Мир эмоций маленьких детей
У маленьких детей есть уникальная способность проявлять целый спектр эмоций в считанные минуты. Они могут пройти путь от счастья до грусти, от беспокойства до досады еще до того, как вы закончите пить свой утренний кофе. Они могут все, что угодно, кроме того, чтобы быть предсказуемыми. К огромному сожалению, существует масса тревожных сигналов, которые показывают, что мы не справляемся с нашей задачей помочь детям понимать их богатый, разнообразный и большой мир эмоций. Мы лишь увеличиваем уровень тревожности, проблем с вниманием, зависимостью, агрессией и доминированием у наших детей.
Всемирная организация здравоохранения заявила, что повышенная тревожность является самой большой психической проблемой детей в возрасте от 4 до 17 лет по всему миру. В свете этих открытий возникает вопрос, который мы должны перед собой поставить: какова роль родителя в том, чтобы помочь ребенку понимать свои чувства? Более того: как мы помогаем им научиться делиться своими чувствами и выражать их приемлемым способом?
Отчасти причиной того, что родителям в наши дни сложно продвинуться куда-либо в этом вопросе, является то, что они получают очень противоречивые советы от «экспертов» о том, как «управлять» детскими эмоциями. Одни предлагают нам игнорировать детские истерики с целью «отучения» ребенка от них, другие же настаивают на необходимости поддерживать детей и помогать им выплакаться. Как же родителям найти свой путь при таких расхождениях в литературе о воспитании детей? Ответ кроется в понимании современных научных открытий об эмоциональном здоровье и зрелости, основанных на психологии развития.
Хорошая новость в том, что эмоциональное состояние маленьких детей понимать проще всего. Их тело отражает счастье, их ноги подпрыгивают, когда они испытывают радостное возбуждение, они могут размахивать руками или кричать, когда они фрустрированы. То, что именно чувствует сейчас ребенок, обычно легко прочитать любому взрослому человеку.
Главная трудность для родителя – это то, что детские эмоции обычно очень сильны, интенсивны, громки, сумбурны, хаотичны, и чаще всего нам приходится иметь с ними дело в самый неподходящий момент. Ну почему обязательно должно быть так, что наш ребенок впадет в истерику именно в супермаркете, а сопротивление появится именно тогда, когда мы спешим и нам нужно срочно выходить из дома? В такие моменты в голове каждого родителя всплывает вопрос: «Что мне делать, когда мой ребенок теряет контроль над эмоциями?».
Три ключа к эмоциональному здоровью и зрелости
Одним из трех ключей к эмоциональному здоровью и зрелости является выражение эмоций.
Если мы хотим помочь нашим детям выучить язык сердца и уметь делиться своими чувствами приемлемым способом, они должны быть в контакте со своими эмоциями. Способность выражать свои чувства необычайно важна, но мы не открываем свое сердце первому встречному. Привязанность к близкому человеку – это базовое условие для того, чтоб учиться выражать свое эмоциональное состояние словами и делиться своими чувствами.
Существует множество вещей, которые препятствуют выражению детских эмоций, и многие из них вырастают из так часто повторяющегося требования «успокоиться». Мы часто даем нашим детям понять, что они слишком расстроены, слишком громки, слишком встревожены или слишком раздражены. Существует миф о том, что, если мы дадим им возможность свободно выражать свои эмоции, то они так никогда и не научатся выражать их иначе, «прилично».
А правда заключается в том, что, если они не научатся сперва выражать свои эмоции в таком виде, в каком они у них есть, то они никогда не придут к умению описывать их словами. Невозможно иметь здоровые взаимоотношения с тем, чего не понимаешь, равно как и невозможно принять решение действовать иначе, если не осознаешь свои действия и свое состояние в данный момент. К примеру, если мы изначально не имеем права показать, что мы раздосадованы, откуда вообще у нас появится способность объяснить словами, что именно вызвало в нас досаду?
Сначала всегда должно быть свободное выражение эмоций, поскольку мы просто не можем понять то, чему запрещено быть в нашей жизни или за что нас постоянно стыдят. Если мы расстроены, то самое плохое, что может нам сказать другой человек в этот момент: «Не расстраивайся!» Когда твои чувства отрицаются, поддаются сомнению или обесцениваются, — это лишь послужит появлению других эмоций и переживаний, с которыми также придется справляться.
Второй ключ – это помогать детям давать название их эмоциональному состоянию и сопереживать их сильным чувствам. Когда мы даем им слова, чтобы понимать, что они чувствуют, мы помогаем им перейти от физического проявления эмоций к их вербальному выражению.
Маленькие дети импульсивны и эгоцентричны по своей природе, и это наша задача – заботиться о безопасности окружающих, когда ребенка накрывают сильные эмоции и ему нужно дать им выход. Мы должны помогать нашим детям выражать себя, но проблема в том, что, когда наши дети проявляют сильные чувства, это обязательно включает и наши сильные чувства и эмоции. Наши личные эмоциональные реакции могут послужить помехой, когда мы пытаемся помочь детям в понимании их чувств.
Конечная цель – научить детей делиться тем, что у них на сердце, делая это зрело. Но прежде чем наши дети станут на это способны, строительные элементы эмоционального здоровья и зрелости должны поддерживаться родителями. Наши дети нуждаются не только в том, чтоб выражать свои чувства, но также и в том, чтоб испытывать их несмотря на всю уязвимость этих переживаний. Способность переживать глубокие чувства и заботиться о других – это самое древнее и самое важное умение в контексте общего здоровья и зрелости.
Нашим детям необходимо чувствовать себя грустными, воодушевленными, раздражёнными – и чтобы мы при этом их не отговаривали, не отвлекали и не запрещали им проживать свои чувства, из-за того лишь, что нам сложно переносить их. Как же мы собираемся помочь нашему ребенку справиться со своей грустью, если мы не выносим, когда он расстроен? Очень часто мы пытаемся решить их проблемы или изменить ситуацию, которая их расстраивает, когда на самом деле это просто грустная часть нашей жизни, которую нужно научиться принимать.
Всегда будут дни рождения, на которые их не позовут, друзья, которые не захотят с ними играть, вещи, которые поломаются или потеряются. Наша задача – не оберегать детей от этого жизненного опыта, а помочь им пройти через него, сохраняя свою уязвимость. Нам нужно помочь им выразить свою грусть, найти слова для нее и поплакать о том, что не сбылось или было утрачено. Именно так предполагается, что мы с вами будем помогать нашим детям жить в их богатом мире эмоций. Не нивелировать их эмоции, не исправлять их на «позитивные», а помогать им прожить их, оставаясь уязвимыми. Именно этот процесс больше, чем что-либо другое, способствует формированию у детей психологической устойчивости, уверенности и находчивости по мере того, как они вовлекаются в реальный мир.
Последний ключ к эмоциональному здоровью и зрелости – это самоконтроль, но это умение формируется у здорового ребенка между 5 и 7 годами. Если ребенок слишком интенсивно ощущает окружающий мир и проявляет признаки высокой чувствительности, то этот процесс может откладываться до возраста 7-9 лет. Детскому мозгу нужно проделать огромную работу, чтоб развиться до способности удерживать два конфликтующих сигнала, создающих давление внутри него. Именно это давление, когда одновременно возникают две мысли: «бросить в кого-то поезд, или же сказать словами, что что-то не понравилось» и помогает вспыльчивому, импульсивному ребенку выйти на новый уровень и стать более уравновешенным.
Эмоции – это огромная сила, которая продвигает нас вперед, и единственное, что способно удержать ее, – это конфликтующая эмоция. Помните, что ваши дети способны переживать только одну эмоцию в каждый конкретный момент, лишь одно чувство, которое завладевает ими полностью. Контроль над собственным эмоциональным фоном – это ключевая веха в процессе развития, которую невозможно поторопить или подтолкнуть. Маленьким детям необходимо пространство для выражения своих чувств и эмоций, им нужно уметь их проживать через свою уязвимость, но также им нужно время для развития нейронных связей, которые смогут удерживать в один момент времени противоречивые эмоциональные послания.
Маленькие дети не понимают свои эмоции и нуждаются в нас, взрослых, чтобы пройти через эту неизведанную местность. Существует множество вещей, которые мы можем сделать, чтоб помочь им стать эмоционально зрелыми и здоровыми людьми, но многие популярные подходы воспитания, к сожалению, мешают этому. Мы можем начать с помощи детям выражать свои эмоции – и подвести их в итоге к самоконтролю. Проблема в том, что мы слишком часто направляем наши усилия на то, чтоб требовать от ребенка самоконтроля и сдержанности в эмоциях преждевременно.
Детям нужно сначала понять, кто они есть, и узнать слова для описания своих эмоций, которые бурлят внутри них. Только познав самих себя, они станут способными понимать мир других людей. Способность делиться своими чувствами экологично по отношению к другим, контроль над своими эмоциями – это плоды развития и зрелости личности. Когда же речь идет о маленьких детях, то все начинается с того, чтобы давать им разрешение проявлять все свои сильные чувства, помогать им находить слова для их эмоций и переживать их, сохраняя свою уязвимость.
Дебора Макнамара
Перевод Анастасии Селейман-Гольдак
Редакция Надежды Шестаковой
Источник
Про детские эмоции (и не только). Часть 1.
Привет-привет, дорогие читатели, а особенно родители! Поговорим про детские эмоции сегодня? Я поняла, что эта тема волнует многих родителей.
Волнуетесь, что ваш ребенок часто выражает свои эмоции? Плачет, требует что-то, странно себя ведет после садика или в общественном месте? Давайте разберемся!
Подпишись на наш инстаграм @BALIOPEN
Для чего нужны человеку эмоции?
Чтобы выразить чувства, которые появляются внутри него, как отклик на ту или иную ситуацию.
Эмоциональны ли мы, взрослые? Каждый в своей мере – ДА! Каждый из нас, в своем темпе, ритме, шаблонах поведения, сложившихся с детства, по-своему выражает эмоции. Кто-то копит в себе и молчит, а потом взрывается. Другой плачет и выплескивает из себя. Третий злится, кричит и освобождается. Четвертый освобождает эмоции через физический труд, спорт, плавание. Пятый умеет выражать эмоции как-то еще: рисует, танцует, контактирует со стихиями, практикует медитации и так далее. А другой спасает себя алкоголем, наркотиками, никотином и так далее.
Узнали себя? Каждый из нас имеет эмоции, это наши реакции на внешние, непростые для наших чувств, события.
Так ведем себя мы, взрослые люди, закаленные опытом, временем проживания на земле, знаниями и некоей накопленной мудростью.
А что же ребенок? Он только родился, и уже должен стать невозмутимым Буддой?
А он и есть Будда. Он откликается на события так, как умеет, но не держит их в себе. Он не копит в себе тонны обид, гнева, чувства вины, ненависти. Он плачет, кричит, но он освобождается. И делать он будет так до тех пор, пока не созреет внутреннее Я, пока не научится выражать эмоции иначе.
А чтобы научиться этому, необходима внутренняя зрелость, которая может прийти только через опыт, проживания событий, реакции и делания выводов. И так, шаг за шагом, ребенок научается реагировать иначе, исходя из внутренней мудрости и зрелости.
А что происходит, если ребенку все время указывают: «не плачь, не кричи, стыдно». Ребенок загоняет эмоции внутрь, и ради родителей, чтобы быть хорошим для них, становится еще одним шаблонным взрослым, который копит в себе гнев, обиды, ненависть. В этом случае, он не становится зрелым. Эмоции, которые не выпущены наружу, не дают созреть внутри своей мудрости.
Многие из нас, родителей, говорят: «Мой ребенок реагирует на пустяки». Хм, пустяк? А на что реагирует взрослые, в свете возраста, опыта и мудрости?
«Ребенок манипулирует вами, — могут говорить люди. – Не позволяйте ему садиться на шею».
Кто манипулирует, ребенок? Или… взрослые, взращивающие в себе тонны эмоций, которым не дано было выхода «ведь я же хороший человек», тонны прошлого неосознанного опыта хоронится внутри человека и живет там всю жизнь.
По хорошей привычке, мы держим обиды, гнев и страхи почти с юношеских лет и дальше-дальше по временной линии. Лишь бы не выражать, не работать с этим, просто захлопнуть дверь внутри себя и похоронить эти чувства. Промолчать и пойти дальше, лелея эти эмоции внутри себя.
Так пусть же наши дети выпускают, освобождаются от гнева, страхов, тщетностей, обид. Пока они маленькие, пусть делают это, как умеют. А с каждым шагом обучаясь дружить с эмоциями, знать и понимать их язык, освобождать корректно.
Каждый ребенок – отдельная Вселенная
Каждый ребенок – отдельная Вселенная. Если посмотреть астрологическую карту пятерых детей, рожденных в один день, у каждого из них будет свой способ эмоционального созревания. Есть восходящие знаки или сочетания некоторых планет в карте, где дети, по сути своей, очень эмоциональные и чувствительные, они будут зреть долго, но они станут великими психологами, писателями, педагогами, альтруистами, они будут понимать тонкости души людей. Если позволить им вырасти зрелыми.
Любым детям нужно ВРЕМЯ для созревания. Их внутренняя зрелость научит жить в гармонии с эмоциями, а не с подавлением их, как живет большинство взрослых.
Дети не одинаковые. Каждый выражает эмоции по-своему, идет в коммуникации по- разному, учиться общаться индивидуально, с разным качеством, через разные сферы интересов, свойственным их природе. И ломать эту природу не нужно, нужно дать росткам набрать силу и расти. Расти к свету и солнцу, раскрывая свои листья и созревая цветам.
Я считаю, что нужно помогать ребенку достичь внутренней эмоциональной зрелости. И первая ступень – не мешать. Разрешать выражать эмоции и быть рядом, позволять это делать — пусть непонятое, обидное, грустное, страшное, бессильное выходит. Это не манипуляция, это выход того, чего не должно быть внутри. Вторая ступенька – параллельно создать такой фон, где ребенок учится эмоциям, что это такое, как осознавать и понимать эмоции, как дружить с ними, как освобождать экологично.
Первое: ребенок видит обстановку в семье, в которой бывает разное, но всегда разбираются недопонимания, просятся прощения, проговариваются вслух ситуации, как более мудро можно было поступить.
И в такой среде ребенок растет и накапливает опыт, альтернативы, как поступать мудро в разных аспектах жизни.
Второе: отношения с другими. С 3 до 8 лет ребенок учится общаться под присмотром чуткого взрослого, проходя разные грани и периоды, когда он будет выражать и проявлять себя очень по-разному, в зависимости от той энергии, которую он сейчас учит и проживает. В каждый период свои вопросы и слезы. И задача взрослого разбирать любые ситуации, которые тревожат малыша. Отобрали игрушку, ударили, сам ударил, не хотят играть с ним и прочее.
Дальше следующие периоды, следующие опыты и обучения. Душа развивается. Но развитие души — это не шаблонный, клонированный процесс, это не инкубатор, где растят одинаковых людей-роботов.
Развитие души – это тонкий процесс, который требует нашего внимания и мудрости. Где нам нужно позволить душе ребенка быть духовным его наставником, а наша задача не мешать и гарантировать благоприятную среду, помогать ребенку развиваться, в соответствии со своим путем, давать сопутствующие материалы, помогать разобраться в моральных основах.
Бывают эмоции и слезы ребенка, когда ребенок что-то хочет, но это сейчас невозможно сделать, и их важно выразить. Да, ребенок хочет шоколадку и искренне рыдает, что вы ему не покупаете. Позвольте ему выразить эмоции, будьте рядом, но свои правила, если они направлены на благо, отменять не нужно.
Через некое время у ребенка останется важное ядро внутри, есть родительские традиции, есть мамины запреты во благо, есть что-то, что он не может изменить. И да, это что-то можно проплакать, эти эмоции, обиды и непонимания можно выразить. И пойти жить дальше.
Постепенно, малыш научится реагировать иначе, в 5 лет или 7, или позже, главное ему научится отличать зерна от плевел, научится видеть свои эмоции и уметь дружить с ними, а не загонять внутрь ❤️
В следующей статье я расскажу про эмоцию «гнев» и как можно научиться корректно освобождать его. Будете ждать статью, дорогие мои? 🙂
С благодарностью, автор блога Жизнь с мечтой — Наталия Любимова
Источник