Что делать если муж не чувствует себя виноватым

Муж никогда не признаёт свою вину, он часто обижается и выставляет меня во всем виноватой. Чего он хочет?

Здравствуйте, Татка45! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно Вы замужем? Всегда ли муж вёл себя именно так, как сейчас — оскорблял, обижался, делал во всем виноватой Вас? По какому поводу и как часто возникает недовольство мужа, приводящее к ссорам? Через какое время и как происходит примирение обычно?

Ирина Здравствуйте, муж мне гражданский, с ним мы 4 год вместе, он много ухаживал за мной я воспринимала его как друга, потом пригляделась и стали вместе, у нас общий ребёнок он считает что если б не ребёнок так бы и не стала с ним, очень ревнует к прошлому особенно к первому мужчине, всегда думал, что он у меня второй, но вхоже ссор узнал что третий и его это очень задело особенно как появился второй тут же после расставания с первым чтоб доказать первому что не одна, ссоры идут уже целый год раз два в месяц, особенно понеслось это когда он зашёл в наутбук нашёл какие то фотографий на одной бывший и заставка от бывшего прости люблю тебя его вообще выбило, что раз храню значит важно и первый раз и первый мужчина не забываем, ещё была ситуация что муж много на работе я пишу Вотсапе как дела, и на этом все ни когда не названивала, а ему оказывается обидно что не звоню не спрашиваю как он кушал или нет, за то когда рылся в моем телефоне нашёл в переписке с подругой что она пишет что видела моего бывшего, я спросила ну и как у него дела))) так тут вообще типо как у бывшего дела ты время нашла узнать, а как я нет))) ссоры начались с появлением ребёнка и всех этих обстоятельств, типо он столько времени и денег потратил и думал я не как все, кому то все просто, а он год добивался и оказалась что я плохая во всем секс до свадьбы, недевственица, вообще его недостойна таких как я пол страны и ни чего особенного во мне нет и он меня ненавидит, и мать я плохая и хозяйка и вообще он не считает меня семьей и в постели плохая куча оскорбления после этого я перестаю говорить с ним говорю мне не приятно и такое поведение не приемлемо мне на что он отвечает что все равно но при этом обижается когда говорю уходи или не пишу и не разговариваю, я пробовала он не даёт себя задеть или если писала все равно не отвечает так зачем, сам такое ощущение не знает что надо

Вообщем сейчас чаще выплескивает ненависть ко мне, просьбы не оскорблять не принимает говорит достойна только такого отношения, а вот была бы девочкой ни кто б слова ни сказал, и все что рассказывала ему когда были как друзья обратилось против меня его нападками

Татка, по какой причине мужчина не хочет зарегистрировать брак с Вами, если уже даже общий ребенок родился? Зависите ли Вы как-то материально от этого мужчины — живете на его деньги, в его доме?

Как Вы считаете, есть ли какая-то принципиальная разница между тем, второй он у Вас или третий? Не кажется ли Вам, что все эти «обвинения», что Вы до встречи с нынешним сожителем жили СВОЮ жизнь не так, как хотелось бы ему, выходят за рамки здравого смысла? Если он считает, что Вы все ещё любите другого мужчину, что Вы плохая жена, мать и хозяйка, то что ОН делает рядом с Вами? Почему он не уходит, если его не устраивает Ваше прошлое, и он не верит в Вашу любовь, считает Вас никчёмной?

Задумайтесь, зачем ВАМ такой спутник жизни, который ищет любые способы унизить Вас и показать Вам, что Вы для него ничтожество? С какой целью Вы это терпите и остаетесь жить с человеком, который выплескивает на Вас свою ненависть и «говорит достойна только такого отношения»? Он ведь даже не муж Вам — просто сожитель, который всячески демонстрирует Вам, что Вы ему не нравитесь.

Когда я забеременела, он просто на словах сказал, надо расписаться, сам был уже в разводе но штамп в паспорте все не спешил доехать и поставить, мне на словах не понравилось и я ответила от того что беременная, что теперь, расписываться что ли, сама конечно ждала кольцо, прошло время ребёнок родился и сама же его упрекнула на одних женятся на других нет, на что ответил я ведь звал, я сказала что хотела с кольцом, когда ребёнку был год он подарил кольцо при моей маме сделал предложение, мы сходили примерили кольца, и летом он вот увидел какие то фотографий в наутбуке и его понесло узнал что третий и стал говорить на таких как ты не женятся, вот ты молодец натаскалась и теперь я такой лох должен объедок с чужого стола подобрать мне такая быушная не нужна, не уходит говорит из за ребёнка, на что отвечаю у тебя там растёт ребёнок и тут вырастит, там ушёл по той же причине ему была 20, бывшей 29 и он не простил ее за то что не девственница, что с ней вступая в отношения со мной факт этот знал

Просто не могу понять что он за человек его из крайности в крайность кидает, то он добрый и да так нельзя, то позволяет себе через чур и чем дальше тем больше, мне не доверяет изначально, когда только начали жить я оплатила себе тур в Испанию была беременная он был против поездки так как считает что на море разврат, я все равно слетала его до сих пор бессит что не по его

Будто соревнуется, как капризный ребёнок я не твой первый, я не они, это они там на белой лошади подкатывали и извинялись я не буду, это бывшего маме телефон дарила, там же такая Мама, не то что моя только мешок картошки дать может, я все пытаюсь разобраться почему так от куда все идёт это, а надо бы в себе разбираться почему со мной так ведь всего этого по отношению я не хочу, защищена с ним материально только, а так как на пороховой бочке стало

Татка, Вы пишете так, как будто воспринимаете это всё, как игру и соревнование «кто кого». Вы пытаетесь настоять на своем и делаете многие вещи вопреки желанию мужа, зная, что он против (со свадьбой, с поездкой). Возможно Ваше поведение, когда Вы с самого начала отношений делали всё по-своему, не считаясь с мнением мужчины, и привело в итоге к тому, что он стал жёстко себя вести с Вами, чтобы унизить Вас и занять лидирующее положение, заставить Вас подчиняться и признавать его авторитет. Ведь все его оскорбления в Ваш адрес возникают в ответ на Ваши просьбы и требования, на Ваши желания и инициативы. Он отказывается делать то, что Вы хотите, угождать и мириться. Он делает всё, чтобы Вы в итоге почувствовали, что главный тут он и что он из милости с Вами, потому что Вы «такая быушная , в постели плохая , мать плохая, хозяйка плохая». Именно поэтому он и не даёт Вам статуса жены — Вы просто сожительница, с которой можно не считаться. Вы начали это соревнование, отказались выйти замуж, отказались не ехать одна на море, не захотели считаться с мужчиной и ранили его самолюбие. А в результате соревнование, кто тут главный и чья тут воля, вышло из-под Вашего контроля.

На море ему нельзя было, так гос служащий да и инициативы ехать туда вместе у него не было, он это все не любит, то что задето самолюбие я понимаю, только как теперь жить в сложившейся ситуации я не знаю, как на войне, я ведь не опускаюсь на личности и из позиций ты не говорю, а разговариваю из позиции я и мне так не приятно, ладно обидно человеку но не год же мусолить одну и туже тему и начинять вновь и вновь скандал по данной теме, а вот если ни кого не было у тебя то сказать то и не чего тебе было бы, создаётся ощущение что даже если б все были по его то нашёл бы к чему придраться, у него двойные стандарты, женское и мужское, мужчина главный

Про соревнование я написала что это он будто с кем то соревнуется, что в наших отношениях живет третий лишний, чуть что он мне про мои первые отношения и про него, а вот он, а вот ради него

Ведь я считаюсь с его интересами, и не обесцениваю их, он любит свою деревню, ходить в лес на охоту живет этим и я свободно его отпускаю и отпускала, ребёнок 24/7 на мне и даже когда был совсем кроха он уезжал на неделю на охоту и ни чего, говорю я устаю с малышом, а он от чего. Ты живешь в квартире где есть все, вода стиральная машина один ребёнок от чего устаёшь, а вот моя мама и трое детей и воды нет, и надо наносить, дрова принесли печи истопить, коров накормить, баню истопить в огороде дела сделать, вот это да, а тут она устала с ребёнком с одним))) вот знаете такое ощущение что я не имею право быть собой, например уставшей или грустной, ребёнок не имеет право плакать ты ведь мальчик но мальчику только два года, вот если ты такой и такой-то то я тебя принимаю, мужа в детстве сильно била Мама, и не успел он родился умер родной отец, Мама его нашла другого и появляется тут же дочь от этого другого, возможно обиженная свекровь что то говорила внуку о неправильном поступке маме ну от куда такое отношение к женщинам, что все женщины одинаковые

Я скорей всего другого отношения к себе не видела, все детство в страхе прожила боялась отца, потом первые отношения там тиран тоже хороший был, в школе дразнили, комплексов то у самой гора, Теперь вот и спустя три года на четвёртом наших отношений происходит этот ад, что иногда начинаю себя чувствовать виноватой действительно перед ним

Он кричит вот ты меня не любишь не ценишь я все в дом, да если бы не вы я бы давно уже все себе купил, миллионы уже потратил на вас и это съёмное жильё, до этого жил с бабушкой он у ней один все она завещала на него, и постоянно помогает машины купить денег крупные суммы в долг, тут захотел он поменять машину и я отдала свои накопления 250 тысяч показать что доверяю что не жалко что вместе в итоге ещё отвратительней себя стал вести

Татка, если у Вас столько претензий к этому мужчине, а у мужчины гора претензий к Вам, почему Вы остаетесь с ним и продолжаете отношения, которые Вас не устраивают и не устраивают этого мужчину? Вы оба в претензиях друг к другу и оба друг другом недовольны. Каждый из вас считает, что старается для другого, а другой не видит этих стараний. Между вами нет ни уважения, ни взаимопонимания. Какой смысл в вашем совместном сосуществовании, если оно никому из вас не нравится и каждый считает себя обманутым в ожиданиях? Что мешает вам обоим просто заботиться об общем ребенке, живя каждый своей жизнь отдельно друг от друга?

До мне все нравилось, что он обеспечивает, что он сильный что у него интересные увлечения, что он может хорошо заработать и с ним точно не пропадёшь, он делает своими руками ножи, собрал вездеход, ребёнку от первого брака оплачивает алименты и все крупные покупки (когда большинство укланяются) если его попросить помыть, подстрич ногти ребёнку все это он сделает, всегда спрашивает нужно ли что то в магазине, но вот последний год его просто несёт и несёт, до я всегда думала это мои человек и с ним я буду до конца, а по факту чаще задумываюсь нет и он мне говорит что он бы ушёл но не может решится вот толчка не хватает и что я ему 99% изменю или уже изменила

Страх у меня скорей всего что лучше не найти, все думаю он изменится, что ребёнку нужна семья и сама просто не могу решится на этот шаг взять и все закончить боюсь что так просто это не закончится

Татка, Вы пишете, что он Вам нравится, как мужчина (с ним точно не пропадёшь), но проблема в том, что Вы ему не нужны, как женщина, после того, как вскрылись факты из Вашего прошлого, которые его не устраивают. Его доверие к Вам разрушено. И он Вам открыто об этом уже год говорит, обзывая разными словами и эпитетами, многократно объясняя, почему Вы ему не нужна. И более того, он уверен, что он уйдет от Вас «не может решится вот толчка не хватает». Именно поэтому он и не собирается налаживать отношения с Вами, не собирается на Вас жениться, а наоборот ведет себя вызывающе и делает всё, чтобы унизить Вас. Разве такие условия подходят для того, чтобы растить ребенка? Если этот мужчина расстанется с Вами, то это не значит, что он перестанет быть отцом ребенку и перестанет заботиться о нем. Тем более, что он сам говорит, что ребенок для него важен. Так что ребенок от вашего расставания не пострадает — отец у него останется. Зато малышу не придется с детских лет слушать гадости про свою мать и видеть, как отец с матерью постоянно в ссоре и днями не разговаривают.

Потому, что бывают Белые промежутки где он строит какие то планы, как обставим квартиру когда говорю машина папина он говорит наша, когда нет конфликта он делится плагиат на день, считается с моим мнением и ставит в известность, продолжает оплачивать счета и оставлять финансы на какие то домашние нужды, все пыталась себя утешить что как то все наладится И что развозится это не выход

А человек действительно в лицо говорит мне иди ни кто не держит, то показывает и говорит вот ты уйдёшь как только на работу выйдешь будто не хочет этого, то когда не разговаривает со мной на меня же ещё и в обиде позвонить не можешь написать как я там

Татка, если всё так замечательно и он строит с Вами планы и считается с Вашим мнением и вы дружно вместе ведете хозяйство, а конфликты бывают лишь изредка, то как понимать Ваши слова «муж ни когда не признаёт свою вину, он часто обижается и выставляет меня во всем виноватой, к примеру может всячески на осклаблять меня, перестаёт разговаривать», «последний год его просто несёт и несёт, до я всегда думала это мои человек и с ним я буду до конца, а по факту чаще задумываюсь нет и он мне говорит что он бы ушёл», » я отдала свои накопления 250 тысяч показать что доверяю что не жалко что вместе в итоге ещё отвратительней себя стал вести», «сейчас чаще выплескивает ненависть ко мне, просьбы не оскорблять не принимает говорит достойна только такого отношения»?

Источник

Партнер постоянно выставляет вас виноватым и провоцирует: как понять, что любимый манипулирует

В отношениях оба партнера должны в равной степени отдавать и получать. Но некоторые люди хотят получать от второй половинки еще и еще больше. С этой целью они прибегают к манипуляциям. Причем делают это очень мастерски. Как понять, что партнер манипулирует вашим сознанием?

1. Вы всегда виноваты

Манипуляторы обладают удивительным навыком заставлять человека чувствовать себя виноватым. Даже если он не делал ничего плохого. Даже если вы обратитесь к партнеру-манипулятору с какой-то банальной просьбой или безобидным вопросом, он обвинит вас в эгоизме, ведь вы не подумали, что в этот момент он может быть занят. А дальше он вспоминает вам все прошлые обиды. И вот вы уже забыли, о чем хотели спросить, но уже чувствуете себя виноватым во всех смертных грехах.

2. Он — всегда жертва

Манипуляторы хотят, чтобы все вокруг их жалели. Они искренне верят в то, что их жизнь полна страданий, и считают, что окружающие должны сочувствовать им и, по возможности, стараться облегчить их жизнь.

Как правило, манипуляторы используют подобный прием, когда хотят переложить на кого-то свои обязанности. Стоит его о чем-то попросить, как он тут же начнет рассказывать вам о миллионе своих проблем. И вы уже не только ни о чем не попросите манипулятора, но еще и возьмете на себя часть его обязанностей.

3. Он провоцирует вас

Когда у манипулятора заканчиваются аргументы в споре, он начинает провоцировать оппонента, чтобы вызвать в вас агрессию и отвлечь внимание от собственной вины. В итоге вы начнете проявлять агрессию, а партнер ухватится за это и начнет вменять вам это в вину. Обнаружив такое поведение, очень важно не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие.

4. Он подталкивает к принятию решения

Когда манипулятору что-то от вас нужно, он будет подталкивать вас к молниеносному принятию решения. Потому что ем меньше у вас времени, тем меньше вы будете думать о возможных негативных последствиях. В итоге, чтобы получить выгоду, манипулятор заставит вас сказать «Да» в течение минуты. Но в итоге вы будете сожалеть о таком решение. Так что не поддавайтесь давлению и не принимайте решений не подумав.

5. Его не интересуют ваши проблемы

Манипулятору нет дела до чужих проблем и чувств. Бесполезно пытаться поделиться с ним своими переживаниями. Как только манипулятор поймет, что вы хотите выговориться, он сразу притворится, что жутко занят или куда-то торопиться. Ну или он сможет мастерски повернуть разговор в свою сторону. И вот, вместо того, чтобы изливать душу партнеру, вы уже слушаете о его проблемах и неприятностях.

6. Эмоциональный шантаж

Когда манипулятор понимает, что все раунды проиграны, и ситуация складывается не в его пользу, он прибегает к шантажу. Он может произнести какую-то фатальную фразу вроде: «Если ты уйдешь, я умру!».

То есть, он пытается показать, что вы будете ответственны за все, что произойдет с вашим партнером в случае принятия того или иного решения. Но помните, что это всего лишь демонстративная угроза, которая, скорее всего, не будет исполнена. К тому же каждый сам несет ответственность за свою жизнь.

7. Искажение фактов

Чтобы поставить себя в наиболее выгодное положение, манипулятор без зазрения совести будет перевирать и перекручивать факты прошлого. Например, он припишет вам слова, которых вы не говорили. Или же наоборот будет опровергать тот факт, что вы донесли до него необходимую информацию. Некоторые манипуляторы так умело перекручивают и искажают факты, что вы и сами начинаете верить ему. Но вы всегда должны доверять только своей памяти и настаивать на своей правоте.

8. Он не желает решать проблемы

Манипулятор не хочет решать общие проблемы в отношениях. Он хочет быть в зоне комфорта, которую создал для себя сам. В итоге вам в одиночку приходится справляться со всеми трудностями. Но было бы неправильно взваливать на свои плечи весь груз ответственности. Всегда напоминайте партнеру-манипулятору, что в решении существующих проблем должны быть заинтересованы не только вы.

9. Преувеличение запроса

У манипулятора есть эффективный трюк. Он сначала преувеличивает свои запросы, а потом, когда вы начинаете протестовать, он высказывает свое реальное пожелание, как будто он существенно снизил требования. В результате это кажется вам очень трогательным, и вы, будучи обманутым, покорно следуете капризам манипулятора.

Источник