Что делать если нет радости материнства

Я устала быть мамой

Материнская агрессия. Как сдержать свою злость на ребенка. Что делать, когда делать ничего не хочется.

Каждая женщина мечтает стать матерью и рисует будущее в самых радужных тонах, не задумываясь о тех проблемах, которые неизбежно принесет материнство. Одна из главных — это усталость: и физическая, и психологическая. Но с ними все-таки можно справиться, не причиняя психологического вреда малышу.

Утраченные иллюзии материнства

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе.

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка. Вы совершенно истощены и физически, и морально, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие «травма от сотрясения». Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки «правильного поведения». Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие — его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?

Ищем компромисс

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека — и большого, и маленького — должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии это очень важное умение — не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться с понимающими, близкими людьми.

Что делать, когда делать ничего не хочется

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил не остается уже ни на что.

«Я буду самой лучшей мамой!»

В психологии есть понятие «комплекс отличницы». Считается, что этот комплекс характерен для преуспевающих бизнес-леди, однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Поверьте, что даже от любимого ребенка можно устать! «Нельзя устать от того, кого любишь» — это красивые слова и не более того. Как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше, исчерпывают эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет прогулка по парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие — те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?

Что делать?

• Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге — займитесь чем угодно приятным для себя. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, пытаясь прилежно выполнять материнские обязанности.
• Представьте себе в ярких красках, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
• Когда придете в себя, с позитивным настроем возвращайтесь к малышу.

Кто может помочь в этой ситуации?

• Муж. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов, которые вы можете потратить только на себя.
• Подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
• Мама или свекровь. Порой жаловаться на жизнь маме — себе дороже, потому что она переживает еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя, — почему бы и нет?
• Психотерапевт. Конечно, этот вариант требует материальных затрат, но обычно они оправданны.
• Если Вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощницу и передоверьте ей часть бытовых забот и проблем.

Что делать?

• Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
• Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя какое-нибудь новое увлечение.
• Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
• Общайтесь, заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного и разрушительного самокопания.

https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A — 7 Rīga LV-1004

у меня есть сын, ему 4 года с копейками. но у меня уже лет 7-8 нет стационарного телефона. а по мобильному я разговариваю только коротко о делах, не больше 5 минут. мысль понятна? я не вешу на телефоне с подругами, не смотрю сериалы по телевизору и не пью чаи с теми же подругами часами на кухне.
разговоры про туалет мне не понятны вообще. я не провожу там много времени, не читаю там газет и журналов.
в 2 года мой сын радостно пошел в детский садик. ему нужно общество и одной меня ему не хватало очевидно. сад монтессори ему понравился и у меня была одна единственная проблема — забрать его домой. он совершенно не хотел уходить. (перыве месяцы он ходил пол дня, потом я была вынуждена по его желанию оставить его на целый день, до 4 часов).
сейчас ему 4 я спокойно его оставляю одного дома и иду в магазин (занимает минут 15-20 не более).
в дверь к нам никто не звонит без предупреждения.
ванную я принимаю извиняюсь вечером, а не посреди бела дня.
в более младшем возрасте, когда мы с ним дома сидели до этих самых его 2 лет я не только с ним играла и занималась, но еще и работала. я работала дома с беременности и и после его рождения фактически сразу. сын всегда был при мне рядом. во время СВОЕЙ работы (на коспьютере — дизайн + верстка) я включала ему его детские песенки, мы пели их, включала сказки, он их слушал, играл рядом со мной сначала на столе, потом на полу. общения с ним я не прерывала. первые пол года работала ТОЛЬКО тогда когда он спал. и не делала истерики из-за туалета. если он пищал что отрываюсь от него в ванную, туалет или еще куда-то, то я просто делала все свои дела настолько быстро что он не успевал даже испугаться.
я еще раз говорю, я не понимаю о чем идет реь когда мамы не могут сходить в туалет? ну заплачет ребенок, ну и что? сколько мамы в туалете сидят? часами что ли?

моя мысль очень простоста — было бы желание у мамы, организовать можно все. и так как удобно и ребенку и маме. и так чтобы воспитательный процесс не пострадал и чтобы мама успела сделать все СВОИ дела. помимо поиграть/позаниматься я всегда успевала не то чтобы ужин сделать свежий, но еще и себя в порядок привести, поработать, с мужем пообщаться, а так же позаниматься любимыми хобби (фото и дизайн). деть всегда при мне, мы общаемся с ним фактически беспрерывно. (есесственно когда мы оба дома)

вы знаете, и в Риге все поразному. Пособие сейчас, в последний год, действительно неплохое, хотя это относится только к тем, кто до родов работал и имел хорошую зарплату. А именно — сидя с ребенком до года получаешь практически столько же, сколько зарабатывал до родов. Если не работал вообще — получаешь минимальную сумму 50 лат, что составляет ровно половину прожиточного минимума. Если зарплата была 200 — получаешь 200. Если 300 — получаешь 300. Понимаю, что цыфры ничего не говорят, но система ведь понятна. Скорее всего это лучше, чем в России. Но вот если на все смотреть пессимистически, то всегда можно найти причину для плача. Вот у нас финны рядом. Вот у них пособие! А если на шведов посмотреть, так наверное с депрессии не вылезешь. Там если пару-тройку детей родил, то практически можешь вообще не работать.

Про наивность. вот буквально неделю назад три совершенно обычные молодые мамашки — не юристы-адвокаты-миллионеры — выиграли суд с нашим сеймом и добились изменений в законе. Теперь можно будет и работать и одновременно получать пособие по уходу. Нереально? Из области фантастики? Но вот добились же. И себе и другим. А ведь могли бы сидеть дома и плакать.

У нас много всего еще не сделано или сделано через з-цу, но жизнь меняется и меняем ее прежде всего мы сами.

Вот и все, что я хотела сказать. И реакция была совершенно естественной и другой я и не ожидала. Когда лентяю и бездельнику говоришь, что он лентяй и бездельник, он как правило обижается. потому что самсебя таким не считает, просто ему никто не помогает, не поддерживает, не дает вырасти и все такое подобное.

ну да. Памперсов небыло — стирали пеленки. Причем стирали вручную и постоянно. Потому как иначе пеленать было не во что. Кстати — эти самые пеленки у нас в Риге были дефицитом. Я покупала бязь и шила их сама.

А вы вообще представляете что это такое когда все время, изо дня в день комната завешана сохнущими пеленками? Когда ребенок постоянно просыпается потому что он мокрый? Когда попа красная и воспаленная?

Нет готового питания? Молочной смеси? Экономия обалденная. Особенно если молока не хватает и приходится что-то варить или в молочную кухню бегать.

Честное слово, меня просто бесит когда свою лень, беспомощность, неумение что-то делать прикрыват «а у них за границей реки молочные да берега кисельные».

А переучивалась я именно когда младшый сын только родился. Потому как осталась одна с двумя детьми и жить на что-то надо было. У меня в Риге нет родителей или родственников. 75% моей зарплаты в первый год работы уходили на няню.

А про вязание (или шитье) это просто пример. Моя подруга в такой ситуации вспомнила что когда-то занималась плаваньем и начала организовывать группы для тренировок. С детьми. Хотя у нее даже диплома такого небыло. Кто-то другой — печатает, переводит, берет к себе на часок другого ребенка присмотреть. Да этементарно же — напишите объявление, повесьте в детской поликлинике (где мамашки крутятся), что вы мамочка, сидите дома с ребенком и с удовольствием съорганизовали бы клуб молодых мамочек. Для встреч, для помощи друг другу, для чего угодно. В чем проблема. Да просто легче сидеть и ныть.

Источник

«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально

«Но я должна чувствовать себя иначе!»

Александра Сакс. Фото: expectful.com

Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.

Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.

Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.

Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»

Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».

Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.

И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.

Почему после родов так трудно

Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.

Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.

Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.

Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».

Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.

Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.

Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.

С ребенком на свет рождается мать

Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.

Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.

Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.

С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.

От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:

Источник