Что чувствует сын при смерти отца

Умер папа: тяжесть утраты, изменение отношения к жизни, психологические советы и рекомендации специалистов

• 17 Августа, 2019
• Психология отношений
• Кира Ифеевская

Мы все живем, мало задумываясь о смерти. Вы сегодня существуете в этом мире, и это прекрасно. Кажется, что так всегда было и будет. А между тем судьба уже приготовила ужасное испытание, к которому невозможно приготовиться и привыкнуть — это смерть близких. Даже если она происходит естественным образом от старости, что уже должно бы нас смирить с этой мыслью, все равно она застает врасплох. В результате этого мы оказываемся психологически беззащитны перед законами природы.

У меня умер папа: что делать

Порой мы бездумно пользуемся тем, что нам дала жизнь, радуемся семейным отношениям, иногда нетерпимо и эгоистично относимся к своим родителям и прародителям, совершенно не думаем о том, что они не вечны и их срок придет гораздо раньше нашего. Нам придется пройти все погребальные процедуры, пережить всю горечь этой утраты, и в результате понять, как не хватает тех, кто ушел. Мы будем укорять себя в том, что не демонстрировали ушедшим на вечный покой свою любовь в полной мере.

Сузив тему потери близких до одного родителя, поговорим о том, как смириться с тяжелым жизненным испытанием и жить дальше, когда вдруг умер любимый папа. Даже когда не стало отца, с которым при его жизни отношения были не слишком близкими, дети все равно ощущают потерю и о многом сожалеют. Ведь если мы не смогли наладить отношения, то также отчасти в этом повинны. Что же говорить, когда умирает папа, который был гордостью и примером для подражания. Такое горе еще сложнее пережить.

Когда умирает папа, кажется, что вы чего-то недодали ему при жизни. Например, редко виделись, часто забывали созвониться и просто поболтать с отцом, показать ему свое внимание и заботу.

Когда умер папа, парни стараются не проявлять эмоций, но им так же сложно, как и девушкам, потерявшим отцов. Приходит осознание того, что ничего уже исправить нельзя. Уже никак ему не расскажешь о своей любви. Временами мы недооцениваем роль родителей в нашей жизни и узнаем об этом слишком поздно, порой даже тогда, когда уже и сами начинаем нуждаться в заботе и внимании своих детей. Так устроен этот мир и мудрость, понимание приходят с годами. А пока вы молоды — все выглядит довольно радужно, и мы живем своей жизнью, не пуская туда своих отцов.

С мамой, как правило, у детей более нежные и открытые отношения. Ее можно обнять и поцеловать, чего многие не позволяют себе с папой. Всем известен мужской сдержанный характер в плане разных сантиментов. Поэтому мы стесняемся проявить свои чувства. А иногда они совсем отсутствуют, и дети даже предположить не могут, что отцы тоже имеют такие чувства. И вот пришел этот скорбный день — умер папа. Сердце его перестало биться, и он отошел в мир вечности. Как пережить это горе? Особенно когда был с ним до конца. Воспоминания постоянно встают перед глазами и не дают радоваться жизни и уделять достаточно внимания тем, кто жив и находится рядом, требуя нашего внимания.

Прошел год после смерти…

Говорят, что время лечит и притупляет боль, но сколько его должно пройти, чтобы боль утраты стала менее острой и чувствительной? Вот уже прошел год, как умер папа, и по церковным канонам его душа должна определиться на том свете, а наши — успокоиться на этом. Но все еще так же живо горе, а воспоминания бередят душу. Из памяти куда-то пропадают негативные моменты ваших отношений, а вспоминается только хорошее и светлое.

Как много было этих моментов и вместе с тем как мало! И хотя папа умер год назад, его все еще хочется вернуть и все переиграть. Он приходит в ваши сны живым и здоровым. И вы во сне радуетесь, что вот произошла какая-то фатальная ошибка, и он оказался жив. Там же начинаете строить планы, как легализовать его возрождение, вернуть паспорт и прописку — и тут просыпаетесь и понимаете, что это только сон, и никогда уже папа не вернется. И получаете очередной стресс наяву, поскольку ощущения от сна столкнулись с суровой реальностью.

Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.

Мнение экстрасенсов

По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.

Измените отношение к ситуации

Если вы осознаете необходимость изменения отношения к ситуации, это уже будет шаг вперед. Чем больше будет сделано этих шагов, тем легче будет становится на душе, приятнее ощущать многообразие этого несовершенного, но такого прекрасного мира. Для помощи тем, кто хочет отпустить умершего близкого человека и дать ему возможность дальше продвигаться по пути совершенства в ином мире, существуют различные психологические методики и техники. Их применение для успокоения горюющего может не только облегчить его страдания, но и дать стимул к дальнейшей жизни.

Как высвободить чувства и обрести душевный покой?

Существуют некие стадии, которые должен пройти любящий ребенок, когда умер папа. Они очень тяжелые и болезненные, но, непременно должны быть пройдены, иначе невозможно все это правильно осмыслить и прийти к пониманию и прощению. Только пропустив через сердце боль и душевную муку, можно стать мудрее и терпимее, научиться сопереживать и ценить жизнь. В первые дни, когда случилась эта невосполнимая потеря, мы теряемся и лихорадочно ищем ответ на вопрос: «Что делать, если умер папа?». Нежелание верить в свершившееся и чувство глубокой боли захлестывают нас полностью. Мы уходим в себя, становимся печальными и хмурыми, отдаемся во власть стресса и страха перед будущим без любимого человека. Как нормализовать свои нервы и посмотреть на случившееся несчастье с философских позиций?

Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.

Плакать или нет?

Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.

Человек плачет в тех ситуациях, когда ему больно и душевно тяжело. А слезы помогают ему справиться со стрессом. Оплакав умершего как следует, становится легче принять его смерть и отпустить его в другой мир, где он будет пребывать вечно. Так что слезы как этап необходимы и полезны. После бурного проявления эмоций проще обрести успокоение и взять себя в руки.

Период осмысления

Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.

Для умершего важны приятные воспоминания и слова

Если существует загробный мир, то папе гораздо приятнее будет слышать приятные воспоминания о себе, чем чувствовать ваше неутешное горе и слезы. Не стоит сравнивать степень горя разных членов семьи и считать, что ваше горе самое глубокое, а у других оно более поверхностное. Никто не может читать в душах людей и оценивать духовные чувства материальными понятиями и величинами. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вспоминать умершего легко и наиболее лицеприятно, ведь не зря уже многие века в ходу поговорка, что о мертвых можно говорить только хорошее или ничего не говорить.

Не будьте с горем в одиночку

Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.

Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно. Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу.

Говорите с близкими

Чаще беседуйте с теми, кто хорошо знал папу, поминайте его добрым словом. Вам будет легче жить дальше, если вы научитесь говорить о нем без слез и печали, а со светлой грустью. Когда происходит такое глобальное и невозвратное событие, как смерть близкого человека, очень многие вещи начинают видеться в совершенно другом свете и приобретают иной эмоциональный окрас. Начинаешь понимать, насколько ваши ссоры и обиды были мелки и незначительны на фоне такой огромной потери и становится жаль потраченного на это времени и нервов. Простите умершему все обиды, посетите его могилу, попросите прощения за неправильное поведение или недостаточно доброе отношение к нему.

Обратитесь к вере

Как бы ни банально это звучало, но успокоение помогает обрести религия, даже если вы не ярый ее поклонник. Заказав службу в церкви по покойному или особый молебен, подходящий по времени, получаешь надежду на то, что смог чем-то помочь своему дорогому, недостаточно любимому на земле человеку, найти покой на небесах или в том мире, где он сейчас обретается. Помолитесь за него и не беда, что вы не знаете молитв — просто своими словами, идущими от сердца, попросите Господа о своем папе, чтоб было ему в другом мире уютно и приятно.

Продолжите дело отца

Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.

Заключение

Потеря близкого человека заставляет понять важность вещей и ценить его любовь и заботу. Пережив это горе, можно полностью изменить свое отношение к жизни и своем месте в ней. Живите так, чтобы вашим родителям не было за вас стыдно, и приносите людям добро.

Источник

Катерина Мурашова: Не ждите месяц, чтобы сообщить ребенку о смерти папы

— Чем детское горе и подростковое отличается от взрослого? Как ребенок в разном возрасте переживает утрату родителя?

– Это индивидуально, но не думаю, что четко делится по возрастам, скорее по темпераментам.

Например, холерику нужно действовать: у него процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Горе ему нужно выплеснуть: плакать, бежать куда-то, что-то делать. Если ему говорят, что по этому поводу существуют обряды, холерику будет большим облегчением принять участие в них. Ему будет легче пережить горе, если это будет структурировано, если взрослые ему говорят, что теперь надо предпринять и сделать.

У флегматика, наоборот, процессы торможения преобладают: ему для всего нужно будет и время, и место, это очень важно. Время, чтобы подумать, принять, усвоить то, что случилось. Такому ребенку нужно будет куда-то уйти, условно говоря, посидеть на иве над водой. Холерику ни в каком возрасте этот эпизод будет не нужен. Гнать его под иву повспоминать маму или папу так же бессмысленно, как и пытаться расшевелить и отвлечь флегматика. У них разные задачи: они переживают горе в соответствии со своим темпераментом и строением нервной системы.

– В 3 года, в 7 лет и в 12 лет дети по-разному переживают смерть?

– Да. В три года ребенок вообще смерть не переживает, он ее не понимает и не осознает. Дело в том, что только года в четыре-шесть, в зависимости от обстоятельств, проходит первый мировоззренческий кризис, который маркируется жутко пугающим родителей вопросом: «Мама, ты умрешь?» А от него к следующим важным вопросам: «А я тоже умру?», «А как это будет?», «А где человек теперь?»

Во время этого кризиса родители должны сообщить ребенку свою мировоззренческую модель. Врать при этом не нужно. Если родители – атеисты, они сообщают свое мировоззрение, если мусульмане – свое, если православные – свое.

В три года ребенок смерти не видит, для него это – исчезновение. Он будет ходить и спрашивать, где папа. Ему будут 10 раз говорить, что папа умер, вот его похоронили, вот могила. Дальше ребенок будет знать, что раньше папа был здесь, теперь он в могиле. Он будет горевать, но об отсутствии, не о смерти. А позже, через этот кризис мировоззрения, он будет осознавать, что папа, лежащий в могиле, оказывается, умер.

Семилетний ребенок осознает смерть и осознает всеобщую смертность. И оценивать, и проживать горе ребенок будет как раз в соответствии с выданным ему мировоззрением. Если ему сказали, что папа умер и теперь на небе, он так и будет это визуализировать. Если ему сказали, что после смерти человек остается только в своих делах и потомках, он будет осознавать это так. И горевать он, конечно, будет сильнее.

– Как это проживают новорожденные?

– У новорожденного должен остаться значимый взрослый, который поможет формировать базовое доверие к миру и к жизни. Например, мама умерла в родах, важно, чтобы ребенка тут же подхватили папа, бабушка, тетя – кровное родство в данном случае не так важно. Они не будут ничего помнить, если кто-то их тут же взял заботиться, просто им кто-то скажет позже, что произошло. Разумеется, когда ребенку об этом скажут, он будет фантазировать на эту тему, представит себе другую жизнь, но это будет зависеть уже от его характера, темпераментных характеристик, но не от самого факта потери.

Самое главное – не врать

– Как помочь ребенку в горе?

– Не врать. Это самое главное. Это не зависит ни от возраста, ни от других обстоятельств. Бывает, что ко мне приходят родители и спрашивают, как сказать ребенку, что папа умер. А папа умер уже, оказывается, месяц назад. Мать пережила горевание, не разделяя его с ребенком. Ребенок это точно знает. Более того, он знает, что с ним это не разделили. Если это горе семейное, его обязательно нужно разделить с ребенком, быть рядом.

– Получается, в утрате важно, чтобы ребенок не только сам пережил горе, но и знал, что оставшиеся взрослые разделяют его с ним?

– Конечно! Ребенок понимает, что ходили к отцу в больницу, потом перестали ходить, он понимает, что все делают вид: мать плачет по ночам, душит рыдания в подушку, а с ребенком разговаривает с крокодильской улыбкой, он все это понимает.

Сядьте и разделите с ним все то, что происходит. Если вы живете обрядовым образом, то разделите с ним обряды. Если вы живете светским образом, значит, поговорите с ним. У него нет такого опыта, но он ему очень нужен. И этот опыт с ним останется на всю жизнь, он будет знать, как это проживать. Это его первая потеря, но, скорее всего, далеко не последняя.

– И маме можно плакать рядом с ребенком? Не уходить куда-то, чтобы он не видел, как ей больно?

– Ребенок должен знать, что мать горюет, это вне всякого сомнения. Но все хорошо в меру, особенно если это совсем маленький ребенок. Если мать очень убивается и совсем забросила ребенка, это тоже неверно.

– Про детей, потерявших родителя в 3-5 лет, часто говорят, что они очень спокойно перенесли смерть мамы или папы: не плакали, не скучали. Может ли такое быть? Действительно в маленьком возрасте смерть дается проще?

– В таком возрасте дети практически как животные: если рядом с животным умер детеныш, оно может беспокоиться, но оно не понимает, что случилось. Для детей, не прошедших кризис мировоззрения, смерть – это просто отсутствие родителя. Здесь нет принципиальной разницы между «папа умер» и «папа уехал в Америку и больше с нами не живет».

– Получается, не нужно в этом возрасте даже стараться объяснить, что случилось? Достаточно просто быть рядом?

– Можно проговорить, что папа умер. Но педалировать, пытаться донести саму идею смерти насильно не надо.

– Считается, что взрослому человеку требуется, в среднем, год, чтобы оправиться от потери. У детей и подростков такие же сроки?

– Нет, меньше. Дети все быстрее проживают. Чем меньше ребенок, тем меньше ему нужно времени пережить горе. Они быстрее восстанавливаются, иногда это вопрос нескольких месяцев. У подростков зависит от темперамента: холерик и сангвиник всегда быстрее переживают горе, флегматики, меланхолики часто закрываются и переживают, переживают, переживают. Те, кто по структуре личности склонен «жевать сопли», так и будут «жевать сопли».

– Нужно ли с ними разговаривать о том, что случилось?

– Да, но только если они идут на разговор с вами. Вы можете предложить этот разговор от себя: «Каждый раз, когда я вижу эти котлеты, я вспоминаю, как Володя их любил». Если ребенок молчит, как будто он вообще ничего не услышал, это значит, он не хочет разговора. Если же он говорит: «Да, да, да, я каждый день вспоминаю, что папа приходил и ел их», значит, вы поговорите. Неправильно спрашивать его, ничего не говоря про ваши собственные чувства или мысли: «А ты, вообще, Федя, папу-то вспоминаешь?» Так делать нельзя.

«Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет»

– Какие еще ошибки взрослые могут совершать?

– Самая главная ошибка – вранье. Если вы этого не сделали, все остальное поправимо. Вранье не только фактическое, вранье – это, в том числе, когда испытывают одно, демонстрируют другое. Это единственная непоправимая ошибка, со всем остальным можно работать.

Ребенок, которому месяц не говорили, что папа умер, всю жизнь будет к этому возвращаться. Он будет помнить, что первая реакция была с матерью не разделена.

И на каждом остром повороте в жизни он будет возвращаться к этой ситуации и придумывать себе новые и новые штуки. Если бы ему сказали: «Все плохо, мне позвонили, отец умер», он бы так это и помнил. А теперь он может придумывать, что папа хотел что-то сказать, что можно было что-то сделать по-другому. Это уже никак не проработать, это та травма, которая останется с ним до конца. И сколько раз она еще вылезет, мы не знаем.

– Если это не внезапная смерть, а длительная болезнь, онкология, например, – как вести себя с ребенком? Когда его начать подготавливать?

– Я – материалист, но здесь у меня позиция, перекликающаяся с православием: мы не знаем, как будет. Если все сказали, что человеку осталось жить месяц, а за этот месяц изобретут экспериментальное лекарство и введут ему, или соберут денег и отправят в Израиль, а там что-нибудь сделают, и он еще десять лет проживет? Ребенок вырасти успеет, а ему уже сказали: «Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет». Знаете, это не нам судить.

– Если врачи сказали, что это терминальная стадия, и осталось несколько дней?

– Если мать считает нужным и если ребенок большой, у него можно спросить: «Папе совсем плохо, хочешь ли ты увидеться?» Но не говорить «попрощаться». На это есть право только у умирающего человека. Если он сочтет нужным сказать: «Сын мой, мне совсем плохо, хочу сказать тебе, помни, никогда не предавай своих друзей», – он имеет на это право. А вот вы не имеете. Вы не знаете, какая встреча будет последней, не надо заранее говорить это.

– А если ребенок потом вырастет и скажет: «Вы знали, что он умрет, но не дали мне с ним попрощаться»?

– Вы как раз это и скажете: нам говорили, что это возможно и очень вероятно, но мы не боги. Это если больной человек находится в больнице, вот дома – другой вариант. Ребенок живет с этим, он видит, что происходит, он видит, как все изменяется. И, соответственно, он спрашивает: «Папа умрет?» И вы говорите ему: «Возможно. Мы пытаемся его спасти, и он очень старается поправиться, но это возможно».

– В фильмах говорят: «Дети, попрощайтесь с отцом!»

– Да, есть такая традиция. Но помните, там, как правило, сам человек и говорит: «Приведите ко мне моих детей попрощаться». Не вы – судья, он сам, умирающий, что-то может, или Бог, если Он есть.

– Брать ли ребенка на похороны?

– Это зависит от традиций семьи: если вы считаете нужным взять ребенка на прощание, но не брать его на кладбище, делаете так. Если считаете нужным оставить его с няней, а самой пойти на похороны, значит, делаете так.

– А если мама, сама только что потерявшая мужа, никак не может сообразить, как лучше поступить? Она и хочет дать возможность попрощаться, и боится, что общая атмосфера похорон еще больше травмирует детскую психику.

– Если у вас нет традиций, и вы не можете сообразить, что вам делать, абсолютно уместно посоветоваться со старшими членами семьи или с психологом. Вплоть до звонка по телефону доверия: это острый момент, здесь вам может подсказать специалист. Вы скажете свои аргументы за и против, вам зададут несколько вопросов, и вы поймете, чего на самом деле хотите. Никаких правил здесь быть не может, потому что современные семьи очень разные в плане соблюдения традиций. Двести лет назад таких вопросов просто не возникало, всем было известно, что делают в этой деревне в случае смерти, все знали, у кого какая роль, кого зовут, кого не зовут. А сейчас полная свобода.

Фото: Максим Войтенко / kp.ua

Не придумывайте за ребенка, что он чувствует

– Что делать, если ребенок чувствует обиду на умершего родителя? «Почему он меня оставил, я ведь так в нем нуждаюсь» – как с этим работать?

– Вы знаете, пытаюсь сейчас вспомнить похожие случаи в своей практике и не могу. Это точно детская обида, или она кем-то выдумана? У меня впечатление, что это спроецированный вопрос. Когда ребенок выражает его, да еще и вслух, это не его, это от кого-то из взрослых: «На кого ж ты меня покинул?» Чувствовать обиду на умершего человека ребенок не умеет. На ушедшего из семьи родителя – да, достаточно часто, а вот на умершего вряд ли. Это проекция какого-то взрослого рядом, ему с этой обидой и работать.

– А чувство вины? Вот я подумал плохо о маме, разозлился, а она умерла.

– Да, чувство вины встречается. Особенно если была проекция: «У отца больное сердце, не серди его». Тут, конечно, важнее профилактика – следить за языком до того, как что-то произошло. Особенно если у отца действительно больное сердце. Я не верю, что просто так ребенок себя будет винить. Если же уже поздно, это возникло, то уместен разговор о том, что реально привело к смерти. Не стучание же ребенка по барабану, мы же это понимаем. Надо спокойно сесть и рассказать о болезни, о том, как проходило лечение, или об аварии, рассказать, как есть, ничего не придумывая.

– С какого возраста он это услышит?

– После прохождения кризиса мировоззрения, о котором мы говорили. У маленьких никакого чувства вины быть не может, потому что они не понимают смерть. Причем взрослому здесь важно не придумывать. Внутри себя ребенок может проживать все что угодно, но если он вам это не предъявляет, не запрашивает, не придумывайте за него: «А вдруг он себя винит?», «А вдруг у него обида?» Если нам что-то кажется, мы можем предложить поговорить об этом через нас. А ребенок может отказаться.

– Бывает, что дети переживают, что начинают забывать умершего родителя: улыбку, смех, эпизод из детства. Что здесь можно сделать?

– Есть смысл говорить о том, что человек чувствует, и что мы можем сделать с этим. Для начала уточнить, что для человека самое важное помнить. Ведь никто не хочет помнить каждую минуту своей жизни, но есть вещи, которые человек не хочет забыть: как папа со мной играл, что говорил, как смеялся. А дальше уже искать варианты. Можно что-то записать, зарисовать, найти фотографии, записать рассказ, начать вести дневник.

– Когда переживал долго ребенок, потом впервые со смерти мамы рассмеялся или захотел пойти на праздник – и снова чувство вины: «мамы нет, а я радуюсь», – как помочь ему?

– Помогать надо, если ребенок пришел за помощью. Как правило, дети легко это переживают сами. В реальности они действительно много раз сталкиваются с такой ситуацией: «Завтра идем в бассейн, ура! А нет, у меня же вообще-то мать умерла! Но я же помню маму, а что мне теперь, в бассейн не ходить?» Скорее всего, если с ребенком все в порядке, он справится с этой ситуацией сам. Если он пришел и говорит: «Мне плохо, третий раз уже в бассейн не пошел из-за мамы. Что делать?», вы ему говорите, что маму этим не вернешь. Но абсолютное большинство детей самостоятельно справляется с этой нравственной дилеммой.

У детей гибкая система психики, у них вообще все системы более гибкие, начиная с суставов и заканчивая нервами.

Это с возрастом мы становимся все более ригидными.

– Ребенок может «застрять» в горе?

– Может, если у него были и остаются еще проблемы, абсолютно не связанные со смертью.

– Например, мать была единственным человеком, который его принимал. Она так все устроила, пока была жива, что говорила: «Мы с тобой вдвоем, больше никого нет, нам надо держаться, я тебя больше всех люблю, а ты меня любишь?» Потом мать ушла, а он – да, может застрять где угодно, вплоть до того, что попробовать за ней пойти. Но согласитесь, это не имеет отношения к ее смерти.

Сама по себе реакция горевания проходит. Это естественная реакция, и она конечна. Это не значит, что мы забыли хомячка, собаку и, уж тем более, маму, но горе проходит. И его важно прожить. Здесь важно не сколько ребенок горюет, а как. В глубине души все мы знаем, как выглядит естественная реакция горевания по умершему человеку. Если горе выглядит патологично, можно начать беспокоиться и через три дня, не говорить себе: «Ничего, переживет, время лечит».

– Ситуация от читателей. «Сыну 10 лет, мы с ним ругались, и он мне крикнул: “Лучше бы ты умерла, а не папа!” Теперь мы оба не можем это забыть и мучаемся».

– Да, они оба это будут помнить. Мать должна честно сказать, что она по этому поводу думает, если она найдет верные слова, возможно, что ребенок тоже скажет, что думает и чувствует. И им может стать легче. Если я скажу, что я всю ночь не спала и думала, может, и правда, лучше бы было так, то и ребенок, возможно, скажет, что он на самом деле так не думает. Скорее всего, станет полегче. Но этот эпизод из серии «слово не воробей», это останется опытом. Если они его проговорят, это останется опытом и ребенку тоже: что можно сделать словом.

– Еще один вопрос. «Первый муж погиб, я снова вышла замуж. Дочке от первого брака 8 лет, я беременна вторым ребенком. Дочка переживает, не принимает мужа и ребенка, говорит, что я предаю папу». Это же частая ситуация в новой семье: когда ребенок не принимает нового партнера родителя. Как это можно решить?

– По-честному. Посадить перед собой девочку и рассказать всю эволюцию своих собственных чувств, причем не оправдываясь: «Мы с твоим папой познакомились в институте, стали встречаться, сначала не думали рожать ребенка, но когда узнали, что у нас будешь ты, очень обрадовались. Когда он погиб, я ходила и не знала, как мне дальше быть. Время шло, надо было как-то устраиваться. Тебя я в садик отдала, сама стала ходить на работу. С Олегом мы там и познакомились. Олег в меня влюбился, а я долго не понимала, чего хочу. Потом время шло, и я поняла, что хочу снова любить и чувствовать себя живой. Это не значит, что я забыла твоего отца, но я поняла, что хочу жить дальше».

Вот такое спокойное объяснение, по факту, как все было, что она чувствовала, и что будет дальше. Самое худшее, что может сделать родитель – это начать оправдываться. Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя оправдываться перед ребенком, чтобы у него не возникало иллюзии, что чья-то жизнь может кому-то принадлежать.

– Резюмируя, самое главное, что может сделать взрослый в проживании ребенком смерти родителя, – действовать в соответствии с характером ребенка и быть с ним честным?

– Да. Самое важное – смотреть на темперамент ребенка. И не врать. Ни холерику не надо врать, ни флегматику не надо врать. Не придумывайте за него, как он переживает, что он чувствует, испытывает ли он вину. Работайте с тем, что есть и с чем ребенок к вам уже пришел. Вы можете сами предложить воспоминания, но ребенок имеет право не откликаться. Тогда идите к тем, кто их с вами разделит. Вполне может быть, что вам это нужно больше, чем ребенку. Вы же – тоже живой человек.

Источник