Что чувствует ребенок оставшийся без родителей

Чем дети-отказники отличаются от тех, за кем с рождения ухаживали мамы

Чему учится ребенок в первые дни и недели жизни, пока не попадет в приемную семью

Екатерина Кузнецова генетик по образованию, блогер, автор книг об усыновлении

Иногда велик соблазн сделать вид, что усыновленный ребенок ничем не отличается от кровного. Увы, это не так. У него за плечами всегда есть тяжелый рюкзачок личного жизненного опыта, нести который под силу не каждому взрослому.

Отделение, в котором я лежала с дочкой, когда решался вопрос о ее усыновлении, было детское, неврологическое. Там находились мамы со своими детьми. Кто-то проходил обследование, кто-то был на лечении. Во всех палатах текла обычная больничная жизнь – во всех, кроме одной.

Немногие знают об этом, но почти в каждой крупной детской больнице есть палата для детей-отказников. Отказные и изъятые из семей младенцы не сразу попадают в дом малютки – какое-то время ребенок проходит медицинское обследование. Дверь в такую палату почти всегда закрыта, но я в одну из прогулок по коридорам успела заглянуть внутрь.

В маленькой, почти всегда темной комнате с заклеенными бумагой окнами по стенам стояли восемь прозрачных кувезов с младенцами от нуля до трех месяцев. Медсестра заходила к ним раз в три часа покормить, раз в шесть – сменить подгузник. На руки детей старались не брать, бутылочки ставили в специальные держатели. В моей памяти навсегда останется разноголосый крик из этой палаты.

Я провела в той больнице одиннадцать дней, и каждую секунду слышала голос малышей, у которых нет мамы. Когда ложилась спать, шла с завтрака, читала Лине «Муху-цокотуху», прижимала дочку к сердцу. Мне казалось, стены больницы пропитаны скорбью насквозь.

Спустя два года мы с дочкой снова оказались в больнице: у нее проявилась сильная аллергия. Все в детском отделении лежали с мамами, а в соседней палате годовалая девочка оставалась совсем одна. Она была из детдома и уже не плакала. Привыкла.

Приемные дети: страх неудачи и чудеса стойкости

Природой так устроено, что младенец неспособен выжить один, без опекающего взрослого. И выжить действительно удается не всем. Часть малышей, брошенных матерями, не дотягивают и до полугода. Уход, лечение, кормление, смена подгузников тут совершенно ни при чем – их медленно убивает одиночество. Перед ними стоит очень простой, но от этого не менее страшный выбор: не можешь добиться внимания взрослого? Откажись от этой жизни. И многие отказываются.

Но не все. Так жить невозможно, но они пытаются. Конечно, это существование невероятно травмирует. Ведь именно в первые месяцы жизни ребенок учится влиять на мир вокруг. Обычный домашний младенец испытывает дискомфорт, плачет, и мама приходит и спасает его. Раз за разом, круг за кругом. Так появляется первое ощущение «я могу», «я влияю на этот мир».

И именно этой уверенности не хватает приемным детям в будущем: очень часто они пасуют перед малейшими трудностями. Многие приемные родители жалуются, что ребенок отказывается даже пробовать что-то новое. Но это не лень, а страх неудачи. Невыносимо страшно снова оказаться там, в прозрачном кувезе больничной палаты, где ты был одинок и так беспомощен.

Но есть и другая сторона медали. Если ребенок выбрал жизнь, то кроме очевидной травмы он обретает невероятную жизненную силу. И когда трудности на его пути выглядят как угроза жизни, он будет проявлять чудеса стойкости. Потому что тогда, в той полутемной комнате без материнского тепла, он смог выжить – вопреки всему. Там, где не каждый взрослый справился бы, он смог. Против правил, против инстинктов.

Я вижу эту силу в своих детях. Она восхищает меня и достойна уважения. Решаясь взять ребенка в семью, принимайте его целиком, вместе с прошлым, каким бы трудным это ни казалось.

Что «ломается» у ребенка из системы

Немногие знают, что при оставлении без попечения родителей ломается первым. На слуху такие слова, как «депривация», «нарушение привязанности», «отставание в развитии». Но прежде всего разрушается умение добиваться поставленной цели. Точнее, оно просто не формируется тогда, когда должно.

У домашнего малыша все происходит по сценарию: дискомфорт – крик – и вот уже вокруг суетится мама, которая пришла на помощь. Как правило, ей удается все наладить. По сути, это самое первое достижение цели: задача – решение – результат.

Что запоминает домашний ребенок? Он получает то, что хочет. Может получить и знает как. Это уже спустя время он будет учиться иным способам, кроме воплей и сучения ручками-ножками. Но решимости взять и попробовать у него хоть отбавляй.

А что происходит с младенцем в системе? Дискомфорт есть. Крик есть. А еда по расписанию. Снова дискомфорт. Снова вопль, уже потише. А подгузник поменяют только через три часа, даже если он нужен прямо сейчас.

И так круг да кругом, день за днем. Снова и снова малыш пытается достичь цели. Снова и снова терпит фиаско. Чему он научается? Только тому, что от него в этом мире ничего не зависит. Так зачем вообще пытаться? Это называется «выученная беспомощность».

Чем дольше ребенок пробыл в системе, тем труднее потом ему допустить саму идею о том, что он может ставить цель и добиваться ее. Это не просто трудно. Это очень больно – любая неудача погружает обратно в травму детства. Куда проще и понятнее опустить руки и подождать, пока все случится само, как раньше.

За это не нужно ругать, этим не нужно стыдить. С этим можно и непременно нужно работать.

Ты – лучше мечты

– Ничего не получится! – девочка сжала в кулачке податливый кусочек глины. – У меня никогда не получится. Никогда. Ни-че-го!

Слезы навернулись на ее глаза. Мама обняла дочку и предложила попробовать еще раз:

– Сразу ни у кого не получается, все учатся, и с каждым разом выходит немножечко лучше.

– А у меня только хуже и хуже! Я неумеха! Я плохая! – все сильнее заводилась дочка. – Я самая плохая в мире! – голос сорвался на крик. – Поэтому так случилось! Поэтому та, другая мама отказалась от меня! Я плохая, плохая! И никому не нужна!

Девочка вскочила и убежала к себе в комнату. Мама вошла через минуту и тихонько села рядом:

– Знаешь, когда ты еще не появилась в нашей жизни, я мечтала о тебе каждый день. Я ждала тебя. Придумывала, как тебя будут звать, какого цвета будут твои глаза и волосы, понравится ли тебе купаться в море, как мне, или кататься на лыжах, как папе. Я думала о том, как ты будешь выглядеть, какой у тебя будет голос и как ты будешь смеяться. И знаешь, как вышло? Настоящая ты оказалась даже лучше, чем все мои самые замечательные мечты!

– Лучше мечты? – удивилась дочка.

– Намного! А еще ты очень, просто невероятно сильная. Ты осталась одна и справилась, а многие не смогли бы. Даже я не смогла бы лучше! – в мамином голосе звучала настоящая гордость, и щеки дочки немного покраснели от удовольствия. – А еще, – продолжила мама – ты даже представить себе не можешь, как сильно ты мне нужна, моя хорошая. Когда тебя не существовало в моей жизни, она была пуста. А сейчас полна до самых краев, и счастье то и дело выплескивается наружу. Благодаря тебе.

Мама обняла дочку крепче и шепотом, как большой секрет, добавила на ушко:

– А еще я уверена, что никто так сильно не ждал и не искал своего малыша, как мы с папой – тебя.

Девчушка прижалась к маме, ее глаза блестели уже не от слез, а от восторга.

Еще бы, ведь это так здорово, когда о тебе мечтали, а ты оказался лучше. Когда тебя искали – и нашли. А ты, сильный и смелый, смог дождаться.

Источник

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Новое видео:

Источник