мы с подругой отдалились друг от друга. это крик души! помогите советом, пожалуйста
здравствуйте. Просто не могу больше держать это все в себе. У меня есть подруга. Дружим с института. За время дружбы было несколько таких ситуаций, когда мне или ей было очень тяжело, причем ситуации были очень серьезные — мы разъезжались с мужем, у нее парень попал в автокатастрофу и остался инвалидом, потом они разошлись. И мы всегда находили помощь, поддержку и утешение друг у друга. Она мне как сестра. До рождения нашего ребенка все так и было. Мы жили на съемной квартире, у нас в доме всегда была куча друзей. После того, как родился ребенок, мы переехали к моим родителям. Ребенок был очень долгожданный, плюс были недопонимания со стороны родителей и мужа, в общем посиделки с друзьями прекратились, с подругой мы виделись редко. В это конечно, есть моя вина. За это время подруга с мужем очень сдружились с другой семейной парой. Когда ребенку исполнился год, а он крестник моей подруги, они уехали на отдых, не пришли, не поздравили. Я на это очень сильно обиделась. Сейчас ситуация такова: Я всячески пытаюсь наверстать упущенное, не хочу терять дорогого мне человека, приглашаю в гости, сходить куда-нибудь отдохнуть, переписываюсь по аське. Инициатива сейчас в общении идет исключительно с моей стороны. И то, на мой взгляд, общение проходит не очень охотно. Прошлым летом у нее был день рождения. Они уехали на Волгу отдыхать, даже не позвав. Когда зову в гости, почти всегда какие-то отмазки. Попробовала с ней поговорить на эту тему, она ответила, что ей было очень больно, когда я отдалилась от нее, что все поправимо и должно пройти время. Но время идет, я пытаюсь что-то сделать, но никаких конкретных шагов в свою сторону не вижу.
Девочки, посоветуйте пожалуйста, как быть. Может я чересчур эгоистична? может стало с нами (со мной и мужем) неинтересно? Сижу и плачу, прям сердце болит из-за этого, она мне очень родной человек. Или все отношения закончены, и мне надо вырвать из себя всё это, или предпринимать дальше попытки? очень надеюсь на советы, самой мне не разрешить эту ситуацию
Источник
Подруга отдаляется от меня. Что делать?
Продолжаю рубрику Q&A. Мне всегда очень сложно сделать выбор в пользу какого-то одного комментария. Хочется ответить сразу на все. Поэтому, когда у меня появляется свободное время, стараюсь распределять его так, чтобы успевать постепенно отвечать вам тут. Сегодня давайте поговорим про женскую дружбу. А точнее про дружбу, которая трещит по швам. Вот вопрос одной подписчицы:
Катя Миронова: «Оль, я не знаю с чего начать. Расскажу вкратце. У меня есть лучшая подруга. Если точнее, мы с ней 24/7 были вместе. Общались, на созвоне, гуляли… пока у неё не было парня. Но моя радость длилась недолго, она нашла парня, они уже почти год встречаются. И теперь она стала отдаляться от меня, стала чаще всего игнорить мои звонки, не отвечать на смс. И всегда у неё одно оправдание: «Я не могу, я с парнем буду сегодня». Я, конечно, ничего не имею против. Да, там любовь т.д. Но блин… из-за какого-то парня просто рушить хорошую дружбу, это глупо. И когда мы с ней встречаемся в университете, мы вместе учимся, то она ходит и веселится со мной. Но как только все расходятся, то все… Она забывает обо мне. Может на выходных вовсе не звонить, а если и звонит, то ей что-то нужно от меня. Что мне делать? Я вроде и подругу терять не хочу, но и из-за такого отношения ко мне тоже не хочется самой все тянуть. Хочется, чтобы это все было взаимно».
Я уже писала здесь про женскую дружбу. Но дружба – это такая тонкая и многогранная штука, что её можно рассматривать совершенно с разных сторон. Мне очень близко все то, о чём ты написала. Мне даже кажется, что у каждой девчонки есть или были такие подруги, которые хоть раз отодвигали дружбу на второй, четвертый и десятый планы… Как только у них появляется, по их мнению, более важное и интересное занятие. Это может быть новый парень, как в твоем случае. А может быть карьера, увлечения и т.д. Давай вместе разберёмся в этой ситуации. Я попробую описать все, что думаю на этот счет. Но не воспринимай мои слова за единственное правильное мнение. Я всего лишь делюсь своими мыслями.
Сначала проанализируем все. Я не оправдываю твою подругу. Но дружба – это не всегда ежеминутное общение. Скорее всего, она правда дорожит вашими отношениями, но не может уделять тебе все свое свободное время. Да, раньше вы были вместе 24/7, потому что в её жизни ты была единственным близким другом. Но теперь у нее появился парень. И, возможно, она сейчас просто кайфует от любви и даже не замечает, что обделяет тебя вниманием. Поэтому попробуй поговорить с ней. Расскажи ей о своих чувствах и переживаниях. Вообще, мне кажется, что 90 % всех проблем можно решить с помощью разговора. Я уверена, что если вы реально близки друг другу, то она все поймет. И вы найдете решение. Но будь готова, что вы не сможете быть рядом постоянно, потому что тебе придется делиться своей подругой…
Плюс нужно еще учитывать, что отношение к парню и подруге обычно разное. Не ревнуй её к нему. Это просто другое. В отношениях нет понятия собственности. Ты ничья собственность и кто-то другой, даже самый близкий, не может быть твоей.
Я верю в настоящую дружбу. И очень дорожу своими близкими. Но нужно понимать, что каждый человек – отдельная личность со своими увлечениями, интересами, планами на жизнь и т.д. Можно классно проводить время вместе, разделять радостные и грустные моменты, поддерживать друг друга в сложных ситуациях и помогать. Но при этом, скорее всего, во взрослой жизни вы не сможете быть вместе нонстоп. И это необязательное условие крепкой дружбы. Можно спокойно не видеться пару месяцев, а потом встретиться и разговаривать сутки напролет. У меня есть такие друзья, с которыми у нас очень мощная связь. Мы чувствуем и пониманием друг друга с полуслова. Но из-за бешеного ритма жизни мы не можем видеться часто. Так, например, у меня с девчонками, с которыми я была вместе в SEREBRO. Когда я была в группе, мы постоянно находились вместе. И мы сильно сближались. Но когда наши пути расходились, и кто-то покидал группу, на этом наше общение не заканчивалось. Я всегда безумно рада видеть девчонок, с которыми мы подружились в тот творческий период.
Я веду к тому, что нельзя жить одной только дружбой и делать ее первостепенной. То же самое и с любовью, и с карьерой, и с деньгами. Потому что в нашей жизни очень важен баланс. И чтобы чувствовать себя счастливым, нужно прислушиваться к себе и пытаться понять, чего требует душа. Мне кажется, что если у человека переизбыток общения, и он постоянно тусуется, то у него, скорее всего, не будет хватать времени на саморазвитие. Если постоянно будет заниматься карьерой, то не останется времени на семью и т.п. Поэтому то, что твоя подруга немного от тебя отдалилась – это не плохо, а наоборот хорошо. Ведь ты можешь уделять больше времени себе, заниматься саморазвитием и т.д. Главное – не трать время на обиды и разочарования.
Даже если после разговора вы обе поймете, что ваши интересы разошлись, то не принимай эту ситуацию близко к сердцу. Да, так бывает. Но мне кажется, что не нужно силой удерживать человека рядом, если он не хочет общаться. Значит, так и должно быть. Убедись, что ты сделала все возможное, чтобы спасти вашу дружбу. Отпусти и иди дальше.
Напиши мне, когда вы расставите все точки над i. Буду ждать. Очень надеюсь, что у вас все образуется!
Источник
Как принять расставание с друзьями
Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.
В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.
Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.
Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.
Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.
Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.
Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.
Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.
Поддержать в переменах
Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).
Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.
Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.
Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.
Обозначить новый круг общения
Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.
Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.
Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.
Не переворачивать страницу
Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.
Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.
Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.
Источник