Что такое депрессия шутки

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

В депрессии есть свои прелести: имеешь полное право вести себя как последний гад.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Депрессия — это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее не отводил, ей все не нравится.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Самая страшная депрессия – это когда уже не радуют даже деньги.

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии «чпок»!

Настоящая депрессия — это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Только не занимайтесь самолечением.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Апатия после депрессии ощущается очень даже позитивненько.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Никогда не говорите «жуткая депрессия». Говорите лучше «ну надо же, какой интересный запой».

Депрессия — это состояние глубокого душевного ануса.

Источник

Анекдоты про депрессию

Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам «спад», «депрессия», «паника». — Это не трудно, — ответил эксперт. — «Спад» — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время «депрессии» трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается «паника».

И весенняя депрессия превращается. Превращается депрессия. В элегантный весенний запой!

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо. А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия. —. значит, думали о самоубийстве. Hет? А вы подумайте, подумайте.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: — Неужто не помогло? — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины. — Так значит нет проблем? — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Источник

Смешные анекдоты про депрессию

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про депрессию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В элегантный весенний запой!

Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему—либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются осенней депрессией.

Источник

Анекдоты про депрессию стр. 2

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торги
4. Депрессия
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

6 стадий:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Депрессия
4. Торг
5. Торг
6. Тюльпаны

Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу — линолеум, на ногах — резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: «Перед тем, как открыть холодильник, стучится.»

5 стадий мытья посуды:

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: » Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? «

История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: «Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!» Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся))

— Психоз- я говорю с котом.
— Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
— Шизофрения — кот говорит внутри меня.
— Неврастения — кот меня игнорирует и это кажется мне совершенно невыносимым.
— Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас ничего, кроме водки, нет?

Мужик у психолога:
— Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
— Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной — я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся.
А таракан расправил крылья и улетел в окно.
И друг сел и заплакал.
. таракан издевательски хохотал в окно

На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать. Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее.
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает.
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.

Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии «чпок!»

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Попробуй ввести в гугле или яндексе «лучший антидепрессант». Первая ссылка обнадеживает.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю.
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду. Ну, и от нее все имел, естественно, тоже.
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
— ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
— Я думаю, в еба;*ник.

Tr1a m3ra > Самая тупая, блять, рекурсия — когда девушка пытается помочь справиться с депрессией, причной которой она сама и является.

Всего 72 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Анекдоты про депрессию стр. 3

burlak:
Ярик. Вот ты представь. какой я дураг. вот представь. Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию. образы там и проч. мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик. Вобщем. понимаешь. терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была. чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед.

Орин:
совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи;)

[root@serv1 etc]# whoami
root
[root@serv1 etc]# whereami
bash: whereami: command not found
[root@serv1 etc]# бля
bash: бля: command not found

Аnn:
Кафка очень сложный писатель. Мне после «Процесса» было очень плохо. Такая книга, вроде знаешь, что будет плохо, а все равно читаешь. Тебе понравилось?

Коt:
Вообще да, в конце главный герой погибает. То есть в какой-то мере обретает свободу от дуализма, возникшего при отделении его истинного «я» от роли, навязанной ему обществом и процессом. Я вот Кафку читал в восьмом классе, с большим удовольствием. Он мне нравится даже больше чем Кен Кизи и Лео Перуц. Я всегда с Кафкой Акутагаву сравниваю.

Аnn:
Так да, ну я не спорю, он велик. Кафка так это ммм в точку пишет. Только очень депрессивно и тяжело. Но вообще в своём ключе он безупречно пишет.

Коt:
Видишь ли, у него есть один недостаток, и это к сожалению бросает некую тень на всё его творчество в целом.

Коt:
Дело в том, что у Кафки совершенно не ракрыта тема сисек

мне кажется, что ноотропы действуют меня как антидепрессанты %(
то есть это неплохо, конечно
но факт того, что я ем антидепрессанты, сосет!
жри ингибиторы МАО
тогда китай нас не захватит?

Feel In> бля, я в депрессии.
Zara> чо так?
Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной. мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь — ссука, никому нельзя доверять

Источник