Тонкая организация: почему быть уязвимым не так уж плохо (и даже важно)
Мы привыкли ассоциировать уязвимость с чем-то плохим, опасным и вредным. Если обратиться к словарю, выяснится, что это слово подразумевает незащищенность, наличие слабых мест, неспособность оказывать сопротивление. Нас учат, что уязвимого человека проще обидеть, сбить с верного пути или вовсе остановить. И потому мы наращиваем броню, прячем под ней свои слабости и старательно учимся держать удары жизни.
Но социолог и автор бестселлера «Дары несовершенства» Брене Браун предложила принять уязвимость. Перестать пытаться подавить ее и воспеть как неотъемлемую часть этого мира. Потому что, как показали исследования Браун, в уязвимости кроются не только беды и страдания, но также радость, вдохновение и счастье.
Уязвимость и комплексы
Уязвимость — это естественное качество любого человека. В живой природе вообще невозможно найти хотя бы одну неуязвимую систему. Наше физическое и психическое состояние может пострадать от внешних воздействий и наших решений, но если хрупкость тела мы принимаем как данность, то неосязаемую психологическую уязвимость стремимся искоренить или хотя бы скрыть. С последним напрямую связаны чувства страха и стыда. Мы боимся, что нашу уязвимость заметят, и стыдимся, если это происходит.
Страх и стыд заставляют нас прятать частичку себя — ту, которая нам не нравится, кажется непривлекательной, глупой, некрасивой, смехотворной. Что-то, что может заставить другого человека отвергнуть нас, высмеять или даже не заметить. Из-за страха быть уязвленными мы не проявляем инициативу в отношениях и на работе. Не делаем первые шаги, не решаемся на перемены, не делаем того, что нам хочется. Именно с неприятием собственной уязвимости связано развитие комплекса неполноценности — когда нам кажется, что мы недостаточно хороши. В том числе для того, чтобы быть любимыми.
Уязвимость и близость
«К тому времени, как ты 10 лет проработал соцработником, начинаешь осознавать, что мы здесь ради отношений. Отношения — цель и смысл нашей жизни», — говорит Браун в своем выступлении на TED, объясняя, почему взялась исследовать именно эту тему (ее слова подтверждают результаты масштабного гарвардского исследования, в ходе которого ученые выяснили, что качество отношений сильно влияет на наше здоровье и счастье). В течение многих лет она изучала и анализировала тысячи историй разных людей, по итогам работы написала книгу про стыд, а после испытала мощнейший кризис и на целый год оставила работу, чтобы пройти курс психотерапии. Причиной кризиса стало неожиданное открытие: оказалось, что без принятия уязвимости невозможно построить здоровые отношения, по-настоящему любить и быть любимым. Для перфекционистки Браун это стало ударом. Но она научилась принимать несовершенство — себя и всего мира — и теперь советует делать то же всем остальным.
Уязвимость и сила
Когда Брене начала сравнивать анкеты участников исследования, то заметила закономерность: у всех, кто был счастлив в любви, находилась изрядная доля искренности и мужества. «Английское слово мужество (courage) происходит от латинского cor, что означает сердце. Поэтому изначально быть мужественным означало «рассказывать историю о том, кто ты, от всего сердца»», — объяснила Браун.
Быть мужественным — значит признавать свое право на несовершенность. Это важно в контексте отношений, потому что принятие собственных слабостей помогает полюбить не только себя, но и окружающих: «Невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе», — убеждена Браун. Более того, здоровые отношения в принципе возможны только между двумя реальными, несовершенными людьми, а не их проекциями со спрятанными недостатками. Истинная близость не терпит фальши и потому недоступна тем, кто старательно скрывает свои слабости.
Уязвимость и счастье
Как бы нам ни хотелось, невозможно избирательно подавлять эмоции. Мы не можем отказаться от грусти, тревоги и страха, оставив себе только позитив. Подавляя уязвимость, мы лишаем себя возможности чувствовать радость, вдохновение и счастье. Но эти потрясающие эмоции в основном приносит близкое общение с любимыми людьми, достижение важных целей, исследование чего-то нового и другие вещи, которые требуют от нас искренности, открытости и готовности к провалам и ошибкам.
Получается, что многолетнее социологическое исследование подтвердило простую идею: стоит жить без страха быть уязвимым, перестать пытаться все на свете контролировать и предсказывать события и действия других людей, чтобы обезопасить себя на каждом шагу. И помнить, что со всеми своими недостатками, страхами и тревогами, мы — полноценные личности. «Когда мы действуем, исходя из этого убеждения, то перестаем кричать и начинаем слушать. Тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям и к самим себе», — уверена Брене Браун. И с ней невозможно не согласиться.
Источник
Эмоциональная Уязвимость: Вина или Стыд?
Вы только что бездумно высказали неловкий комментарий на большом собрании людей, ненамеренно оскорбив кого-то, кого знаете и кому симпатизируете. Возникла небольшая пауза после того, как этот социальный кошмар развернулся. Смущённые взгляды падают на вас. Что вы испытываете в этот момент?
Мы — нравственные животные с уникальным доступом к немедленному эмоциональному переживанию неправильности своих поступков или атрибутов. Чувствуя вину, мы переживаем из-за того, что кто-то понёс вред из-за наших действий. При чувстве вины часто бывает импульсивное желание извиниться или что-то исправить.
В состоянии стыда, с другой стороны, мы переживаем сживающее внутреннее ощущение ущербности, неадекватности или несостоятельности. Стыд мотивирует нас спрятаться, сбежать от чужих глаз, переводить вину или злобно огрызаться.
Социальный сценарий, расписанный выше — скорее всего, может мобилизовать любое из этих чувств или оба сразу. Может быть чувство вины за причинение оскорбления другому человеку. Ум виновника порождает образы оскорблённой личности, переплетённые с фантазиями о том человеке в слезах, переживающим унижение и глубоко раненым оскорбительными комментариями. Ваше виновное Я в основном склонно преувеличивать степень вреда, который вы могли нанести своей ремаркой. Как вы можете возместить это?
Но кроме чувства вины — у вас может быть и угнетающее чувство стыда, внутренний голос, возглашающий «Как я мог это сказать?». Вы бы хотели внезапно исчезнуть или провалиться сквозь пол. Вы начинаете думать «Что со мной не так — почему я всегда в каждой бочке затычка?». Даже если эта идея в целом и неверна, в состоянии стыда вы можете иметь тенденцию видеть себя нереалистично — как хронического, неисправимого неудачника.
Может быть, вы также начнёте замечать досадное замещение чувства стыда внезапной нуждой в обвинении кого-то или чего-то другого. Почему мы должны ходить вокруг него на цыпочках, собственно — конечно, он говорил сам и не такие глупости? С мнимым сочувствием вы можете даже начать размышлять о нежелательных качествах человека, который был оскорблён вашим комментарием.
Проходя психологические тесты на основе сценариев вроде того, что приведён выше — некоторые люди достоверно склонны сообщать о реакциях вины (уязвимость к вине), тогда как другие по умолчанию дают ответы, показывающие их склонность испытывать и справляться со стыдом (уязвимость к стыду). Исследования показывают, что психологические характеристики этих двух групп людей различаются в нескольких важных аспектах.
Ваши ответы на следующие вопросы — как раз могут помочь вам определить, подвержены ли вы больше вине или стыду. Если вы ответите «Да» на большинство из первых 5 вопросов (с 1 по 5), то скорее всего вы более уязвимы для чувства вины. Соответственно, если вы ответите «Да» на большинство последних из последних пяти вопросов (6-10), то скорее вы больше уязвимы для стыда.
Вы можете отождествить себя и с обеими категориями, но в основном ваши ответы будут склоняться либо к одному, либо к другому. И не забывайте, что это, разумеется, не формальный стандартизованный валидизированный психологический тест — а просто ориентир, чтобы помочь вам лучше понять себя. Таким образом, польза следующих вопросов во многом зависит от честности и искренности ваших ответов на них, даже если это дискомфортно.
1. Вы склонны к чрезмерным извинениям и попыткам оправдаться?
2. Вы имеете привычку преувеличивать вред, который можете нанести окружающим?
3. Вы ощущаете в себе неоправданную ответственность за то, насколько окружающие вас люди счастливы или благополучны?
4. Вы чувствуете, что каким-то образом не заслуживаете собственного счастья?
5. Вы чувствуете себя лучше после того, как «исповедуете» свои реальные или воображаемые преступления другу или партнёру?
6. Вы замечаете за собой иногда озабоченность поиском виноватых?
7. Вы часто испытываете злость или ощущаете себя жертвой, не зная, почему именно?
8. Вы наблюдаете у себя трудности с самооценкой — которая внезапно может скакать от низкой до очень высокой?
9. Вы можете отметить за собой периодическую одержимость завистью к другим?
10. Вы избегаете разговоров о своих неудачах или опасениях, чтобы не сталкиваться с насмешками или осуждением?
Как эти вопросы касаются уязвимости к стыду или вине? Стыд и вина, безусловно, связаны — но это разные эмоции. Рассказывая студентам-психологам об их различиях, я использую простой метод: вина — это насчёт «делать», а стыд — насчёт «быть» .
Вина Касается Неправильных Поступков
Если вы заметили, что вопросы 1-5 перевешивают — проблема может скрываться в неосознанном убеждении, что Вы, проживая свою жизнь, преуспевая или имея хорошие отношения, «причиняете вред» другим каким-то образом. У «виновных» людей эти патогенные установки (в основном — бессознательные, дезадаптивные, иррациональные верования) могут развиться в детстве в результате ошибочной интерпретации неблагоприятного опыта или посланий от окружающих, родителей и опекунов.
Для склонной к нездоровой вине личности — любой признак неудовольствия или дискомфорта в других может привести к навязчивому импульсу взять на себя ответственность за это неудобство. Один из моих коллег называет это «негативной грандиозностью» — нереалистичное ощущение себя как невероятно могучей силы в плане влияния на неприятные события. Традиционно психологи обозначают такой тип уязвимых для вины людей «невротиками».
«Виновные» склонны компульсивно подвергать сомнениям свои действия и беспокоиться о своём воздействии на окружающих. Впрочем, хотя это чувство не из приятных — вина имеет и здоровую сторону. Так как вина связана с аффилиативным поведением (желанием исправить ситуацию или помочь другому) — исследования подверженных вине людей указывают, что по сравнению с уязвимыми для стыда личностями они менее депрессивны и склонны к агрессии, и больше способны к эмпатии окружающим.
Стыд Касается Неполноценности Себя
Если вы обнаружили, что больше резонируете с вопросами 6-10 — вы можете сражаться с чувством стыда, основанном на замешательстве насчёт того, кто вы есть и каково ваше ощущение достоинства.
В состояниях стыда — Я воспринимается как нечто малое, слабое и плохое в отношениях с неодобрительными другими (реальными или воображаемыми). Подверженность стыду может развиваться из пренебрежения в раннем детском опыте, издевательств или оставления без внимания. Она связывается с депрессивными, тревожными и аддиктивными расстройствами.
Для тех, кто уязвим к ухудшению отношения к себе на базе стыда — любая неудача, критики или разочарование могут ощущаться как глобальный вердикт насчёт фундаментальной адекватности или «хорошести» себя. Когда нечто воспринимается как неправильное — кто-то должен быть в этом виноват. Часто внутри таких людей происходит мысленный диалог, где обвинение переходит, словно маятник, от себя (негативная само-атрибуция) и обиженных проекция на внешние силы, несколько избавляя образ себя от унизительных качеств.
Когда мы думаем о нарциссах — горделивых и самовлюблённых — мы представляем себе личность с иммунитетом к стыду. Но в своём ядре нарциссизм может пониматься как уязвимость к стыду, дошедшая до крайности, когда вся личность человека организуется вокруг предотвращения осознания унижений и неполноценности. Эта сторона нарциссического расстройства, которая очень редко осознаётся и освещается: постыдные эпизоды самомнительности и горькой обиды на мир, который не предоставляет подобающего признания.
In envy , a core narcissistic trait, attention shifts to an external object seen as immune to some shameful quality in the envier. At the same time, there is a hostile component to envy, with a need to demean the envied object in order to lessen the perceived distance between self and other. Research shows that as a result of this and other processes, shame-prone people feel angrier, are more likely to interpret the actions of others negatively, and express anger in more destructive ways than primarily guilty people.
В случае зависти — ядерной черты нарциссизма — внимание переходит от внешнего объекта, который видится «неуязвимым» для некого постыдного качества, к завидующему. В то же время, у зависти есть и враждебный компонент — нужда опорочить, унизить и обесценить предмет зависти ради того, чтобы уменьшить воспринимаемую дистанцию между собой и другим.
Исследования показывают, что в результате этого и других процессов уязвимые к стыду люди испытывают больше злости и скорее будут толковать действия окружающих негативно, и выражают свой гнев в более разрушительной форме, чем люди с доминирующим чувством вины.
Что Это Означает
Мы редко осознаём это, кроме драматических сценариев вроде того, что приведён в начале этой статьи — но мы непрерывно переживаем и пытаемся управлять аспектами вины и стыда.
Определение своего центрального вопроса на этом континууме может помочь вам постичь смысл своих хронических, загадочных, само-саботирующих черт. Если эти проблемы достаточно тяжелы или мешают вам жить, взгляд на себя с подобной перспективы может быть первым шагом в получении необходимой помощи.
Если вы решитесь на психотерапию, то предсказуемые паттерны могут возникнуть во время того, как вы строите отношения с психотерапевтом. Если вы склонны к вине, вашим преобладающим импульсом может быть защита или забота о терапевте. Опытный специалист открыто озвучит вам «разрешение» получить помощь, которая вам требуется, без беспокойства о том, что вы как-то обремените или сильно расстроите его или её.
Если вы склонны к стыду, то вы можете периодически представлять или даже испытывать неодобрение и осуждение со стороны терапевта. Компетентный терапевт поможет вам обучиться открыто смотреть и обсуждать эти страхи и принимать помощь без ожидания грубой критики в вашу сторону.
Источник
Уязвимость. Эмоциональная боль
Уязвимость. Эмоциональная боль
Уязвимость и Эмоциональная боль. У каждого из нас есть свои зоны уязвимости, которые раскрывают нашу боль. Триггером может сработать всё, что угодно, а мы оказываемся во власти своей уязвимости.
Неопределённость жизни пугает, может загнать в панику или безысходность. Кроме того, опыт учит нас защищаться от боли и опасности, а пережитые эмоциональные травмы бывает сложно исцелить.
Наша уязвимость — это место нашей эмоциональной боли, и она должна быть прожита каждым из нас в определённые моменты жизни.
Страх кризиса, страх боли, непредсказуемости жизни, неприятие происходящего с нами — всё это способно ранить нас и открывает нашу уязвимость.
Эмоциональная Боль
Надо помнить, что там, где боль, там есть возможность либо провалиться в неё, либо найти в себе силы окрепнуть и идти дальше. Любой кризис — моральный, эмоциональный, ментальный, это часть пути становления личности. Именно здесь есть возможность для внутренней зрелости, через проживание своей эмоциональной боли.
Внутренние метания и страдания могут позволить нам раскрываться через свои сильные стороны, и тем самым создавать внутри себя пространство своей личной силы. Вместо того, чтобы акцентироваться на своих слабостях и неудачах в прошлом, повернитесь к себе своей лучшей стороной.
Быть человечным, это не просто о проявлении доброты, понимания, покорности, всепрощения. Быть человечным — значит не прятаться от жизни, не бояться чувствовать. А ещё это о том, чтобы учиться жить у самой жизни, проживая всё новые и новые краски опыта, которые она нам предлагает. Да, мы можем не знать, что нас ждёт впереди, но это не повод бояться жить.
Уязвимость. Погружение в Боль
Бояться жить — это бояться раскрыться в своей уязвимости. Познавая себя, у вас есть возможность знакомиться со своими зонам уязвимости. Да, они никуда не исчезнут, но они перестанут вас пугать, они перестанут погружать вас в состояние жертвы собственной уязвимости.
И в этом познании себя, в этом погружении в свою эмоциональную боль, в свою уязвимость, и есть тот самый путь любви, любви к себе, любви к жизни.
Моменты, когда вы «зажаты в угол» являются импульсом для прыжка в удовольствие быть живым и проявлять свой творческий потенциал в этом непростом, но таком интересном Мире.
Вы должны пережить свою боль, а не продумать… Разум способен проанализировать её, определить причины и следствия, подобрать слова, которыми её можно описать. Но это никогда не принесёт облегчения, а тем более, исцеления.
(с) … Нужно позволить своей боли войти в сердце. Пройти через неё и узнать, что она тебя не разрушит. Твоё сердце больше, чем все твои раны…
Посмотри на каждую свою рану, как на ребенка, которого обидел товарищ. Пока этот ребёнок возмущается и бушует, стараясь в ответ задеть обидчика, раны только множатся. Но стоит ему поплакать в ласковых объятиях матери или отца, как он обретает способность пережить эту обиду, вернуться к товарищу, простить его и начать снова дружить … (с)
Проживание Эмоциональной Боли
Чтобы помочь себе правильно проживать свою боль, свои эмоциональные войны, надо учиться заботиться о себе, в первую очередь. Будьте бережны с собой, позвольте себе быть любящим родителем, который поможет пережить вашу боль и оставить её в прошлом.
Каждому из нас бывает больно, трудно и от этого невозможно защититься или убежать. Необходимо принять это как часть человеческой природы.
Нужно принять необходимость страданий, как бы парадоксально это не звучало. Но немаловажно — учиться не застревать в своих страданиях. Они как компас указывают нам на то, что пришло время для изменений.
Страдания помогают увидеть искажения в восприятии, а значит, мы можем изменить то, что приводит к этим страданиям, чтобы расстаться с ними. Но не думайте, что это должны быть изменения внешние. Начинать надо с себя. Изменения внутренние напрямую влекут за собой изменения во внешнем мире.
Теневые Частоты
Низкие вибрации теневых частот присутствует в каждом человеке, и базируются всегда на частоте страха. И очень часто эти страхи не проявляются на уровне сознания, они глубинные и практически всегда бессознательные.
Любая частота страха активирует состояние страдания и включает состояние жертвы, можно познакомиться с этим в статьях на тему Паттерны Жертвы
В каждом человеке на генетическом уровне заложены паттерны жертвы, которые и влияют на его восприятие, мышление, мировоззрение, на его мысли, поступки и действия, которые он предпринимает или не предпринимает.
Не зная, не понимая природы происходящего с собой, с Миром, человек становится пленником и ходит по кругу постоянных страданий, изредка выбираясь на поверхность, чтобы глотнуть свежего воздуха и опять ныряет обратно в омут фрустрации и тревожности.
Чёрно-белое дихотомическое мышление напрямую связано с влиянием теневых частот и на сам процесс мышления, и на уже созданные укрепившиеся ментальные конструкции.
Невозможно ничего изменить в своей жизни, если продолжать держаться за привычное мировосприятие. Чёрно-белое дихотомическое мышление — самый большой барьер на пути реализации своих потребностей. Об этом мы говорили в статье Ловушки Мышления. Чёрно-белое Мышление
Разбираясь с собой, знакомясь со своими “вшитыми” теневыми частотами, вы можете распознавать свои паттерны жертвы. Учитесь уходить от одномерного мышления, иначе так и будете утопать в частотах страдания и недоверия.
Если вы знакомы с учением о Генных Ключах, то вы уже на правильном пути. Только учтите, что привычное созерцание Генных Ключей — это только начальный этап. Просто созерцая их, мало чем можно себе помочь, потому, что ловушка чёрно-белого дихотомического мышления будет вас настигать и захватывать в свои сети.
В каждом Ключе есть подсказки — как вы можете перевести частоту Тени в частоту Дара, т.е. каким именно образом вы можете плавно переходить от низких вибраций к более высоким. Это позволит вам постепенно уходить от влияния одномерного мышления и будет приближать к многомерному видению и восприятию.
Ищите и подбирайте себе инструменты, технологии, которые будут вам в этом помогать. Если будет нужна моя помощь, то пишите мне в WhatsApp НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ .
Я не поведу вас по Золотому Пути Генных Ключей, для меня это учение — хороший помощник, способный очень точно указать направление. Однако, в своей работе я использую интегральный подход и владею очень действенными технологиями, которые способны помочь вам выйти из замкнутого круга своих проблем и изменить ваше восприятие.
Нужно только захотеть и не бояться изменить привычное. Если у вас есть четкое намерение, то я к вашим услугам.
Возможно вам будут интересны следующие статьи:
Источник