40 простых вещей, которые могут вас радовать ежедневно
Что делает вас счастливыми? Знаете ли вы, что существует множество мелочей, которые доставляют радость. Вас может удивить то, что 56% людей считают себя по-настоящему счастливыми. Хотите присоединиться к их числу? Тогда просто замечайте эти вещи в своей повседневной жизни.
Доктор Гленн Уильямс, профессор психологии в университете Ноттингем Трент, говорит: «Путь к счастью проходит не только через серьезные события, которые мы запланировали, такие как свадьба, переезд, новая работа или даже отпуск. Оно находится в маленьких, часто неожиданных радостях жизни, которые могут заставить нас улыбаться каждый день. Именно они помогут нам построить более счастливую и полноценную жизнь для себя и для других».
Предлагаем 40 мелочей из повседневной жизни, которые приносят нам истинное счастье.
1. Найти в кармане деньги, о которых вы даже не подозревали.
2. Когда люди, которые являются для вас авторитетом или не безразличны вам, просят у вас поделиться опытам или дать совет.
3. Забраться в кровать, когда вы только что постелили постиранные и поглаженные простыни.
4. Очень долго принимать ванную или душ, когда у вас наконец-то появилось свободное время.
5. Когда незнакомый ребенок в общественном месте начинает вам улыбаться.
6. Получить 10-минутный массаж от вашего друга или второй половинки.
7. Когда вас кто-то обнимает перед началом трудного дня.
8. Проснуться и увидеть, что за окном солнечный и теплый день.
9. После длительной разлуки долго разговаривать по телефону (скайпу) с человеком, который вам очень дорог.
10. Наблюдать за дождем, когда вам никуда не нужно идти, и вы можете свернуться калачиком на диване.
11. Наблюдать за детьми, которые играют, смеются и веселятся, напоминая вам о радости, которая существует в мире.
12. Проводить время со своими домашними животными.
13. Когда симпатичный незнакомец начинает вам улыбаться.
14. Долго и приятно потягиваться перед тем, как окончательно встать с постели.
15. Расхохотаться из-за смешного воспоминания.
16. Неожиданную получить помощь, когда вы ее даже не ожидали. К примеру, когда ваш ребенок помогает вам убирать или муж готовит вам обед.
17. Неожиданно почувствовать любимый запах (от аромата свежего хлеба до свежескошенного газона).
18. Долго обниматься с кем-то, кто вам не безразличен.
19. Сразу надеть одежу, после того как она сушилась на теплой батарее.
20. Провести пару минут в одиночестве, когда обстановка становится беспокойной или напряженной.
21. Наблюдать закат или восход солнца.
22. Наслаждаться запахом зелени, после того как закончился дождь.
23. Несколько лет спустя услышать песню, которая когда-то вам очень нравилась.
24. Получить электронное сообщение или письмо от друга.
25. Когда handmade поделка неожиданно получается очень красивой.
26. Держать за руку любимого человека.
27. В выходной день съесть свой завтрак в постели перед телевизором.
28. Сыграть в игру, которую вы очень любили, когда были моложе.
29. Почувствовать вкус, знакомый с детства.
30. Отключить будильник и провести еще полчаса, лежа в кровати.
31. Выделить немного времени для себя, чтобы почитать книгу, которую вы любите.
32. Купить любимый напиток, закуску или конфеты, и долго их смаковать.
33. Неожиданно получить букет цветов.
34. Съесть свой обед снаружи на солнце.
35. Опробовать новый рецепт и создать что-нибудь вкусненькое.
36. Когда вас в трудную ситуацию поддерживает семья или друзья.
37. Слушать в наушниках альбом любимого исполнителя.
38. Помочь кому-то решить его проблемы.
39. Лечь на диване, после генеральной уборки, и наслаждаться чистотой.
40. Добиться небольшого успеха, например, починить кран или наконец-то повесить картину.
А какие маленькие вещи доставляют радость Вам?
Источник
Отношения для радости: почему со временем становится скучно или тошно вдвоём
“Отношения с мужчиной перестали радовать”, — посетовала Ангелина, моя клиентка. “Что вы имеете в виду под формулировкой “радость отношений?” — спрашиваю, чтобы уточнить. “Раньше нам было вместе весело и беззаботно. Мы дурачились, занимались любовью, отдыхали вместе, гуляли, ходили в кино, а теперь мы перестали веселиться и часто ссоримся. Наверное, любовь прошла”, — подвела она итог. “Просто вы не были близки”, — начала объяснять я ситуацию с точки зрения психологии. “Как это не были?! Мы по несколько часов в день проводили в спальне!” — возмущённо парировала Ангелина.
Одна из самых больших проблем “радостных отношений” в том, что их вообще нет. Женщины, которые обращаются ко мне за поддержкой как к писателю — популяризатору психологии и специалисту по отношениям, всякий раз пытаются убедить, что у них отношения, любовь, даже брак. На самом деле нет ни отношений, ни любви, ни брака, потому что нет близости. А близость — понятие вовсе не физиологическое, как многим кажется. Близость — это процесс познания друг друга на основе уважения и взаимной поддержки. И если кто-то понимает это слово только как соединение двух организмов, вряд ли узнает, что такое настоящее женско-мужское счастье. Хочу вам рассказать о том, почему радость сменяется скукой, а близость бывает тошной.
Почему бывает скучно в отношениях для радости
Строго говоря, это вообще не отношения. Отношения — это когда вы постепенно узнаёте друг друга, выясняете, какой партнёр или партнёрша на самом деле, позволяете ему или ей быть собой, а не вами и не вашим клоном. Радость — это совместные действия без обязательств. Вместе поели, вместе поспали, вместе погуляли — и всё. В принципе, конечно, вместе это делать приятнее, чем одному, но особой разницы нет.
Когда такие “не отношения” для радости продолжаются долго, мужчина и женщина рано или поздно начинают не просто что-то делать вместе, но и как-то проявлять себя в этих действиях. И тогда оказывается, что у приятного тела, которое рядом с тобой ест, спит, гуляет и расслабляется, как может, есть привычки, предпочтения, пристрастия и особенности характера.
Часто мужчины и женщины расстаются именно в момент этого озарения: “Оказывается, ты не такой, как я думала!” Не надо было фантазировать про тело, надо было узнавать, что за человек обладает этим телом! Как только инфантильный контакт начинает приобретать черты взрослых отношений, эмоционально незрелые партнёры виртуозно сваливают в близлежащие кусты.
Причина простая: в здоровых психологически зрелых отношениях кроме радости есть страх, гнев, стыд, вина, обида, грусть и прочие эмоции. Эмоционально незрелый человек не в состоянии справиться с этим открытием и сбегает от контакта. А на самом деле это не радость кончается, а близость приближается, извините за тавтологию. Иными словами, как только возникает вероятность настоящих отношений, любители радости бегут, роняя тапки. Но не имея возможности даже признать, что они не готовы к эмоциональной близости, они заявляют, что им стало скучно. Такое вот бессознательное психологическое сопротивление. Психологическая защита от близости!
Взрослые отношения предполагают, что мужчина и женщина могут бояться, грустить, гневаться, злиться, проявлять здоровую агрессию, говорить о том, что им не нравится. И во всей огромной палитре здоровых чувств и эмоций радость и её вариации занимают примерно одну пятую часть. Увы, это совсем небольшая долька, чтобы на ней что-то построить. Потому контакт, построенный на радости, обречён или на разрушение, или на отсутствие настоящих зрелых отношений.
Почему бывает тошно в отношениях для близости
Сближение обычно происходит медленно. Узнавание личности другого человека такое же постепенное, как чтение книги. Глава за главой, страница за страницей открывают новую информацию, создают всё более полный портрет персоны.
Если это на самом деле познание, а не встреча со своими фантазиями о человеке, то непременно будут открываться разные качества характера. Другой человек — и добрый, и злой, и щедрый, и жадный, и смелый, и трусливый. Он далеко не всегда такой, о каком вы мечтали. А самое главное — он другой, он не ваш сиамский близнец и не половинка целой попы. Он — отдельная личность, далеко не во всём похожая на вас. И в момент этого признания возникает почва для конфликта. Конфликт и есть способ познания другого, способ разобраться, в чём партнёр иной, и как можно найти компромисс с этим не сросшимся с вами человеком.
Поскольку в обществе дискредитировано понятие конфликта, многие мужчины и женщины не доходят до реальной близости. “Ссориться нельзя”, “конфликтовать с женщиной (или мужчиной) — плохо”, “нельзя выяснять отношения” — эти запреты создают непреодолимые препятствия к близости. И вместо того, чтобы вступить в здоровый конфликт, партнёры сдерживают эмоции, блокируют гнев, грусть, страх и остаются на грани близости, не становясь по-настоящему близкими. Тошно — когда эмоции просятся наружу, но остаются запертыми внутри эмоциональной системы.
Один мой клиент, любитель бокса, запрещал себе выражать настоящие эмоции в адрес любимой женщины. Во-первых, ему с детства объяснили, что девочек обижать нельзя, но не объяснили, что “конфликт” и “ссора” — не одно и то же. Во-вторых, кто-то навязал ему нелепую мысль, что конфликт — обязательно драка с кулаками, и он старательно избегал любого выражения настоящих переживаний, чтобы не засандалить любимой женщине кулаком в глаз. Как будто нельзя обойтись без рукоприкладства! Видели бы вы, как он на консультации колотил руками воздух, помогая себе всем телом разблокировать истинные чувства к женщине, с которой так и не смог сблизиться. Это было феерическое зрелище! А ведь можно было не копить 10 лет эти чувства, а выразить их словами без кулаков! Может, тогда бы и сложились отношения. И не было бы так тошно, когда приходилось подавлять все переживания.
Резюме
Каждый человек имеет право выбирать то, что хочет, то, к чему он готов, то, на что у него есть личностные ресурсы. Хотите встречаться для радости — флаг вам в руки. Хотите долгих психологически зрелых отношений — флаг в руки совсем другой. Но все флаги — в вашем распоряжении. Только несите их осознанно. И не удивляйтесь, если вдруг накроет грустью или тошнотой. Бывает!
Источник
Что стоит за неумением радоваться радости другого (про обесценивание)
Часто ли Вы сталкиваетесь с таким: пришли, например, на работу, в новом платье, которое Вам идёт, а Ваша коллега вместо того, чтобы восхититься сочетанием «платье и Вы», Вам сочувственно так говорит: «Ой, а строчечка на карманчике-то кривая?»
Или с таким: Вы защитили диссертацию, например, Вас распирает от гордости, потому что диссертацию писали сами, получили всяческое одобрение от принимавших, и тут встречаете соседку по подъезду, которая интересуется, как дела, Вы ей радостно: «Защита вчера прошла на «ура»», а в ответ: «Ну что ж ты всё учишься и учишься, умных замуж-то никто не зовёт».
Или с таким: «Вы устраиваетесь на новую работу, а Ваше начальство, ничего о Вас не зная, говорит, например: «Мы Вас берём только потому, что Вы живёте рядом».
Думаю, направление понятно, и Вы тут же можете вспомнить кучу разномастных примеров, когда Вы любили весь мир, пребывали в хорошем настроении и ожидали, что общество либо оценит Ваши очевидные социальные успехи, которые дались Вам тяжким трудом либо одобрит некие личностные качества, а оное общество выдавало Вам в ответ в лице какой-нибудь персоны что-то на тему «А вот здесь у тебя большой пробел. «. И настроение портится, и не понимаешь, зачем им это нужно.
А действительно, какой психологический механизм скрывается за желанием человека сказать ближнему завуалированную или незавуалированную гадость и тем самым снизить те или иные достижения? Обесценивание, оно надёжно защищает людей от всяческих неприятных переживаний.
Вот представьте, что живёт человек, ненавидит свою работу, считает, что способностей у него нет, — в общем, самооценка низковата, и тут рядом появляется кто-то, кто работу любит и у кого явные способности к своей работе. Что должен испытывать человек, глядя на «удачливого» коллегу?
Очень часто такие люди чувствуют почти физическую боль. И для того, чтобы самооценка окончательно не рухнула на её владельца, чтобы чувствовать себя в безопасности и как-то жить дальше без боли, такой человек виртуозно находит «бреши» в достоинствах другого, то есть обесценивание — это возможность по-прежнему сохранять позитивное представление о себе.
Правда, возможность эта имеет массу уязвимостей. Ведь при низкой самооценке и непринятии себя, человек вынужден для сохранения баланса всё время искать подтверждения что-то типа «Я — хороший» извне.
Посколько гармонии в этом мало, обесценивающий плохо осознаёт свои реальные чувства и уж совсем плохо у таких людей с безусловным принятием и любовью к себе.
Можно с полной уверенностью сказать, что тот, кто обесценивает других, делает это потому что в глубине души обесценивает себя.
Такое обесценивание себя, скорее всего, начинается в детстве.
Например тогда, когда кто-то из родителей, уязвлённый в свою очередь своими родственниками, чтобы не чувствовать себя совсем уж ущербным, находит наиболее безопасным для себя обесценивать своего ребёнка (а что, ребёнок, в отличие от взрослых, ничего такому родителю в детстве сделать не может)
Обесценивание может возникать , например, тогда, когда в семье двое детей, одного из которых родители выделяют (например, мальчика), а другого (девочку) игнорируют. Может быть и наоборот, девочку выделяют, мальчика игнорируют, или в семье, где два мальчика или две девочки происходит то же, о чём я писала выше (опять же, количество детей может быть больше или меньше двух).
Каждая семья имеет свой миф, в котором обесценивание имеет свою логику. Проблема в том, что при сценарной передаче логика теряет свой изначальный смысл, а уничижение себя и других остаётся.
Почему же такая некорректная и неприятная психологическая защита так живуча?
Потому что даёт человеку множество выгод:
1. Обесценивание других — это возможность ничего не менять в своей жизни, следовательно, избегать рисков, связанных с неудачными начинаниями. Как я уже и писала, сначала обесценивающие люди девальвируют себя — свои возможности, способности, личностные качества, знания, цели. Для чего это им нужно? Чтобы избежать разочарования в себе. Намного проще думать о себе так: «Я неудачник, поэтому мне никогда не повезёт. Я не буду менять работу, даже если она меня злит, всё равно лучше не найду» и.. ничего не менять. Потом, чтобы поддерживать гомеостаз, им нужно обесценивать других, иначе их восприятие себя, и без того хрупкое, просто разобьётся на мелкие осколки. Поэтому все «конкуренты», у которых получается лучше, которые любят свою работу, непременно должны обесцениваться: «Ну подумаешь, он хорошо это делает, зато он медлительный» или «С такой внешностью только и остаётся сидеть с утра до вечера на работе». Когда я работала в колледже, студенты рассказали мне, что сплочённый костяк группы просто высмеивал и унижал тех учащихся, кто пришёл за знаниями и хорошо отвечал.
2. Обесценивание очень помогает защищаться от собственных чувств, для это всего лишь нужно обобщить информацию о людях. Например: «Все начальники — бессовестные» или «Все женщины — дуры» или » Мужчина всегда опасен». Часто девальвируют тех, кто очень нужен, но вследствие того или иного индивидуального опыта обесценивающих тем, кто нужен, они доверять уже не могут. И здесь обесценивание используется для того, чтобы не доверять, не сближаться, не привыкать, чтобы держать безопасную дистанцию.
3. Обесценивание помогает не только сохранить ригидность границ своего «Эго» от собственных же посягательств, но ещё и компенсирует потенциальный «урон», который мог бы причинить тот, кого обесценивают, «возвышением» над обесцененным человеком с помощью ловких манипуляций. Стоит сказать человеку нечто вроде фразы главного героя из «Бриллиантовой руки» «А у Вас ус отклеился!», и человек тут же хватается за лицо, и в этот момент он «открыт для удара».
Обесценивание других несомненно относится к разновидности психологического насилия. Желательно дистанцироваться от знакомых, у которых потребность в обесценивании других ненасыщаема.
И важно понимать, что когда Вас обесценивают, то другой человек скрывает за подобными действиями свой собственный аобсолютно неосознаваемый панический страх (быть незначимым, близости, боли и пр.) и хронически неудовлетворённую потребность в принятии себя, и, если у Вас это вызывает бурные негативные эмоции, значит, подобная уязвимость может быть и у Вас. И единственный приемлемый выход — обратиться к специалисту, потому что, возможно, какие-то ситуации в прошлом, сформировали у Вас определённую реакцию, которую замечательно улавливает «обесцениватель».
Источник