Что делать если чувствуешь себя ненужной мужчине

Я стала ему не нужна

Мы женщины живем чувствами и часто нам не хватает внимания и любви. Мы порой испытываем чувство своей ненужности и это может надолго выбить нас из колеи.

Письмо

“Мы с любимым прожили вместе пять лет. У меня не было повода сомневаться в его искренней любви ко мне, но сейчас все изменилось. Мне кажется, что я стала ему безразлична, чувствую себя ненужной.

стала ловить себя на мысли, что у жизни своеобразный юмор — она посылает нам периодически одни и те же испытания. Создается ощущение дежавю — проживаешь одни и те же эмоции в повторяющихся ситуациях переживаешь ту же боль, что была когда-то.

Я не могу поверить, что от моего любимого мужчины можно было ожидать подобное. В течении жизни я практически постоянно чувствую себя ненужной. Никогда бы не подумала, что это чувство может появиться в наших отношениях.

В начале любых отношений рядом с мужчинами я чувствую себя королевой. Но чем дольше длятся наши отношения, тем быстрее это чувство проходит. Я постоянно задавалась вопросом:«Как можно испытывать настолько противоположные чувства рядом с одним человеком?» Сначала я вижу себя целой Вселенной в глазах мужчины, а через время чувствую себя полным ничтожеством рядом с ним.

Как отношение мужчины может так резко меняться? Сейчас я для него как самая большая драгоценность, а потом становлюсь чем-то незначительным в его глазах, он прекращает ценить меня.

Мои последние отношения стали последней каплей. Мы знакомы уже столько лет, за это время любимый стал моим мужем, всегда относился ко мне трепетно, постоянно выражал свою любовь поступками. Я была на седьмом небе от счастья! Не так давно я поняла, что больше он не влюблен в меня настолько сильно, как раньше. Я чувствую безразличие с его стороны.

У меня появилось стойкое ощущение, что я стала ему неинтересна. Когда мы познакомились, он увлекался компьютерными играми, но говорил, что это от скуки. На тот момент он был в отношениях, и говорил, что играми он спасается от тоски и одиночества в отношениях. С момента моего появления в его жизни он утверждал, что все очень изменилось, я окрасила его жизнь в новые тона. Он прекратил долгие посиделки за компьютером, потому что ему было интересно проводить время со мной.

Около года назад его поведение начало меняться — он снова стал играть, после работы мы практически не общаемся, он стремится поскорее сесть за компьютер. Меня все чаще посещает чувство, что мы стали чужими. Он больше не интересуется моими делами, а я стараюсь не наседать с вопросами о его жизни. Я понимаю, что он очень хороший человек, как мужчина и как муж. Но неужели такое происходит во всех отношениях? Мы стали очень мало времени проводить вместе. Неужели в семье всегда наступает период, когда люди становятся чужими друг другу? Иногда кажется, что если бы он не сидел дома и не играл, я бы решила, что он завел любовницу. Если верить некоторой литературе, именно так изменяется мужчина, который нашел любовницу. Но ведь мой муж мне не изменяет, хотя ощущения очень похожие.”

Проблемы в душе

В нашу первую встречу женщина была очень подавлена сложившимися обстоятельствами. Она была растеряна и не могла решить, что нужно для возвращения мужа. Ей хотелось близких отношений, основанных на доверии, а не жизни в семье с чувством одиночества.

В ходе работы над ее проблемой мы выяснили некоторые факты о ее прошлых отношениях: мужчины всегда присутствовали в отношениях частично — либо имели другую семью, либо должны были заботиться о других родственниках. Женщина всегда чувствовала себя не самым главным, значимым человеком в жизни мужчины. А ей очень хотелось, чтобы ее ценили, любили только ее одну. Она постоянно балансировала на грани между важностью и безразличием ее личности в глазах партнера.

Сценарий отношений закладывается в детстве

Мы долго работали с клиенткой, и выяснили, что корни неудачных отношений с избранниками уходят в далекое прошлое — в детство. где женщина, будучи маленькой девочкой, наблюдала за отношениями родителей. Часто бывало так, что они ругались, и мама искала утешения в обществе дочери. Но через некоторое время родители, как полагается, мирились. И мама переносила свое внимание, нежность, энергию на отца.

В моменты, когда мама не общалась с отцом и всю свою любовь отдавала дочке, та чувствовала себя нужной, важной в жизни родительницы. Когда же мама и папа мирились, девочка чувствовала предательство, брошенность.

Поэтому, повзрослев, он притягивала к себе партнеров, с которыми проживала похожие чувства — сначала она купалась в любви, ласке, внимании; через некоторое время партнер отдалялся от нее, хотя и был еще рядом физически. Когда ее бросали, она пыталась вернуть расположение к себе, но усилия были тщетны.

И вот, в последних отношениях, ее снова накрывает неосознанный шаблон отношений. Муж стал уделять внимание больше развлечениям, а жена стала ему менее привлекательна.

Эту личную историю реальных отношений я описала с одной целью — показать, что проблема не в непостоянстве мужчины, а во внутреннем, неосознанном состоянии женщины.

Заложенный в подсознании шаблон отношений влияет на выбор партнера

У моей клиентки не может быть иных отношений — любимые мужчины всегда через некоторый промежуток времени будут терять интерес к ее личности. Она всегда будет переживать очень болезненно — как и в детстве, когда мама прекращала окружать ее вниманием.

В такой ситуации все же есть возможность изменить положение вещей. Женщине нужно понять, принять эту боль и прожить ее. Другими словами — осознать, что истинная проблема в детских отношениях с родителями, избавить свое подсознание от заложенного сценария, а значит подсознательно повзрослеть, превратиться из маленькой брошеннойдевочки во взрослую, уверенную женщину. Процесс терапии с клиенткой занял несколько долгих месяцев, но результат не заставил себя ждать — она пережила свою давнюю боль, она прекратила чувствовать себя ненужной.

Женщина поняла важную вещь — своими внутренними убеждениями она сама притянула к себе мужчину, которому нужны крайности — либо полное растворение в партнерше, либо растворение в других объектах. Она осознала бессмысленность существующих отношений и спустя три года решилась на развод.

На данный момент она снова в отношениях. Но мужчина совершенно не похож на тех, кто был раньше. Она больше не строит отношения по детскому шаблону — она понимает, что суть отношений не кроется в использовании одним человеком другого.

Любовь и потребность в слиянии с партнером — это совершенно разные вещи.

Женщина поняла — муж имел потребность в слиянии с кем-либо или чем-либо. В конце отношений он стал сливаться с компьютерными играми. Она же научилась любить по-настоящему. Она научилась быть настоящей Женщиной — той, любви которой хватит не только на мужа, но и детей, родственников, близких людей.

Столкнувшись с душевными муками задумайтесь — не человек причинил вам эти муки, а Вселенная пытается заставить вас пройти через боль детства, чтобы вы духовно выросли.

Не нужно бежать от боли. Постарайтесь понять, почему она появилась, каковы истинные первопричины ваших страданий. Переживите их, осознавая характер и причины душевных мук. Нужно просто помнить — все, что сейчас случается с вами, это результат давно заложенного видения мира, преувеличенного детским воображением.

Все чувства — это переживания вашей души. Не вините в своих неудачах и несчастье окружающих — дело вовсе не в них.

Проживите отношения и повторяющаяся боль выйдет из вашей души, дав место новым, светлым, положительным чувствам, совершенно другим, прекрасным и крепким отношениям.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Источник

Одиноко с мужем. Чувствую себя ненужной и несчастной.

В жизни каждой семьи может настать тот момент, когда женщина, будучи замужем, чувствует себя одинокой. Женщины, одинокие в браке, по-разному называют свой такой статус — «одиночество вдвоём», «замужем, но одинока». Однако это не меняет сути: они чувствуют себя несчастной с мужем.

Это чувство может длиться от нескольких секунд до нескольких лет. И даже в счастливых семьях бывают такие моменты. При этом это ещё не значит, что пора разводиться.

Когда человек чувствует себя одиноким в браке?

«Муж постоянно на работе, чувствую себя одиноко», — часто слышу эту фразу во время консультаций.

Одиночество условно можно разделить на позитивное — это уединение, и негативное — изгнание. Когда женщина обращается с проблемой одиночества в паре, это похоже на то, что её негласно изгнали из круга приближённых того человека, с кем хотелось близости.

Одиночество проживается, когда не с кем разделить свои мысли и свои переживания. Вместе с этим женщина может чувствовать себя никчёмной, брошенной и ненужной. Когда муж всё время на работе, некому рассказать о своих чувствах, не с кем обсудить планы и то, как прошёл день.

Вступая в отношения, женщина бессознательно ожидает, что мужчина будет бережно относиться к её чувствам и эмоциям. Но если мужчина бо́льшую часть времени проводит вдали от жены и мало слушает или слушает её невнимательно, когда рядом, такая женщина будет чувствовать себя несчастной и одинокой.

Стоит отметить, что этому чувству чаще подвержены неработающие женщины и мамочки в декрете, а также женщины, чей круг общения сильно ограничен в силу обстоятельств. А та женщина, которая работает или увлечена каким-либо хобби, у которой достаточно другого общения помимо мужа, будет чувствовать себя более востребованной, реализованной и уверенной.

Что делать, если чувствуешь себя ненужной мужу?

Прежде чем обращаться за помощью к психологу, если вы чувствуете себя одиноко рядом с мужем, попробуйте внедрить в свою жизнь несколько советов.

1. Внедрите в свою семейную жизнь ритуалы. Перед тем как попрощаться утром, узнавайте планы своей половинки. Вечером же ведите разговоры, снижающие стресс, 15-20 минут может быть вполне достаточно для этого.

1. Раз в 1-2 недели ходите на свидания со своим мужем. Пусть это будет время, где будете только вы вдвоём. Так вы сможете поддерживать вашу романтическую связь, узнавать что-то новое друг о друге. Лучше использовать это время, чтобы вспоминать приятное из совместного прошлого или строить планы на будущее, чем решать насущные проблемы в отношениях.

1. Старайтесь сохранять физический контакт. Объятия и поцелуи без повода так же важны, как и секс. Нежность каждый день ещё никому не навредила.

1. Разговаривайте. Как бы ни было трудно, особенно на первых порах выхода из сложившейся ситуации — ведите диалог. Узнавайте у супруга, что его беспокоит в ваших отношениях. Выслушивайте ответы уважительно, принимайте их. Говорите о том, что вам важно, без наездов и требований в духе «ты должен». Умение вести конструктивный диалог — большой плюс для отношений и для вас в глазах партнёра.

1. Уважайте себя. Займите своё время и мысли чем-то помимо мужа. Изучайте языки, осваивайте хореографию, узнавайте что-то новое. Перестаньте выпрашивать внимание и любовь мужа. Станьте зрелой личностью в отношениях, такой женщиной, с которой интересно и захочется быть рядом не только вашему мужчине, но и другим людям.

Окружайте себя людьми, которые будут поддерживать вас. И при необходимости обязательно обращайтесь за помощью к специалистам. Мой инстаграм — @nataliarevitskaya

Работайте над отношениями с удовольствием!

Источник

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

— говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

• Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
• Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Источник