Что чувствует женщина у которой есть ребенок

Как распознать сигналы послеродовой депрессии и помочь молодой маме. Советы психологов

Психологи Наумова и Латынцева рассказали о симптомах послеродовой депрессии у женщин

Москвичка выпала из окна с двумя детьми, оставив записку. Все произошло, когда ее муж был на работе. По данным СМИ, женщина жаловалась на одиночество. Можно ли увидеть опасные сигналы от только что родивших женщин и как им можно помочь — в материале «360».

Тела женщины и двух ее детей нашли под окнами дома на улице Левобережная. Предположительно, они выпали из окна с 19-го этажа. По данным Telegram-канала Shot, муж в этот момент был на работе, после случившегося он почти сразу приехал домой.

РИА «Новости» со ссылкой на источник в правоохранительных органах сообщило, что женщина оставила записку. В ней было сказано, что она никого не винит. По предварительной информации, у погибшей были проблемы с психическим здоровьем.

По факту случившегося Следственный комитет возбудил уголовное дело по статье «Убийство двух малолетних». Погибшей было 34 года, одному ребенку было три года, второй родился в этом году.

Кто подвержен послеродовой депрессии

Послеродовая депрессия в основном возникает у женщин, у которых ожидания не совпали с реальностью, рассказала «360» семейный психолог Наталья Наумова. Это бывает, как правило, у женщин, у которых была сложность забеременеть: либо психологическое, либо физическое бесплодие. То есть очень много усилий либо много мечтаний было о том, как это будет, а ситуация оказалась не такая, объяснила психолог.

Но бывает, что женщина из-за родов устала настолько сильно, что ей нужна помощь, а родственники, например, не могут ее оказать — и женщина тоже чувствует себя растеряно, не знает, что делать, и тоже попадает в депрессивное состояние. Тут также могут быть и выбросы гормонов, которые способствуют этому.

Но в большинстве случаев послеродовая депрессия связана с тем, что женщина понимает, что она больше не справляется, не может делать свои дела как обычно, ей нужно заботиться о ребенке, а ребенок не соответствует ожиданиям

Послеродовая депрессия возникает в большинстве случаев у той женщины, которая была востребована, считает психолог Ольга Латынцева, и тут у нее резко все остановилось, то есть ей не надо никуда ехать, она не получает зарплату, никем не командует, ни с кем не совещается. У нее наступает так называемый день сурка. Если женщина не может найти себе никакого другого занятия, то ей тяжело перестроиться. Плюс к этому у нее меняется тело, что-то начинает болеть. Латынцева отметила, что сказывается и недосып.

При этом она отметила, что чтобы женщина дошла до мыслей о суициде, такое состояние «должно что-то еще усилить». Суицидальные мысли — это когда человек хочет на себя обратить внимание либо от бессилия принимает какое-то ошибочное решение, объяснила психолог.

Например, если никто на нее и так внимания не обращал, когда она забеременела, — незапланированная беременность была или уже какие-то проблемы в отношениях были. Разумеется, в декрете все это усиливается, объяснила Латынцева. Женщина себя накручивает, и когда рождается ребенок, опять же с недосыпом это все во много раз увеличивается, голова начинает пульсировать.

Как помочь женщине при послеродовой депрессии

Латынцева заметила, что кризисные состояния — это апатия. Человек перестает мыть голову, следить за собой, он замкнут в себе. Когда человек изо дня в день не может толком ни о чем поговорить, уже не особо связная речь, ничего не хочет — ни есть, ни гулять, не улыбается, ничто не радует, в том числе и ребенок.

Если женщину не радует уже даже ребенок, она даже ему не улыбается, это уже такой не то что звоночек, это конкретный сигнал, что человек находится в глубочайшей депрессии, потому что когда ребенок не радует женщину — это уже опасно

Чтобы справиться с таким состоянием, надо занимать голову. Первое — это помыть голову, помыться с головой. Психолог советует найти 15 минут, когда ребенок спит, или попросить кого-нибудь на это время с ним посидеть.

Второе — это во время прогулки с ребенком не думать о своих проблемах, не накручивать себя, а слушать какие-то интервью людей, аудиокниги. Это обязательно должно быть что-то мотивирующее, усугублять свое состояние негативной информацией не надо. Кроме того, по возможности женщине не надо на себя наваливать все, а надо, наоборот, просить о помощи родственников, а также и спать тогда, когда ребенок спит, и наполнять себя тем, что нравится.

Надо сберечь себя для своего же ребенка

В такой период очень важно, чтобы родственники пришли на помощь, поддержали женщину, особенно в первые три месяца, отметила Наумова.

Если через три месяца депрессия сохранилась, то это повод обратиться к психологу и работать для того, чтобы как можно быстрее помочь маме справиться, потому что часто женщины в таком состоянии могут и ребенку, и себе причинить вред, объяснила семейный психолог.

Очень важно, чтобы родственники не бездействовали, смотрели, в насколько критичной ситуации находится женщина, помогали ей с ребенком, с домашними делами, не ругали ее и поддерживали.

Она также отметила, что мужу и родственникам следует обратить особое внимание, если женщина боится касаться ребенка, она тревожится, она ходит грустная, она рассказывает, что ей в целом страшно и что не этого она хотела, объяснила семейный психолог.

Обычно, по словам Наумовой, женщины сигнализируют открыто: у них истерики, они плачут, они требуют помощи. Здесь очень важно поддержать женщину, она втянется и через два-три месяца будет вполне успешно справляться, отметила семейный психолог, самое главное — на начальном этапе помочь ей.

Источник

Делюсь опытом: как выстраивать отношения с женщиной, у которой есть дети

Когда ты любишь женщину, то тебе не так уж и важно её прошлое. Ты ценишь только настоящее. И если в этом настоящем есть дети от прошлых отношений, то это, конечно, слегка усложняет дело. Но при этом ничего нерешаемого нет. Главное, действовать разумно.

1. Не пытайтесь заменить отца. Соревноваться с отцом. Конкурировать с отцом. Будьте собой. Занимайте своё место. И ведите себя так, как ведёте вы, а не как бы вёл себя отец.

Если ребёнок никогда в жизни отца не видел, то эта ситуация только кажется проще, чем если бы этот отец принимал активное участие в жизни своего чада.

Конечно, вы можете успешно занять эту нишу и выполнять соответствующую роль, но это нужно сначала заслужить. Ребёнок должен привыкнуть, поверить, довериться и принять вас.

К сожалению, часто мужчина называется отцом и считает, что вот теперь можно заняться воспитанием. Нет. Любые отношения начинаются с установки контакта и с формирования фундамента. А это не день и даже не месяц. И это постоянная работа над собой и над происходящим.

Если же отец в наличии имеется, то не позволяйте себе самоутверждаться за его счёт. Каким бы он ни был, ребёнок сам разберётся. С вами у него будут складываться другие отношения. Возможно, не менее ценные и не менее важные. Тут уже всё зависит от вас.

2. Не нужно настраивать женщину против её детей, не нужно ставить её перед выбором. Этим вы причиняете страдания не только женщине, но и детям.

Это только кажется, что женщина легко сделает выбор между любимым мужчиной и своими детьми. На самом деле, выбирая инстинктивно детей, она же их и будет потом сознательно винить в неудачной личной жизни. Итог: не сложится не с вами, не с ними.

Если же вы любите женщину, то заинтересованы в её счастье. А счастье, как известно, находится в гармонии, в балансе. Что от вас требуется?

Принимать любовь и отдавать её. Не пытаясь занять все вакантные места в душевной привязанности женщины. Иногда мужчины позволяют себе ревновать даже к собственным детям, чего уж говорить о детях чужих! Вот над этим и стоит работать. Никакой ревности.

Хотите больше внимания? Значит, выстраивайте жизнь так, чтобы женщине не пришлось выбирать. Организуйте общий досуг, создавайте общие традиции, копите общие впечатления и воспоминания. Не надо постоянно говорить, что хотите побыть вместе: женщина и так это знает. И если сейчас это невозможно, то просто будьте частью семьи, которой стали.

3. Никогда не говорите: «Я вам не отец», «Я им не отец». Если дети обращаются к вам за советом, то выслушайте и дайте его. Если женщина просит присмотреть за ребёнком или поговорить с ним на какую-то тему, то сделайте это. Если к вам обращаются, если вас втягивают в жизнь семьи, значит, вам доверяют. Женщина не перекладывает на вас заботу о своих детях. Она начинает видеть в вас своего спутника жизни, с которым готова разделить свою жизнь. Готова разделить самое дорогое. От вас ждут принятия этого дара и ответственности.

4. Не нужно ломать старую систему семьи: этого вам никто не простит. Уважайте прошлое, живите настоящим и стройте вместе будущее. Предлагайте альтернативы. Не навязывайте свои убеждения и интересы, но делитесь ими.

5. Не пытайтесь сразу занять место главы семьи. Это произойдёт постепенно, если вы будете проявлять качества, для этой роли подходящие. Помните, что много времени центром этой маленькой ячейки была мама, женщина. Даже сама женщина привыкла решать свои проблемы и жить своей жизнью. Но при обоюдной заинтересованности у вас обязательно получиться выстроить гармоничные и продуктивные отношения.

Недостаточно прийти в семью и сказать: «Я буду тут главным».

Ваша задача — проявить себя, стать авторитетом, показать, что вы способны отвечать за тех, кто рядом. Способны думать не только о себе, но и обо всех, кто теперь составляет вашу семью.

Знаете, есть такая сказка, где лось считается королём леса, но себя таковым не считает, ибо не видит в себе полезности для других. Он честно признаётся зверятам, что ничего не может сделать, но при этом случайно помогает им.

В конечном итоге, он признаётся главным. Так вот и тут не надо слов: нужны действия, проявления заботы и ответственности. Не просто слова и желание быть главой дома, но поступки. Помогайте справляться с трудностями,делайте жизнь других легче и проще, и тогда вы станете тем человеком, вокруг которого и будет кипеть жизнь семьи. Именно к вам будут приходить за советом, к вам придут в трудную минуту, о ваших интересах и желаниях подумают всегда.

Семь лет назад я женился на женщине с двумя детьми, потому что любил её. Вместо одного любимого человека я обрёл сразу трёх, а со временем и ещё больше. И я могу сказать главное: крепкая семья стоит любых трудностей. И если для вас важно только «Я», то лучше будьте одиноки. И женщине, и детям всегда, в первую очередь, нужен друг. Надёжный человек, который разделит всё, что с ними будет происходить. Я обрёл семью, потому что моё Я ушло на второй план. Я сосредоточился на том, чтобы сделать хорошо им. И получил гораздо больше. Обретая их, я обрёл и нового себя. Вот и всё.

Источник

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок . Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд . Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда . Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

« Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело . Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: « Это нахождение в постоянном рабстве . Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить ?»

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Источник