Что делать если вам эмоционально изменили

Эмоциональная измена — что это такое? Как справиться и жить после предательства партнёра?

Эмоциональная измена не менее болезненна, чем физическая «прогулки на сторону». Отношения между людьми, независимо от формы (дружба, отношения, брак) всегда не просты- сколько людей, столько точек зрения и проблем. Что такое эмоциональная измена и какие последствия за собой она несет? Как простить эмоциональную измену и имеют ли последующие отношения шансы на выживание?

Что такое ментальная измена?

Измена ассоциируется прежде всего с физической близостью с другим человеком. Поэтому может показаться, что эмоциональная измена не так опасна — в конце концов, не произошло ничего критического.

Однако, если присмотреться к тому, что под ней скрывается, может оказаться, что последствия «эмоциональной измены» гораздо выше, чем в случае, если партнер вступил в интимные отношения с другим человеком.

Другими словами — эмоциональное предательство — это установление отношений с человеком противоположного пола, дублирующих те, что соединяют изменившего с постоянным партнером/партнершей. Образно говоря: в этих отношениях вас трое. Физически — ты и партнер, эмоционально — партнер и его/ее подруга.

Часто ментальная измена-это не только дублирование интимных доверительных отношений с другим человеком, но также разрыв старых. Физически партнёр остаётся рядом, но весь интерес, желание близости, понимания, благодарности и других чувств и эмоций переносится на другого человека, отстраняясь от того, с которым он живет.

Партнер может чувствовать себя брошенным, пренебрегаемым и нелюбимым. Во большинстве случаев, изменившего мучают угрызения совести и желая их успокоить, он пытается сблизится с другим партнером еще больше.

Эмоциональная (душевная) измена партнёра — почему так больно?

Установление тесной, глубокой связи с человеком противоположного пола, которая начинает напоминать ту, которая является возможной только для супругов или пар, является признаком отсутствия лояльности и уважения в интимных отношениях с партнером/партнершей.

Ощущение того, что партнер вступил с другим человеком в близкие отношения, которые были доступными только для него и его половинки, обжигает словно ледяная вода из ведра.

Эмоциональная измена у мужчины часто незаметна. «Это просто друг». «Просто мы хорошо общаемся/проводим время» — знакомые доводы? Будьте осторожны, потому что может оказаться, что муж перенес свой интерес с вас на другую женщину.

Ваш муж раньше делился всеми радостями, печалями, проблемами и успехами с вами? Вы были первым человеком, к которому он звонил, чтобы сообщить новости и события из своей жизни. А теперь вы узнаёте об этом из вторых рук, потому что он делится этим с «подругой»? Диалог с вами сводится при этом к обсуждению повседневных, рутинных дел: обязанностей, счетов или проблемам с детьми (если они есть)?

Если до этого муж старался уменьшить ваши проблемы и заботился о ваших чувствах, а теперь сильно переживает любую ситуацию, которая происходит с его близким (очень близким!) другом, может оказаться, что у вас на самом деле проблема.

Эмоциональная измена жены встречается, конечно, столь же часто, что и у мужа. Часто начинается невинно, и при этом никто не имеет плохих намерений.

Признаки эмоциональной измены — на что нужно обращать внимание?

Тесная связь с человеком противоположного пола, конечно, не является ничем плохим или нездоровым. Частые разговоры и даже встречи, обсуждение новинок из своей жизни-это нормальные черты дружбы.

Итак, как отличить эмоциональную измену от просто близкого знакомства? Это непростая задача, и это трудно определить только на основе частоты контактов — даже ежедневные разговоры еще ни о чем не свидетельствуют.

Но стоит присмотреться ближе к темам разговора, насколько они интимны. Если все данные открыты, вы знаете этого человека, а партнер не скрывает от вас встречи или беседы с ним, у вас нет причин для беспокойства.

Однако, проблема может возникнуть в том случае, когда на сам звук имени этого человека партнер реагирует необычным образом и пребывает в задумчивости, а заодно все чаще скрывает разговоры и встречи с ней.

На что еще нужно обратить внимание и когда лучше повысить бдительность? Вот возможные признаки эмоциональной измены.

1. Отношения развиваются быстро и интенсивно, контакты становятся все более частыми. Ежедневная обмен текстовыми сообщениями, поиск возможностей для встреч, хотя бы на некоторое время, под любым предлогом — это сигнал № 1, свидетельствующий о том, что ситуация развивается не в ту сторону.
2. «Это просто друг», но, тем не менее партнер неохотно о нем говорит, скрывает от вас контакты с ним, притворяется, что эти встречи случайны и не он был их инициатором.
3. Умалчивание о нем — ваш спутник (- ца) отвечая на вопрос о своем знакомом смешивается, становится нервным и избегает темы? Это плохой знак.
4. Обмен приватной информацией — подруга/друг вашего партнера знает о нем больше, чем вы? Вы уже не первый человек, к которому он обращается с проблемами и другими делами? Это также четкий сигнал, который может свидетельствовать о том, что в эмоциональной сфере этот «друг» ему уже ближе, чем вы.
5. «А Ты?» — непрерывное сравнение вас с «другом», это плохой знак. Еще хуже — если в этих сравнениях вы на его фоне всегда хуже (конечно, в глазах партнера).

Однако это не единственные симптомы, которые могут свидетельствовать об эмоциональной измене. Симптомы не имеют резких границ, так что об этом может свидетельствовать что то другое.

Еще одним тревожным сигналом является тот, что, как только у вас начинаются критические дни или кризис, партнер бежит от разговоров и проблем, а понимания и утешения ищет у своей подруги. На фоне повседневной рутины она более привлекательная, спокойная, улыбающаяся, ухоженная, без проблем, по сравнению с вами — скучной, нервной и усталой.

Конечно, может случиться так, что сближение мужа с женщиной, вам не повредят — это зависит от многих факторов. Наличие буфера безопасности в ее виде может принести пользу, если вы конечно хорошо знакомы. Может быть выгодно иметь знакомого человека, знающего вашего мужа много лет (даже лучше, чем вы).

Главное условие — такие отношения не должны преобладать над вашими с мужем.

Эмоциональная измена у мужчин, тест

Взаимопроверка на благонадёжность и провокации не являются хорошим методом поддержания отношений. Это свидетельствует об отсутствии доверия, может также ранить партнера в эмоциональной сфере настолько, что союз развалится.

Вы подозреваете, что отношения вашего мужа с другой женщиной начинают носить характер эмоциональной измены, а перечисленные выше симптомы это подтверждают? Проведите маленький тест.

Вместо того, чтобы подходить к мужу с претензиями, спросите доброжелательным тоном, почему бы не пригласить подругу к вам, в конце концов, вы бы с удовольствием с ней встретились. Если мужчине ничего скрывать, то он не побоится вашей конфронтации. Однако, если отреагирует нервно и будет избегать не только встречи, но и темы в целом — дело плохо.

Эмоциональная измена — как с ней быть?

Основной фундаменто успешных отношений: понимание, близость, чувства.

Эмоциональная измена в браке так же болезненна, как и в неформальных отношениях. Партнёр, которому изменяют чувствует себя обманутым, разозлённым, разочарованным, а также упавшим и недостойным в собственных глазах — в конце концов, если бы все было в порядке, не дошло бы до такой ситуации!

Вывод: потеря веры в себя, сомнение в существовании любви, сомнения в чистоте намерений партнера с самого начала ваших отношений — это только несколько эффектов, которые вызывает эмоциональная измена . Как справиться в это непростое время?

Жизнь после эмоционального предательства может показаться невозможной и это нормальная реакция, особенно тогда, когда отношения считались успешными, и небыло каких-либо симптомов, свидетельствующих об угрозе.

Итак, как справиться с эмоциональным предательством? Как жить после эмоционального предательства? В этом случае разговор между партнерами, скорее всего, мало что даст. Ибо было потеряно доверие, которое является основой отношений. Более того — мало какой мужчина признается открыто «что предал свою жену эмоционально» (это касается, конечно, женщин). Многие мужчины не считают это предательством — «если я не целовал её и не спал с ней, это не измена!»

В большинстве случаев восстановление отношений после эмоционального предательства требует совместной работы под руководством психолога или психотерапевта.

Как простить эмоциональное предательство ?

Простить измену не легко, а для многих даже невозможно. Трудно поэтому дать какой-нибудь конкретный совет относительно того, каким образом следует это делать. Эмоциональная измена часто сопровождается чувством бессилия и обиды, более серьезными, чем гнев.

Ответ на вопрос о том, способны ли вы простить мужа/партнера, очень индивидуален. Ответьте себе прежде всего на вопрос о том, сможете ли вы ему когда-нибудь снова доверять.

Жизнь после предательства

Между физической и эмоциональной изменой, конечно, есть разница, но обе ведут к одному: раздражительности, потере самоуважения, печали и недоверию. Жизнь с человеком, который тебя предал, по сути невозможна.

Зачастую, лучшим вариантом будет разойтись на какое-то время. Это позволит обдумать положение, чтобы пройти через все эмоциональные состояния (шок, отрицание, принятие, гнев, а потом, возможно, прощение) и принятие решения о том, что делать дальше.

Иногда необходима будет индивидуальная или психотерапия, во многих случаях отношения уже не удается спасти и партнеры разойдутся навсегда.

Источник

Почему так больно и где взять силы: 10 способов помочь себе пережить измену

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда . Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное , за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса . Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости . И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Источник