Что если делиться со всеми своими чувствами

Как правильно делиться эмоциями и проблемами: 5 действенных советов

Помните, что у друзей не всегда есть силы и время

Ко­гда мы ис­пы­ты­ва­ем непри­ят­ные и тя­же­лые эмо­ции, у нас нет вол­шеб­но­го спо­со­ба их за­глу­шить или «по­чи­нить». Но есть один ин­стру­мент, к ко­то­ро­му мы прак­ти­че­ски все­гда мо­жем об­ра­тить­ся — по­про­бо­вать их про­го­во­рить. Ино­гда обыч­ное озву­чи­ва­ние того, что вы чув­ству­е­те, по­мо­га­ет и успо­ка­и­ва­ет. Пе­ре­ска­зы­ва­ем текст New York Times о том, как и за­чем го­во­рить о сво­их эмо­ци­ях — ведь это осо­бен­но важ­но в непро­стые вре­ме­на.

Мы за­кры­ва­е­мя в себе и не де­лим­ся пе­ре­жи­ва­ни­я­ми по раз­ным при­чи­нам. На­при­мер, неко­то­рых с дет­ства при­уча­ли «не ныть» — то есть про­гла­ты­вать эмо­ции, а не озву­чи­вать их. Дру­гие сты­дят­ся при­чи­ны про­бле­мы — осо­бен­но, если это вина за что-то. Но у раз­го­во­ра есть мно­го по­ло­жи­тель­ных и не все­гда оче­вид­ных пре­иму­ществ для на­ше­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го здо­ро­вья.

По­жа­ло­вать­ся дру­гу — ино­гда вам не нуж­но ис­кать ре­ше­ние про­бле­мы, до­ста­точ­но про­сто вы­го­во­рить­ся тому, кто го­тов вы­слу­шать.

Об­су­дить кон­фликт с парт­не­ром/​​​​парт­нер­кой — в от­но­ше­ни­ях важ­но чув­ство­вать воз­мож­ность от­кры­то об­суж­дать свои эмо­ции и про­бле­мы. Опять же, это не все­гда тре­бу­ет сов­мест­но­го по­ис­ка ре­ше­ний.

Об­су­дить с пси­хо­те­ра­пев­том — если вы хо­ти­те вы­ска­зать­ся и при этом про­ра­бо­тать эмо­ции, по­ход к спе­ци­а­ли­сту яв­ля­ет­ся оп­ти­маль­ным ва­ри­ан­том.

Рас­ска­зать о сво­их про­бле­мах в ин­тер­не­те — мож­но де­лать это в лич­ном бло­ге или в со­ци­аль­ных се­тях. Опи­са­ние пе­ре­жи­ва­ний даст те­ра­пев­ти­че­ский эф­фект и даже мо­жет по­мочь дру­гим лю­дям с та­кой же про­бле­мой.

Де­лить­ся эмо­ци­я­ми по­лез­но — осо­бен­но, если вы ис­пы­ты­ва­е­те страх, агрес­сию или тре­во­гу. В та­ком слу­чае прак­ти­че­ски все­ми ва­ши­ми ре­ак­ци­я­ми бу­дет управ­лять мин­да­ле­вид­ное тело (ами­гда­ла) — часть моз­га, опре­де­ля­ю­щая угро­зу и ищу­щая ва­ри­ан­ты вы­хо­да из стрес­со­во­го со­сто­я­ния лю­бы­ми пу­тя­ми. Од­на­ко ино­гда ами­гда­ла бе­рет под кон­троль все про­цес­сы и от­клю­ча­ет ваши ло­гич­ные до­во­ды и ре­ше­ния.

Ис­сле­до­ва­ние Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та по­ка­за­ло, что опи­са­ние сво­их чувств сло­ва­ми мо­жет смяг­чить ре­ак­цию ами­гда­лы в слу­ча­ях силь­но неком­форт­ных и непри­ят­ных со­бы­тий. Имен­но по­это­му бла­го­да­ря об­суж­де­нию вы со вре­ме­нем бу­де­те ис­пы­ты­вать мень­ше стрес­са, вспо­ми­ная о про­изо­шед­шем.

Важ­но по­ни­мать, что об­суж­де­ние эмо­ций — это не мо­мен­таль­ная па­на­цея. Как и в слу­чае со спор­тив­ны­ми тре­ни­ров­ка­ми и здо­ро­вым пи­та­ни­ем, оно не дает ре­зуль­та­тов сра­зу, но вли­я­ет на ваше со­сто­я­ние в дол­го­сроч­ной пер­спек­ти­ве. Од­на­ко не все­гда озву­чи­ва­ние чувств мо­жет по­мочь. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­за­ли, что по­сто­ян­ное об­суж­де­ние нега­тив­но­го опы­та толь­ко про­дле­ва­ет ощу­ще­ние стрес­са. По­это­му сто­ит вы­де­лить клю­че­вые мо­мен­ты, ко­то­рые нуж­но при­ни­мать во вни­ма­ние.

Вы­би­рай­те пра­виль­ных лю­дей

Если по­сле раз­го­во­ра у вас оста­ет­ся ощу­ще­ние пу­сто­ты и бес­смыс­лен­но­сти, воз­мож­но, вы вы­би­ра­е­те невер­ных со­бе­сед­ни­ков. Де­ли­тесь эмо­ци­я­ми с хо­ро­ши­ми дру­зья­ми, ко­то­рые го­то­вы вас вы­слу­шать. Если раз­го­вор ста­но­вит­ся дол­гим и вам тре­бу­ет­ся мно­го под­держ­ки, раз­де­ли­те его на несколь­ких лю­дей — один че­ло­век мо­жет устать.

Вы­би­рай­те пра­виль­ное вре­мя

У ва­ших дру­зей есть своя жизнь. Пе­ред раз­го­во­ром спра­ши­вай­те, есть ли у че­ло­ве­ка силы и вре­мя на об­суж­де­ние ва­ших эмо­ций. Если нет, то от­ло­жи­те раз­го­вор.

Об­ра­ти­тесь к пси­хо­ло­гу

Ра­бо­та со спе­ци­а­ли­стом бу­дет по­лез­на всем. Если вы все еще неком­форт­но чув­ству­е­те себя от мыс­ли об об­ще­нии с пси­хо­ло­гом, по­про­буй­те вос­при­ни­мать его как лич­но­го тре­не­ра или ко­уча.

Опре­де­ли­те же­ла­е­мый ре­зуль­тат

Не все раз­го­во­ры долж­ны за­кан­чи­вать­ся по­дроб­ным пла­ном дей­ствий, но важ­но пом­нить — они точ­но не долж­ны ве­сти к еще боль­ше­му ко­ли­че­ству жа­лоб. Ко­гда вы бу­де­те рас­ска­зы­вать об эмо­ци­ях, при­слу­ши­вай­тесь к ощу­ще­ни­ям. Если об­лег­че­ния нет, то сто­ит из­ме­нить под­ход — на­при­мер, сде­лать пе­ре­рыв. Глав­ное, дер­жи­те в го­ло­ве что вы хо­ти­те по­лу­чить в ито­ге.

За­ме­чай­те не толь­ко пло­хое

Да, вы­ра­жать эмо­ции по­лез­но. Од­на­ко де­лать это, толь­ко ко­гда вам пло­хо — не очень. Не за­бы­вай­те про хо­ро­шие со­бы­тия, ко­то­рые про­ис­хо­дят в ва­шей жиз­ни, и не за­бы­вай­те де­лить­ся ими.

Источник

Стоит ли делиться своими переживаниями?

Вспомните , из — за чего вы переживали в последнее время . Вас кто — то обидел , отношения не клеились , начальник сделал выговор . Скорее всего , вы рассказали об этом друзьям или родственникам , поделились настроением в социальных сетях . Мы делимся переживаниями , потому что думаем , что это поможет восстановить душевное равновесие , ослабит боль и страдания , нам проще будет справиться со всем этим , если излить душу , выплеснуть весь накопившийся негатив . Так ли это на самом деле ?

Новое исследование в журнале « Эмоция » посвящено этому вопросу . Группа исследователей в университете Левена в Бельгии наблюдала за участниками в течение недели , после того как они испытали сильный стресс .

Каждый вечер участники составляли отчеты , в которых описывали , как часто они рассказывали о случившемся другим . Затем они заполняли анкеты и тесты для определения их самочувствия ( чувствовали ли они себя лучше , после того как рассказали о наболевшем друзьям и как долго ). Исследователи заметили , что если человек был зол , то , рассказав об этом кому — либо еще , интенсивность проявления негативных эмоций снижалась . Если человек грустил , был в печали , то , рассказав об этом , несколько успокаивался , начинал склоняться к мысли : « я не мог ничего изменить «. Это , безусловно , шло на пользу .

Это исследование было первым в своем роде . Результаты его интересны и , в принципе , предсказуемы . Однако , в них упущен один важный момент , который мог оказать существенное влияние на результат . В частности , исследователи измеряли только количество людей , которым было рассказано о проблеме , но не качество этого общения , нам ничего не известно , что говорилось участникам эксперимента в ответ . Как мне кажется , наше самочувствие будет зависеть именно от качества общения . Если другой человек нас выслушает , посочувствует , искренне проникнется ситуацией , скорее всего нам полегчает . Если же в ответ услышим лишь ленивое невнятное бормотание , вряд ли нам это поможет . Так как же нам быть : делиться чувствами , держать их в себе , или выбирать нужного слушателя ?

Сочувствие и уважительное отношение — жизненно важные навыки отношений , которые приводят к долгим дружеским отношениям . Постоянное изливание друг другу негативных эмоций , жалоб и недовольств , наоборот , способны сделать вас еще более сердитым , недовольным и грустным ( так и до депрессии недалеко ). А при изливании души каждый ждет облегчения .

5 советов для извлечения наибольшей пользы , если вы решили разделить грусть .

Если вы все — таки решили рассказать о своих проблемах , убедитесь в том , что :

1 . Этот человек хороший слушатель . Как он относился к вашим переживаниям в прошлом , поддерживает ли он зрительный контакт при общении с глазу на глаз , слышны ли от него « звуки поддержки «, когда вы общаетесь по телефону ( например , « ничего себе », « черт возьми », « как же он мог », вздох и т . д .) Или , наоборот , зная , что вы в беде , старается не отвечать на звонки .

2 . Действительно ли человек поддерживает вас ? Или просто играет роль защитника , а потом с легкостью может принять другую сторону . В идеале стоит выбрать того , кто смотрит на вещи одинаково с вами , особенно когда вам грустно , и вы нуждаетесь в поддержке и сочувствии .

3 . Интерпретирует ли этот человек чувства также как и вы ? Очень мощное психологическое влияние на нас оказывают люди , которые не только могут испытывать похожие чувства , но и когда причиной их возникновения являются схожие события . Это гарантирует полное понимание вашего душевного состояния .

4 . Лучше , чтобы он не был болтуном . Некоторые люди , как только услышат от вас вашу историю , тот час же воскликнут : « Я знаю точно , что ты чувствуешь ! Да ведь та же вещь произошла со мной !» И вместо слов поддержки вы вынуждены будете принять на себя переживания другого .

5 . Удостоверьтесь , что ему можно доверять . Когда мы страдаем , находимся в состоянии стресса или что еще хуже — у нас паника , восприятие действительности может быть слегка искажено . Не стоит плакаться в жилетку первому встречному . Ведь можно рассказать о личном , а затем слышать сплетни за спиной .

Также не забывайте , что у вас есть силы на самостоятельное переживание непростого периода . Немного веры в себя и кусочек шоколада иногда творят чудеса !

Источник

Почему вам стоит начать делиться своими чувствами и переживаниями с другими людьми? Рассказываем о важном жизненном навыке.

Принятие функционирования собственного организма — одно из основных переживаний для человека.

Мы рождаемся. В меру своих особенностей развития и сенсорных возможностей учимся двигаться, говорить, читать. Мы привыкаем, что для существования в мире нам нужно совершать определенные физические и интеллектуальные действия, сложность которых увеличивается вместе с процессом взросления. Психика же представляется нам фоновой системой обработки событий жизни, которая развивается сама по себе.

Поэтому когда спустя десятки лет мы находим себя в токсичных отношениях, панических атаках и непрекращающихся простудах, мы не можем сразу провести причинно-следственные связи между телом, психикой и всем бэкграундом жизни, повлиявшим на наше нынешнее состояние.

Умение осознавать свои эмоции и переживания, артикулировать их для себя и людям вашего окружения — это навык, который нужно вырабатывать и развивать. Именно поэтому нам сложно осознать ценность этого процесса и так много неопределенности он вызывает — как любое другое дело, которое мы никогда ранее не практиковали.

У каждого человека возникают собственные страхи о разделении своих эмоций с другими людьми. Страшно: показаться «навязчивым»
или «странным», быть уязвимым, отвергнутым, осужденным, непонятым и т.д. Человек может обесценивать свои чувства и не доверять им
из-за газлайтерского или абьюзивного опыта.

Принятие себя в разных эмоциях (от радости до гнева), разделение их с окружающими — это часть человеческого опыта, позволяющая нам познакомиться и подружиться с самим собой, осознать свои/ чужие границы

и потребности, разорвать токсичные паттерны, избавиться
от психосоматических последствий, повысить уровень коммуникации и вовлеченности в жизнь.

О том, как внедрять практику разделения своих эмоций с окружением,
и об этичных аспектах данного вопроса.

Источник

Почему так сложно делиться чувствами?

«Души прекрасные порывы» — иногда и впрямь становится грустно, когда «души» — это глагол.
Вижу нередко в сети, да и в реальной жизни такой сюжет.
Человек пытается высказаться о чем-то достаточно важном и серьезном: поделиться своими рассуждениями о каких-то глубоких проблемах (общества, человека, личных), озвучить какие-то свои искренние чувства к миру, порассуждать о вечном, в конце концов.

И тут ему прилетает. Его упрекают в трансляции уныния, осуждают за депрессивность и порчу другим настроения, либо жалеют из позиции сверху (мол, нас-то вообще даже рядом такие мысли не посещают, мы всегда на позитиве), либо тревожно беспокоятся, не случилось ли у человека чего недоброго в жизни.

Итог один — все эти попытки просто обесцениваются окружением. Из тех или иных соображений. Но суть одна — многим неудобно, что кто-то напоминает им о проблемах общества, о том, что внутри есть какие-то чувства, что есть боль, что есть небезопасность, трудности. А уж тем более если в таком окружении попробовать поговорить о смерти. Да просто раскатают!

Что дальше? А дальше многие видели.
Появляются другие сюжеты. Например, люди, которые всё обесценивают сразу, на подходе. С ними невозможно разговаривать хотя бы относительно серьезно, они постоянно паясничают, кривляются и пытаются обсмеять любое слово собеседника.

Понятно, почему. Ведь страшно, если в них кто-то заметит хоть какие-то живые чувства. Снова ведь будут обесценивать. И тогда лучшая защита — нападение: сразу всех обесценить на опережение. Идти с табличкой наперевес: мне все смешно, мне все пофиг. У меня и чувств-то нет. Я железный, я неуязвим и защищен от всего.

А еще можно всегда прикрыться «всеми». Общими местами. И разговариваешь с таким человеком как с каким-то внеличностным бытием: он все время про «весь мир», «человеческое общество», «людей вообще», и ни слова — про себя. Но понятно, если ты попытаешься обесценить «все общество» — человеку все-таки легче это переварить, чем если бы обесценивали его лично.

Только потому почему-то все удивляются, когда такой железный и неуязвимый, правильный и позитивный падает в районе всего-то 50+ с инфарктом на больничную койку. «А ведь такой светлый и хороший человек, что могло случиться?» А то, что никто в этом мире не хотел принять его чувства. А он не был готов идти и искать тех, кто принял бы.

Ведь как бывает? Обесценивают часто не прохожие с улицы, а родственники и друзья. И не так просто бывает сказать «вы мне не подходите, вы не понимаете меня и обесцениваете, я пойду искать других». Потому что эти родственники и друзья могут порой и помочь, а хоть на кого-то опираться в этом мире — хочется.

Я задавался вопросом — как такие дружат, не соприкасаясь душами, как считают себя родными? А вот так. Собрались, поржали, выпили-закусили, обменялись общими впечатлениями о чем-то, кого-то совместно осудили, кого-то одобрили. Немножко душевной близости без единого глубокого слова о себе. Но вроде понимание. И если что случится — ведь придут, постоят рядом. Деньгами помогут или действиями — съездят, привезут, купят, донесут или позвонят куда-то и узнают что-то. Сделают, да. Помогут. Как их отвергнуть? Впереди ведь может и не быть ничего другого. А тут — хоть какая-то опора.

. И снова погружаются люди в глухое молчание, продолжая генерировать позитив и не портить никому настроение. А потом — снова инфаркты и инсульты, прочие болячки и тянущее, ноющее глухое чувство внутри от невысказанных и неразделенных ни с кем чувств. И снова кривлянье, клоунады, прикрывание себя общими местами и страх перед своими чувствами, страх открываться другим и страх искать тех, кто поймет.

Воистину страдания человечества бесконечны.
Иногда грустно. Но в целом уже давно привычно.

Источник