит именно те модели поведения, которые усвоил в детстве.

Как с этим работать? Либо с помощью специалиста, либо самостоятельно. Изучение своих чувств можно начать с так называемой таблички чувств и эмоций, которая раскрывает разную тональность одной и той же эмоции. В момент, когда находитесь в тупике, не можете себя услышать, открываете табличку и начинаете примерять, что созвучно вам. Так постепенно, тренируясь, можно научиться распознавать свои чувства. Что особенного делает специалист в работе с клиентом и почему работа с психологом может ускорить процесс знакомства с собой? Психолог в момент обсуждения личностных вопросов может останавливать вас для того, чтобы обратить внимание на состояние «здесь и сейчас». Это важно.

Принять эмоцию

Эмоциональные взрывы, срывы, многочасовое перемалывание внутри «почему он так сказал?», «мне надо было поступить иначе», жгучее желание обдумывать произошедшую ситуацию круг за кругом часто связаны как раз с тем, что вместо того, чтобы назвать свое чувство, человек фиксирует внимание на событийности: сделал, посмотрел, сказал… превращаясь в наблюдателя, который абсолютно не слышит в этот момент самого себя. Осознание и принятие эмоций требуют переноса внимания на себя.

Наши эмоции – такая же неотъемлемая часть личности, как цвет глаз, кожи, тембр голоса. Плюс у каждого из нас сформировалась своя индивидуальная палитра в восприятии мира, событий. Поэтому, отвергая свою злость, обиду или гнев, мы не можем в полной мере принять свое «Я» и как будто отвергаем часть себя. Здесь подойдет аналогия: представьте, что непринятые эмоции – это как брошенные на улице дети, которых оставила мама, оставила и ушла. Звучит грустно, не так ли?

Чтобы научиться принимать свои эмоции, необходимо понять: они служат лишь внешним проявлением наших чувств. Злость может свидетельствовать о нарушении границ, зависть говорить о том, что кто-то другой обладает чем-то ценным и хотелось бы так же и так далее.

Найти баланс между положительными и отрицательными эмоциями

Испытывать только положительные эмоции невозможно. Все течет – все меняется. И тут вопрос: насколько отрицательные эмоции могут выбить вас из колеи? Или являются такой же частью эмоционального круговорота, как и положительные? В обществе встречается искаженная трактовка, когда «хорошей выдержкой» называют умение проглотить обиду или злость. На деле это не рабочий вариант, потому что влияет на человека зачастую разрушающим образом и способен активизировать различные психосоматическое заболевания, приводить к упадку сил, отсутствию интереса, активности, апатии. Что-то вроде эмоциональной усталости.

Как быть? У отрицательных чувств, как и у положительных, есть источник. Интересно отследить цепочку событий. В какой именно момент это чувство появилось? Что именно нахлынуло (как называется)? Чем чаще происходит перенос внимания на себя, тем быстрее человек может вспомнить, а что изначально, когда-то давно привело к формированию триггера: «раздражитель» – «реакция». Возможно, это воспоминание из детства, возможно, перенос роли, например, когда руководитель или супруг воспринимаются как родительская фигура, которая как будто «ругает», «отчитывает»… Сценарии у всех будут свои.

Научиться замедляться

Хочу разделить понятия «контролировать» и «прислушиваться» к своим эмоциям. На моей практике слово «контроль» часто заводит клиентов в ситуацию, когда возникновение чувств «блокируется» вместо того, чтобы проживаться. Поэтому предлагаю оперировать глаголом «прислушиваться». Привычка прислушиваться к своему эмоциональному состоянию позволяет вовремя заметить зарождение гнева или злости и помочь себе замедлиться, заземлиться в этот момент. Для чего это нужно? Для того, чтобы суметь, во-первых, понять, что именно произошло и не устраивает, а во-вторых, проговорить свои чувства с собеседником в диалоге позже. Замедление помогает избежать разрушающего влияния негативных переживаний на душевное здоровье.

Тактика овладения привычкой – что может помочь? Одно из упражнений, когда в критический момент вы переносите фокус внимания на себя и задаете три вопроса:

Другой вариант – дыхательные техники и упражнения. Среди них есть различные варианты. Моя любимая – диафрагмальное дыхание (низом живота), с задержкой на выдохе. Вдох на три раза, живот надувается, выдыхаем весь воздух, задерживаем дыхание и повторяем несколько раз.

Проговорить, предъявить чувства

После того как вы познакомились со своим чувством, назвали его, ощутили момент, замедлились, у вас появляется возможность высказать свои переживания, не обижая собеседника.

Открывается возможность конструктивно решать проблемы в межличностном общении, без негатива и состояния «никто никого не слышат, все кричат».

Конечно, говорить о своих чувствах лучше из позиции «Я» и «Мне»: Я расстроилась, Мне показалось, Я огорчена, Мне больно… Без обвинений собеседника и личных оскорблений. Потому как обвинения приводят к противоположному результату: вместо того чтобы воспринять вас с вашими чувствами, человек начинает защищаться и пытается оправдаться. Возможно, все обоюдно: второй стороне есть что озвучить.

Конечно, для формирования привычки требуется время. Сначала это умение, затем навык и впоследствии уже сформировавшаяся привычка. Большой бонус в конце: удовлетворенность от общения, когда слышат вас, а вы слышите собеседника. Близость, в конечном счете, возникает не от того, что мы скрываем друг от друга переживания, а в том, что проговариваем их и либо находим силы идти в отношения дальше, либо берем паузу, либо отказываемся от общения.

Еще больше статей по теме:

Источник