Что такое эмоциональное поглаживание

Есть контакт: в чем смысл психологических поглаживаний

Что такое «психологические» поглаживания и почему они не менее важны, чем физические.

Похожие материалы

Человек — существо социальное. Нам важен контакт — физический и психологический, а еще лучше близкие отношения. Это влияет на количество гормонов счастья, точнее конкретного гормона — окситоцина, и, соответственно, на наше эмоциональное состояние. О том, как сделать людей немного счастливее, рассказывает Евгения Щуцкая , консультант по призванию.

Конечно, выжить можно и без этого. Нехватку окситоцина мы запросто компенсируем другими гормонами счастья, которые вырабатываются, например, при достижении цели, в момент доминирования над кем-то не таким крутым и роскошным или даже во время поедания любимых конфет. Но компенсация не устраняет причину нехватки, она скорее похожа на костыли при сломанной ноге, когда мы все-таки ждем, что кость срастется. То есть, продолжая аналогию, мы все-таки ждем ощущений любви, общности и привязанности.

Говорят, что для счастья человеку надо хотя бы 5-7 объятий в день. Вас обняли, по спинке погладили, и вот ваш мозг уже снова вырабатывает окситоцин, вы чувствуете себя гораздо лучше, спокойнее и увереннее. Тело с мозгом пребывают в совершенном согласии: все стабильно, ваше племя за вас и вообще вы нужны, важны и не пропадёте, когда наступят холода и прочие неприятности. А на уровне мыслей и ощущений вам просто кажется, что обниматься приятно. Особенно, если люди и правда из вашего “племени” и вы к ним хотя бы дружелюбны.

Психологические поглаживания работают по такому же принципу. Хотя вовсе не всегда это означает физические прикосновения. Почему работают? Потому что за метафорическое и физическое восприятие отвечают одни и те же участки мозга.

Шелдон Купер из ситкома “Теория большого взрыва” неслучайно прописал в соседском договоре пункт, что когда соседу плохо, ему надо дать теплый напиток. От теплой кружки теплее на душе. Попробуйте. Это правда работает. Вам грустно, обидно, одиноко — вы берете в руки теплую кружку, и вам становится теплее во всех смыслах.

Теплые слова работают по такому же принципу. От них теплее. Причем и тому, кому говорят, и тому, кто говорит. Это как объятия, только без контакта.

“Я смотрю на нее и восхищаюсь. Она регулярно пьет витамины, что-то там на себя мажет, кашу по утрам ест, медитирует, пишет статьи, воспитывает ребенка и работает на любимой работе, где она профи” , — пишет одна моя подруга про другую в нашем чатике. И главное — всё правда. Так и есть. Перечисление фактов, подкрепленное одобрительным “восхищаюсь”, превращается в психологическое поглаживание, в этакие бесконтактные объятия.

Это пример безусловного позитивного поглаживания. Ну то есть вы живете своей жизнью, а кто-то вами при этом восхищается, или кто-то благодарен вам, что вы подаете пример, или кто-то благодарен вам просто за то, что вы есть. Эту фразу “Спасибо, что ты есть!” часто говорят друг другу влюбленные и родители детям, подразумевая “я тебя просто так люблю, ни за что”.

Бывают еще условные позитивные поглаживания, то есть обусловленные какими-то заслугами. Их смысл в признании того, что человек делает, или того, как он это делает. Помните, как деловая советская мама из мультика про домовенка Кузю выдавала Наташе такие похвалы-поглаживания? “Уже мусор вынесла? Умница, дочка!”, “Уже поставила утку в духовку? Умница, дочка!” А теперь лайфхак. Такие штуки отлично работают с детьми и подчиненными, потому что это прямое подкрепление желаемого от них поведения.

Ваше восьмилетнее сокровище второй день подряд по собственной инициативе наводит порядок в комнате и вовремя делает уроки — своей похвалой вы сообщаете «да, ты молодец, я тобой довольна». Муж или бойфренд отпускает комплимент по поводу вашего платья? Вам приятно и хочется ещё наряжаться. Вы хорошо справились с работой, и начальник вас похвалил? По сути он дал вам признание, сообщил, что вы точно не пустое место, а заодно дал мотивацию стараться дальше.

Но, конечно, не все начальники такие поддерживающие и не все сотрудники положительно реагируют на позитивные поглаживания. Их логика схожа. “Похвалю — расслабится” и “Хвалит? Значит, могу расслабиться”. О хорошо сделанной работе почти не говорят. При этом контакт как-то поддерживать надо, чтобы обозначать друг другу свое присутствие.

В дело вступают условные негативные поглаживания, то есть критика за конкретные провинности и недочеты. “Почему опять буклеты не напечатаны?”, “Я просил вписаться в бюджет, а вы его превысили на треть. Придётся вашему отделу остаться без премии за этот проект”. Предполагается, что после этого сотрудник образумится, возьмётся за ум и будет делать всё, как надо. И если за достижения все-таки иногда хвалить, то действительно образумится и будет.

Еще один лайфхак, для начальниц. Нарушение правил, инструкций и требований — признак, что вашему подчиненному не хватает признания. Недодали внимания, не нарисовали интересую ему перспективу. Вот он и забывает, опаздывает, срывает сроки.

В бытовой жизни негативные поглаживания тоже очень даже распространены. Люди вообще мастерски находят повод для критики и взаимных обвинений, особенно если уже и без этого друг друга напрягают. “Ты вечно свою одежду разбрасываешь. Как же я от этого устала!”, “Мог бы хлеба купить, тебе же все равно по дороге”. Вряд ли высказанная в формате претензии такая обратная связь окажет воздействие на адресата. Просто один участник перепалки выпустит пар, а другой — получит свою порцию внимания. И тем не менее люди даже таким образом поддерживают контакт.

Условные негативные поглаживания вовсе не плохи, когда они представляют собой конструктивную обратную связь. То есть предполагается, что человеку обозначены и плюсы и минусы его действий.
И как бы я не оттягивала этот момент, про безусловные негативные поглаживания тоже придется сказать пару слов. По сути, это беспричинные выпады, оскорбления, обиды и признания в ненависти. Лишь бы не чувствовать себя в вакууме и изоляции от других, человек готов согласиться даже на такие поглаживания. То есть будет нарываться, лишь бы заметили, что он есть.

Даже самым независимым из нас психологические поглаживания нужны не меньше физических. Они помогают поддерживать социальные контакты, лучше понимать друг друга и чувствовать свою значимость. И хорошая новость в том, что самой себя поглаживать тоже можно. Так что, если у вас не получается принимать комплименты, благодарность и восхищение от других, начните говорить их себе сами, как если бы надо было подругу поддержать. “Женечка, я просто поражаюсь, как ты все это успеваешь! И даже витамины каждый день пьешь и зарядку делаешь. И да, молодец, что купила щипцы для волос, тебе очень идут эти кудряшки”.

Источник

Эмоциональное поглаживание

Испытывали ли вы когда-нибудь раздражение по поводу того, что человек вам уделяет своего времени, энергии или помощи меньше, чем уделяете ему вы? Наверняка такое было с каждым из нас. А вот обратные случаи мы замечаем не так часто, потому что ситуация нас устраивает, а значит и негативной реакции не вызывает. Речь идет об эмоциональном поглаживании.

Эмоциональное поглаживание — это метафорический банковский счет или весы, на которые вы кладете свое время, энергию и помощь другому человеку, а он а ответ кладет свои. Когда этих очков примерно поровну, все в порядке. Вам комфортно друг с другом, вы цените человека, а он вас. Вам эмоционально приятно находиться рядом. Но когда чаша весов сильно склоняется в одну из сторон, все выходит из-под контроля. Появляются обиды, конфликты и раздражение. Конечно, в первую очередь вы наверняка подумали о тех людях, чья чаша весов не очень заполнена. Однако не будьте эгоистом и вспомните тех, на кого вы тратите значительно меньше времени и энергии, чем получаете в ответ. Эти два списка равноценны и ярко демонстрируют вам то, как ваша жизнь вышла из равновесия. Вам нужно сделать все возможное, чтобы спустя небольшой промежуток времени оба этих списка исчезли, иначе рискуете получить много соматических болезней.

Пришло время разобраться, какие существуют типы поглаживаний, чтобы можно было бы говорить о чем-то конкретном.

Типы поглаживаний

Поглаживания разделяются на поглаживания по отклику, направленности, способу взаимодействия и способу получения.

По отклику

• Позитивные. Они вызывают позитивные эмоции. Несмотря на то, что каждый человек уникален и на его психику влияют события из детства, существуют универсальные поглаживания: похвала, комплимент, проявление участия и внимания, помощь, взгляд, улыбка. Некоторые поглаживания могут быть позитивными не во всех случаях, например, признание в любви, поцелуй, шутка.
• Негативные. Вызывают негативные или смешанные эмоции. Что интересно, в том случае когда потребность человека в позитивных поглаживаниях не удовлетворяется, он начинает искать негативные. К ним относится критика, придирки, мат, отказ в помощи, демонстративное игнорирование и даже сброс звонка.

Это такой вид спорта, в котором вы, выиграв 7:1, проигрываете. Проигрываете вы и в ситуации, когда счет 1:7 не в вашу пользу. По этой же причине дети больше привязываются к домашним животным, чем меховым игрушкам, потому что последние не в состоянии ответить ни одним эмоциональным поглаживанием.

По направленности

• Внутренние. В эту игру можно играть и одному. В этом случае вы сами себя подбадриваете или критикуете. И процентное соотношение этих двух параметров формирует ваш внутренний мир. Метод кнута и пряника работает прекрасно, когда вы применяете его сами с собой, потому что четко осознаете, для чего это делаете. С людьми такое проходит намного реже.
• Социальные. Направленные на другого человека. Критика или похвала отца сыну. В этом случае у отца существует терпимость по отношению к тому, что сын реже отвечает взаимностью отцу на эмоциональное поглаживание. В каждым годом у родителей требования растут.

По способу взаимодействия

• Физические. Включают физический контакт. Объятие, поцелуй в щеку, поглаживание по голове. Для кинестетиков именно такой метод является наиболее эффективным и за него дается два, а то и три очка.
• Психологические. Доброе слово, похвала, улыбка, восхищение. Для каждого человека своя шкала оценивания подобных поглаживаний. Для кого-то улыбка совершенно ничего не значит.

Следует сказать, что когда мы говорим про счет, это не стоит понимать буквально. Однако на деле человек испытывает что-то вроде ощущения несправедливости. Он просто чувствует, что ему отдают меньше, чем дает он. Этот внутренний счетчик и можно назвать счетом.

По способу получения

• Безусловные. Получаемые человеком просто за то, что он есть. Имеют сильный эффект, однако способны разбаловать.
• Условные. Получаемые человеком за то, что он что-то сделал (или не сделал). В обоих случаях второй человек эмоционально поглаживает первого для того, чтобы поощрить его. Даже если это критика.

Также нельзя не сказать о фильтре поглаживаний, который показывает как именно конкретный человек их оценивает.

Фильтр позитивных поглаживаний

1. Человек приучен с детства к тому, что за все нужно платить, поэтому отвергает любые позитивные поглаживания. Несмотря на то, что он их ценит, в ответ же ничего не дает, что может привести к обиде.
2. Человек считает себя недостойным позитивных поглаживаний. Он воспринимает их как незаслуженные. Такой человек более терпимо относится к критике, а иногда принимает негативные поглаживания за позитивные.
3. Человек отвергает все поглаживания определенного человека, потому что считает что им пытаются манипулировать.

Не забывайте о том, что любые более-менее знакомые люди участвуют в этой игре. Постарайтесь уравновесить весы со всеми люди — таким образом вы станете более счастливым человеком и начнете строить правильные взаимоотношения с другими людьми.

Источник

Психологические поглаживания

Термин психологических “поглаживаний” ввел Эрик Берн в своей книге “Игры, в которые играют люди”. Имея большой опыт работы в качестве психиатра и психоаналитика, Берн сделал ряд важных выводов и открытий относительно того, чем руководствуются люди при выборе своего жизненного пути и как этот выбор связан с условиями их воспитания.

“Поглаживаниями” Берн называет внимание, и в первую очередь — признание человека и его достижений в обществе. Потребность в нем объясняется сенсорным голодом — естественной и врожденной тягой сначала ребенка, а потом — взрослого человека к тому, чтобы получать поддержку, любовь от окружающих его людей, в первую очередь — близких. Берн отмечал, что самый естественный и полноценный способ утоления “сенсорного голода” — это здоровые отношения родителей (прежде всего матери) к ребенку до 4 лет, при которых малыш получает достаточное количество тактильных (ласковые поглаживания, поцелуи в лоб, объятия), речевых (ласковые слова, выражение одобрения и принятия малыша таким, какой он есть, заверения в безусловной любви к нему) и социальных стимулов (уважение к потребностям ребенка и принятие важности его “дел” наравне со взрослыми, создание у него чувства безопасности и того, что родители заступятся за него или выполнят обещанное).

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

Сам по себе этот “голод” проявляется наиболее остро в первые годы жизни, когда ребенок не “отделен” психологически от матери и не сознает свое “Я”. Это — естественный механизм, нужный малышу для выживания, поскольку он не имеет достаточно сил и ресурсов, чтобы выжить в одиночку. Берн отмечает, что сенсорный “голод” — это острая потребность живых существ и она сохраняется на протяжении всей жизни. Подтверждение тому — страх заключенных надолго оказаться в “одиночной” камере, то, что люди преклонного возраста после смерти своих супругов нередко умирают вслед за ними в течение короткого времени и т.д.

По тому, какой эмоциональный отклик вызывают у ребенка “поглаживания”, Берн разделяет их на положительные (вызывают радость, счастье, спокойствие) и негативные (боль, страх, гнев, обида и т.д.).

Однако зачастую родители не имеют достаточно финансовых, временных или психических ресурсов для “здорового” воспитания ребенка.

До 4 лет дети перенимают то, что они видят в своей семье. Их сознание и возможность оценить: “хорошо это или плохо?” не включаются в процесс, и все происходящее ребенок принимает как данность — так и должно быть. Малыш считывает отношение родителей к нему через их словесные, тактильные и невербальные знаки внимания, формируя на их основании представление о себе. Нормы и правила поведения тоже воспринимаются в детском возрасте как неоспоримая и всеобъемлющая догма. Все это формирует у ребенка сценарий жизни — и в дальнейшем, если он не восстанавливает способность к осознанию при принятии ключевых решений в своей жизни, то в дело вступает его подсознание, сохранившее установки и “образец семьи” из его детства.

Берн сравнивает процесс воспитания с подготовкой новобранцев в армии.

Родители несут ответственность за ребенка, поэтому они нуждаются в том, чтобы его поведение было управляемым, контролируемым и предсказуемым. С этой целью детям (и взрослым посредством законодательства) прививаются нормы и правила поведения в обществе. По мнению Эрика Берна, многие из этих правил дают запрет на сознательное и полноценное выражение личности ребенка, которое понадобится ему во взрослом возрасте для достижения успеха:

• Включенность в “здесь и сейчас”, жизнь в настоящем времени;
• Спонтанность;
• Способность к любви.

Берн отмечает, что процесс воспитания непременно затрагивает и угнетает эти способности ребенка. Как социальные нормы и правила, так и неверные установки родителей оказывают влияние на ребенка, приучая его к определенному способу мышления и жизни. Мать, неспособная давать любовь или радоваться жизни, не может научить этому своих детей. Берн отмечает, что ряд вещей, которым родители обучают своих детей, являются неприятными, трудными и неоправданными. Но в глазах родителей и ребенка они крайне важны и считаются непременным условием для его дальнейшего успеха и психологической зрелости.

Берн указывает, что неприятие этих аспектов и сильное подавление их приводит к отчужденности, безумию и безрадостности. Так, запрет на выражение естественных, сиюминутных эмоций у детей, продиктованный общественным требованием (“Мальчики не плачут!”, “Прекрати истерику, мне стыдно за тебя!” и т.д.) могут стать причиной того, что ребенок перестает “чувствовать” свои эмоции и распознавать их. Но эмоции — это инструмент адаптации и поиска такого образа жизни, который будет наиболее комфортным для взрослого человека. В результате ребенок:

1. Делает вывод, что его эмоции — а значит и он сам — не важны.
2. Понимает, что он не заслуживает любви сам по себе — только через определенные действия.
3. Он откладывает переживания, постепенно обучаясь “глушить” как хорошие, так и плохие эмоции.

Взрослый человек, “не чувствующий” себя — это личность, которая идет на поводу разума, логики и общественного порядка. Вместо своей, человек проживает жизнь в роли “Я-родителя”, и естественно он не способен чувствовать радость и наслаждаться моментом. Это — причина того, что многие ходят на ненавистную работу, тяготятся своей семьей, сожалеют о несчастливых браках и сталкиваются с паническими атаками, тревожностью и депрессией.

В зрелом возрасте, пройдя через кризисы или клинические состояния (депрессия, эмоциональное выгорание и т.д.), человек может переосмыслить свой опыт и начать отрицать установки, полученные от родителей. Так постепенно он приучается жить и находится в состоянии “Я — личность”, вместо “Я -родитель” или “Я — ребенок”.

В ряде случаев, когда ребенок считывает нелюбовь родителей или начинает считать, что он не достоин любви, он начинает проявлять антисоциальное поведение. Это типично для семей, где детей игнорируют. Когда все старания и успехи ребенка не приносят одобрения родителей, а через саморазрушение он наконец получает их внимание, то в дальнейшем это становится поводом для стремления к маргинальному образу жизни и вредным привычкам. Берн сравнивает такие “отрицательные поглаживания” с отравленной водой — для ребенка, оставшегося один на один с самим собой и проживающего беспомощность это — хоть какой-то способ “заявить о себе”, и ребенок предпочитает получить хоть такое внимание, несмотря на боль и вред, которые оно приносит.

Если вы хотите освободиться от детских травм и научиться давать и принимать поглаживания себе и другим людям, запишитесь на прием к психологу транзактному аналитику Пановой Татьяне.

Источник