Что такое безответственные чувства

Что такое безответная любовь и как пережить невзаимность

Безответная любовь — это почти что обязательный урок жизни. Сложно найти того, кто его ни разу не проходил. Это двойственное чувство, которое вызывает окрыленность, но мучает болью, ожиданием, пустой надеждой, иногда неизвестностью.

Однако приходит такая влюбленность чаще всего к “избранным”. Кого можно к ним отнести? Каких мыслей лучше избегать? Как действовать, если нагрянула невзаимная страсть? И всегда ли это именно любовь?

Когда случается безответная любовь

Прийти она может абсолютно к любому человеку. Неважно, какие у него доходы, статус, ориентация, пол, прошлое-будущее. Но к определенному типу людей неразделенные чувства “липнут” особенно часто и прочно. Чтобы избавить себя от постоянных мучений, важно понимать, почему это вообще происходит. Кто же попадает в “зону риска” чаще остальных?

1. Психологическая травма

Серьезные потрясения из прошлого или просто неудачный опыт заставляют людей замыкаться в себе, зацикливаясь на проблеме. Если психологическая травма недостаточно отработана в кабинете психолога или хотя бы на кухне у подруги (в гараже у друга) за бокалом красного (стаканом пенного), она будет преследовать и дальше.

Можно даже не догадываться о наличии какой-то проблемы внутри себя, так как она не всегда очевидна или вызывает кучу сложностей.

2. Заниженная самооценка

Нелюбовь, неуважение к себе похожи на школьную шутку. Ту, где главному герою незаметно для него самого цепляют на спину бумажку с надписью “Пни меня!”. Неумение ценить себя по достоинству точно так же сразу бросается в глаза.

Люди, неуверенные в своих силах, часто влюбляются в тех, кто не способен их полностью разглядеть, услышать, заметить вообще. Они тихо исподтишка наблюдают за объектом воздыханий, не решаясь даже заговорить с ним, пока тот не находит себе пару. В итоге: разбитое сердце, долгие страдания, самоунижение.

3. Безответственность

Сюда относятся личности, которые не любят брать на себя ответственность или боятся это делать. Решительность явно не относится к их преимуществам.

Любовь без взаимности может быть выгодной, ведь она не просит меняться, работать над собой, как этого требуют отношения. Не нужно отвечать за свою пару, стараться ради общего будущего, устраивать свидания, знакомиться с родителями, думать о совместном жилье. Гораздо проще вообще ничего не предпринимать, горько вздыхать, жалеть себя. Часто при этом такие люди еще и возмущаются, злятся на своих пассий за то, что те не хотят просто так отвечать взаимностью.

4. Проблемы в семье

Отсутствие примера здоровой счастливой семьи тоже может стать причиной частой безответности. Если родители/опекуны не имели крепких доверительных отношений, ребенку придется трудно. И откуда будут браться представления о любви, романтике, близости? Правильно, из фильмов, книг, рекламы, рассказов друзей и т. д.

Во всех перечисленных ресурсах влюбленность изображается искаженно. Истерики в сериалах — чуть ли не единственный способ выразить недовольство. В романах описывается настолько запутанный набор эмоций, что реальный человек физически не в силах их ощутить. К тому же, там полно образности. Все семьи в телевизионных рекламах всегда радостны, довольны, улыбчивы, их проблемы решаются за минуту.

Из-за неправильного понимания счастья в отношениях можно легко попасть в ловушку односторонней любви.

5. Боязнь перемен

Некоторые личности очень тяжело реагируют на перемены, тем более неожиданные. Им страшно делать выбор, менять привычный уклад, проявлять инициативу. А новый партнер и отношения с ним — это по сути переворот.

Девушки переживают, что придется чаще готовить, лучше за собой ухаживать, в целом быть более хозяйственными, женственными. Парни боятся, что с появлением пары придется тратить деньги, которые нужно еще как-то заработать. Опасаются, что не справятся с ролью “добытчика”.

Страх перемен загоняет человека в режим бесконечных раздумий и ожидания. А жизнь тем временем не останавливается в надежде, что кое-кто все же наберется смелости.

6. Отсутствие внутренней гармонии

“Не знаю, чего хочу” — достаточно распространенная причина, по которой люди не могут найти хорошего партнера. Они пробуют все новые варианты, не до конца разбираясь, зачем им это вообще нужно. Такие личности часто не имеют четких целей в жизни. Они редко задумываются о том, что ими движет, какого будущего хотят для себя. Их неопределенность мешает жить им самим, их близким, новым знакомым.

Серьезные отношения и взаимная любовь требуют конкретики. Сходятся и создают семьи те, у кого похожие взгляды на жизнь. А у “потеряшек” мировоззрение чаще всего не сформировано, поэтому притягивают они к себе точно таких же “смутных” особ.

3 ложные мысли о невзаимной любви

“Моей любви хватит на двоих”

Фраза-самообман, завернутый в красивый фантик. Что значит “буду любить за двоих”? По сути это отказ от желания, потребности быть любимыми. Если объект обожания будет рядом, этого хватит. Так?

Очевидно, нет. Влюбленный — не коллекционер, а его пассия — не статуэтка, которую достаточно поставить на полку, чтобы периодически стряхивать с нее пыль. Одного присутствия будет мало, захочется большего — объятий, поцелуев, близости, семьи в полном значении слова.

Это фраза-отчаяние, крайность, призванная получить хотя бы каплю внимания. Она не исключает надежду на взаимность. Даже наоборот — только усиливает эмоциональный “голод”, заставляя просить больше и больше.

“Пришло время для интриг и магии”

Некоторые, особенно отчаянные люди, не добившись взаимности, решают применить альтернативные способы — привороты-отвороты, гадания, ритуалы, заговоры и прочие сомнительные методы. Менее суеверные начинают строить козни, плести интриги, прибегать к шантажу, манипуляциям, другим психологическим уловкам.

Вопрос один: а к чему это все должно привести? У любимого человека вдруг страх, безразличие, негатив каким-то мистическим образом превратятся во настоящую любовь? Или все закончится тем, что эгоизм и неуважение чужой свободы испортят отношения в любом случае?

Любые способы насильно влюбить в себя заканчиваются провалом или тупиком. Они бессмысленны, так нужно ли тратить на них свое время?

“Если я стану его/ее идеалом, меня полюбят”

Женщины изучают составы футбольных команд и турнирные таблицы, перекрашивают волосы, подворачивают ноги по десять раз на день, потому что “ему нравятся высокие каблуки”. Парни падают от изнеможения в спортзалах, меняют стрижки, тратят деньги на ненужные капризы, потому что она считает, что “мужчина должен”.

Сами по себе эти перемены не плохи. Но огромный минус состоит в том, что все они делаются не по своему желанию, а ради кого-то другого. Причем не факт, что этот кто-то в принципе заметит или оценит старания.

“Ломать” себя под другого человека — бесполезная тактика. Из-за нее накапливается тонна комплексов, портится здоровье, а ожидаемый результат никогда не приходит. Потому что личности, которые сами плывут в руки, не ценятся окружающими. Они даже не вызывают элементарного уважения.

Как пережить любовь без взаимности

Когда влюбленный видит свою пару, прикасается к ней, в его организме начинают вырабатываться дофамин, серотонин и эндорфины. Часто к ним добавляется еще и адреналин. Мозг очень быстро подсаживается на них. Если доступ к гормональному коктейлю резко обрывается, начинаются “ломки”.

Лучший выход из затяжного неприятного периода — предложить мозгу замену. Причем подойдет далеко не любая. Например, алкоголь, переедание или зависимость от сладкого, вышедший из-под контроля шоппинг дарят мимолетную радость. Но они также причиняют очевидный вред. А вот следующие три действия смогут избавить от эмоциональной зависимости без ущерба для здоровья.

1. Общение

Чем меньше людей вокруг, тем важнее каждый из них. Если у человека есть много друзей, коллег, родственников, с которыми он часто общается, ему будет гораздо легче пережить трудный этап.

Не помешают и новые знакомства ради общения. Каждый встреченный человек будет создавать новую смесь гормонов. Причем она может оказаться куда лучшей, чем та, что выработалась к объекту симпатии.

2. Путешествия

Туризм — это перемены, избавление от рутины, красивые пейзажи, новые впечатления. Это также знакомства, памятные фотографии, замечательный опыт, воспоминания. В них ищут себя, свое призвание, изучают культуру, языки других народов, развиваются. Сложно даже представить, сколько гормонов радости, удовлетворения продуцируется в организме путешественника.

Конечно, не у всех есть возможность тут же сорваться с места и помчаться покорять другие страны. Но это не повод отказываться от такого метода. Достаточно иногда бывать на природе, посещать незнакомые уголки своего населенного пункта, заглядывать в соседние. Можно устраивать пикники, ходить в музеи, галереи, парки, на пляжи, наполняя жизнь и Instagram новыми событиями.

3. Преодоление страхов

Самый тяжелый, но очень полезный шаг. Это настоящая встряска для мозга, которая вмиг не оставит следа от любовных страданий. Прыгать с парашютом, покупать ласты для дайвинга или бегать по городу в костюме Адамы/Евы — не единственные способы заработать дозу адреналина. Можно начать с чего-то попроще:

• боязнь публики — выступление с юмористическим номером перед друзьями, презентация плана работ (отчета, новой идеи) перед коллегами;
• комплексы по поводу внешности — запись в спортзал или танцевальный клуб, поход в салон, смена обычного стиля;
• зависимость от мнения окружающих — создание творческого канала или блога на YouTube, выступление на литературном вечере;
• страх высоты — катание на колесе обозрения с другом, ужин с компанией на крыше дома и т. п.

Максимальное разнообразие — вот что необходимо в этот период. Отличный способ избавиться от ненужных чувств — заполнить каждую минуту жизни так, чтобы о тяжелых переживаниях некогда было думать.

А любовь ли это вообще?

Любовь — это смирение, спокойствие, тепло. Ей всегда рады, она воспринимается как подарок, не мешает жить. Наоборот, она раскрашивает все новыми красками, дарит силы, вдохновение, иногда смелость.

Если же безответные чувства вызывают боль, страдания, скорее всего это лишь влюбленность. А она основана на гормонах, идеализации, ослеплении, поверхностной привязанности. И в этом состоит самый большой плюс, так как простая влюбленность со временем исчезает, чего не сказать о настоящей любви. В таком случае достаточно приложить немного усилий — и счастье снова вернется.

Безответная любовь состоит не только из переживаний, слез. Это еще и удивительный творческий потенциал, ценный урок жизни, даже ступень саморазвития. Если принять ее, она превратится скорее в легкую меланхолию, а не трагедию всех времен. Для этого достаточно не забывать о себе, окружающем мире, людях, пользоваться новыми возможностями.

Источник

Тяга, ломка, рецидивы: что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Какой бывает неразделенная любовь

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино .

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным .

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Чем опасна безответная любовь

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;
— возлюбленный (-ая) вас избегает.

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая бол ь.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста . Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

Источник