Что делать если задели твои чувства

Ваше молчание заставляет мужчину скучать? 11 вещей, которые это подтверждают

Молчание порой может сказать мужчине намного больше, чем слова. Конечно, вам придется постараться больше, чем просто включить «режим тишины». Но зачастую результат того стоит…

Не гоняйтесь за мужчиной и не ждите его.

Просто наслаждайтесь жизнью и старайтесь не думать о нём слишком много. Он обязательно это почувствует и осознает, как вы дороги и любимы.

Итак, 12 способов, как использовать «режим тишины», чтобы мужчина начал скучать по вам:

1. Прекратите любые контакты.

Когда вы любите кого-то и скучаете, то избежать даже минимальных контактов — довольно сложно. Рука так и тянется к телефону, хочется поделиться чем-то, написать…

Но ваша задача — заставить парня скучать, а любые контакты нарушают «режим тишины», и, соответственно, сводят на нет ваши усилия.

Поэтому вы должны отойти в сторону на время и показать своему парню, что без вас — ему намного хуже. Не пишите ему, не звоните и не связывайтесь в социальных сетях.

Он не начнёт скучать, если вы даже время от времени будете напоминать о себе. Проигнорируйте его несколько раз, и увидите, каким будет эффект.

Парень наверняка сразу же начнёт думать над тем, что происходит, и почему вы внезапно утратили к нему интерес.

Вот почему первое правило использования силы тишины: прекращение любых контактов.

Знаю, как это сложно, когда любишь и хочешь услышать родной голос… но ведь и он должен точно также относиться к вам, не так ли?

Дайте парню шанс доказать, что он не воспринимает вас как должное, а любит и дорожит — точно так же, как и вы его.

2. Не бегите сразу же отвечать на его звонки и сообщения

Ваш первый импульс — немедленно ответить, когда парень пишет или звонит. Тем более, что вы так ждали, когда он это сделает, думали над тем, что напишет, что скажет…

Поверьте, если сразу же броситесь отвечать — парень немедленно поймёт, как вы ждали его весточки.

Поэтому покажите, что у вас есть дела поважнее, чем ждать, пока он примет решение. Тем более — переживать по этому поводу.

Парни обожают покорять вершины, и, проявив немного терпения, вы позволите ему почувствовать себя охотником, а вас — желанной добычей.

Когда он напишет или позвонит, по крайней мере, выдержите паузу. Это его только заведёт ещё больше.

На первый взгляд подобные игры могут показаться немного глупыми, но дело в том, что они работают. Так почему бы не использовать?

Слишком доступные девушки не привлекают парней. А вот загадка, таинственность, манят и притягивают.

3. Заканчивайте разговор первыми

После того, как парень попытается связаться, вы выдержите паузу и наконец ответите, то должны с ним поговорить. Но — только немного поговорить, не более.

Если отвечаете на сообщение — только написать, не более.

И, что особенно важно: первыми должны закончить разговор именно вы. Тем самым — показываете, что вам было бы приятно поговорить и побольше, но сейчас вы заняты.

Ваша цель — заставить парня хотеть большего. Играть трудно, верю. Это еще одна глупая игра, в которую играем, чтобы заставить мужчин думать о нас. Но ведь работает!

4. Обязательно включите «режим тишины» и в социальных сетях

Умерьте на какое-то время вашу активность в социальных сетях: не выставляйте регулярно новые фотографии, не пишите посты так часто, как прежде.

И самое главное — не общайтесь с парнем в социальных сетях.

Это означает не только то, что вы не пишите ему, а и то, что не комментируете его посты, не ставите лайки. Полная тишина: нет вас.

Дайте ему понять, что слишком заняты собственной жизнью, чтобы тратить драгоценное время на социальные сети и отслеживание новостей в его профиле.

Поверьте, парень будет регулярно проверять ваши профили.

Он захочет узнать, чем вы занимались, но как? И тогда осознает, что есть лишь один способ — связаться с вами любым путём! И немедленно!

Кроме того, его будут мучить сомнения, не познакомились ли вы с кем-то. А значит — появится страх потерять вас.

5. Пользуйтесь духами, которые он любит, при встрече

Человек устроен так, что определённые запахи у него ассоциируются со счастливыми временами и любимыми людьми. А значит — будят воспоминания.

Если вы всегда будете использовать одни и те же духи, когда будете рядом, он буде вспоминать о вас каждый раз, когда услышит знакомый аромат.

Вы можете пойти ещё дальше — придумать, как оставить этот шлейф у него дома или поблизости.

Естественно, распылить аромат возле входных дверей — рискованно, но что плохого, если вы это сделаете, будучи у него дома?

Это не выглядит подозрительно, а свою «работу» выполнит.

6. Будьте весёлыми и загадочными

Кто не любит маленькие тайны? Мужчинам это, безусловно, нравится ещё больше, чем нам, поэтому не стоит отказывать им в небольшом приключении. Позвольте им как бы «случайно» открыть, каким ценным «трофеем» являетесь!

Не рассказывайте ему о себе всё сразу. Заставьте задуматься и постараться понять вас.

Парень вовсе не хочет сходу узнать всю историю вашей жизни. Ему нравится открывать вас — постепенно и день за днём.

Поэтому держите некоторые секреты при себе. У вас будет достаточно времени, чтобы «дозировано» открывать их один за другим. Мужчины это любят.

Быть честными и искренними — это хорошо, но часто приводит к тому, что парням становится скучно и они попросту теряют интерес.

Если же сможете сохранить интригу, подогреть его любопытство, удивить, — он захочет вас ещё больше.

Еще одна вещь, которая нравится мужчинам не меньше, чем тайны, — это развлечения. Пока с вами весело, он захочет быть рядом — как можно чаще.

Добавьте немного азарта в свидания. Вместо ужина или похода в кино, например, предложите прогуляться ночным парком.

Поверьте, когда вы включите «режим тишины», ему будет очень недоставать этого веселья и загадочности.

7. Оставьте что-нибудь на память о себе

Даже самые маленькие и незначительные вещи напоминают нам о любимых людях и заставляют скучать. Что, если, убирая свою комнату, парень «случайно» наткнётся на вашу серёжку?

Это наверняка заставит его подумать о вас.

Просто оставьте какую-то свою личную вещь, будучи у него дома в гостях. Это должно быть что-то милое и неброское, чтобы сразу не заметил. Например, заколку для волос.

Не переусердствуйте в своём рвении, потому что, если оставите, например, зубную щетку, то это его попросту испугает. А вот очаровательная заколка для волос или серьга — сделают свое дело.

Как только он найдёт эту вещь, вспомнит о том, как скучает, как ему вас не хватает. Кстати, неплохо, если это будет ваш шарфик с ароматом его любимых духов. Ведь он пахнет вами, пахнет теми днями, когда вам было так здорово вместе…

Необязательно «забывать» что-то в доме. Можно и в машине, и на работе.

Если эти незамысловатые уловки работают, то грех было бы не воспользоваться.

8. Пусть он заслужит вашу любовь

Мужчине необходимо чувствовать, что он завоевал вас, а не просто протянул руку и сразу же получил всё, что хотел. Для него такой вариант развития событий — слишком скучный.

Да, вам следует флиртовать с ним, намекая, что не влюблены до смерти, но всё возможно, всё возможно… Парням нравится борьба, охота, а всё что слишком просто и незамысловато — быстро надоедает.

Дайте ему понять, что вашу любовь необходимо заслужить. Победа для него будет тем ценнее, чем больше придётся потрудиться.

Не «отдавайте» своё сердце слишком легко, и тогда станете ещё желанней.

Когда вы начнёте встречаться, будет предостаточно времени для поцелуев и физической близости, а пока — пусть завоюет! Ожидание его только ещё больше притягивает.

9. Дайте ему время и свободу.

Когда мы влюбляемся в кого-то, хотим проводить с ним всё свое время.

Это естественно, но при этом возникает ощущение, что свободы — намного меньше. А для парней она — жизненно необходима.

Поэтому вместо того чтобы проводить с ним все выходные, сошлитесь на то, что договорились о встрече с подругами, и повеселитесь где-то.

Не проводите с парнем всё время — это пойдёт на пользу обоим. Вы сможете расслабиться и встретиться с друзьями, а он — осознать, как скучает.

Дайте ему время и свободу, и увидите, что парень захочет проводить с вами ещё больше часов и дней. Кроме того, ему будет любопытно, как вы проводите время и с кем.

Встречайтесь с другими людьми и помните, что не обязаны ему ничего объяснять. Если хочет узнать, где вы, пусть позвонит и спросит.

10. Помогите парню понять, как ему вас не хватает.

Развлекайтесь! Покажите, что у вас всё отлично без него.

Сходите на вечеринку и разместите в социальной сети фотографии, на которых — просто сияете от счастья. Это не только напомнит ему, как скучает, но и заставит немного позавидовать.

Он осознает, что вы не собираетесь сидеть и ждать, пока от наконец оторвётся от компьютера и придумает сходить куда-то. Вы прекрасно справляетесь и без него!

В данном случае наша цель — напомнить парню, как ему нас не хватает, но на самом деле это действительно очень важно — чтобы у вас была собственная жизнь.

Дело в том, что девушки часто совершают ошибку, делая мужчину центром Вселенной и пренебрегая всем остальным. Это плохо не только для нас, но и для мужчин, в глазах которых выглядим неинтересными и зацикленными исключительно на отношениях. Парням интересны девушки, которые живут интересной жизнью!

11. Измените свою жизнь и станьте лучшей версией себя.

Мы часто совершаем ошибку, фокусируясь исключительно на своём парне, когда хотим, чтобы он понял, как скучает…

Вместо этого необходимо сосредоточиться на себе, что с большей вероятностью заставит парня скучать.

Измените привычный уклад и ход жизни! Работайте над собой! Учитесь радоваться и наслаждаться!

Если что-то и способно привлечь внимание парня, так это когда он увидит, что вы стали лучшей версией себя.

Новое видео:

Источник

7 способов реагировать на слова, которые задевают нас за живое

Эмоциональные фразы иногда задевают сильнее, чем прямые оскорбления. Как вести себя, если собеседник пытается задеть вас, вывести из морального равновесия, внушить чувство вины? Пользуйтесь этой подборкой, чтобы спокойно реагировать на обидные слова, при этом, не расстраиваясь, и не показывая своей слабости.

1. Фразы, которые выставляют вас человеком эгоистичным, стоит пропускать мимо ушей.

Если вам ставят в вину, что вы слишком зациклены на себе, своей внешности, и вообще не о ком другом не думаете – защищайтесь. Отвечайте так, как это видите вы, со своей стороны. Не бойтесь аргументировать и доказывать свою правоту.

2. Не позволяйте делать из себя «козла отпущения».

Если кто-то перекладывает свою вину на вас, всегда давайте отпор. Даже если ваш собственный ребенок в сердцах восклицает, что виноваты родители, воспитавшие его таким, отвечайте четко, и не принимая вину на себя. За свою жизнь каждый взрослый человек отвечает сам

3. На ехидное «А я говорил, что так и будет, тебя предупреждали!», отвечайте, что предугадать исход ситуации – было невозможно.

Запомните, даже если «игра не стоила свеч», вы получили опыт и уже не повторите ошибку вновь.

4. Никогда не соглашайтесь с человеком, который высмеивает ваши предложения или идеи.

Если вам пытаются доказать, что затея бессмысленна – не соглашайтесь. Объясните, почему идея на вам кажется крутой, но постарайтесь учесть конструктивную критику, если таковая будет.

Источник

Стесняюсь спросить: как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание и страдания после

В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые беларусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как надо расставаться с человеком. И что делать в ситуации, когда вы потом передумали.

Павел Зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com

► Можно ли расстаться безболезненно?

– Это самый главный и важный вопрос. Конечно, нельзя. У расставания есть два «режима». Первый – это расставание «по-живому»: у вас были какие-то чувства, эмоции, вы встречались, но что-то не срослось, вы поссорились, разошлись, попробовали снова и опять разошлись, уже насовсем. Такое расставание всегда вызывает болезненные переживания – это обязательный параметр.

Такие переживания связаны не только с психологией, но и с физиологией: это так называемый «синдром отмены». Когда у человека забирают что-то привычное, он сначала думает, что справится, но в итоге начинается «ломка».

Так же и во время разрыва: когда мы понимаем, что больше не увидим человека, нам хочется его вернуть, мы заходим в его профили в социальных сетях, пытаемся быть в тех местах, где он или она тоже бывает. Такое поведение обслуживается на глубоком психофизиологическом уровне – это «добывающее поведение». В книге «Введение в системную психофизиологию» об этом написано подробнее.

Во втором режиме расставания все заканчивается постепенно и малозаметно: мы все реже видимся, все меньше бываем вместе, все чаще приходим домой поздно и т.п. Мы перестаем подпитывать отношения, поэтому они заканчиваются.

В этом случае болезненных переживаний нет, потому что все они были гораздо раньше. Скорее, будет легкое сожаление, некоторая растерянность. Такой разрыв после длительных отношений не про боль, а про непривычку жить без человека.

Жесткий пример – смерть человека. Когда он внезапно умирает от инфаркта в довольно молодом возрасте, все вокруг очень сильно переживают. Но если он долго болел, люди видели, как он угасает, то после смерти они будут переживать, но уже меньше, потому что успели свыкнуться с мыслью о потере. Так и в отношениях: привязанность ослабевает, вся боль идет до расставания, причем она бывает так растянута, что ее не всегда замечают.

То есть больно будет всегда, но при первом режиме расставания – недолго и очень заметно, а в случае второго – долго, но не очень сильно заметно, похоже, скорее, на хроническую боль.

► А можем ли мы остаться друзьями с бывшим (бывшей)?

Это подмена понятий, люди не остаются друзьями, они могут остаться только хорошими приятелями. Почему так? Потому что отношения – это и есть дружба, то, что называется «любовь-дружба». В социальной психологии выделяют любовь-страсть и любовь-дружбу, это хорошо рассмотрено и исследовано – можно почитать «Социальную психологию» Майерса.

Любовь-дружба – это более стойкие, приятные, полезные и увлекательные отношения, но менее интенсивные: там нет «испанских страстей», выкриков «я тебя люблю», скандалов и бурных примирений. Это нормальная дружба, в которой есть секс. А если люди действительно хорошие друзья, они не будут расставаться – так не бывает. Если разрыв случился, значит, не было там дружбы.

Когда такие люди перестают привлекать друг друга в сексуальном плане, они, как друзья, пытаются решить эту проблему, ходят к сексологам и психологам. И, поверьте, все это поправимо.

Дружба – это высшая степень доверия. Почему говорят «для друга последнюю рубаху отдам»? Потому что я могу жертвовать своими интересами во имя дружбы, и, когда два человека могут жертвовать своими интересами во имя друг друга, у них получаются очень крепкие отношения, где любая проблема – не повод к расставанию, а повод поговорить и найти ее решение. Если же в вашей паре никто не идет на компромисс, то не обманывайте себя, вы друзьями не были.

► А нужно ли сохранять такие приятельские отношения?

Да кто бы знал, это вопрос из других областей. Но расставание это не упрощает, потому что хотя бы у одного из партнеров будет момент надежды на возвращение отношений. Для него это будет даже очень неприятно.

► Как понять, что пора расставаться с человеком?

Есть только один фактор, который требует расставания, – это насилие в любом виде: физическое, сексуальное, психологическое, экономическое и т.д. И в этом я очень категоричен.

Если насилия нет, то все остальное – это повод переучиваться, а не расставаться. Но ведь дело в том, что переучиваться не хочется, всем нужно, чтобы все было легко и сразу, чтобы не надо было напрягаться, ведь «любовь не для того, чтобы трудиться».

Это уже вопрос желания, а не надобности. Если оба партнера (или один из них) не хотят учиться жить вместе – это их выбор, но не показатель необходимости. Вы ленитесь – ну и ладно, вы имеете на это право.

► Но как я могу остаться с человеком, если отношения себя исчерпали и я больше не получаю от них того, что мне нужно?

Здесь важно правильно сформулировать проблему. Когда человек говорит «я не получаю то, что мне нужно» – это правда, он этого не получает. Но это не отношения себя исчерпали, это два конкретных человека перестали себя как-то вести. Или только один из них.

«Отношения себя исчерпали» – это установка на заданность, мол, «а что я могу, дело в отношениях, а не во мне». Я всегда сравниваю отношения с двухместной байдаркой, которая идет против течения: если только один гребет, а второй ничего не делает или мешает, то течение будет сносить байдарку. Либо через какое-то время один просто не выдержит вывозить все на себе и остановится. В этом случае не надо пенять на течение, это вы перестали грести.

Правильный вопрос: «Если кто-то один перестал вкладываться в отношения, надо ли расходиться?» Нет, сначала нужно разобраться в происходящем, поговорить. А это, к сожалению, не всегда возможно. Если человек пытается поговорить, а второй не отвечает – это очень тревожный сигнал.

► В любых отношениях настанет момент, когда одному или двум придется стараться?

Нет, в любых отношениях он есть всегда. Это во время влюбленности (а она не есть отношения) всех прет, ветер в спину, и ваша байдарка летит вперед сама. Увы, этот процесс недолог. Отношения всегда требуют усилий, по-другому не бывает.

Это та вещь, которая всех ужасно бесит, потому что никто не хочет прикладывать усилий, но придется. Это же банальная профилактика: ей можно не заниматься, но потом вы столкнетесь с серьезной проблемой.

► Нужно ли мне как-то готовиться к расставанию?

Думаю, достаточно знать, что будет больно, вас будет тянуть к человеку. Но есть способы убрать эту боль: в принципе, здесь подходят любые методы борьбы с синдромом отмены.

Я видел один автореферат диссертации, в которой люди исследовали влияние музыки и ароматерапии. Оказалось, что апельсин, хвоя и мажорная музыка хорошо снимают синдром отмены. То есть фактически вам нужно закупиться хвойными и цитрусовыми аромамаслами, накачать классической мажорной музыки – эстрадная не подходит – и принимать горячую ванну. Есть и другие способы, но им человека нужно учить.

► А нужно ли готовить к этому партнера?

Если у вас были конфликты, то, скорее всего, человек и так уже готов к разрыву. Хотя почему-то именно мужчины очень часто рассказывают мне, что все было хорошо, но девушка резко взяла и ушла. Скорее всего, она пыталась его готовить к этому, пыталась объяснить, но он не слышал. У женщин такого не встречал, но это может быть особенностью моей выборки. В любом случае человек и так знает, что вы уйдете, а если не знает, то вы уже его не подготовите.

Когда партнер понимает, что может вас потерять, и видит вашу готовность расстаться, он начинает шевелиться. Возможно, это заставит его – или ее – исправить ситуацию, и расставаться вам не придется. Об этом есть теория «Потери-приобретения расположения», которую разработал американский социальный психолог Эллиот Аронсон: можете почитать его книгу «Общественное животное».

► Нужно ли мне дать человеку шанс осознать, что он теряет? Или лучше сразу расстаться, если все уже достало?

Я считаю, что нужно всегда давать шанс – если мы не говорим о ситуациях насилия, конечно. Человек, скорее всего, не плохой, а просто не умеет быть с вами: значит, нужно дать ему шанс научиться. И, я считаю, их должно быть не меньше трех, ведь человек не может переучиться быстро и сразу.

Ребенок, который впервые пошел, обязательно упадет и перестанет на какое-то время ходить. Говорить ему «ты больше не будешь ходить, я этого от тебя уже не жду» глупо и смешно.

► Нужно ли давать шанс отношениям, если я уже не испытываю прежних чувств к человеку?

Чувства – это штука, которая легко восстанавливается. Недавно выходило исследование про сексуальные фантазии. Взяли людей, начали их учить фантазировать. Они начали думать в этом ключе о своих партнерах, и в итоге это привело к более частому общению и более приязненным чувствам.

Часто люди воспринимают переживания и чувства как банку варенья: варенье закончилось – и больше его там не будет. Но это не так. Отношения – это не банка, они создаются, у них есть локальные пики и спады. Не бывает так, что эмоции просто прошли, просто кто-то перестал ими заниматься.

Многие не любят фразу «отношения нужно строить». Говорят: а как же любовь? Она есть, я даже могу дать ее определение – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание устойчивой парной связи. Но эта дофаминэргическая целеполагающая мотивация не сама по себе дофаминэргируется и целеполагается, туда нужно вкладываться.

Нет чувств к партнеру? Создай, начинай фантазировать о нем. Это не значит, что нужно посвящать этому 50 минут в день – два раза в день по 3 секунды сексуального образа партнера достаточно.

► А если не хочется?

Тогда не надо рассказывать, что чувства пропали, заставить вас никто не может. Понятно, что хочется себя оправдать. Одно дело сказать «я не хочу иметь ничего общего с этим человеком не потому, что он плохой, а потому что я не хочу напрягаться», но тогда как-то неловко, правда? Это же надо признаться, что вы не хотите напрягаться. А если сказать, что вы просто не сошлись характером, то все хорошо – и вы как бы ни при чем. Может, не надо врать себе?

► Как мне сказать человеку, что отношений с ним не хочется, но при этом не быть плохим?

Никак, он же все равно обидится. Возможно, даже скажет: «Как? Да что ты за человек после этого? Всю жизнь мне испоганил (испоганила), молодость загубил (загубила)». Чего вам точно не надо делать, так это говорить: «Ты скотина, тварь и сволочь, я тебя ненавижу, и грудь у тебя маленькая (все оргазмы я имитировала)».

Не надо оскорблять человека, не надо себе накручивать дополнительных оснований для ухода типа «я ухожу, потому что он или она дрянь такая». Просто говорите: «Я так жить не хочу. До свидания. Спасибо за годы вместе». А оскорблять и унижать человека, отпускать саркастические замечания не надо, в его глазах мы все равно останемся плохими, но хотя бы будем понимать, что не делали ничего специально, чтобы сделать ему больно.

► А что делать, если мне хочется при расставании сделать больно? Ну вот так он (она) меня достал (достала).

Лучше пойти в ванну, взять ведро, с которым моют пол, набрать туда холодной воды и сунуть в него голову – то есть остыть.

Зачем делать больно? Я понимаю, что многие слышали чушь о том, что эмоции никогда нельзя сдерживать, но исследования показывают, что сдержанные эмоции заканчиваются быстрее. Об этом можно почитать у того же Аронсона в «Общественном животном».

А если вы будете вымещать эмоции, все высказывать, партнер начнет больше себя оправдывать – и эмоции только усилятся.

► Как мне поступить, если человек, с которым я расстаюсь, начинает говорить гадости?

Тут есть некоторая техника безопасности. Расставаться желательно в местах, где вас не «съедят». Хотя бы на улице города или в парке, но в таком, чтобы человек не мог возмутиться и ударить вас, или там, где вам быстро смогут прийти на помощь.

Если такое начинается, говорите «до свидания», просто вставайте и уходите, вы не обязаны это выслушивать. Если его (ее) это не останавливает, он (она) начинает вас удерживать, можете вызвать милицию или подойти к какому-нибудь прохожему и заговорить с ним, например спросить дорогу или время. Важно, чтобы у вас был контакт, тогда этот человек не даст вас в обиду.

► Как сделать разговор о расставании спокойным?

Никак. Каждый начнет себя оправдывать, а когда хотят убедить другого в своей правоте, включают эмоции, начинают повышать голос, давить. Просто не пытайтесь кого-то в чем-то убедить: пришли, проинформировали и ушли.

Но мы же приходим еще и не просто расстаться, нам нужно увидеть, что этот человек понимает, кого он потерял, как он страдает. И, конечно, мы возмутимся, если он скажет: «Это ты во всем виноват (виновата)».

Самая простая схема – говорите «Здравствуй, я собрал (собрала) нас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор, а я с тобой расстаюсь. До свидания».

► Это правда надо делать коротко? Не надо объяснять, почему так?

Можно рассказать. Но чем больше вы рассказываете, тем больше вас будут в это втягивать. Если уж решили не давать шанса, то встретились, попрощались и разошлись. Ничего более. Если хотите дать шанс, поговорите, но тогда это не «расставательная встреча», а переговоры о возможностях улучшения отношений.

► Обязательно ли расставаться при личной встрече?

На мой взгляд, да. Я считаю, что тогда у человека нет этого оправдания, мол, «он (она) не смог (не смогла) даже найти в себе силы сказать об этом лично». Когда все происходит при встрече, человеку чуть менее обидно, мне так кажется.

► А как мне дать человеку понять, что он был неправ?

Да никак. Это иллюзия. В недавнем материале про повышение зарплаты я уже говорил, что человек всегда сам себя убеждает в чем-то – вы не сможете дать ему понять, что он был неправ, если он не хочет слышать аргументы с вашей стороны. Все, что вы можете сделать, – сказать: «Ладно, понятно, очень жаль. Спасибо за годы, проведенные вместе».

Мы сталкиваемся с опасной для себя вещью: «если я был неправ, значит я плохой, неправильный». А кому это приятно слышать? Конечно, он будет защищаться и оберегать самооценку.

► Что делать, если он (она) грозится наложить на себя руки?

Ничего не делать. Это его (ее) решение и выбор, он (она) имеет на него право, вы не обязаны свою жизнь подчинять жизни другого человека. Конечно, тут есть чувство вины, но это чушь: если человека не заставляли, не третировали, то это не доведение до самоубийства – уголовного дела не будет. А раз его нет, то нет и вины.

Не надо на это поддаваться, так и скажите: «Я на это не поддамся. Я хорошо к тебе отношусь, но я не буду жертвовать собой ради тебя».

► А если я боюсь преследования его (ее) родных из-за таких действий?

Близким можно сказать: «Обращайтесь в суд». А по-хорошему лучше оповестить заранее: «Здравствуйте, мы тут расстались, он (она) угрожает самоубийством, вы присмотритесь к нему (ней) повнимательнее». Но оставаться в такой ситуации с человеком – плохой выход, ничем хорошим он не закончится. Придется жить ради него не потому, что хотите, а потому что он угрожает – это не отношения, а каторга.

► А если человек звонит, пишет и просит все вернуть?

Можно дать шанс, мы говорили об этом. И лучше его дать, если вы к человеку что-то испытываете и хотите этого. Но если мы рассматриваем ситуацию, где все шансы были даны, а он еще просит, то в этом случае его просто можно везде заблокировать.

Если все перешло в серьезное преследование, идите к участковому. Если участковый бездействует, идите к его начальству, в прокуратуру: выясняйте, почему тот не выполняет свою работу – профилактику правонарушения.

► А что делать, если мне жалко человека? Оставаться?

Накачивать эмоциональную стабильность. Нужно помнить, что вы проживаете свою жизнь, а не партнера, и оставаться с кем-то из жалости – это очень странный выход. Зачем так жить? Это изощренное подрывание собственных жизненных сил, так делать нельзя. Надо либо что-то менять, либо говорить: «Все, давай расстанемся».

► Что сказать человеку, чтобы он понял, что отношения совсем не вернуть?

Ничего. Человеку больно, плохо, он не будет вас слышать. Если он хочет отношений с вами, переубедить, что их не будет, невозможно. Он все равно будет трактовать ваши слова по-своему. Только со временем после многочисленных «нет» он уже не так сильно будет их хотеть.

► Что делать, если у меня появился другой (другая)? Обязательно ли расставаться?

Это вопрос этики, морали и нравственности, а не психологии. Я не знаю, надо ли вам расставаться, могу высказать какое-то чисто человеческое мнение, что это как-то странно. Это вопрос не закономерности и знаний, а личного индивидуального выбора человека. А поскольку тут замешиваются эмоции, то и с выбором получается не особо легко.

Поймите, это же не такой процесс, когда человек долго сидит, сравнивает нескольких людей, а потом говорит: «Этот!» Все работает по-другому: вот пришла на работу Она, молодая, красивая, новая, – и все, зазноба в сердце.

Случаев измен очень много, и они все разные: кто-то расстается с постоянным партнером, но при этом не уходит к любовнику или любовнице, кто-то не расстается, но позже заканчивает роман на стороне и целиком возвращается в отношения, и т.д.

► А как правильно сказать человеку, что я выбираю другого или другую?

Никак. Помните: все мы хотим казаться хорошими, и хочется, чтобы было не больно. Но как будет не больно, если человек вдруг узнает, что с ним расстаются? Все, что можно сделать, – не унижать человека.

Лучше вообще не доводить до такого – это не так уж и трудно.

► А нужно ли говорить человеку правду об этом или лучше все скрасить чем-то другим?

Это вопрос не психологии. Для чего вы не хотите сказать правду? Чтобы ему было не так больно? А может, ему будет больнее, если он будет думать, что может что-то исправить? Я считаю, что всегда лучше правда. Есть такое «правило Зыгмантовича»: работать можно только с правдой.

► Мне обязательно бросать человека, если у него другой (другая)?

Это сложный вопрос. Когда мы вступаем в отношения, редко ждем, что будет вот так. Все же думают: «Все будет хорошо, шикарно, будем любить друг друга, состаримся и умрем в один день, а потом я уеду жить в Париж». А по факту получается очень по-разному.

Я не знаю, надо ли расставаться, но оставаться вместе, безусловно, очень больно. Есть пары, которые прошли через измены, даже взаимные, но они продолжают хорошо жить вместе. Здесь нет правильного ответа – делайте так, как получается. Но обсуждать ситуацию нужно обязательно, по крайней мере потому, что молчать и терпеть слишком больно.

► Как начать это обсуждать?

Так: «Я знаю, что у тебя есть другая (другой)». Этот вопрос продиктован идеей, что есть правильное начало, но в отношениях такого нет. Единственная техника безопасности в том, что категорически нельзя унижать человека.

► Мне нужно переехать в другую страну. Нужно ли пытаться удержать отношения, если партнер не хочет или не может ехать со мной?

На расстоянии отношения удерживать очень трудно. Если вы уезжаете на три месяца, все вполне хорошо. Если уезжаете на полгода, но видитесь раз в два месяца – тоже неплохо, особенно если это встречи на 4–5 дней. Но если это длительные сроки и встречаетесь вы редко, считайте, что отношения заканчиваются.

В этом случае вот вам лайфхак – можно говорить: «Я буду тебя любить, все будет хорошо, будем встречаться», – а через год отношения сами собой закончатся, и никто особо не расстроится.

Не бывает долгих отношений на расстоянии – это очень трудно, людям нужно очень много встречаться и созваниваться, и отношения поддерживаются не только разговорами, очень важны прикосновения, запахи друг друга, опыт совместных впечатлений и походов.

► Кажется, меня хотят бросить. Как реагировать и что делать, если я не хочу?

Предложите дать вам шанс, поговорите – и, возможно, вы найдете проблемы и переучитесь, пересмотрите отношения. И больше ничего, правда.

► А если мне не хотят давать шанс?

Тогда все. А что вы можете сделать? Вы не заставите партнера: почему он должен делать то, чего не хочет, а вы не должны?

► Что делать, если я не хочу расставаться, но меня много что не устраивает?

Разговаривать и предлагать варианты изменений.

► А можно ли пугать расставанием?

Почему нет? Вполне. Это, конечно, звучит как вымогательство и ультиматум, но так можно: «Я не хочу по-другому, я рассматриваю вариант расставания, если ничего не изменится». Не самый идеальный вариант, но вполне.

► У нас есть общие дети. Как не травмировать их нашим разрывом?

Лучше не расставаться и наладить отношения. Но если это не получается, тогда принцип такой: детям нужны родители, им все равно, с кем вы спите и чем занимаетесь. Если вы не ведете себя как родители – это плохо.

На вопрос «почему папа не ночует с нами?» отвечайте: «Теперь мы не живем вместе». Если папа при этом не «воскресный папа» на 2–3 часа для похода в кино и покупки игрушек, а часто приходит, забирает детей из школы, они у него ночуют, то у них просто два дома.

Все прекрасно работает, когда дети ночуют у обоих родителей по очереди: например, неделя у мамы, другая – у папы. Когда оба родителя их кормят, помогают делать уроки, отводят в школу и на секции, лечат, когда они заболели, помогают решить проблемы, тогда детям, в общем, все равно, они вполне спокойно это переживают.

Самое лучшее, что можно сделать для ребенка, – не втягивать его в разборки между родителями. Когда родители делают его инструментом борьбы, очерняют бывшего партнера – это очень плохо.

► Как сохранить отношения с общими друзьями? Это вообще нужно делать?

Это трудно, потому что общим друзьям очень некомфортно в этой ситуации, они не знают, как себя вести. Поэтому желательно с ними проговорить, как им было бы удобно с вами видеться, как сделать так, чтобы им было хорошо. Думайте в первую очередь о них, а не о себе.

Отношения, конечно, сохранять надо – это же люди, и они не виноваты в произошедшем.

► Как после разрыва делить имущество?

Во-первых, идти к юристу и доверить это ему. Во-вторых, оставаться людьми и помнить, что есть другой человек и что он тоже прав. Да, в таких случаях это очень трудно, но больше я ничего не могу подсказать.

► Как мне наладить отношения с бывшей (бывшим), если понял (поняла), что расстались зря? С чего начинать?

Начинать с этих слов: «я был (была) неправ (неправа), по-моему, это было зря, я хочу все вернуть, у нас есть шанс все исправить». Этого достаточно. Человек может не согласиться или согласиться. Обычно человек тоже понимает, что было много хорошего, отношения не были изначально ужасными, они стали такими, потому что вы ничего с этим не делали.

► Постоянно писать и звонить – вариант?

Почему нет? В какой-то момент человек может подумать: «Он такой настойчивый, может, и правда зря расстались?» Но надо быть готовым к тому, что вас могут привлечь к ответственности.

Источник