Что такое эмоциональная отчужденность

Алексей Хмелев

Клинический психолог и коуч

сегодня первый день твоей оставшейся жизни

Алекситимия — эмоциональная слепота

Алекситимия, или эмоциональная слепота – это неспособность человека идентифицировать и описать собственные эмоции.

Проиллюстрирую это примером из собственной практики:

— Виктория, Вы обязательно должны поговорить со своим мужем о сложившейся ситуации. Вы должны сказать ему, что ищите для себя квартиру и хотите от него уйти. Он имеет право знать об этом. Вы должны сказать ему, что приняли твёрдое решение уйти от него и начать жить самостоятельно, понимаете?

«Я скажу. Обязательно скажу. Сегодня же вечером я поговорю с ним. Я обещаю».

Но когда я смотрел на Викторию, то в глаза бросался явный диссонанс между тем, что она говорила и тем как она это делала. Сопоставляя её заявления с языком её же тела, я прекрасно понимал, что она не будет разговаривать со своим мужем о разводе. Ни сегодня вечером, ни завтра. Скорее всего, в один из дней, её супруг вернётся с работы и застанет пустой дом. В лучшем случае, на кухонном столе будет лежать записка с объяснением ситуации, но и то сильно сомневаюсь…

Возможно, вам интересно, какая женщина сможет вот так, ничего не объясняя, взять и уйти от мужа. И здесь возникает несколько вариантов ответа. Может она доведена до крайнего отчаяния семейной жизнью, или она конченная стерва, мошенница, социопат по натуре, наркозависимая? Сколько бы мы не перебирали вариантов, ни один не подойдёт, и более того, эта женщина совершенно здорова как физически, так и психически. На самом деле, она всегда была верной женой и замечательной хозяйкой, и никогда не обманывала своего мужа. Она ничего не скрывает от него. И она не отличается асоциальным поведением.

Единственное преступление Виктории состоит в том, что у неё тяжелый случай алекситимии.

Основными характеристиками алекситимии являются выраженная дисфункция в эмоциональном сознании, социальной привязанности и межличностных отношениях. Кроме того, людям, страдающим алекситимией, крайне трудно распознать и понять эмоции других людей, что неизбежно приводит к отсутствию эмпатии, неэффективному эмоциональному реагированию и социальной отчуждённости.

Другими словами, алекситимики – это люди, которые ни своих эмоций не испытывают, ни чужих переживаний не понимают. Своего рода эмоционально тупые люди-роботы. В большей степени это свойственно мужчинам, но и женщины также страдают этим недугом, особенно в последнее время. На сегодняшний день считается, что около 10% всего населения страдает тяжёлой формой алекситимии, однако установить точное число таких людей крайне затруднительно. В той или иной степени, подобные черты присущи очень многим. А в последнее время эмоциональная слепота стала настоящей эпидемией.

Формирование

В качестве провоцирующих развитие алекситимии факторов называют самые разные. Но по личному опыту я отмечаю удивительно высокую корреляцию между этим недугом и детством человека, отмеченным нехваткой родительского внимания, уделенного их эмоциям. Когда родители не реагируют на эмоции своих детей, а дети не учатся свободно проявлять свои эмоции и распознавать чужие. В семейной среде будущих алекитимиков подавлялись любые проявления эмоций, как со стороны взрослых, так и со стороны детей. Такие дети были лишены эмоционального тепла.

При этом, им не отказывали в заботе и удовлетворении их потребностей. А вот забраться к маме на ручки, прижаться и похныкать о своих проблемах, когда в ответ мама обнимет, прижмёт к себе, поцелует и пожалеет – вот именно такого общения ребёнок и был лишён. Всё было чётко, жёстко и “по-взрослому”. Упал – сам виноват. Молча встал, отряхнулся и пошел дальше. Заболел – выпил таблетку и марш в садик. Между родителями тоже, всё без “сюси-пуси”, во всяком случае при детях. Другой вариант – это дисфункциональные семьи, где родители страдают различными видами зависимостей. В такой семье ребёнку нужно любой ценой избежать морального, а иногда и физического насилия со стороны старших. Жаловаться нельзя, плакать тоже. Открытое проявление эмоций может привести к нежелательному для ребёнка результату. Чтобы избежать наказания, он учится проявлять те эмоции, которые от него ждут в данный момент.

И тем не менее, алекситимия может показаться довольно мягкой проблемой по сравнению со многими другими, такими как клиническая депрессия или тревожное расстройство личности. В конце концов, с этим вполне можно жить, как это и делает Виктория. Но, честно говоря, я много раз видел, как по этой причине распадаются браки, ломаются родственные отношения, а дети растут отчужденными.

Как с этим жить?

• Прежде всего, не нужно ни в чём себя обвинять. С вами не происходит ничего плохого, и вы ничем не больны. Ваша проблема вполне решаема, о чём мы поговорим далее. А кроме того, опираясь на принципы позитивной психологии и исходя из того, что любое качество человека можно использовать во благо, отметим, что алекситимики прекрасно умеют мыслить рационально. Им чужды резкие эмоциональные колебания, а значит они обладают прекрасной психологической устойчивостью в сложных, кризисных ситуациях. Они всегда максимально объективны и принимая решения опираются исключительно на факты, игнорируя эмоциональную составляющую вопроса.
• Попробуйте мысленно вернуться в детство и задуматься о том времени. Что вы переживали тогда? Какие эмоции испытывали, как пытались их выражать и что получали в ответ от старших членов семьи? Поищите ответы на эти вопросы внутри себя. Уверяю вас, они там есть, и вы можете получить к ним доступ. Так же, как вы можете научиться испытывать, идентифицировать, и выражать свои чувства и эмоции.
• Если вы хотите развить эмоциональную сферу, то для этого существуют целые программы. Они основаны на тех же принципах и методах, что и программы по развитию эмоционального интеллекта, ибо одно очень тесно связано с другим. Очень полезна в таких случаях как саморефлексия, так и чтение книг.
• Примите помощь. Если вы привыкли жёстко контролировать свои эмоции и управлять ими, я подозреваю, что вы вполне самостоятельны и самодостаточны. Но получение обратной связи от заинтересованных лиц окажет вам неоценимую помощь. Процесс восстановления эмоциональной сферы пойдет существенно быстрее.
• Читайте книги о чувствах, сентиментальные романы. Это может показаться полным бредом, но это помогает. Задумываясь над чувствами других, пытаясь их понять и проанализировать, пусть даже с рациональной точки зрения, вы будете неизбежно сопоставлять эти переживания со своими собственными, таким образом учась понимать свои эмоции. А кроме того, обязательно ведите дневник, в который старайтесь записывать всё, что чувствуете, что думаете и переживаете. Не просто хронологию дня, а эмоционально окрашивать ваши записи, пытайтесь смотреть на произошедшее не только своими глазами, но и глазами других участников события.

Протяните руку помощи

Так что, если вы вдруг знаете кого-то с такими симптомами (и вы, наверное, тоже в некотором смысле их имеете, потому что это очень часто встречающееся расстройство), то постарайтесь сопереживать им, ибо их эмоциональная холодность и отстранённость не говорит об их пренебрежительном к вам отношении. Более того, эти люди просто должны быть поняты, потому что они всегда ведут незримую внутреннюю борьбу. Но некоторые алекситимики совершенно не нуждаются в этом. Они вполне счастливы в своём объективном восприятии жизни и рациональном мировоззрении. Эти люди смотрят только на факты, и это помогает им оставаться беспристрастными во всём и ко всем.

Источник

Полоса отчуждения: что такое эмоциональная дистанция

Откуда берется холод в отношениях и как от него избавиться

Такое случается, и не обязательно в романтическом союзе: в отношениях вдруг наступает натянутость, недосказанность, утрата реальной близости. Изменения заметны не сразу, но как только вы почувствуете возникшую отстраненность, стоит довериться интуиции — что-то пошло не так.

Мнение психологов однозначно: сдержанные эмоции и скрытые чувства до добра не доводят. В отношениях это правило уместно вдвойне — желание спрятать истинные переживания подпитывает внутреннее недовольство, не давая гневу выбраться наружу, что, по мнению экспертов, является верным рецептом для скорого разрыва.

Если вы чувствуете потребность в эмоциональной дистанции, это вполне нормально, но лучше не запускать ситуацию, а выяснить, почему она возникла — определить причины, чтобы найти способ выбраться из последствий.

Что такое эмоциональная дистанция и ее симптомы

Эмоциональное дистанцирование — это частичная или полная неспособность взаимодействовать с чувствами, собственными и/или чужими. «Казалось бы, ничего страшного, но неумение управляться с эмоциями рано или поздно станет помехой социальному, психологическому и даже физическому развитию», — комментирует проблему психолог и гипнотерапевт Ольга Голосова.

Эмоциональная отстраненность, временная или постоянная, может возникнуть как реакция в ответ на стрессовую ситуацию и нередко проявляется у тех, кто страдает расстройствами привязанности. Вот как выглядят распространенные симптомы, характерные для чувственной замкнутости:

·Заниженная самооценка и, как следствие, неловкость за собственные эмоции.

Равнодушие и амбивалентность, проявляющаяся в неспособности определить свои чувства и приоритеты.

Рассеянность в диалоге — так называемое «неумение слушать».

Избегание вербального и физического контакта, сложности в интимных отношениях.

Трудности в откровенном диалоге, открытом выражении потребностей.

Что способствует возникновению эмоциональной дистанции

«Определение причин отдаленности — важный шаг в преодолении проблемы. Безусловно, лучшим решением будет обращение к специалисту, но, если вы хотите справиться самостоятельно, для начала важно вслед за симптомами определить причины происходящего», — объясняет Голосова.

Основными причинами, по которым вы можете дистанцироваться от друзей и близких, специалисты называют следующие:

Расстояние

Причина номер один в эпоху ковида. Понятно, что чем вы ближе друг к другу, тем проще делить эмоции, раскрывая друг другу все, что радует или наболело. Особенно тяготит недостаток физической близости — для влюбленных один поцелуй порой важнее тысячи слов, не говоря о прочих проявлениях страсти.

Неразрешенные конфликты

Размолвки в отношениях — это нормально. Однако нерешенные споры провоцируют затяжное недовольство, которое, в свою очередь, способствует образованию чувственной пропасти между друзьями или партнерами.

Сексуальный дисконнект

Если вы недовольны тем, что у вас с милым происходит в постели и вдобавок замалчиваете свою неудовлетворенность, вас впору признать доброй феей эмоциональной дистанции, поскольку вы делаете все возможное, чтобы она развивалась и крепла.

Потребность в уединении

Личное пространство необходимо всем, и потому, если у вас или партнера никак не выкраивается время, которое можно (и нужно) посвятить себе, обсудите эту проблему и определите возможные эго-паузы и индивидуальные границы.

Хронический дистресс

Чувственная насыщенность при всех сопутствующих волнениях и радостях обеспечивает организму постоянный стресс — так устроено человеческое восприятие. Переживание экстремальных эмоций может привести к отдаленности — временной или постоянной; будьте начеку.

Ускользающая любовь

Потеря интереса друг к другу, недостаточная вовлеченность, избегание близости — образующие факторы эмоционального отчуждения.

Избегание или преследование

Иногда вам кажется, что бойфренд или подруга в вас слишком нуждается или, наоборот, он/она думает такое же о вас, что заводит в порочный круг притяжений и отдалений.

Критический подход

Иногда, казалось бы, невинная привычна критиковать и насмешничать приводит к ответной замкнутости. Или, уловив эмоциональную дистанцию по отношению к себе, вы чувствуете обиду, сопровождаемую желанием высказывать претензии и критиковать партнера, что чревато постоянными конфликтами или, что еще хуже, обоюдной эмоциональной дистанцией.

Что поможет избавиться от эмоциональной дистанции

«Какими бы ни были причины, эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает возможность чувственно оттаять, почувствовать необходимую безопасность, что ни в коем случае не должно перерасти в постоянный формат отношений», — считает Ольга Голосова и дает несколько советов, которые помогут растопить лед в отношениях, если вы зачерствели сердцем и избегаете общения с близкими.

Побольше гуляйте и путешествуйте. Пандемия не препятствует прогулкам по парку и загородным вояжам в любом направлении. Совершайте открытия, исследуйте неведомое, адаптируйтесь к взаимодействию с окружающей средой — соприкосновение с природой испокон веков помогает человеку обрести внутренний мир, избавиться от хандры, скуки и замкнутости.

Заводите друзей, хобби, питомцев — ищите то, что разнообразит привычный уклад. Привязанность к домашним животным способствует укреплению эмоциональных связей, а их естественная возбудимость помогает восстановить чувственность. Новые знакомства помогут выбраться из застойной колеи, в которой вы оказались, обеспечат свежий опыт и шанс взглянуть на жизнь под иным углом.

И все-таки, если есть возможность, проконсультируйтесь с опытным психологом, который поможет определить эмоциональные проблемы и успешно с ними справиться.

Источник

Когда любовь больше не спасает: признаки и симптомы спада отношений

Эмоциональное отчуждение

Для большинства людей скука является наиболее навязчивым ощущением, которое указывает, что взаимоотношения близятся к концу. Но иногда ощущения оказываются гораздо более острыми. Вы обнаруживаете что человек, с которым вы теснее и ближе всего связаны в жизни, вдруг оказывается вне вашей досягаемости, когда вы испытываете желание пообщаться с ним. Вы пытаетесь завести разговор, но не получаете ответа или встречаете отпор. Вы занимаетесь сексом и не переживаете при этом радостных ощущений, да что там, вы не испытываете даже негативных ощущений, и все потому, что между вами образовалась такая дистанция, что вы даже не чувствуете себя задетым. Или так — вы хотите поговорить, но человека вечно не оказывается дома.

Именно это подразумевают люди, когда говорят, «отсутствие контакта». Вербальное общение — то, что мы говорим друг другу и как мы это говорим, наша откровенность, душа, которую мы вкладываем в слова, является одним из важнейших средств поддержания эмоциональной близости. При возникновении разрыва в любой из форм коммуникации — вербальной, сексуальной, эмоциональной — происходит охлаждение в отношениях, ощущаемое как эмоциональное отдаление друг от друга. Эмоциональное дистанцирование происходит, когда вы начинаете осознавать, что по определенным причинам отдалились от партнера, от ваших отношений. Можно выразиться и так: в общении с партнером вы сдерживаете эмоции а проявляете их где-то в другом месте. Как будто у вас есть деньги, которые вы тратите не в универсаме своего партнера, а совершаете покупки в других магазинах. Самое значимое общение протекает у вас в другом обществе: на работе, наедине с самим собой в церкви, в спортивном клубе, с близким другом или в кругу друзей и т. п. По каким-то причинам вы предпочли ограничить глубину контактов с партнером.

Рассказывает Джун: «Однажды я поняла, что годами не говорила ему ничего важного. Даже не сознавая этого, я перестала делиться с ним тем, что имело для меня важность. Я поняла, что изменилась настолько, что он больше не знает меня. Я стала совершенно другим человеком и незнакомкой для него».

Анализируя, как это произошло, Джун обнаружила, что несколько лет назад поделилась с мужем своими планами. Она рассказала, что снова хочет пойти учиться, чтобы получить диплом магистра в менеджменте, а он ответил: «Еще одна дурацкая затея. У тебя нет на это времени».

Реакция мужа явилась поворотной точкой для Джун, моментом, начиная с которого она постепенно начала в эмоциональном плане отдаляться от мужа.

Она не поступила в университет, но записалась на подготовительные курсы, причем не поставив о том в известность мужа. Его равнодушие к ее отлучкам явилось вторым этапом эмоционального отдаления. «Где ты была?» — иногда спрашивал он, и когда Джун отвечала: «На занятиях», муж больше не касался этой темы. «Я поняла, что ему действительно неинтересно, к чему я стремлюсь. С этого момента занятия стали моей тайной жизнью. Я перестала делиться с мужем чем бы то ни было, помимо повседневных домашних дел. Не знаю, почему меня так обидело его равнодушие и то, что он назвал мою идею о получении степени магистра дурацкой и скоропалительной, но я чувствовала себя глубоко задетой».

Тони, бизнесмен средних лет, пережил тот же опыт. «Я отдалился от нее, когда понял, что она не желает добиваться цели вместе со мной, — рассказывал он. — Ее интересовал только результат. Она хотела, чтобы я был богат, хотела иметь большой дом и шикарные автомобили, ей нужны были часы „Картье“ и поездки в Европу. Однако ее совершенно не интересовало, как я буду добиваться этого. Она не желала мне помогать.

У меня были фантастические планы и поддержка со стороны совершенно посторонних людей, но она меня игнорировала. Так что я приступил к осуществлению своих планов сам. Я перестал делиться с ней, но не отказался от своих идей. Я решил, что это только мое дело, которое не касается нашего брака».

«Вы знаете, — добавил Тони, — когда спустя год мы разводились, а в это же время я уже нашел нескольких инвесторов и был готов начать производство новой продукции, она вдруг спросила: „Кстати, как там дела с твоей идеей, видимо, ты ее совсем забросил?“ Мы были настолько далеки друг от друга весь последний год и добрую половину совместной жизни, что она не имела ни малейшего представления о том, чем я занимаюсь».

Иногда эмоциональное дистанцирование даже не является процессом, а представляет собой постоянно существующее положение вещей, которое все больше углубляется. Нэн и Роб обратились ко мне за консультацией, во время которой выяснилось, что за все 12 лет их брака они практически не удосужились нормально пообщаться друг с другом. У меня создалось впечатление, что именно я познакомила их друг с другом. Они прожили 12 лет в бессодержательном союзе, и только предложение о работе, которое получил Роб, послужило им темой для серьезного обсуждения, в результате которого они обратились ко мне и выяснили, насколько они несовместимы. По мере того как мы анализировали их отношения, они сами начали удивляться тому, что вообще поженились. То, что им удалось прожить в одном доме больше десяти лет, почему-то удивляло их гораздо меньше. Эмоциональная дистанция являлась истинной сутью их отношений, но когда реальная жизнь вступила в свои права и потребовала от них настоящего взаимодействия, они оказались не способны найти общий язык и прийти к согласию.

Роб был человеком организованным, умным и в чем-то педантичным. Он любил, чтобы в жизни все шло по плану и было разложено по полочкам. Нэн была совершенно другим человеком: любила беспечную жизнь, разбрасывалась, ее настроение и планы часто менялись. Она хваталась за все, что захватывало ее воображение.

В конце концов они выяснили, что им не по душе образ жизни и убеждения друг друга. «Ты и правда считаешь, что детей не надо учить застилать свои постели? — неистовствовал Роб. — Ты правда считаешь что мы должны откладывать треть своих доходов?» Нэн не знала, что сказать. Во время курса психотерапии они определили эти и многие другие свои противоречия как непримиримые и в конце концов согласились на развод, во время которого держались так же эмоционально отстраненно, как и во время своего неудавшегося брака.

Глубокая эмоциональная дистанция часто является показателем того, что возврат к прежним отношениям невозможен, что на бессознательном уровне партнеры уже создали каждый для себя альтернативную частную реальность, основанную на индивидуальной системе ценностей. Когда это происходит, партнеры перестают контактировать друг с другом по поводу построения совместной реальности, которая бы служила их общим потребностям.

Осознание эмоциональной отчужденности очень болезненно и может сопровождаться шоком, похожим на тот, которые переживают люди, получив известие о внезапной смерти близкого человека. «Внезапно он перестал находиться рядом», «Внезапно она ушла». Возникает ощущение потери. Нам кажется, что у нас внезапно отняли человека, с которым мы мечтали провести жизнь и строили планы на будущее.

Источник