Что делать если обесценивают твои чувства

Полезные статьи

Саморазвитие

Тебя обесценивают. Как быть?

Манипуляции

Эмоциональное насилие (абьюз) – скрытое негативное воздействие на психику человека, дабы вынудить поступать так, как выгодно манипулятору. Одной из его форм является обесценивание. Оно маскируется под видом дружеских советов, заботы или критики. Главное отличие от здорового общения – после обесценивания ухудшается настроение, падает самооценка и возникают сомнения в важности своих чувств, мыслей и достижений.

У тех, кто склонен обесценивать окружающих, обычно есть психологические проблемы. Они скрывают свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, безопасности и ощущении собственной ценности.

Твои чувства — ерунда?

В моменте «здесь и сейчас» порой сложно отследить, что тебя обесценивают. Чтобы грамотно на это реагировать, надо определить, что же на самом деле происходит. Рассмотрим варианты:

♦Ты радуешься призовому месту в соревнованиях, а тебе говорят: «Можно было бы достичь большего»

♦Тебе плохо, а твой друг укоряет, мол, у других куда хуже. В стиле «Подумай о голодающих в Африке»

♦Тебе обидно, а в ответ – обвинения в неадекватности: «Почему ты так остро все воспринимаешь», «Шуток не понимаешь»

Или якобы «одобрение»:

♦«Кто, кроме меня, тебя еще поддержит»

♦«Ну, хоть среди этих неудачников ты выделяешься в лучшую сторону»

♦«У тебя такая красивая улыбка, даже не заметно, что зубы желтые»

Эти примеры объединяет одно – у человека есть эмоции в результате событий, но «обесценивающий» своей реакцией пытается принизить их значимость.

Что делать, если тебя постоянно обесценивают?

Понять для себя, хочешь ли ты общаться дальше. Если нет, то прекратить общение или увеличить дистанцию. По возможности взаимодействовать только по делу, не впуская в личное пространство. Например: «Спасибо, я подумаю над твоим мнением/предложением», и забыть об этом.

Называть свои чувства: «Знаешь, для меня это важно, и мне, правда, грустно». Ты прямо сообщаешь, что отказываешься считать переживания малоценными.

Дать обратную связь на поведение и слова того, кто обесценивает. «Мне было неприятно», – и поясняешь, что обидного содержится во фразе или шутке. Так ты одновременно транслируешь, что твои чувства вовсе не лишние, они уместны.

Сказать, какой отклик тебе нужен: «Мне необходима твоя поддержка, а не замечания», «Мне хочется, чтоб мои друзья были на моей стороне»

Учиться выделять в речи слова-маркеры манипуляций: «все», «многие», «такие как ты». Объяснить, что все – это все, а ты – это ты. Ты говоришь о себе и делишься сокровенным.

Задавать вопросы-выводы в ответ на обесценивание. «Ты имеешь в виду, что мои чувства – пустяковые?» Часто между тем, что происходит у тебя, и аргументами «обесценивающего» нет связи. Вопрос – хороший способ обратить на это внимание. Следи за корректностью своих формулировок во избежание конфликта.

Согласиться с собеседником и снова рассказать о переживаниях, отделив от них слова «обесценивающего». «Да, дети в Африке голодают. Мне тоже тяжело»

Если собеседник знает о понятии обесценивания, то показать ему, что в данной ситуации он тебя не поддерживает, а обесценивает. Если тебя готовы услышать, может получиться конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как решить ваши проблемы. Не всегда «обесценивающие» осознают, что они в действительности делают.

Опробуй эти способы по очереди на разных людях, чтобы выработать автоматическую реакцию и не допускать обесценивания в свой адрес.

Чувствуешь, что не справляешься самостоятельно? Обратись к взрослым, которым доверяешь, или к психологу. Например, в службу психологической помощи подросткам ПомощьРядом.рф: онлайн, анонимно, бесплатно.

Автор: Алиса Андрова, психолог

Источник

5 ситуаций, когда ваши чувства обесценивают

Общаясь с людьми, мы сталкиваемся с таким неприятным явлением как обесценивание. Когда наши переживания, успехи и всё, что нам дорого, кто-то стремится «свести к нулю». Вот как это происходит и что рекомендуется делать в подобных ситуациях.

Кому понравится, когда его способности, достижения, достойные личные качества обесценивают? Никому. Особенно неприятно, когда нас обесценивает близкий человек. И тогда отношения могут безвозвратно испортиться. А когда обесценивание действует под прикрытием заботы, душевного отношения, сердечных советов, это еще хуже.

Манипуляция обесценивания и как ей противостоять

Обесценивание – такой защитный механизм, использующий принижение роли чувств, ценностей и достижений другого человека или даже своих собственных.

Как себя вести, если собеседник пытается обесценить ваши успехи, переживания и проблемы? Вот типичные сценарии обесценивания и варианты нормальной реакции на них. Надо сказать, каждый из нас хотя бы раз попадал в ситуацию, когда собеседник применял по отношению к нам обесценивание. Итак, поехали.

Преуменьшение результатов

«Ваша дипломная работа – далеко не шедевр, но довольно неплохая, особенно для Вас», «Для столицы это, конечно, средненькая зарплата, но это как раз твой уровень» – и прочие немного желчные цитаты в стиле «твои достижения, — не самый высший пилотаж, но сойдут».

Что под этим кроется:

Имеется какая-то причина, по которой человеку неуютно узнавать о ваших победах, достижениях, и он стремится принизить их значимость. Зависть (хотя бы лёгкая) может зародиться в любом из нас, и от этого мы невольно опускаемся до некорректного общения. Кого-то задевает тема успеха на личном фронте, другой ночами не спит из-за своей финансовой несостоятельности, и, как следствие, нервная реакция на чьё-то сообщение о получении премии или путешествии в Европу.

Обратите внимание, как часто имеет место обесценивание ваших хороших результатов в разговорах с данной персоной. Не беда, если человек случайно допустил бестактность (с простодушными людьми такое случается). Но если это вошло в систему, пришла пора насторожиться: когда в отношениях слишком много конкуренции и агрессии (возможно, скрытой), в них не остается места доверию и искренности.

«Да, представь себе, для меня это результат, и я им горжусь». Дайте понять вредному собеседнику, что не важно, какая на сегодняшний день минимальная зарплата или художественная ценность вашей повести, вы горды своими успехами и никому не дадите перечеркивать их значение. Да, ваша отповедь «дойдет» не на каждого. Но зато вы придете к выводу, что у этого типа сочувствия искать нечего. Он уж точно не подставит своё плечо.

«А у других ещё хуже!»

Это любимы вариант тех, кто обесценивает: реагируя на ваши жалобы, человек советует вспомнить о тех, кому в данный момент намного хуже. «А в Азии люди голодают», «А ведь N в этой ситуации намного хуже, чем тебе», «НЕ переживай, что не вышло родить самостоятельно, и сделали кесарево – у кого-то десять лет забеременеть не выходит». Такой человек любит рассуждать о том, что следует быть благодарными за то, что мы имеем. Рассуждения теоретически верные… Но не к месту.

Что под этим кроется:

Не все готовы контактировать с чужой болью, горечью, обидой. Идея «больших страданий» дает возможность дистанцироваться от своего визави и параллельно обесценить его чувства как незначительные и не достойные внимания.

Однако, тяжелыми переживаниями хоть иногда нужно делиться. Да, у каждого свой «предел мечтаний», масштаб проблем. Но все мы ждем, что нас подбодрят, поддержат, а не наоборот.

«Да, для меня это действительно имеет значение, и я выбита из колеи». транслируйте, что не считаете свои волнения малозначимыми. Если он в состоянии вас услышать, тогда возможен нормальный разговор о том, как найти выход из вашего положения. Если нет – скорее всего, перед вами не та персона, перед которой можно раскрывать собственную ранимость, и ожидать моральной помощи.

Отсылка к «гипер эмоциональности»

Представьте: вы обоснованно обижены, задеты, а вам заявляют, что ваша реакция какая-то не совсем нормальная. «Ты такая неуравновешенная!», «Что ты настолько болезненно реагируешь?»

Что под этим кроется:

Это нормально, что кто-то из нас излишне чувствителен, обидчив. Добавьте сюда момент усталости, переживаний, когда болезненно реагируешь на любую мелочь.

И тут можно без труда расставить точки над «i»: тот. кто вовсе не желал вас задеть, не станет агрессивно защищаться и винить во всем вас, он просто растеряется. А если отсылки к «гиперчувствительности» кто-то применяет сразу после своих колкостей, резких высказываний, реплик, а потом указывают на вашу «излишнюю обидчивость» – это чистой воды психологическая манипуляция.

«Мне неприятно это слышать», – отвечаете вы и объясняете, почему услышанная реплика действительно оказалась обидной. Вы транслируете желание, чтобы с вашими чувствами считались, уважали их. Теперь смотрите, какова будет реакция в ответ. Человек, стремящийся сохранить добрые взаимоотношения, пойдет на диалог: захочет узнать, что вас «зацепило», растолковать, что он подразумевал. Если он и далее идет по пути обесценивания ваших чувств – тогда есть смысл создать дистанцию или прервать контакт.

Магическое мышление

Вам втолковывают, что не следует что-то говорить и даже думать: «Не притягивай плохое в свою жизнь. Когда чего-то боишься, оно непременно случится».

В реальности, опять же, мы видим уход, избегание чужой беды в сочетании с какими-то магическими аргументами.

Кто доказал, что, упоминая плохое, мы обязательно его «притягиваем» к себе? Да, некая рамка восприятия заставляет акцентировать внимание на тревожных событиях. Это, как правило, бывает после травм, трудного детства, тяжелых утрат.

Безусловно, бывает, что мы принимаем не те решения, и в результате случаются неприятности. Но закона «притяжения плохого» в природе нет.

Объясните человеку, что вопрос не в каких-то туманных и недоказанных закономерностях, а в вашей (кстати, объяснимой) тревоге. И приписывать вам «неправильное мышление» просто неумно.

Позитивная психология в дурной интерпретации

«Да смотри ты на вещи веселее», «Всё дело в наше отношении к проблемам» – подобные неуместные рекомендации человек может слышать, когда у него долги по кредитам или срочно нужны деньги на операцию.

Что под этим кроется:

Обычное искажение идеи ответственности зрелой личности за собственную судьбу. Не всегда наше отношение на что-то влияет.

Лучшим проявлением ответственности в этой ситуации будет разрыв отношений или даже смена места работы. Абьюзивный партнер и ваш позитив не уживутся вместе.

Если вам советуют «взглянуть позитивно» на неприятности на работе, подкиньте мысль позитивного взгляда на перспективу увольнения. Адекватный собеседник согласится, что вас нужно поддержать каким-то другим способом.

Если вам советуют «оптимистично смотреть» на сложный диагноз, – будет вполне уместно отреагировать резко и категорично. Не позволяйте никому обесценивать то, что действительно для вас важно.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Зачем люди обесценивают чувства?

Обесценивание чувств — это защитный механизм психики, задача которого оградить нас от негативных переживаний.

Ведь если убрать всю важность переживания, лишить ее цены — то и значения она иметь для нас уже не будет. Все так, но люди забывают о том , что то, что вызвало это переживание и наши первичные чувства — не были выдумкой, они проявились и оставили свой след.

Это как если бы у человека вдруг загорелась нога, а он в свою очередь упорно бы старался это игнорировать, заниматься своими делами, смотреть куда угодно, но не огонь

Причины

Обесцениванием может (и, к сожалению, будет) заниматься любой человек. Потому что первой причиной является то, что это психический процесс, необходимый для защиты психики.

Но тем не менее иногда причины в другом:

• Обесценивание чувств другого — это способ сохранить свою самооценку. Обесценивая чувства других, мы возводим в абсолют свои собственные, тем самым выглядя на их фоне «лучше, выше сильнее»:

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим», например.

• Обесценивание своих или чужих чувств — это стремление к идеализации. Корни тянутся из нашего детства, отношений с родителями, которые требовали от нас невозможно, пытались вылепить из нас идеальных детей.

-«Мама. смотри какой рисунок я нарисовал тебе!»

-«А чего он такой кривой то? И вот здесь пятно краски!»

Как проявляется среди близких

Примеры фраз, которыми близкие и знакомые нам люди могут обесценивать наши чувства:

— «Это еще не так плохо, а вот у меня/у Васи/у Пети. » — Представление собственных или чьих-либо переживаний как более важных.

— «Знаешь, ведь и остальные ребята умеют то же самое» — В данном случае обесцениваются знания, умения, старания. Даже если они и правда не уникальны, то он все равно существуют и приносят вклад.

— «Ну не получилось — значит оно тебе и не надо было» — Все ваши прошлые действия и желания оказывается были «не нужны»

— «Зачем злиться/грустить из-за этого?» — Якобы это «неправильно» и вы ошибаетесь в своих чувствах, на которые вы имеете право.

Что делать?

• Провести анализ своих знаний, умений и навыков. Составить список того, что вы действительно умеете, сколько сил и времени вы потратили на достижение этого, сколько препятствий смогли преодолеть.
• Важно научиться замечать свой вклад в мир и в себя. Осознать, что ваши действия, ваше существование, вносят в мир что-то новое, несут пользу. Вспомните все такие случаи.
• Выявить свой страх: почему мне страшно, если мои чувства и действия будут иметь ценность? к чему это может привести меня? Отвержение или непринятие этого от других людей?

• Четко ловить момент, когда другой человек обесценивает ваши чувства, распознавать слова другого
• Мысленно поставить этого человека на ваше место — как бы вел, чувствовал он себя
• Понять смысл обесценивания — осознавая, что этот человек бы не поступил бы иначе, лучше — понять, что скорее всего он просто таким образом поддерживает свой образ, самооценку.

Источник