Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?
Как зарождается чувство вины
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
Как распознать чувство вины
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
- Установка «я не заслуживаю счастья»
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Почему стоит избавиться от чувства вины
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
Чем «лечить» чувство вины
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
- Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
- Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
- Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.
Источник
Что скрывает чувство вины? Случай из практики
История о превращении принцессы в лягушку и обратно
Часть I. Чувство вины или тревога?
Многие люди, стремящиеся стать бол ее уверенными в себе, страдают от чувства вины.
Им становится не по себе, когда кто-то делает замечание или даже дает дружеский совет. Они начинают переживать, когда кто-то обратит внимание на какую-то деталь их гардероба без восторга или похвалы. Они начинают подозревать, что их осуждают, если замечают какой-то «особый взгляд».
Такого рода опасения омрачают жизнь, наполняют ее тревогами и страстным намерением «все делать правильно».
Люди, склонные к таким переживаниям, утверждают, что очень сожалеют, если допускают ошибку, жалуются, что их одолевает чувство вины.
Обида на родителей За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени.
Недоверие, ревность, вина. Недоверие. Что это? Откуда оно берется? Тот кто не доверяет может иметь нарушенную потребность в базовой безопасности и вследствие этого необходимость все контролировать, манипулируя при этом всеми, кто его окружает, чтобы снизить тревогу
Однако действительно ли речь идет о чувстве вины? По-настоящему ли они сожалеют и раскаиваются в том, что сделали? Или это лишь тревога о том, что меня отвергнут?
Часть ІІ. Осуждают – значит, отвернуться от меня…
Одна из моих клиенток, назовем ее Арина, поделилась, что ее очень обеспокоило замечание ее друга. Он стал свидетелем того, как девушка резко поговорила с коллегой, и сказал в ходе разговора, что не надо так агрессивно разговаривать.
Это зацепило Арину. Она сказала, что ей очень грустно, больно и обидно от того, что она услышала. Более того, раньше она получала от коллег подобные обратные связи – о том, что бывает резка, говорит приказывающим тоном, ведет себя высокомерно и иногда навязывает другим свою волю. Все это лишь несколько отзывов на фоне дружелюбия и поддержки, и все же…
По лицу Арины было видно, как ей тяжело слышать подобные высказывания в свой адрес.
— Что ты чувствуешь, когда сталкиваешься с такими откликами?
— Мне начинает казаться, что никто больше не захочет со мной общаться, что все отвернулись от меня, и я осталась в изоляции.
— Что для тебя самое важное в такой момент?
— Мне хочется поскорей вернуть их расположение, их любовь, мне хочется снова стать хорошей. Я начинаю тревожиться и переживать, что же я не так делаю. Это не дает мне покоя.
Более детальное исследование этой ситуации дало понять, что Арина больше всего обеспокоена отношениями с другими людьми, которые имели неосторожность увидеть ее «плохие качества».
Часть ІІІ. Справедливо ли осуждают?
Однако меня удивило, что внимание Арины совсем не касается самих «плохих качеств». Она утверждала, что сожалеет о том, что говорила резко и агрессивно, однако не было никаких признаков того, что она беспокоится о том коллеге, которому нагрубила.
Арина не высказывает своей позиции и, похоже, мало что знает о ней. Если она считает, что коллега заслужил подобное отношение, то не отстаивает свою правоту. А если считает, что погорячилась, то совсем не испытывает сожаления. Этот парадокс заинтересовал меня.
— А что ты думаешь о своей резкости и агрессивности? Ты действительно такая?
На лице Арины виднелось недоумение. Вопрос заставил ее задуматься. И готового ответа пока не было.
Сначала Арина стала оправдывать себя и объяснять, что имеет право на злость и эмоциональность. Затем она начала упрекать других в том, что и они бывают резки.
Я попросила ее отвлечься от того, что думают другие о ней и она о других, и сосредоточиться на себе.
— Что ты чувствовала, когда прикрикнула на своего коллегу? Какая энергетика была у тебя в тот момент? Ты действительно испытывала высокомерие по отношению к нему? Тебе действительно хотелось его осадить? Как это было внутри тебя?
Это были непростые вопросы. И поиск ответов занял немалое время.
Арина говорила, что ей сложно вспомнить свои чувства в этой ситуации. И было такое впечатление, что между Ариной в кабинете и Ариной, которая вела себя агрессивно и высокомерно, была стена.
Контакт установить было практически невозможно. Каждый раз, когда мы фокусировались на ее внутреннем состоянии в моменты агрессии, Арина впадала в ступор и не могла двигаться дальше.
Часть IV. Перевал или стена
Что было делать? Давить и настаивать в таком тонком деле, как самопознание, было бы очень неуместно. Поэтому пришлось остановиться в той точке, в которую мы пришли. Я сказала, что, похоже, дальше двигаться не получается, в ответ на что Арина согласилась.
— Тогда тебе предстоит решить, как провести оставшиеся 15 минут встречи. Мы можем оставить эту тему и вернуться к ней в другой раз. Или может собраться и сделать еще одну попытку. Как быть?
Арина посмотрела на меня и сказала: «Ну, уж нет, давай попробуем еще».
— Хорошо. Что может помочь тебе прикоснуться к этой своей неизвестной стороне?
Все наши попытки сосредоточились на том, чтобы изучить чувства Арины в момент агрессии. Так как в тот момент она знала о себе только из уст других людей, было совершенно неясно, как она переживает этот опыт внутри своей души. Существовало множество вариантов:
- возможно, она срывается на людях, совсем не желая того;
- возможно, ее злость и ненависть к другим становится по-настоящему яростной;
- возможно, она боится человека, когда говорит с ним резко;
- возможно, искренне презирает его за глупость и неподатливость.
Часть V. Встреча с тенью
И тогда мы вспомнили одну ситуацию, в которой была задействована и я. Это была ситуация не из приятных, в которой Арина хорошенько «надавила» на меня, чтобы получить свое. Я поделилась с ней о том, какие действия девушки я восприняла тогда, как давление.
Это расстроило ее, но помогло прикоснуться и к своим чувствам. Арина рассказала, что в тот момент ощущала только то, что ей было «очень надо». Ей нужно было получить от меня что-то определенное и конкретное. И если говорить об «энергетике» своих действий, то в этот момент Арина не испытывала ни страха ни сомнения, ее напор было сложно остановить. Она шла напролом. Напролом моих желаний, взглядов и возможностей.
Я продолжала расспрашивать:
— Интересовало ли тебя то, как я отношусь к твоей просьбе? Обращала ли ты внимание на то, что я чувствую, хочу ли выполнять просьбу?
Арина честно отвечала:
— Нет, я совершенно не думала об этом. Более того, это меня не интересовало.
— Какие чувства ты испытывала, когда понимала, что я не хочу тебе уступать?
— (пауза) Меня это возмутило, разозлило. Я чувствовала негодование, мол, какого черта!
Арина рассказала, что ее начинало бесить, если люди отказывались ей помочь, это искренне возмущало ее, ведь ей «надо». А когда ей «надо», возникало ощущение, что ей «должны». Ведь она не такая, как другие, ведь она больше работала, меньше отдыхала. Ей не так фривольно жилось, как многим другим верстникам. И вообще, она больше страдала.
Ощущение того, что другие «должны» понять Арину, строилось на глубоких убеждениях, что она особенная. Это чувство подпитывалось множеством страданий, которые она вынесла раньше – постоянные переезды, сложные отношения с родителями, мучительная борьба за поступление.
И последний вопрос:
— Как же ты относишься к человеку в тот момент, когда он тебе «должен»?
— Да, я действительно ощущаю высокомерие, другой кажется мне настоящим дураком или деспотом, когда не выдает мне то, что нужно…
Часть VI. Я такая же, как тот, кто причинил мне больше всего боли
— Как ты научилась так относиться к другим людям, от кого видела такое отношение?
— Конечно, от мамы. Это у нее все глупцы, это она может заставить, кого угодно делать все, что угодно. Это она никогда не интересуется тем, хочешь ты делать это или нет.
Арина обнаружила то, чего очень избегала – она поступает так же, как мама, которую она осуждает, которая принесла ей столько боли.
Арина практически всегда с глубокой горечью вспоминала о том, как деспотично и насильственно мама ведет себя в отношениях с ней. Как давит и мучает, обвиняет и провоцирует. Это всегда приносило столько боли и страдания!
И сегодня настало время увидеть, что и в ней прижились такие же качества – манипулировать и давить, подчинять других себе и игнорировать их чувства.
Я уверена, что Арине понадобилось немало мужества и поддержки, веры в себя, чтобы встретиться с таким неприятным открытием. Немногие юные девушки могут так смело заглянуть в зеркало своей души и увидеть в нем свою темную и жестокую сущность.
Однако мы расстались с Ариной, полные надежды и оптимизма… Что будет дальше? Возможно, через время ей будет немного легче уважать желания и потребности других. Возможно, ее отношение к ним станет мудрее и глубже. Возможно, это поможет ей уважительнее относиться к своим собственным желаниям и потребностям, ведь уважения к себе она и была так долго лишена.
Часть VII. Чувство вины – маска и отмазка
Подытоживая. Я очень благодарна Арине за эту работу. Она показала, как важно не цепляться за чувство вины и не убаюкиваться его сладкими чарами. Ведь ощущение вины заставляет жалеть и оправдывать себя, ведь «я хороший», и поэтому «пожалейте-поддержите меня, непонятого!».
Вместе с Ариной мы сделали шаг вперед и постарались понять, как она по-настоящему относится к тому, в чем ее упрекали. Ведь она толком и не знала, сожалеет ли о своем высокомерии и агрессивности или просто не хочет потерять доброе отношение других к себе.
Чувство вины и страх потерять любовь важных людей зачастую мешает нам честно заглянуть в себя и ответить на вопрос: действительно ли я такой плохой? Действительно ли я был не прав? Справедливы ли эти обвинения?
Сложно признать свою ошибку и сказать: «Да, я действительно был груб», «Да, я действительно опоздал», «Да, я действительно не обратил внимание на то, что ты чувствуешь».
Однако подобное мужество и честность освобождает от обидчивости, тревоги, мнимого чувства вины и позволяет отчетливо ощущать, что и почему я делаю, как и к кому отношусь, какой я на самом деле, какую жизнь я живу. А это кажется достойной целью!
Источник