Как преодолеть неуверенность в себе
Когда ты сомневаешься в своей силе,
Ты даешь силу своим сомнениям
Чувство неуверенности в себе и низкая самооценка являются той проблемой, с которой люди обращаются за психологической помощью наиболее часто. Отсутствие уверенности может по-настоящему испортить жизнь любому. Ведь человек, страдающий от неуверенности в себе, часто испытывает сложности в общении, проявляет несамостоятельность в принятии решений, страдает от нереализованности своих потребностей и т.д. Но как побороть чувство неуверенности в себе, наладить контакты с окружающими и сделать свою жизнь более яркой? К счастью, каждый человек, столкнувшийся с такой проблемой, может преодолеть ее самостоятельно, если желание избавиться от нее действительно велико.
О том, как сильно неуверенность в себе осложняет жизнь человека, знают многие. Недостаточно уверенные в себе люди, как правило, испытывают дискомфорт, находясь в компании малознакомых людей. Они не умеют выражать свои мысли и чувства ясно и четко, не могут отстоять свою точку зрения, бояться попросить об одолжении, не умеют отказывать. Часто такие люди оказываются жертвами манипуляции других людей.
Человек с низкой самооценкой может легко потерять уважение в коллективе. В результате он замыкается в себе, страдает от одиночества и постоянных неудач, часто прибывает в подавленном состоянии, испытывает чувство гнева, обиды, зависти, отчаяния и страха.
В чем же кроется источник этой проблемы? Чаще всего причины низкой самооценки можно обнаружить в детстве. Родительское воспитание в значительной мере формирует отношение человека к самому себе. Неуверенность в себе зарождается в том случае, если ребенку часто приходится сталкиваться с критикой в свой адрес. Родители акцентируют внимание на каждом недостатке и промахе юного создания, тем самым, заставляя его сомневаться в собственных способностях. Но неуверенность в себе может возникнуть и в том случае, когда родители чрезмерно балуют и опекают свое чадо. В результате чего он настолько привыкает к родительской заботе и поддержке, что оказывается не в состоянии принять самостоятельно ни одно решение и постоянно нуждается в одобрении окружающих.
Преодоление неуверенности в себе начинается с осознания природы этого чувства. Каковы бы ни были причины его возникновения, оно всегда базируются на мнении человека о самом себе. Люди, с детства привыкшие терпеть поражения, начинают акцентировать внимание на своих недостатках и игнорируют свои достоинства. Их проблема кроется в неумении здраво оценивать происходящее с ними.
Неуверенный в себе человек страдает от того, что сам считает себя недостойным лучшей доли. Поэтому первое, с чего стоит начать борьбу с неуверенностью в себе, — это изменить мнение о самом себе.
Если Вы хотите обладать качествами уверенной в себе личности, то Вам придется избавиться от некоторых вредных привычек. Во-первых, нужно уметь отпустить свое прошлое. Даже если Ваши родители или учителя дали Вам, как Вы считаете, неправильное воспитание, не стоит постоянно думать об этом, обвинять их и полностью перекладывать на них ответственность за свои неудачи. Все, что было в прошлом, там и осталось, и спустя десятки лет возвращаться к этому не имеет никакого смысла. Сосредоточенность на прошлом мешает человеку развиваться. Во-вторых, уясните для себя, что Ваши нравственные приоритеты выше и важнее мнения и оценок окружающих людей. Избавьтесь от чувства долга перед окружающими. То, насколько Вы жизнерадостны и свободны в своих поступках и решениях, во много раз важнее того, что думают о Вас окружающие.
Чувство неуверенности – это сформировавшаяся с детства привычка ощущать себя недостаточно хорошим. Поэтому лучшим средством борьбы с неуверенностью является восполнение похвалы в свой адрес, которую Вы не получали в детстве. При этом не ждите похвалы от окружающих людей, а восполняйте ее самостоятельно. Создайте список всех своих достоинств, не пренебрегайте даже теми, что кажутся Вам незначительными. Перечислите все, что Вы умеете хорошо делать, все положительные качества Вашей натуры. Не стесняйтесь хвалить себя, ведь Ваши достижения заслуживают этой похвалы. Заведите привычку каждый день подмечать позитивные изменения в себе. Для этой цели лучше завести дневник, в который следует делать ежедневные записи. Наслаждайтесь каждым своим достоинством, каждой своей победой, пусть даже самой маленькой.
Никогда не сравнивайте себя с другими. Когда Вы переживаете из-за того, что кто-то обладает тем, чего не хватает Вам, то Ваша самооценка начинает падать. Помните, что больших успехов добиваются лишь те люди, которые не имеют привычки мерить свой успех чужими достижениями. Они всегда идут своей дорогой и нацелены на реализацию своих целей, а не на то, чтобы не отставать от кого-то другого. Единственный, с кем Вы должны сравнивать себя, — это себя сегодняшнего и себя вчерашнего, каждый день, подмечая положительные перемены.
Еще одно умение, которое необходимо освоить – это умение положительно или хотя бы нейтрально реагировать на неудачи. Каждый раз, когда нужно сделать решающий шаг, проявить инициативу, неуверенный в себе человек пасует, потому что боится ошибиться, проиграть, оказаться в неловкой ситуации. Было бы наивным полагать, что у уверенных в себе людей в жизни возникает меньше неурядиц, чем у неуверенных. Они просто умеют смотреть на происходящее с ними с позиций позитивизма. Провалы и промахи мешают человеку добиваться целей лишь тогда, когда он заостряет на них свое внимание. Всякий раз, когда Вам предстоит сделать решительный шаг, попробуйте сначала проиграть в голове самый негативный сюжет развития событий. Подумайте о том, что Вы будете, при этом чувствовать и как будете жить дальше. Вы приятно удивитесь, осознав, что неудача не так уж страшна и вовсе не смертельна. Затем проиграйте в своей голове положительный результат развития событий и после этого принимайтесь за дело. Такое упражнение поможет Вам быть морально подготовленным к любому варианту развития событий, сохраняя при этом позитивный настрой. Это поможет не только избежать стрессовой ситуации в случае неудачи, но также заметно повысить уверенность в себе.
Чтобы не испытывать дискомфорта в общении с окружающими людьми, следует освоить несколько несложных правил. Во время общения с человеком, научитесь полностью сосредотачиваться не на своих страхах, а на поведении собеседника, его эмоциональном состоянии и реакциях на происходящее.
Не стоит в этот момент концентрироваться на собственных ощущениях, эмоциях и переживаниях. Поставьте своей целью быть более внимательным с человеком, с которым разговариваете, наблюдайте за его мимикой, жестами, речью. Если Вы научитесь применять это правило на практике, то очень скоро заметите, что производите на людей впечатление лучшее, чем раньше.
Во время общения с другими людьми очень важно поддерживать постоянный контакт глаз. Всегда смотрите в глаза человеку, с которым ведете беседу. Следите также за своим голосом и речью. Ваш голос должен звучать достаточно громко и ясно, а речь должна быть четкой и разборчивой. Не стесняйтесь говорить о своих чувствах, желаниях, просить помощи и предъявлять требования, если это необходимо. Если Вы хотите что-то попросить у человека, никогда не извиняйтесь, но просто вежливо выскажите просьбу, позже поблагодарив за услугу. Очень важно во время общения избегать любых проявлений агрессии или неуважения к собеседнику, ни в коем случае не употребляйте унизительных и оскорбительных высказываний.
Заведите себе привычку общаться как можно с большим количеством людей. Причем лучше будет, если ими окажутся люди незнакомые или малознакомые. Завести разговор можно по любому поводу. Например, попросите у продавца в магазине подробную консультацию по заинтересовавшему Вас товару, даже если Вы не намереваетесь его покупать. Или попросите у водителя такси отключить неприятную Вам музыку. Сделайте замечание толкнувшему Вас в автобусе пассажиру или попросите у прохожего разменять Вам деньги. Попробуйте чаще первым заговаривать с соседями, продавцами, прохожими и т.д. Неважно, что именно Вы будете говорить, и какова будет реакция на Ваши слова. Главной Вашей целью должно быть увеличение числа контактов с окружающими. Ищите любой повод начать разговор с незнакомым человеком. Если Вы будете это активно и регулярно практиковать, то в скором времени обнаружите, что общение с окружающими не вызывает у Вас такой дискомфорт, как прежде.
В борьбе с неуверенностью в себе самое главное – это регулярность. Не упускайте ни одну возможность завести новое знакомство, начать разговор, высказать свои пожелания, мысли, требования. Во время каждой беседы будьте более внимательны к собеседнику, обращайте внимание на свой голос, тон речи, необходимость зрительного контакта. Возьмите на себя ответственность за происходящее с Вами, научитесь самостоятельно принимать решения, и меньше обращать внимание на мнение о Вас окружающих. Никогда не ориентируйтесь на достижения других людей, но только на свои цели. Научитесь позитивно реагировать на любую неудачу. И самое главное – не забывайте себя хвалить. Отмечайте даже самые маленькие успехи и положительные результаты своей деятельности.
Конечно, борьба с неуверенностью – дело нелегкое. Ведь избавиться от тех привычек, которые формировались годами и даже десятками лет, очень не просто. Но в случае достаточной мотивации преодолеть неуверенность в себе может абсолютно любой человек. Неуверенность в себе мешает человеку жить полноценно, испытывать радость от жизни. И если Вы знакомы с этим чувством не понаслышке, то не отчаивайтесь, ведь исправить ситуацию в Ваших силах. Главное – это желание, терпение и упорство. Любой человек может стать более уверенным в себе, научиться достигать небывалых высот во всех начинаниях и быть душой любой компании!
Источник
Неуверенность в себе: 5 способов её преодолеть
Обновлено 10 августа 2021
Сначала много букв о неуверенности в себе. Какие-то общие понятия и направления уже были сказаны в статье «Неуверенность в себе: как преодолеть», теперь пришло время поговорить об этом чуть подробнее. Что это за зверь такой — «неуверенность в себе»? Что можно с ним сделать, как его приручить или победить? Как, наконец, уже стать увереннее в себе?
Однако это ощущение — неуверенность в себе — не мишень, не цель и не проблема, на которой надо фокусироваться. Неуверенность в себе — это верхушка айсберга, которая торчит над водой, а ещё точнее, только снег на этой верхушке айсберга.
Да, этот снег — первое, что бросается в глаза, он холодный, неприятный, и его может быть много. Но суть не в нём: в вашем океане представлений о себе и о том, что происходит вокруг вас, плавает огромный ледяной айсберг, часть которого вам вообще не видна. Вот в чём суть.
❗️Каждый второй звонок или письмо от клиентов начинаются со слов «я не уверен (не уверена) в себе».
Неуверенность в себе является симптомом чего-то другого.
Проявления неуверенности в себе
Как я раньше уже писала, неуверенность в себе сопровождается:
| Мыслями: | Эмоциями: |
| боюсь, я не справлюсь | страх |
| кажется, у меня не получится | тревога |
| для меня это сложно | подавленность |
| я не самый лучший … (впиши по смыслу) | беспомощность |
| будут смеяться | бессилие |
| а что, если я запнусь во время доклада? | уныние |
| меня не одобрит … (впиши по смыслу) | досада |
| наверно, не очень прилично так делать, что обо мне могут подумать… | раздражение |
| стеснительность |
Пытаться убрать саму по себе неуверенность в себе — это всё равно что пытаться лечить больной зуб обезболивающими таблетками. Давайте лучше посмотрим, как это происходит и что скрывается под неуверенностью в себе.
Неуверенность в себе: инъекция
Вот пример: молодая девушка, самостоятельная, симпатичная, активная, работающая, состоящая в отношениях. Обычная и нормальная (то есть нет никаких расстройств личности или явных проблем). На работе её впервые просят выступить перед коллегами с небольшим докладом на тему, которую она неплохо знает.
Ситуация достаточно важная, и для карьеры, и для неё лично. Она готовится, выступает, говорит хорошо, но… не видит особого интереса на лицах слушателей. В конце её выступления нет ни бурных оваций, ни дополнительных вопросов: всё, спасибо, встали и ушли. Впоследствии только одна коллега говорит, что ей понравилось, а остальные, кто присутствовал, не говорят ничего.
Наша героиня озадачена: она обдумывает, что же произошло. Из более раннего опыта она знает, что если она выступала хорошо (например, играла роль Снежинки в детском саду или рассказывала однокурсникам в институте что-либо интересное), то окружающие обычно как-либо подтверждали её успех: хлопали, радовались, хвалили, дарили конфеты, задавали вопросы, расспрашивали, пересказывали другим и так далее. Но на этот раз всё по-другому. И она делает вывод, что, скорее всего, выступала она не очень хорошо. Может быть, говорила скучно или выглядела глупо? Совершенно непонятно. Однако, факт остается фактом: её выступление не понравилось людям.
Вот и случилась «инъекция» неуверенности в себе. Вечером наша девушка возвращается домой. Она идёт не очень уверенно, настроение у неё плохое. Её по-прежнему волнует, что именно она сделала не так. Весь вечер она грустит и не хочет смотреть кино.
На следующее утро она чувствует себя вроде бы получше, но когда в середине дня она едет на встречу с клиентом на его территории, у неё мелькает мысль: «А что если у меня не получится его убедить? Что если ему не понравится моя презентация? Что если мои аргументы — глупые?» В итоге на переговорах она чувствует себя неуверенно, ведёт себя смущённо, нервничает, позабыла о некоторых переговорных технологиях, из-за чего стала ругать себя. Клиент, с которым она встречалась, заметил, что она ведёт себя как-то неуверенно и позвонил её руководителю с вопросами и уточнениями. Руководитель поинтересовался у нашей героини, почему она не объяснила клиенту банальные обычные вещи. Она не смогла ответить ничего, кроме: «Ну-у-у, мне казалось, что вроде я всё рассказала…Или нет?»
Неуверенность в себе усиливается. И вот вечер, она опять идёт домой. Она думает, что всё как-то испортилось последнее время. Руководитель недоволен, она почти провалила переговоры. Её молодой человек спрашивает, что случилось, она отвечает: «Знаешь, я так устала. Может быть, мы просто ляжем спать?»
На следующий день она не может сказать «нет» коллеге, который уже который раз пытается переложить на неё свои дела, потому что задалась вопросом «А что если он решит, что я невоспитанная?«
Когда за обедом другие коллеги спросили её, что она думает о последнем скандальном фильме, она говорит что-то вроде «Ну-у-у, тут есть несколько точек зрения, смотря как посмотреть…», потому что подумала «Я должна высказываться осторожно, чтобы никого не обидеть» и так далее. Через несколько месяцев её отношения под вопросом, освободившееся место зам.начальника отдела занял кто-то другой, у неё — депрессия.
❗️Конечно, я отчасти утрирую, но примерно так оно и происходит. К тому же, у нашей героини уже был некоторый опыт, который говорил ей о том, что «Если я нравлюсь людям — у меня всё хорошо. Я должна нравиться людям.»
Были у нашей героини и некоторые элементы перфекционизма: стремление делать всё и всегда на 100 процентов и недопустимость ошибок. Но до того момента с неудачным выступлением это ей в жизни не особенно мешало.
Неуверенность в себе: подоплёка
Ну вот, теперь мы наконец-то добрались до того, что же там такое плавает в океане наших представлений в виде айсберга. Как вы понимаете, если девушка из нашей истории рано или поздно доберётся до профессионального психолога, то на что она будет жаловаться? Правильно, на неуверенность в себе.
Но за что браться? Пытаться убеждать клиентку, что не всё так уж и плохо в её жизни, учить мыслить позитивненько? Помогать ей справиться с отношениями, а потом с карьерой, или наоборот? Отправить на тренинги уверенности в себе или на тренинги деловых переговоров? Или в психотерапевтическую группу поддержки? А может быть, заняться депрессией? Можно, конечно же, но такой подход будет похож на попытку раскопать айсберг сверху, вдруг уплывёт куда-нибудь.
В когнитивно-поведенческой (бихевиоральной) психотерапии основное внимание уделяется убеждениям. Основное убеждение, которое активизировалось в ситуации того самого неудачного выступления было «Чтобы быть счастливой, я должна нравиться людям.» Есть и другие негативные убеждения, провоцирующие возникновение депрессии (и, возможно, появление неуверенности в себе, как симптома).
❗️По своему опыту могу сказать, что эти же самые негативные убеждения не только депрессию могут вызвать, но и кучу других проблем.
Вообще, они часто встречаются в различных индивидуализированных версиях. Опасная штука. Повторю на всякий случай еще раз:
- Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха.
- Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя.
- Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый.
- Я не могу жить без тебя.
- Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему.
- Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.
Подобные убеждения формируются не в момент неудачного выступления, а конечно же, гораздо раньше. Может быть, когда наша героиня ещё Снежинку в детском саду на сцене играла. А может быть позже, когда очень хотелось популярности среди однокурсников противоположного пола. Поскольку это убеждение не получало никаких особенных подтверждений или опровержений от реальной жизни, оно плавало себе и плавало до поры до времени.
Это убеждение, возможно, и было верно и логично в той конкретной ситуации, когда оно сформировалось, то есть в пятилетнем возрасте на сцене детского садика: «Я играю Снежинку. Всем понравилось. Мне хлопают, и меня хвалят. Я счастлива.»
Но в итоге от этой логической цепочки осталось лишь «Всем понравилось. Я счастлива.» И почему-то с годами сфера применения расширилась: кроме сцены в детском саду, эта идея стала применяться и в других областях жизни. Мало того, сформировался обратный вывод: «Я не могу быть счастливой, если кому-то не понравилось.»
Если вы сейчас вернетесь чуть наверх и перечитаете все примеры из жизни нашей героини, то вы увидите, что каждый раз, когда её неуверенность в себе усиливалась, ситуация как бы наступала ей на больную мозоль в виде этого убеждения: отказать коллеге — невежливо (ему не понравится); вести переговоры — сложно (вдруг клиенту не понравится презентация); отстаивать свои интересы — сложно (вдруг они глупые, то есть кто-то сочтет их глупыми) и так далее.
То есть, под неуверенностью в себе лежит некое убеждение, которое нисколечко не помогает в этой жизни (или таких убеждений несколько): например, «Я не могу быть счастливой, если я не нравлюсь другим.«
Возникает вопрос: откуда же тогда берётся неуверенность в себе? Ответ лежит на поверхности: надо же всё время перепроверять, нравлюсь я другим или нет! Какой ужас, если вдруг нет! Тогда я поступаю неправильно!
Неуверенность в себе: что происходит дальше
Таким образом, критерий оценки своего поведения (правильно я поступаю или неправильно) перемещается наружу, на других людей. Они становятся «главными оценщиками» жизни человека. А реально этот критерий должен быть внутри самого человека. Потому что другие люди — слишком нестабильная и разнокалиберная система, которая не может обеспечить человеку регулярное, постоянное поступление объективных оценок. Одному нравится, а другому-то — нет!
Кроме того, это враждебное убеждение (или убеждения) вступает в противоречие с фактами, которые предоставляет реальность: ведь иногда бывало, что кому-то не нравилось, но всё равно была счастливая; иногда ощущение счастья вообще не было связано с одобрением других людей. И здоровенький мозг сопротивляется, пытаясь установить истину. Вот так и появляется это колебание, оно же неуверенность в себе.
Подобных убеждений бывает много — и разных. Они могут относиться к разным областям жизни: к общению, к работе, к личной жизни, к семье, к другим занятиям.
- «Что-то из меня получается недостаточно хорошая мать»,
- «Чтобы быть популярным, я должен быть всегда позитивным человеком»,
- «Если я уволюсь, я ужасно подставлю всю команду»,
- «Чтобы меня не бросил муж, я должна быть самой лучшей женой»,
- «Я никогда не перестану раздражаться по пустякам»,
- «Я ничего не могу сделать, поэтому наши отношения безнадежны» и т.п.
Какое бы ни было бы убеждение, оно в большинстве случаев подсказывает своему хозяину: «С тобой что-то не так. Ты должен это исправить.» Кроме того, никоим образом не понятно, что, собственно, нужно предпринять, чтобы исправить эту неправильность. Нет никаких конкретных вариантов, которые можно было бы выбрать и стать опять «правильным» (мне лучше купить книгу А или книгу Б, чтобы узнать побольше об итальянской кухне?); не представляется ничего, что могло бы помочь исправить («я могу пойти на курсы или прочитать книжку или посоветоваться с подружками, или всё это вместе, после чего мне станет понятнее, что мне делать»).
Неуверенность в себе в данном случае как бы характеризует личность в целом. Как её удовлетворить — непонятно. Она просто сидит и мучает человека. Ведь если ты уверена, что для того, чтобы тебя не бросил муж, ты должна быть самой лучшей женой, то из чего тут можно выбирать? Что предпринять? Что такое «самая лучшая жена»? Никаких рецептов, инструкций и вообще ясности по этому вопросу нет. Зато всё, что бы ты ни сделала, может ему не понравиться.
В итоге, подобные идеи могут провоцировать усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние.
С другой стороны, не всякая неуверенность в себе подлежит немедленному выкорчёвыванию из психики. В некоторых случаях, она может быть даже полезна! Например: если вы не уверены в том, стоит ли покупать ту или иную дорогостоящую вещь; не уверены, какое управленческое решение принять в отношении своих подчинённых; не уверены, какое обучение выбрать и т.п. — тут ваша неуверенность в себе может сослужить вам хорошую службу. Скорее всего, вы захотите посоветоваться с другими людьми, что поможет вам принять правильное решение, подходящее для вас в данный конкретный момент вашей жизни. Вот и плюсы: общение с другими, получение нового опыта, тренировка навыка принятия решений. А началось-то с неуверенности в себе. И, как вы можете заметить, в этом типе неуверенности в себе есть конкретика: вариант А или Б?
И потом, если ты стопроцентно во всем уверен, то куда же двигаться дальше?
А вот если ваша неуверенность в себе:
- не связана с конкретной ситуацией выбора конкретных вещей, а сопровождает вас большую часть времени;
- случается в большинстве ситуаций, и не является скорее редкостью;
- вы считаете, что она является вашей личностной характеристикой;
- мешает вам быть счастливой / счастливым —
да, вот тут стоит подумать о том, чтобы потратить какое-то время на работу с психотерапевтом.
Пять способов начать преодолевать неуверенность в себе
Вся эта философия, конечно же, важная штука, но я уверена, что у читателя сейчас возник резонный вопрос: «Отлично, а что же делать? Как стать увереннее в себе?«
- Заведите практику замечать свои достижения, даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.
- Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости, даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.
- В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза. Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?
- Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
- Работайте над мыслями, эмоциями и поведением. Обнаруживайте убеждения о вас, о мире, о других людях, которые вызывают ощущение неуверенности. Поставьте их под сомнение, поспорьте, сформулируйте альтернативную точку зрения. Удобно это делать в письменном виде, например, в дневнике для самостоятельной терапии.
- Не бойтесь обидеть. Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.
Если вам требуется психологическая помощь или поддержка в вашем желании стать увереннее в себе, пожалуйста, обращайтесь.
Источник