Что чувствуют родители когда их ребенок умирает

Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать?

Потеря родного ребенка не сравнится ни с чем. Это самое ужасное, что может пережить родитель.

Смерть ребенка может в корне изменить жизнь, подкосить и лишить всего светлого и хорошего, что было у людей.

С такой потерей ужасно сложно справиться. Это больно как физически, так и морально. Человек опустошен и разбит. Но есть ли жизнь после такого ужасного горя? Как заставит себя жить дальше?

Для чего рожают детей? Узнайте мнение психологов.

Что чувствуют родители, потерявшие детей?

Родители, потерявшие детей, переживают самое ужасное горе, которое только может быть.

Все эмоции и чувства усиливаются и часто невыносимо больно с этим справляться.

Горе, безысходность, скорбь, чувство вины и еще многое другое чувствуют родители, потерявшие своих детей. Это невозможно передать словами. Такая потеря очень болезненная. Кажется, что ее просто невозможно пережить.

Чувство внутренней пустоты и горечь утраты могут еще долгое время не покидать родителей. Им очень сложно переживать все это. Но нужно бороться и продолжать жить дальше.

Какие этапы проходит человек, переживающий гибель ребенка?

Каждый человек, столкнувшись с таким большим горем, будет переживать его по-своему. Как правило, выделяют от 4 до 7 стадий, через которые проходит человек, переживающий потерю:

Отрицание – случившееся вводит человека в ступор, повергает в шок. Он не может поверить в то, что произошло, даже если видел это собственными глазами. Он не хочет признаться себе в этом, отвергает происшедшее. У него могут смешиваться воспоминания, путаться мысли, он становится дезориентирован во времени.

На этом этапе человек может быть очень рассеянным и забывчивым. Он начинает вести себя так, как ему раньше это было не присуще. Эта фаза длится не слишком долго. Но человеку нужно ее пережить, чтобы в дальнейшем принять потерю. В этот момент его близкие должны позаботиться о том, чтобы ему было комфортно и не одиноко.

Гнев, ярость, обида – человек начинает злиться на ситуацию. Он ненавидит все вокруг, ему кажется, что все неправильно и несправедливо. Он может срывать свою злость на умершем ребенке «Как ты мог меня бросить». Этот период очень болезненный и эмоциональный. Выходят все чувства наружу. У него может случиться истерика, он может выйти из себя.

Чувство вины – на этом этапе человек начинает винить себя за то, что произошло, за то, что он мало времени уделял своему ребенку, чего-то недосказал. Люди начинают прокручивать всю свою жизнь, все воспоминания и корить себя.

Чувство вины очень глубоко укореняется в человека. Оно может оставаться с ним на многие года, а то и на всю жизнь.

Депрессия – обычно возникает у того типа людей, который держит все свои эмоции и переживания внутри. Все вокруг кажется серым, а жизнь лишена смысла. В этот момент важно, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит. Эта фаза может затянуться надолго. От 2 месяцев до 2 лет. Но, конечно же, все индивидуально.

Принятие – после всех предыдущих стадий, как правило, к человеку приходит принятие и смирение. Пройдет время, эмоции утихнут и важно в этот момент решить жить дальше, принять случившееся и отпустить. Сделать это крайне сложно, но это нужно. Потеря ребенка – очень страшное горе и принять его очень тяжело. Но жить нужно и возвращаться в привычный ритм.

Стоит ли рожать второго ребенка? Читайте об этом здесь.

Можно ли пережить горе?

Потеря ребенка – это самое большое горе, которое может только быть. По законам природы, дети – это продолжение, будущее. Родители не должны хоронить своих детей.

Но, к сожалению, не всегда так случается. Обычно дети умирают от болезней или несчастного случая. Глядя на все это, родителям еще сложнее справиться с таким горем.

Но потерю ребенка, как и любую другую, можно пережить, хоть и сделать это намного сложнее.

Нужно дать выход эмоциям, не сдерживать все в себе. В этот период важно не оставаться одиноким со своими переживаниями.

Не стоит отталкивать помощь близким, в одиночку сложно справиться с таким несчастьем.

Говорят, лучший способ борьбы с горем – это отвлечься на что-нибудь нейтральное.

Конечно же, не сразу получится это сделать. Но со временем, нужно вставать и делать.

А что делать, неважно. Дела отвлекут от негативных мыслей. Не нужно убиваться и горевать, наплевать на себя и свою жизнь.

Потеря ребенка, это, безусловно, очень тяжело, но не стоит ставить крест на своей жизни. Особенно, если есть еще дети или близкие, которые нуждаются в том, чтобы вы были в здравом уме.

Советы психологов

Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.

Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.

После выкидыша часто у женщин начинается депрессия, нужно выходить из этого состояния как можно быстрее.

Если есть еще дети, то они и помогут. Ведь о них нужно заботиться.

Ничего так не лечит, как занятость. Занятость детьми, работой, домашними делами и прочим.

В таком случае время бежит незаметно, а все плохие мысли уходят на второй план.

Как пережить смерть новорожденного ребенка? Смерть долгожданного и любимого ребенка при родах очень сложно пережить. Он приходит в этот мир и еще не успевает познакомиться со своими родителями, а они с ним. Очень сложно пережить такое горе.

Некоторые советуют после потери сразу же завести ребенка. Но здесь все индивидуально. Родители сами должны решать, готовы ли они на это или лучше всего подождать.

Ведь во время беременности они будут опасаться проблем, нервничать и волноваться, а это может не очень хорошо сказаться на ребенке. Поэтому, прежде чем принимать такое важно решение, нужно хорошенько все обдумать.

Как жить после потери ребенка? После того, как родители теряют свое дитя, им очень сложно вернуться к привычной жизни. Но это нужно сделать. Главное – это пережить горе. Дать выход своим эмоциям и чувствам.

Выплакаться и высказаться. Это действительно нужно сделать, от этого станет легче.

Стараться не зацикливаться на случившемся, чтобы не стать одержимым этой ситуацией.

Это сложно сделать, но нужно стараться. Нужно вставать каждое утро и заниматься своими делами.

Готовить кушать, идти на работу, встречаться с друзьями. Этого не получится сделать сразу, но со временем, все образумится.

Как избавиться от депрессии во время беременности? Узнайте об этом из нашей статьи.

Как помочь близкому, у которого умер малыш?

Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей. Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

Нужно быть рядом. Важно, чтобы человек знал, что вы все время находитесь рядом. Не нужно его оставлять, даже если он этого желает.

Его можно оставить наедине с собой, но при этом все равно нужно быть рядом.

Будьте готовы услышать в свой адрес гневные послания. Человек, переживающий такую ужасную потерю, может себя не контролировать. Не стоит обижаться и уходить.

Будьте рядом во время похорон, даже если у вас очень важные дела, их нужно все отменить. В этот момент человек особо остро переживает утрату, и ему важно знать, что вы рядом.

Помогите человеку какими-нибудь делами. Все, что ему нужно – выполняйте. Помогите по дому, готовьте кушать и прочее.

Обнимайте чаще близкого человека. Поддерживайте его, выслушивайте его, дайте ему выплакаться.

Ни в коем случае нельзя говорить: «Успокойся и живи дальше», «Ты должен жить дальше, этого хотел бы твой ребенок», «У тебя еще будут дети», «Смирись» и все в таком духе.

Лучше чаще просите рассказать о своих чувствах, ведь скорбящему нужно с кем-то поделиться.

Не нужно ничего советовать в этой ситуации. Если не находятся подходящие слова, то лучше просто молчать.

Не нужно сравнивать смерть ребенка со смертью кого-нибудь другого. Смерть ребенка – это самое большое горе, которое несравнимо со смертью друга или бабушки.

Как справиться с послеродовой депрессией самостоятельно? Ответ узнайте прямо сейчас.

Помощь групп и сообществ

Поможет ли пережить горе общение в группах мам и пап, потерявших детей? Где найти такую группу?

Общее горе объединяет людей. Люди, которые пережили смерть ребенка, понимают друг друга лучше всех. Эта потеря не сравнится ни с одной потерей. Это горе самое сложное.

Тяжело поддерживать человека, если сам не пережил подобное. Поэтому, те, кто пережил смерть ребенка, могут помочь справиться, успокоиться.

В таких группах люди делятся своим горем, воспоминаниями, рассказывают друг другу о своих детях, об их жизни.

Они вместе горюют, плачут и смеются, вспоминая счастливые моменты. Такая поддержка очень важна.

Особенно тем, кто только-только потерял ребенка и не знает, как жить дальше, как справиться с этой потерей. Таким людям нужно видеть тех, кто смог это пережить. Им нужно пообщаться. Только родители, потерявшие ребенка, смогут дать правильный совет.

Такие группы можно попробовать поискать у себя в городе. Они должны быть организованы в каждом городе. Возможно, в поиске может помочь психолог или психотерапевт. Еще такие группы иногда организовывают при церкви.

Если в городе нет ничего подобного, можно поискать в интернете. Там найдутся разнообразные группы в социальных сетях и форумы.

На них люди переписываются друг с другом, могут поговорить по скайпу или телефону. Этот вариант хорош тем, что поддержку можно получить практически в любое время суток.

Как перестать думать о плохом?

Как ответить на вопрос: &#171,зачем рожать детей, если они умрут?&#187, Известный факт – мы все однажды умрем. Так устроен мир, мы рождаемся, живем и затем умираем.

Кто-то приходит к финишу раньше, а кто-то позже.

Нельзя так относиться к жизни и считать, что не нужно рожать ребенка, ведь он все равно умрет.

Если родители однажды пережили потерю ребенка, то они именно так и будут думать. Им сложно заставить себя решиться на это, ведь они все время будут бояться, что этот ребенок их тоже может покинуть.

Но не стоит все время думать и ожидать только худшего исхода. Дети – это прекрасно. Однажды случившееся несчастье может уже не повториться. Жить в постоянном страхе невозможно трудно.

Не нужно зацикливаться только на плохом. Стоит подумать, сколько светлых и счастливых моментов есть в воспитании детей.

Не нужно постоянно думать о том, что ребенок рано или поздно умрет. Нужно просто жить и наслаждаться каждым моментом, отведенным вам и вашей семье.

Смерть ребенка – это страшная потеря. Такое невозможно представить, этого не пожелаешь даже самому злейшему врагу. Когда такое случается, очень сложно заставить себя жить прежней жизнью. Но это нужно сделать. Пускай это и невероятно трудно.

Как пережить смерть любимого человека? Рекомендации специалистов вы найдете на нашем сайте.

У меня умер ребенок. Как пережить смерть своего ребёнка? Узнайте из видео:

Источник

«Когда малыш умер, его мама кричала вечность». Что чувствуют медики, которые сообщают родителям о смерти детей

Потеря беременности, смерть ребенка внутриутробно или после родов – страшное испытание для родителей. Но именно врачам приходится говорить, что беременность может завершиться на раннем сроке, объявлять, что у малыша не бьется сердечко… Как медики переживают перинатальные потери своих пациентов, рассказывают те, кто работает в женской консультации, принимает роды и борется за жизнь в реанимации новорожденных.

Мы должны уважать решение женщины

Лилия Афанасьева, заведующая женской консультацией, Сургут

Для женщин, переживших перинатальную потерю, у нас в консультации работает психолог и специальный кабинет подготовки к беременности. Потери беременности на ранних сроках не принято у специалистов расценивать как перинатальные потери. У нас проводятся психологические консультации и для этих женщин, ведь беременность, даже если она закончилась до 12 недель, была, и часто – долгожданная, и ее потеря переживается в любом случае непросто.

А в кабинет предгравидарной подготовки идут женщины, которые столкнулись с проблемой невынашивания беременности или ее тяжелого течения. Они идут на обследование перед новой беременностью. Но и их направляют на консультацию к психологу, ведь страх повторения неудачной беременности остается с женщиной надолго. А если это две и более потери, то редко женщина уходит от этого страха сама, без помощи. Тем более, примерно у 50 процентов таких женщин угрозы прерывания беременности бывают вызваны именно страхом.

И я вижу позитивный эффект от работы с психологами у этой группы женщин, там, где были в анамнезе перинатальные потери, тяжелые беременности. Причем если доктор, который ведет пациентку, настоятельно рекомендует ей посещение психолога, он на практике видит, что беременность идет благоприятнее, легче найти контакт с женщиной, она более отзывчива к рекомендациям врача.

Психолог в консультации работает и с врачами, и с медсестрами по классическим азам общения с пациентами.

Каждая потеря – тяжела, и особенно вспоминаются те, что были недавно. Вот относительно недавно – молодая женщина с неблагоприятной по прогнозам беременностью. По первому скринингу было понятно, что что-то не так. На втором УЗИ была масса проявлений хромосомных патологий. Прогноз был – либо сверхранние преждевременные роды, либо рождение тяжелого ребенка. Пациентка приняла решение продолжать беременность, и почти в 24 недели начались роды. Ребенок прожил шесть дней.

Женщина долго работала с психологом, и в рамках групповой терапии. Сейчас она готовится к беременности, проходит обследования. Со стороны семьи мужа ситуация тогда была встречена в штыки: зачем вы позволили родиться такому, с дефектами, не уговорили на аборт. Но мама – взрослый совершеннолетний человек и мы должны уважать ее решение.

В этом году у нас наблюдалась женщина: у третьего ребенка, которого она вынашивала – тяжелая хромосомная патология, и она тоже отказалась от прерывания беременности. С ней, после того, как она приняла такое решение, на протяжении всей беременности работала психолог, которая разговаривала и с семьей, где были еще дети, чтобы подготовить их. Мы приглашали мужа на совместный с женой прием и в кабинет УЗИ, чтобы показать и рассказать, что вот есть такое, как оно может развиваться и как с этим справляться.

Что касается дальнейшего – паллиативная помощь женщинам, которые сделали выбор родить заведомо нежизнеспособного ребенка, в стране только начинает развиваться, но важно, что она есть и у женщины есть выбор.

До сих пор мы общаемся с мамой, ее сыну – три года. В 19 недель беременности ей было предложено прерывание беременности, – у ребенка был выявлен крайне тяжелый порок сердца.

Она пришла к нам с другого участка со словами: «Я не могу убить своего ребенка».

Я сказала, что решать ей, что велик риск того, что ребенок умрет в первые два месяца, а может даже и в первый, как только потеряет связь с мамой. Опять же, при беседе присутствовал психолог. Внес свою лепту и детский кардиохирург, который честно сказал: «Вот до этого момента после рождения ребенка я сделаю все, что смогу. А дальше нужно будет искать специалиста и клинику, где смогут сделать следующие операции».

Она отказалась от прерывания, и мы стали бороться за ребенка. Пока он сидел внутриутробно и в первый месяц после рождения, все было компенсировано, а потом начались операции. Практически до полутора лет. Сначала ребенка несколько раз прооперировали здесь, в Сургуте. Потом она ездила в Германию за счет благотворительного фонда. Сейчас мальчик достаточно бодрый, ходит в детский сад, ограничений фактически не имеет. Мама счастлива, планирует вторую беременность, страха у нее нет. Может быть, в том числе и потому, что была такая совместная работа и гинекологов, и кардиохирурга, и психолога нашего. Женщина не отчаялась, и – важный момент – семья сохранилась. Нередко бывает, что семья рушится, если возникает проблема рождения ребенка в тяжелом состоянии.

Сейчас я вижу, что все чаще и чаще женщины отказываются от прерывания, особенно если это какие-то мелкие пороки, с которыми раньше предлагали прерывать – с синдромом Дауна отказываются, с другими хромосомными патологиями. Но даже если в этом случае женщина настроена достаточно позитивно, ей необходимо психологическое сопровождение.

У нас была женщина, у сына которой выявили синдром Клайнфельтера – говоря упрощенно, когда мальчик оказывается носителем хромосомы другого пола. Ей предложили прерывание – она отказалась. Ее интересовало, как будет развиваться ребенок, с какими внешними признаками. Психолог с ней беседовал, рассказывал, к чему стоит готовиться.

Есть и категоричные женщины, которые настаивают на прерывании там, где пороки минимальные. Приходится долго работать, беседовать, что вот это подлежит оперированию, подлежит наблюдению, реабилитации. К сожалению, есть такие пациентки, которые все равно прямым текстом говорят: нет, мне такой ребенок не нужен. Но, как правило, всегда есть и какая-то проблема в семье, если в такой ситуации ребенок становится ненужным.

Когда ребеночек рождается неживым, мы все равно его пеленаем

Людмила Халухаева, акушер-гинеколог перинатального центра Ингушетии

Впервые с потерей я столкнулась, когда училась в ординатуре в Астрахани. Женщина поступила со схватками на доношенном сроке. Но у нее был антенатал, то есть смерть ребенка наступила еще в утробе матери, и когда она поступила, по УЗИ сердцебиения не было. Для женщины это было шоком, она утверждала, что ощущает шевеления. Ей показали на УЗИ, позвали другого узиста, и только после этого женщина поверила.

Бывает, что такое происходит и по вине врача. Вот недавно в республике была ситуация: женщина приходит рожать на своих ногах, с мужем, четвертые роды, делают УЗИ, все нормально. А в итоге – мертвый ребенок, отслойка плаценты, удаление матки… Женщина винит во всем врача, и правильно делает, я как врач это говорю. Если женщина сама на ногах приходит, как только она переступает порог медучреждения, ответственность полностью ложится на акушера-гинеколога, который женщину ведет. Я сейчас нахожусь в декретном отпуске, наблюдаю со стороны, и все равно в шоке от этой ситуации.

Когда ребеночек рождается неживым, мы все равно его пеленаем – это же человек. Некоторые женщины категорически не хотят смотреть на него. А некоторые женщины, наоборот, говорят: «Приложите его ко мне, мне надо на него посмотреть». Я работаю с 2005 года и вижу, как даже женщина, которая отказывается на ребеночка посмотреть, через день-два начинает жалеть, что не посмотрела, не попрощалась. Поэтому, основываясь на своей практике, когда такое случается, я говорю матери: «Ты посмотри на него. Он не страшненький, он ничего, как будто спит». Пусть она поплачет в родзале, пусть его подержит, прижмет к себе. И потом приходит понимание – ребеночка нет. Иначе могут оставаться какие-то иллюзии, мешающие жить дальше.

Слова успокоения часто не помогают. Иногда женщине просто надо сказать: «Я не знаю, что тебе сказать, моя хорошая».

Иногда верующей женщине можно сказать что-то про надежду на Всевышнего, помогает. А так, конечно, многое зависит от психики женщины. С некоторыми надо вместе поплакать. По-разному бывает.

У меня была ситуация, поступила женщина, огромный живот, многоводие, и она поступила уже с умершим в утробе ребеночком. Ребенок большой, 5 кг, у нее сахарный диабет, как тяжело я его вытаскивала! Десять раз пожалела, что я не прокесарила, и она просила сделать ей кесарево. А после родов она говорит: «Хорошо, что ты не сделала мне операцию и я прошла этот путь».

Когда поступает женщина, у ребенка которой уже в утробе не бьется сердечко, ей – тяжелее всех, но она гораздо больше, чем родственники, способна воспринимать информацию, понимать. Тяжелее всего бывает успокоить родственников в этом плане, они начинают давить, иногда агрессивно, требовать операции, хотя порой лучше именно чтобы были естественные роды.

Такие женщины вообще не должны находиться в палатах вместе с родившими живых и здоровых детей женщинами. Здесь именно чисто организаторский вопрос. Я начинала свою акушерскую деятельность в роддоме Казахстана, и если у женщины ребенок умирал, мы ее в общую палату не клали, если были сложности с отдельной палатой, переводили в отделение гинекологии. Каково иначе ей видеть кормящих мам, слышать детские крики? И когда я была заведующей отделением в роддоме, мы оберегали таких женщин. Еще должна быть ранняя выписка. Если в стационаре нет возможности женщину изолировать, на день-два можно найти одноместную палату, эти пару дней понаблюдать – и отпустить домой.

Надо научиться простой человечности. Не бояться нарушений санэпидрежима, он из-за этого не нарушается. Чистоту здания и в палатах хотим поддерживать, а человечность и чистоту душ поддерживать почему-то не хотим. Прежде чем идти на акушера-гинеколога, нужно еще сдавать экзамен на человечность. Как и во всех врачебных специальностях.

Раньше мы делали много ошибок и не давали родителям отгоревать

Татьяна Маслова, заведующая отделением реанимации и интенсивной терапии новорожденных в Тульском областном перинатальном центре

«Вы когда-нибудь говорили родственникам о смерти пациента? Нет? Пойдем учиться», – сказал мне заведующий отделением, когда я только пришла в реанимацию после специализации. У женщины – второе или третье ЭКО, двойня, роды в 26-27 недель, один погиб сразу, а второй через какое-то время. Вел беседу он, а я слушала, понимая, что когда-нибудь говорить придется мне.

И я очень долго помнила фамилию первого ребенка, который ушел уже во время моей самостоятельной работы. Сейчас фамилия стерлась, прошло много лет, но я помню его вес, срок гестации – ребенок был больше 2 килограммов, 35 недель, казалось, он не должен был погибнуть. Но он ушел, причем как-то молниеносно. В то время я сама была беременна, на большом сроке, мне оставалось пару дежурств до декрета… Было очень тяжело: ведь все равно закрадывается ощущение того, что ты сделал не все, даже когда умом понимаешь, что случай некурабельный. Тогда я позвонила заведующему отделением – было пять утра, он приехал и отпустил меня, родственникам сообщил сам, поскольку понимал – я в таком состоянии, что сама могу преждевременно родить.

С годами работы я все больше понимаю, что нам, докторам, очень не хватает правильных навыков коммуникаций. Даже просто для бесед с родителями, чьи дети находятся в реанимации. Тебе приходится методом проб и ошибок учиться говорить с ними. Хорошо, что сейчас появились тренинги, лекции для медработников, хотя учить разговаривать с пациентами нужно в вузах…

Три года я – заведующая реанимацией новорожденных, и сообщать новости родителям, в том числе трагические – моя задача. Приходится постоянно учиться, читать, слушать. В прошлом году на медицинском конгрессе был целый симпозиум, посвященный именно неонатальным потерям и коммуникации с родителями. После я пригласила лекторов к нам, чтобы они провели тренинг для врачей нашего центра. К нам приезжал психолог из фонда «Свет в руках».

Сейчас я вижу, что мы делали неправильно, общаясь с родителями. Например, пытаясь успокоить, поддержать своими фразами, наоборот, обесценивали их чувства, не давали им выплеснуть эмоции. Чтобы, как мы думали, ранить меньше, отвлечь, старались быстро сообщить и перевести разговор на организационные моменты: захоронение, процесс оформления документов – что надо принести, куда позвонить. То есть мы не давали им время прийти в себя, отгоревать.

Еще ошибка: мы, особенно если речь о детях, которые лежали у нас какое-то время, начинали извиняться перед мамами: «Простите, мы старались». Психологи объяснили, что извиняться здесь тоже не правильно – мы действительно делаем, что можем.

Два года назад у нас был ребенок, который пришел в наше отделение для наблюдения, мы его перевели уже на второй этап выхаживания, он должен был утром выписаться. Ночью он вновь поступил к нам в крайне тяжелом состоянии, практически с единичным сердцебиением. Полтора часа мы проводили реанимацию, но спасти не удалось. У мамы, когда она узнала, началась страшная истерика – она закрыла глаза и просто кричала, казалось, вечность. Это сейчас я понимаю, что такая реакция, наоборот, помогает справиться с болью.

Гораздо опаснее тихие реакции, без эмоций, когда человек может спокойно выслушать, а потом уйти и сделать что-то непоправимое с собой.

Несколько раз у меня были периоды, можно сказать, выгорания. Что начинается выгорание, я понимаю, когда ни о чем не могу думать, кроме работы, перестаю спать. Постоянно чувствую усталость, появляются вопросы – зачем все это, кому я пытаюсь что-то доказать. Они возникают, когда ты пытаешься спасти ребенка, но нет отдачи ни от родителей, ни от администрации. Администрация говорит: вы самое дорогое отделение, зачем мы на вас тратим деньги, когда они нужны на то-то и на то-то. Или нужно что-то для ребенка купить, а у нас нет этого, купить мы, учреждение, не можем, но не можем попросить и родителей – у нас лечение бесплатное – такой вот порочный круг. Ты устаешь воевать с ветряными мельницами, а поскольку и дома в таком состоянии совсем не удается переключиться на семейные дела, начинаются проблемы.

В таких ситуациях я обращалась к кризисному психологу, и беседы с ним помогали вернуться в нормальное состояние, ведь я люблю свою работу.

Мамам, чьи дети находятся в реанимации, мы предлагаем пообщаться с психологом, но чаще отказываются: «Нет, я что, ненормальная!»

Если мы понимаем, что все закончится плохо, приглашаем мам попрощаться. В основном они отказываются: им страшно. Но после тренингов БФ «Свет в руках» я предлагаю подумать еще немного, чтобы потом не пришлось жалеть о несделанном. У меня уже был случай, когда мама приходила, передумав.

Точно так же с захоронением, особенно детей весом меньше 1 килограмма. Родители часто отказываются от него, им хочется все забыть, как будто не было этой беременности и этих родов. Но я объясняю: «Захоронить – не значит, что вы должны ставить памятники, кресты и потом постоянно ходить на могилу. Психологически вам важно закрыть эту тему. Не прожитые внутренне и не пережитые эмоции все равно будут искать выхода». И было несколько случаев, когда сначала родители писали отказ от захоронения, а потом, подумав, перезванивали на следующее утро со словами: «Мы передумали, мы будем ребенка хоронить».

Муж у меня далек от медицины, старается слушать и поддерживать. Другое дело, что нас всех не учили поддерживать и сопереживать. Я понимаю, что муж хочет успокоить, говоря: «Ты не можешь всех спасти, не надо все настолько принимать на себя», но моя боль от этого не уходит. Бывает, дети устают, злятся, говорят: «Тебе важна только работа». Конечно, это не так, но работа у меня действительно такая, что не выключишься, не забудешь сразу все, что там было, до следующего дежурства.

Но наша работа – это, прежде всего, про жизнь. И какая радость, когда удается вытянуть ребенка и когда он уходит на долечивание, а потом в хорошем состоянии выписывается домой!

Благодарим фонд «Свет в руках» за помощь в подготовке материала.

Источник