Что делать если чувствуешь себя обманутой

Как перестать лгать самому себе? 3 полезных приема

Писатель, оратор и коуч Пиуш Камал делится своими способами избавления от самообмана

Лгать тяжело, потому что приходится справляться со страхом быть пойманым. Поэтому большинство из нас опасается открыто врать окружающим. Но зато обманом самих себя мы владеем виртуозно.

Люди восприимчивы к самообману, потому что эмоционально привязаны к своим убеждениям. Они начинают отождествлять себя со своим набором убеждений. Человек обманывает себя, веря в некую неправду, чтобы лучше убедить в этом других.

Недавно я разработал несколько инструментов, которые помогают мне меньше дурачить самого себя. Сегодня я хотел бы поделиться ими с вами, чтобы вы могли предпринять то же самое.

Определение самообмана

В психологии самообман считается одним из популярных методов бегства, который люди используют, чтобы не чувствовать себя виноватыми и позволить себе убежать от чего-то, с чем они не хотят сталкиваться. Конечно, люди не обманывают себя намеренно, но их подсознание придумывают такие трюки, чтобы защитить их психологическое благополучие.

Синдром занятого человека – один из наиболее распространенных примеров самообмана.

Человек, который не может добиться успеха в определенной области, может решить сбежать от этого, притворившись занятым. Некоторые трудоголики стали такими, потому что не смогли наладить социальную жизнь и решили изолировать себя, используя этот блестящий метод самообмана.

Нужно быть очень наблюдательными, чтобы заметить в себе это патологическое поведение. Мы лжем о разных вещах, начиная от типа диеты, которую предпочитаем, до набора упражнений, которые делаем, и даже фактических подробностей о собственном росте и весе.

Мы более склонны верить в истории, которые рассказываем сами себе (как правдивые, так и ложные), чем в убеждения других. То, во что нам нравится верить, часто воспринимается как истина. И прежде, чем мы это осознаем, мы создаем чудесное повествование об этих убеждениях — и в процессе обманываем самих себя.

Маршрут побега…

Бывают случаи, когда люди развивают привычку к самообману как способ справиться с проблемами и вызовами.

Примером такого самообмана может быть путешествие. Мы все любим путешествовать, но некоторые люди решают отправиться в поездку, когда что-то идет не так в их личной или профессиональной жизни. Эти люди, возможно, не смогли добиться успеха или наладить хорошие отношения с окружающими, и именно поэтому они решили бежать. Человек может лгать себе, утверждая, что любит путешествовать, а на самом деле он любит убегать.

У многих людей есть способ «обмануть свой внутренний взгляд», чтобы поверить, что они более успешны или привлекательны, чем есть на самом деле. Несмотря на то, что мне может нравиться думать иначе, я здесь не исключение.

Вероятно, это может объяснить, почему в наши дни мы наблюдаем так много любителей приложений для обработки фотографий. Люди без тени сомнения готовы обманывать мир по поводу своей внешности, дохода, страсти или отпуска.

Социальный психолог из Мичиганского университета Дэвид Даннинг, известный по эффекту Даннинга-Крюгера, считает, что «легковерие — не новое явление. Но его эффекты усугубляются в эпоху социальных сетей, когда ложная информация быстро распространяется. Мы живем в мире, переполненном информацией и дезинформацией».

…Чтобы избежать противостояния трудным ситуациям

Есть люди, которые обманывают себя, чтобы не столкнуться с трудными ситуациями. Уклонение от хронической проблемы и убеждение себя, что вы разрешите ее в будущем, – это широко распространенная болезнь прокрастинации.

Для некоторых людей самообман становится привычкой, выходящей из-под контроля и создающей основу для большей лжи. Потому что лучший способ убедить других в том, что мы верим во что-то, – действительно в это поверить.

• Носите маску достаточно долго, и она станет вашим лицом.
• Играйте роль достаточно долго, и в действительности станете тем, кем притворяетесь.
• Долго притворяйтесь, что что-то – правда, и сможете поверить в это сами.

Психологические реакции по умолчанию

Мы лжем себе, потому что недостаточно сильны, чтобы признать, что мы не защищены и уязвимы. Мы стараемся не сталкиваться с неудобными реалиями жизни. Мы просто еще не готовы встретиться с ними.

Когда я начинал свой путь писателя, который работает на пересечении когнитивной психологии, нейронауки и философии, я был полон сомнений. Я не был готов правильно воспринимать критику. Мне было трудно оценить важность обратной связи. В результате было трудно пройти эти начальные фазы полнейшей неясности.

Вот психологические ответы по умолчанию, которые защищают наше самоощущение от сложной информации, способной навредить нам.

Отрицание

• «Я не ем слишком много, хотя у меня избыточный вес».
• «Я не зависим от сигарет, хотя мое ежедневное потребление превышает двузначную цифру».
• «Я не алкоголик, хотя я пью ежедневно».

Как можно заметить, все эти утверждения — не больше чем отчаянная попытка обмануть себя отрицанием реальности. Наш эволюционный механизм защиты гарантирует, что мы воспринимаем эти обманчивые сообщения как «часть себя», поэтому становится трудно найти в них ошибку.

Рационализация

• «Я бы не рассердился на него, если бы он выполнил свое обещание».
• «У меня были бы более полноценные отношения, если бы у меня был более чувствительный и эмоционально стабильный партнер».
• «Я бы реализовал свою страсть к письму, если бы у меня было больше времени».

Это приводит к разрушительному поведению. Проблема этого подхода в том, что ваш выбор делается на основе обманчивых сообщений мозга, а не вашего рационального и истинного «я».

Прогнозы

• «Ты никогда меня не слушаешь, тебя больше не волнуют наши отношения».
• «Ты слишком амбициозен, чтобы иметь собственную семью».
• «Ты слишком вкладываешься в своих друзей, чтобы ценить другие отношения».

Прогноз — это то, как ваш мозг заставляет вас поверить в альтернативную реальность. Он будет продолжать искать возможность обвинять других. Но как только мы признаем, что проблема кроется в нас, а не в других, у нас появляется достаточно храбрости, чтобы признать, кто мы есть на самом деле, и дать себе возможность осуществить внутреннюю трансформацию.

Как противостоять самообману

Я знаю: обнаружить, что ты обманываешь себя, может быть не слишком приятно. Вот как я справился с этим, когда впервые осознал свою проблему, и чему научился с тех пор.

Как только я сменил направление деятельности с писателя на оратора, я внезапно обнаружил себя на совершенно незнакомой территории. И эта территория оказалась слишком пугающей для такого новичка, как я. Среди моей аудитории были в основном школьники и трясущиеся над ними родители. Первые печально известны недостатком внимания, вторые – своими опасениями по поводу неизвестности. Я определил себе задачу и пошел к ней.

После одного из выступлений я попросил директора школы поделиться непредвзятыми впечатлениями от моей искренней попытки. Она сказала:

«Все от содержания до формы было в порядке, однако если вы хотите вывести это занятие на следующий уровень, вам нужно рассматривать его как возможность создать эмоциональную связь с аудиторией. А это возможно только в том случае, если вы сможете корректировать свой текст с учетом потребностей вашей аудитории».

Хотя я заверил директора, что ее отзыв был бесценен для меня, в глубине души я был недостаточно храбр, чтобы даже принять его.

Во-первых, возникло чувство отрицания. В первую очередь из-за тяжелой работы по подготовке к выступлению, о которой она не знала. Затем подключилась рационализация. Возможно, эта часть учеников была недостаточно зрелой, чтобы оценить тончайшие нюансы моих слов. Возможно, родители были недостаточно смелыми, чтобы принять сложные мысли. И порой даже руководители не могут оценить такие мысли по достоинству в силу своих предрассудков.

Это было не что иное, как мой эволюционный защитный механизм, защищающий мою сторону любой ценой. Когда я начал пытаться объективно анализировать эти автоматические реакции, я помешал себе попасть в ловушку самообмана.

Эти три шага помогли мне внести больше ясности:

Пауза → Проверка себя → Взгляд в лицо страха.

Вот как я их использую, и вы можете сделать то же самое.

1. Пауза

Как только эмоции — любовь, стыд, месть или чувство вины — проявляются физиологически, просто сделайте паузу. Когда вы сбиваетесь на обобщение, просто сделайте паузу. Как только вы заметите какое-либо несоответствие между вашими ценностями и действиями, просто сделайте паузу.

Сделайте глубокий вдох и прервите шаблонные мысли.

2. Проверка себя

Если у вас сильная реакция на определенные ситуации, используйте паузу, чтобы спросить:

«Что подобная реакция пытается мне сказать?»

Как только мы признаем наши ограничения и неуверенность, мы осознаем выбор, который в свою очередь заставляет нас больше отвечать за последствия наших собственных действий.

3. Взгляд в лицо своим страхам

Если вы избегаете чего-то или боитесь испытать свою реальную ценность, то пришло время стать храбрее и столкнуться с тем, от чего вы убежали. Что вам нужно принять? Как только вы это поймете, взгляните на это смело. Вы станете намного увереннее в себе.

Магия принятия

В основе лежит ваша готовность принимать вещи такими, какие они есть, а не такими, как вы хотите. Но принимать реальность легко, когда вам нравится то, что вы видите, но вы должны принять ее, даже если она вам не нравится — особенно когда не нравится. И, пожалуйста, больше не пытайтесь заставить мир соответствовать вашей воле.

Возможно, у вас нет таланта к переговорам? Вы не лидер по натуре и не спортсмен? Вы должны проявить храбрость, чтобы принять эти истины и смириться с последствиями.

Прощальные мысли

Часто мы понимаем других людей гораздо лучше, чем сами себя (поэтому мы так часто разочаровываемся в окружающих, но редко в себе). Следовательно, лучший вариант — найти друга или партнера, на которого вы можете положиться и который сможет выдать вам горькую, но откровенную правду.

Даже тогда ваш мозг сделает все возможное, чтобы смягчить факты, которые ему не нравятся. Со временем, однако, вы научитесь серьезно относиться к суждениям других людей.

Так что принимайте реальность, и принимайте ее радикально. Особенно те ее части, которые вам не нравятся. На данный момент это может быть болезненно, но это нужно сделать. Это принесет свои плоды позже.

Вам, возможно, придется столкнуться со справедливой долей неудач, и вполне нормально сделать сейчас и потом какие-то ошибки. Главное — выяснить, почему это произошло, и решить проблему в ее основе. Потому что, в отличие от вина, проблемы с годами не становятся лучше.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Страх быть обманутой. Как от него избавиться и стать спокойнее?

Здравствуйте, Катерина! Недоверие к незнакомым или малознакомым людям — это естественное чувство, так как Вы их плохо знаете и мало себе представляете, на что они способны, выполняют ли они свои обещания, искренни ли с Вами. Доверять можно только тем, кого Вы хорошо знаете и кто показал себя на деле человеком, который вас не обманывает и не использует в своих целях. Быть наивной и доверчивой бывает опасно, так как чаще всего обманывают и манипулируют именно такими людьми. Поэтому стремиться доверять всем и каждому не стоит — ни спокойствия, ни счастья это Вам не принесет.

Расскажите подробнее о ситуации недоверия, которая возникла в новых отношениях. Как давно и каким образом Вы познакомились с этим человеком? В каких именно вопросах Вы ему не доверяете? Было ли что-то в общении с этим человеком, что натолкнуло Вас на мысль, что ему не стоит доверять?

Знаю этого человека давно, года три где-то. Общалась с ним сперва в дружеской форме, каждый день и после перешло все это в отношения. Но наша с ним история сложна тем, что пока мы дружили мы оба были в отношениях и взаимная симпатия натолкнула нас на то, чтобы разойтись со своими «половинками» и вместе продолжить путь. Сказать вам, что я ощущаю с ним самые сильные эмоции что были. Вопрос недоверия всегда у меня был даже без причин. Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной. Конечно, вполне справедливо ему было бы также обо мне думать, но вот у него нет таких страхов, он мне доверяет. И я, из-за своего недоверия, принесла много ссор уже в наши отношения, довольно сильно «загадив»их. Я каждый раз понимала, удостоверялась, что мне не лгут. И вроде, если я поняла что он не лгал, то пора остановиться и начать доверять в конце концов. Но я не могу почему то.

И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.

Я не знаю с чего начать, чтобы перестать копаться в себе и в чужих головах. У меня есть хобби, работа. И я всегда занята.

Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной.

Катерина, как долго у Вас с этим человеком длились «тайные» отношения, когда он ещё состоял в отношения с другой девушкой? Сколько времени он обманывал её, скрывая свою связь с Вами? Как давно они расстались и как это произошло — она его бросила, уличив в измене, или он сам признался в том, что полюбил Вас?

Кому ещё, кроме своей девушки, он лгал и Вы были свидетелем этого?

В чем именно проявляется Ваше недоверие молодому человеку? Каким образом это проявляется в Вашем поведении?

И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.

Катерина, Ваши подруги и родные обманывали Вас? Делали что-либо тайком от Вас или скрывали что-нибудь важное от Вас? В каких именно вопросах Вы не доверяете своей родне и друзьям — боитесь, что Вас обманут в денежных вопросах, или в чем-то ином? Кто-нибудь предавал Вас, вредил Вам за Вашей спиной?

Где-то год он обманывал ее, после расстался под предлогом «у нас плохие отношения», признаваться в измене не стал и не будет, я его конечно понимаю в этом. Делать больно ей не хочет.

Расстались они в том году, вначале года. К концу года я разошлась со своим партнером, таким же образом как и он, «плохие отношения».

Кроме девушки. Он мог лгать родителям, друзьям. Ему это дается словно легко, а мне очень тяжело лгать близким.

Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».

Моя мама лгала моей бабушке долгое время. Не во вред, а в пользу. У меня родители в разводе, и было много неприятностей. Моя бабушка никогда ничего не знала и мама заставляла нас молчать, чтобы не делать плохо бабушке. Ничего ужасного не происходило, просто ругались часто и отец попадался в измене. Моя мама просто поставила однажды бабушку перед фактом, что развод. Это было для нее шоком. Не зная ничего. Но мама и потом не рассказала.

Катерина, Вы выбрали себе для отношений мужчину, который около года обманывал свою девушку, встречаясь за её спиной с Вами. И так и не открыл ей правду даже при расставании — то есть не был с ней ни искренним, ни совестливым. По Вашей же собственной оценке этот молодой человек врёт всему своему окружению и делает это с лёгкостью. Так почему Вы решили, что Вам имеет смысл доверять ему? Ведь он легко относится к обману и часто обманывает тех, кто ему доверяет — родных, друзей, любимую девушку. То есть человеком порядочным и совестливым его назвать сложно. Почему думаете, что именно для Вас одной он сделает исключение и только с Вами будет всегда честен и искренен? Ведь человек привык всегда выкручиваться с помощью лжи — это его привычная манера поведения. Стоит ли ему доверять, если знаете об этой его особенности и были неоднократно свидетельницей его обманов?

Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».

Катерина, Вы пишете, что родня и друзья никогда не делали чего-то против Вас. Максимум, с чем Вы сталкивались — мама не посвящала бабушку в свои личные дела (в нюансы своей супружеской жизни). Это мамино право — сохранять приватность своей личной жизни, это ложью сложно назвать, потому как бабушка не является участником супружеских отношений Вашей мамы, и мама имела право не удовлетворять обычное любопытство бабушки «что там между тобой и твоим мужем случилось? «. Никакого ущерба бабушке нанесено этим не было, её ни в чем не обманули — с ней просто не считали нужным откровенничать (возможно боясь её осуждения или давления с её стороны).

Поясните, пожалуйста, в каких именно мелочах Вы друзьям и родне не доверяете? Если они никогда Вам не вредили, то в чём именно Вы их подозреваете? Что именно «могло быть не так»? Чего именно боитесь в отношениях с роднёй и друзьями, в чём именно боитесь быть обманутой ими?

Я не подозреваю, а скорее «ожидаю» подвох. Это как быть «всегда настороже».

Я понимаю, что близкие мне люди не лгут и они нивчем не виноваты, но я все равно всегда, словно ожидаю подвох, «удар в спину». То есть при любом раскладе общения с людьми, близкими или нет, я строю свой единственный план «по выживанию». Скажем так на примере. Если даже моя мама предложит и пообещает помощь в чём-то, я все равно не буду ожидать этого от нее. Может это и не назвать обманом, но я могу вполне представлять себе, что если будет удобно ей, она скажет мне сладкую ложь и не правду в какой-то ситуации.

Так же и с остальными.

Касаемо парня. Я сама прошла ту же школу что и он, и понимаю его. Однако также могу чрезмерно подозревать его в неискренности, за счет своего же характера. Интерпретирую свой характер на его «как бы я поступила», и выводы меня не совсем радуют. Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».

Тут речь не только о доверии к другим, но и к себе, по всей видимости. И я не знаю как мне «избавиться» от навязчивых мыслей.

Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».

Катерина, у Вас есть все объективные основания быть «настороже» и не доверять молодому человеку — ничто не мешает ему с Вами поступать так же, как он привык поступать с другими близкими людьми (бывшей возлюбленной, друзьями, родными). Доверять человеку, который часто обманывает свой ближний круг и для которого ложь является чем-то обычным и легким в исполнении, было бы опрометчиво.

Так что мысли Ваши не навязчивые — они адекватны ситуации и имеют под собой реальную основу, дают Вам сигнал о том, что тем, кто обманывает, доверять не стоит. Те страдания, которые Вы испытаете, если расслабитесь и потом обнаружите, что мужчина Вас обманул, как свою предыдущую девушку (да и других своих друзей), будут намного более мучительными, так ведь? Ведь Вас при этом всегда будет мучить мысль: «Ведь знала же прекрасно, что доверять ему нельзя, но сама себя загнала в эту ловушку и доверилась тому, кто всегда всем врал. Теперь осталась в дураках и некого винить, кроме себя самой».

Прикрываться отговоркой «год изменял девушке тайком от неё и врал ей до конца, чтобы не делать ей больно» довольно цинично, потому что, если бы не хотел делать больно своей девушке, то сначала расстался бы с ней, а уже потом заводил роман с другой. В данном случае мужчина просто хотел «усидеть на двух стульях» и поиметь с обеих девушек максимум удовольствий, не утруждая себя выбором и выяснением отношений. Так делают некоторые мужчины — живут с женой, например, и ещё тайком заводят себе любовниц, чтобы не ограничивать себя в удовольствиях. Делается это исключительно в интересах мужчины, потому как обе женщины находятся в двусмысленном положении — он их использует. А тайком он это делает для собственного удобства, потому как знает, что жена бы не захотела участвовать в таком «любовном треугольнике» и он бы лишился одной из женщин или, как минимум, испортил бы отношения с ней и не смог бы дальше пользоваться сразу двумя.

Честные отношения говорят о том, что человек уважает партнёра и его право выбора «участвовать или не участвовать в таких отношениях», а нечестные отношения показывают, что человек уважает только свои интересы и считает, что право выбора есть только у него, а партнёра он использует «в темную», как инструмент для удовлетворения своих интересов.

Стоит быть избирательной в общении — если окружаете себя непорядочными людьми, легко использующими обман для достижения своих целей, то в итоге обрекаете себя на то, чтобы к своему окружению относиться с недоверием. Здравый смысл не позволит Вам доверять этим людям — ведь Вы сама были свидетелем, что они лгут для того, чтобы иметь возможность использовать других людей в своих интересах, умышленно держа их в неведении или вводя их в заблуждение, или заставляют близких покрывать их, втягивают в свой обман и принуждают участвовать в их манипуляциях. Разумно ли доверять таким людям, если степень риска быть обманутой ими очень высока? Или все же лучше быть с ними настороже и защищать свои интересы?

Ведь того, кто осторожен и недоверчив, просто поостерегутся обманывать, боясь быстро быть раскрытым и уличенным во лжи, боясь, что их манипуляции обернутся против них же самих. В общении с обманщиками «доверчивые простофили» сами зачастую провоцируют хитрых и изворотливых людей на ложь тем, что создают благоприятные условия для обмана. Ведь у обманщиков нет сдерживающего внутреннего регулятора — совести, и они руководствуются только своей выгодой «мне так удобнее, мне так меньше хлопот», поэтому с интересами и чувствами своей «жертвы обмана» не считаются. Их сдерживают только рамки внешнего контроля «попадусь-не попадусь, раскроют-не раскроют, накажут или обойдется».

Катерина, должна напомнить Вам, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек 15 февраля. Поэтому бесплатную консультацию по правилам проекта Псисовет я закрываю. Если Вы хотите продолжить работать над темой доверия, то Вам доступны платные опции — консультации в приватной переписке или в формате видео-аудио по скайпу, ватсапу, вайберу. Стоимость консультации можете посмотреть на моей странице, а обсудить дату и формат платной консультации в разделе «Личные сообщения».

Источник