🎯Как можно поддержать себя, когда не на кого опереться? Рекомендации психолога
Часто слышу от своих пациентов, что оказавшись сложной ситуации, они остались один на один со своими проблемами, мыслями и переживаниями. Они рассказывают, что чувствовали себя одинокими, им не на кого было опереться и это усугубило и без того угнетенное психологическое состояние.
В такие моменты стоит вспомнить Остапа Бендера и его бессмертное “Спасение утопающих — дело рук самих утопающих”. А вспомнив, собраться с силами и найти способы вытащить себя из рутины проблем.
Об этом сегодня и пойдет речь. О том, как можно поддержать себя, когда не на кого опереться.
Итак, вот мои рекомендации, рекомендации психолога.
В любой сложный период, будь то возрастной кризис, сложные ситуации на работе или в личной жизни, важно быть справедливым к себе. Не стоит оправдывать себя и ругать на чем свет стоит предполагаемых виновников неудач. Но нельзя и корить себя за ошибки.
Зрелый подход заключается в принятии ситуации. Необходимо осознать собственный промах, проанализировать его и по возможности исправить, а не ругать себя.
Вы должны встать на свою сторону, но не вести войну с оппонентами. Найдите для себя слова поддержки, похвалите себя за то хорошее, что вы смогли сделать, за опыт который вынесли их сложной ситуации.
Его можно натренировать и укрепить и он, подобно мышечному корсету не даст сломаться в трудную минуту.
Тренируется он через победу над своими страхами. Вспомните, как в детстве вы боялись отвечать у доски, но подготовившись, вы вышли ответили, получили награду. Вместе с этим победили страх.
Не бойтесь браться за решение сложных задач, за выполнение сложных поручений. Ставьте себе цели и достигайте их. Причем это не всегда что-то связанное с риском. Такой победой может стать регулярное посещение стоматолога.
Борьба со страхами будет эффективнее при поддержке специалиста. Я создал специализированный онлайн курс , направленный на преодоление страхов и тревог. Он поможет с легкостью справляться с психологическими сложностями и не терять вкуса к жизни в любых ситуациях.
- Не замыкайтесь, не сторонитесь общества.
Поддержка зачастую приходит оттуда, откуда не ждешь. Но если вы закроетесь в четырех стенах и займетесь самоедством, вряд ли она вас найдет.
Соберитесь с силами и откройтесь внешнему миру, отправляйтесь, к примеру, в фитнес-клуб. Во-первых, занятия спортом эффективно снижают уровень стресса, во-вторых, это принесет пользу здоровью физическом. Плюс к этому, там масса людей и возможно, там вы обретете новых знакомых и друзей.
Можно найти клуб по интересам, или заняться обучением.Каждое новое занятие не просто отвлечет вас от проблем, но и поможет найти новых знакомых, которые смогут поддержать вас.
Друзья, любой кризис — это возможность личностного роста, и насколько вы ее используете, зависит в первую очередь от вас. Поэтому, не сдавайтесь, воспользуйтесь моими рекомендациями. В случае же, когда вы чувствуете, что самостоятельно справиться не получается, обращайтесь за помощью к психологу.
А вам приходилось оставаться со сложными ситуациями один на один, без опоры? Что помогло справиться? Поделитесь своим опытом в комментариях. И не забудьте поставить лайк и подпишитесь на мой канал. Публикации в нем смогут помочь во многих сложных психологических ситуациях.
Источник
5 способов поддержать себя в трудное время
Объясните себе необходимость самоподдержки
Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.
И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.
Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.
И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».
Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.
Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.
Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»
Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.
Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.
Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.
Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.
Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.
Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.
Возьмите на руки своего внутреннего ребенка
Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.
В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».
Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.
Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.
Обратитесь за помощью к близким
Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.
Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».
Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.
Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.
Источник
Что делать если у тебя нет поддержки?
Нет поддержки!
Рано или поздно в этой ситуации оказывается каждый человек, каждый так или иначе, редко или часто.
Сначала необходимо разделить термины «нет поддержки» и «нет помощи». Они сходны, но всё-таки разные. Поддержка — это солидарность с человеком, вступившим на Путь (осознанный или нет), и испытывающий на этом пути моральные, и часто физические трудности. Да, человек, лишенный поддержки, может оказаться в состоянии, в котором ему будет нужна уже помощь, но мы сейчас не об этом.
Приведу пример: Вы можете помочь бродяге, купив ему поесть, но не поддерживать его на пути асоциализации. Вы можете помочь человеку, но не разделять его убеждения.
Помощь — это акт гуманизма, поддержка -внутренняя солидарность, присоединение, одобрение.
Именно вот в этой солидарности, выраженной в добром слове, в улыбке и молчаливом одобрении, в атмосфере единомышленничества мы все так нуждаемся и почти всегда не можем этого найти. Если у вас не так — вы счастливец.
Часто даже близкие люди не желают или не могут оказать нам поддержку в наших начинаниях, критикуют, лишают выбора, обесценивают или просто проявляют равнодушие.
Что же делать, если сегодня вечером вы остро ощутили, что никто-никто в этом мире по большому счёту не «за вас»?
- Скорее всего в этот момент вы исчерпали свой физический ресурс. Устали, испытываете стресс или даже нервное истощение.
Отдохните, поспите, поешьте.
Вот прям сейчас позвольте себе побездельничать четко отмеренный промежуток времени. Просто ничего не делать, 15-20 минут. - Займитесь своим телом. Подойдет всё: бег, прыжки на скакалке, йога и дыхательные упражнения. Ведь никто не поддержит нас лучше, чем собственное тело.
- Осознайте, что вы такой НЕ ОДИН. Миллионы людей ощущают чувство отсутствия опоры прямо в данный момент. Пусть вам не будет так одиноко. Некоторым еще хуже…
- Какой бы путь вы не выбрали — это всегда путь одиночки, даже если на какое-то время рядом окажутся другие люди. Если других людей рядом нет — скорее всего вы впереди..
Вы можете этого не ощущать в данный момент, но это чистая правда. Любой путь, это всегда личный выбор. И личная ответственность. И если вы идете своим путем, в чём-то вы всегда будете опережать других. Готовьтесь, вам будут завидовать. Неприятно, но не смертельно. Обесценить что-то всегда легче, чем добиться или сделать что-то лучше других. - Ошибаться — это нормально. Без ошибок не найдешь своего пути. Банально, но не ошибается тот, кто ничего не делает. Бойтесь, но делайте,не останавливайтесь.
- Вы — потомок миллионов ваших предков, которые страдали и умерли для того, чтобы вы жили. Вы — венец эволюции в настоящий момент. Так что же вам нужно ещё, чтобы двигаться дальше?
- Осознайте, что поддержать может только тот, кто сам многое прошел, многого добился. Делятся от щедрот, а не от дефицита. Может быть у тех, кто рядом с вами в данный момент сил еще меньше.
Старайтесь искать людей, которые способны на поддержку, людей у которых есть ресурсы. - Верьте в свою идею. Создайте внутри себя простую, но нерушимую структуру веры. Найдите железные аргументы и убедите себя. Ваш путь = ваш глубокий смысл. Любой человек нуждается в вере, во что бы она не была.
И напоследок немного эзотерики (которая не такая уж и эзотерика, если послушать внимательно ученых). Человеческое тело состоит из вещества, выброшенного Большим взрывом, энергия, наполняющая нас, родственна энергии светил. Вселенная осознает и изучает себя нашими глазами. Какой еще поддержки можно ждать и жаждать?
Всем мир
ЗЫ. Если вы запутались в отношениях и жизни, и эта статья не ответила на все ваши вопросы, опишите ситуацию на стене группы вконтакте и получите личный разбор и рекомендации.
А еще у нас есть недорогие консультации квалифицированного психолога в Москве, психолог в Щелково, психолог в Чкаловском лично или психолог по скайпу в любой точке мира. Диагностика бесплатно. Удобно и строго конфиденциально.
Автор статьи: психолог Артем Кирмичи
Источник