Что нибудь смешное для поднятия настроения

Поднимаем настроение с лучшими смешными анекдотами

Сегодняшняя порция веселых отборных историй, сопровождаемых интересными и смешными карикатурами, просто обязана поднять ваше настроение на небывалую высоту. Для достижения этой цели я руководствовался простым не безизвестным принципом – чем лучше будут представленные здесь анекдоты и картинки, тем выше от полученных впечатлений будет ваш настрой. И так, встречайте – самые лучшие смешные анекдоты!

Анекдоты самые веселые и смешные до слёз

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 300 000 рублей.
– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
– Она обойдется…
– О, правильно! Она обойдется!

***
– Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
– Но я не делаю ничего предосудительного.
– Вот именно! А время-то идет!

***
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
– Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя – “H”.
Маша тянет руку:
– Пушкин .
Учительница:
– Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя – “В”.
Катя тянет руку:
– Тургенев .
Учительница:
– Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вoвoчка:
– Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя – “Й” !
– Вoвoчка. Вoн из класса !
– Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ!

***
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– А здесь такой не живет!
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты!
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию ох%евания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Магазин ковров. Покупатель:
– Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
– Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте!

Лучшие смешные короткие анекдоты

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***
После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

***
Она: — Знаешь, чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это, во-первых…

***
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: «Ну и зря».

***
Не разбивайте никому сердце — у всех оно только 1, ломайте кости — их 206.

***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***
Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”.
Три буквы. Сначала даже растерялась…

***
Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

***
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Самые лучшие позитивные анекдоты

Он:
– Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
– А соплю-то в ухо за что?

***
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…

***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “еnough”.
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordеаuх”.
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: “Че? “, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.

***
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!

***
Счастливый папаша под окнами роддома:
– Машка, кто? Мальчик?
– Нет.
– А кто?

Источник

Смешные картинки с надписями для поднятия настроения (362 шт.)

Смех продлевает жизнь – эта истина всем известна. Если хотите поднять друзьям или близким людям настроение, отправьте им онлайн смешную картинку.

Люди, обладающие чувством юмора, будут рады получить шутливое поздравление или просто смешную картинку. В ответ стопроцентно тоже отправят веселое послание, так и жизнь становится ярче, и жить легче!

И дети, и взрослые, и пожилые люди любят подшучивать друг над другом, не зря же праздник 1 Апреля (День смеха), так всем нравится. Устроить розыгрыш можно с помощью прикольных сувениров, например, или организовав неожиданный сюрприз.

От улыбки станет всем светлей!

Очень важно поддерживать друг друга и в горе, и в радости. Если человек проснувшись утром улыбнется, день точно будет удачным. Оптимизм правит миром, поэтому не упускайте возможности поделиться своим оптимизмом, хорошим настроением с другими. Сделать это не сложно.

Посмотрите также:

Ваш друг приболел, или у него неприятности на работе, проблемы в личной жизни? Поднимите ему настроение, отправив открытку с шутливой, и в то же время, поддерживающей надписью. Улыбка друга к вам обязательно вернется, и вы улыбнетесь в ответ. Так и хочется повторить слова мультяшного кота Леопольда: «Ребята, давайте жить дружно!»

Мы предлагаем большой выбор смешных, шутливых картинок с прикольными рисунками, прибаутками, стишками. Среди них всегда найдете рисунок, подходящий для того, чтобы развеселить близкого человека. Поиск и отправка открытки много времени не займет, а результат точно порадует.

Источник

Анекдоты для поднятия настроения:) #61

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: — А как нас там будут звать? Заяц: — меня Зуй, Волк: — А меня Вуй, Хомячок: — А я наверно в Китай не поеду

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ. вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел. — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ. я тут подумал. Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Звонит невестка свекрови и спрашивает — Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает — Конечно мама! Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Источник

Анекдоты для поднятия настроения 🙂 #60

Жена мужу: — Где зарплата? — Украли… . — У какой еще крали?

Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Разговаривают две блондинки.

— Привет! Как дела?

— Нормально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать…

— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.

— Мама, мама, от кого я мозги взял? — От отца. — Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.

— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.

— Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.

В кабинете у врача: — Сколько вам в этом году исполнится лет? — 27. — Сколько было беременностей? — Ноль. Удивлённо поднимает глаза: — Ну половой жизнью-то живёте? — Для стоматолога вы очень любознательный.

— Вчера сорвала голос.

— Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище «3G».

Собрание в колхозе. — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим — отпустим? Голоса из зала: — а куда дом денешь? — Оставлю колхозу. — А корову? — Оставлю колхозу. — А жигули? — Оставлю колхозу. — А деньги? — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: — В жопу нутрий! Давайте разводить немцев.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда. Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти сволочи 3 тысячи себе забрали…

Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? — Зина — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? — Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. — И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? — О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нахрен библию! Наши молитвы услышаны

Источник

23 хороших анекдота — для поднятия настроения (смешные до слез)

1. Муж утром не мог найти носки в шкафу.
Застала его в майке и трусах перед шкафом, смотрел в него и жалобно так приговаривал:
— Носочкииии, выходиииите!

2. Вы постоянно путаете названия маслин и оливок?
Просто запомните – оливки – оливкового цвета.

3. Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

4. Слышала ты рассталась со своим парнем?
— Да, я потеряла к нему интерес.
Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
— Ну, я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

4. Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

5. В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

6. Анекдот про магазин сантехники
В магазине сантехники.
— У вас какие есть унитазы?
Спрашивает мужчина.
Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
— Нет, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом,
Но иногда и задом.

7. Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

8. Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

9. Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
— А ты бы на его месте, что выбрал водку или керосин?

10. Разговор двух друзей.
Слушай, а что у тебя квартирка такая узкая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

11. В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками, кричит.
— Ах!
Немка прикрывая верх руками, кричит.
— Ой!
Русская разводя руки в стороны, кричит.
— Твою мать!

12. Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты что тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

13. Проснулся утром, открыл глаза.
Первая мысль:
— Как приду домой, сразу лягу спать.

14. Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

15. Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

16. Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.

17. Анекдот про работу
Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?

18. Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

19. Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

21. Нашел мужик лампу Аладдина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что ни будь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

22. Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

23. Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

Источник