Что такое депрессия юмор

Сегодня хотела впасть в депрессию… Но вовремя вспомнила: дети не кормлены, белье не стирано, посуда не мыта… КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ?

Боже, подари мне ребенка я очень тебя прошу!

В общем-то, у меня все замечательно. Просто иногда почему-то хочется остаться жить под одеялом.

Депрессия -это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее не отводил, ей все не нравится…

Когда я увидела, на кого ты меня променял, депрессию как рукой сняло!

Душа закрыта на ремонт, прошу не беспокоить. надела плащ, открыла зонт, пошла надежды строить… ну сколько можно бить, ломать, крушить и издеваться. Душа просила теплоты, просила понимания. Душа хотела высоты, и нежного признанья. Душа ждала, Душа жила… Душа летать хотела… Теперь сломалась и ушла… Искать другое тело…

Всего лишь пара слов, сказанных нужным человеком, могут вывести из депрессии и заставить улыбаться.

Три вещи выведут любую женщину из депрессии: хорошее вино, качественный секс и норковая шубка…)))

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))

Депрессия-это когда воздушный замок рухнул и придавил своего строителя.

Я заблудилась в своей жизни… заблудилась…
Замкнулся круг… и я упала в пустоту…
Еще недавно улыбалась, веселилась…
Сейчас не верю… что вообще живу.
Хожу как робот по делам на автомате…
Все мысли хлам… сплошная чехарда…
Сложила путь… пришла к своей расплате…
Теперь тупик… или движенье в никуда.
Мне всё равно… нет радости… нет грусти…
Жила не так… и не кого винить…
Мне бы сойти… но время не отпустит…
Я не хочу… но надо как-то жить.
Смириться… не хватает моей силы…
Свернуть… не позволяет колея…
… показать весь текст …

Сидела я тут тихонечко в своей депрессии… Никого не трогала… Так нет же… НАДО БЫЛО ВАМ МЕНЯ ОТТУДА ВЫТАЩИТЬ. Ждите блин теперь сюрпризов! ЧУДИТЬ НАЧИНАЮ.

У меня не депрессия, а легкая задумчивость на фоне хронической усталости

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

Из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.

Мы живем до тех пор, пока у нас есть надежда. А если ты ее потерял, ни в коем случае не позволяй себе догадаться об этом. И тогда что-то может измениться

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Так бывает… ты есть, а тебя никому не надо…(((

Депрессия бывает только у сильных людей, которое попали в обстоятельства сильнее их на слишком долгий срок. Все остальные путают депрессию и плохое настроение…

Источник

Что такое депрессия юмор

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

В депрессии есть свои прелести: имеешь полное право вести себя как последний гад.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Депрессия — это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее не отводил, ей все не нравится.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Самая страшная депрессия – это когда уже не радуют даже деньги.

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии «чпок»!

Настоящая депрессия — это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Только не занимайтесь самолечением.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Апатия после депрессии ощущается очень даже позитивненько.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Никогда не говорите «жуткая депрессия». Говорите лучше «ну надо же, какой интересный запой».

Депрессия — это состояние глубокого душевного ануса.

Источник

Анекдоты про депрессию!

Лучшее средство от любой депрессии, это чтение анекдотов про депрессию! Гарантируем, что после прочтения, вы будете улыбаться!

Не получится!

Мужик приходит к психологу и говорит:

— Доктор, у меня похоже депрессия! Что мне делать?

— Лучшее средство от любой депрессии, это полностью окунуться с головой в работу! — Советует психолог.

— Не получится доктор, я работаю гинекологом! — Грустно замечает мужчина.

Психологическая помощь.

Парень жалуется своему другу:

— Представляешь, вчера впал в депрессию и, позвонив в службу психологической поддержки, сказал им, что хочу покончить с собой!

— Ну и что, они тебе помогли? — Поинтересовался друг.

— Какой там! Они перенаправили мой звонок в Афганистан, где вежливый голос спросил меня, умею ли я обращаться с взрывчаткой! — Горестно ответил парень.

Планы на осень.

Мужик спрашивает своего приятеля:

— Ну что Федя, какие у тебя планы на ближайшую осень?

— Точно ещё не знаю, или в депрессию уйду, или в запой! — Отвечает грустный Федя.

Лекарство от депрессии.

Жена видит в руках у мужа бутылку водки и грозно его спрашивает:

— Что это у тебя в руках?!

— Лекарство от депрессии. — Грустно отвечает муж.

— А, по-моему, это простая бутылка водки! — Замечает супруга.

— А ты что психиатр что ли?! — Зло говорит муж.

Верная примета.

Муж спрашивает свою супругу:

— Дорогая, как ты догадалась, что я впал в депрессию?

— Просто когда мы вчера смотрели фильм для взрослых, ты стал рассуждать, как главная героиня дошла до такой жизни! — Ответила супруга.

Делайте, что хотите.

На приёме у психиатра мужик рассказывает о своих проблемах:

— Понимаете доктор, у меня такая сильная депрессия, что мне хочется застрелиться!

— Ну, так в чём дело? Стреляйтесь, если вы считаете, что это поможет вам выйти из депрессии. — Равнодушно предлагает врач.

Читайте наши анекдоты, веселитесь и никогда не впадайте в депрессивное состояние!

Источник

Анекдоты про депрессию

Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Тебе нужно выйти из депрессии.
Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

Стадии принятия остеохондроза:
— Отрицание.
— Фастум — гель.
— Аппликатор Кузнецова.
— Депрессия.
— Йога с ютуба.

Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать.

А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

— Что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.

— У меня послеродовая депрессия.
— Но. ты же не рожал!
— Но, я же родился!

— Ты пьяна?
— Нет, я на антидепрессантах!
— От тебя перегаром несёт.
— Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:

— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, эксплуатирует, прости Господи.
— Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить»;
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про депрессию. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 72 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Анекдоты про депрессию стр. 2

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торги
4. Депрессия
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

6 стадий:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Депрессия
4. Торг
5. Торг
6. Тюльпаны

Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу — линолеум, на ногах — резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: «Перед тем, как открыть холодильник, стучится.»

5 стадий мытья посуды:

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: » Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? «

История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: «Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!» Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся))

— Психоз- я говорю с котом.
— Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
— Шизофрения — кот говорит внутри меня.
— Неврастения — кот меня игнорирует и это кажется мне совершенно невыносимым.
— Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас ничего, кроме водки, нет?

Мужик у психолога:
— Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
— Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной — я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся.
А таракан расправил крылья и улетел в окно.
И друг сел и заплакал.
. таракан издевательски хохотал в окно

На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать. Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее.
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает.
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии «чпок!»

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Попробуй ввести в гугле или яндексе «лучший антидепрессант». Первая ссылка обнадеживает.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю.
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду. Ну, и от нее все имел, естественно, тоже.
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
— ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
— Я думаю, в еба;*ник.

Tr1a m3ra > Самая тупая, блять, рекурсия — когда девушка пытается помочь справиться с депрессией, причной которой она сама и является.

Всего 72 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Источник