Что чувствует ребенок когда родители разводятся

Как дети-дошкольники переживают развод родителей (или мальчик, который не хотел жить — «Эликсир Жизни»)

Серёжа сидел на ковре и играл в «солдатики». Он был грустный и молчаливый. Вот уже пятый раз он приходит в кабинет детского психолога, садится спиной ко мне, пряча своё лицо, и играет во что-то своё. Он не разрешает присоединяться к игре, отказывается от предложенных заданий (рисования, игры в песочнице), не разрешает ставить музыку, не отвечает на вопросы. Ему важно, чтобы сейчас была тишина, и я это принимаю…

Время встречи с Серёжей подходит к концу. Я присела к нему на ковёр и тихим голосом сказала: «… Серёжа, в этой комнате ты можешь говорить со мной о своих чувствах, переживаниях, ты можешь делиться своими секретами. И я тебе даю «честное слово», что о твоих секретах, тайнах я никому не расскажу, даже твоей маме. Ты можешь попросить у меня помощи, если она тебе нужна, и я постараюсь тебе помочь. Мы вместе справимся».

Серёжа перестал играть, повернулся ко мне лицом, его синие глаза, красивые и очень печальные, смотрели на меня. Он хотел что-то сказать, но не решался. Я слегка кивнула, «подталкивая» его к разговору. Ещё минуту он смотрел на меня, а потом тихо сказал: «Помоги мне умереть». Он продолжал смотреть на меня.

«Ты хочешь умереть?», — переспросила я, он кивнул: «Да». «А что произойдёт, когда ты умрёшь?», — спросила я.

«Меня похоронят, а моя душа улетит на небо. А потом она вселится в другого мальчика, и я появлюсь у других родителей, которые будут меня любить», — ответил Серёжа и заплакал…

Его родители недавно развелись. Сейчас папа живёт в другой квартире. Точнее, два года назад папа неожиданно исчез. Мама сказала, что он уехал в командировку надолго. Тогда Серёже было четыре с половиной года. Он очень тосковал, ждал папу, но папа даже не звонил.

А папа находился «в командировке», где вокруг высокий забор и не разрешают ездить домой, а звонить можно изредка. Но ребёнок об этом не знал. Через два года папа появился, но мама не пустила его жить вместе, она сказала, что они разводятся, папа собрал свои вещи и ушёл.

Мама стала больше времени уделять своей работе, приходила домой поздно. А для Серёжи она взяла няню.

Серёжа никак не мог понять, за что папа и мама его разлюбили? Наверное, он был очень непослушным ребёнком. Он игрался, разбрасывал игрушки, а потом не складывал их на место. Когда он плохо кушал, не хотел сам одеваться, и на детской площадке отбирал у мальчишек машинки, тогда мама расстраивалась и рассказывала об этом папе. И папа тоже сильно сердился. Наверное, он очень плохой сын, если от него ушёл папа, а мама не хочет с ним больше играться и читать книжки. Папа и мама его разлюбили.

Слова Сережи «Помоги мне умереть» говорят о его замыслах — в трудной психотравмирующей ситуации ребёнок может начать думать о собственной смерти как выхода из тяжёлого положения. У детей дошкольного возраста представление о смерти формируется благодаря сюжетам сказок, мифов, легенд, герои которых совершают «суицидальные действия» (например, Иванушка бросается в котёл с кипящей водой, чтобы перевоплотиться). Само по себе такое представление не несёт опасности, как и фантазирование на тему собственной смерти. Однако необходимо знать, что дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно не планируют суицид, а совершают его в момент аффекта. Поэтому так важно и родителям, и педагогам улавливать те моменты, которые предшествуют и способствуют дезадаптации ребенка.

«Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках» — Миньон Маклофлин.

Семья для взрослых и для детей значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Взрослые стремятся к совместной жизни — и начинают её. Для ребёнка все это — предыстория его существования, что-то, что было давным-давно и не могло быть иначе.

И если развод для взрослых — это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле, то для ребёнка расставание — это разрушение среды обитания. Это землетрясение, цунами и война одновременно.

Для разводящихся взрослых гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полёта и долгожданного освобождения (реакция послеразводной эйфории более характерна для мужчин).

Переживания детей изменяются в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма, агрессии на окружающих взрослых и сверстников и демонстрирования несогласия с мнением родителей.

Несколько рекомендаций для родителей:

1. Не выясняйте отношения (особенно на повышенных тонах) в присутствии детей. Безусловно, малыш в любом случае почувствует, что между его родителями что-то не так, но лучше оградить ребёнка от лишних эмоций и переживаний.
2. Будьте чуткими. Если вы твёрдо решили развестись, ребёнка надо постепенно подготовить к тому, что теперь в вашей семье произойдут столь значительные перемены. В спокойной, умиротворённой обстановке расскажите малышу, что родители решили пожить отдельно, что они оба его любят и будут продолжать любить ничуть не меньше. Сообщите об этом ребёнку заранее и, желательно, несколько раз, чтобы он привык к мысли о переменах.
3. Помните о взаимном уважении. Как правило, развод сопровождается конфликтами и выяснениями отношений. Постарайтесь избавить от этого ребенка.

Даже если вы с супругом уже сделали шаг от любви к ненависти, старайтесь отзываться о своём «бывшем» уважительно.

Что чувствует ребёнок, когда родители разводятся?

Дети в зависимости от возраста по-разному понимают ситуацию развода родителей.

Ребёнок до полугода, практически не замечает изменений и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при достаточном внимании остальных родственников.

В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей А с полутора лет развод может вызвать страхи (и даже провоцировать отставание в развитии).

Дети 3–6 лет испытывают тяжёлое эмоциональное потрясение. Они не понимают причин развода, могут считать себя виновными в случившемся, обещают исправиться, если родители помирятся. Они обычно сильно переживают из-за того, что не могут исправить ситуацию. Они тревожны и не уверенны в своих силах. Ведь для старших дошкольников особенно важна стабильность, потому что они переживают возрастной кризис, за которым следует переход на новый этап — поступление в школу.

У ребёнка шести — девяти лет потеря одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведёт себя нервозно. В школе, ребёнок начинает баловаться и отставать в обучении. Меняется его отношение и к родителям, он начинает грубить, обманывать, провоцировать родителей на конфликт. К одному из родителей начинает испытывать ненависть, становится агрессивным и непокорным. Со вторым родителем становиться ласковым, добрым, привязывается к нему. Иногда бывает, что агрессия ребёнка распространяется на обоих родителей.

Девочка 9–10 лет перестаёт доверять родителям и больше общается с подругами.

Мальчики, в том же возрасте, теряют уверенность в себе и стремятся наладить близкие отношения с отцом. Случается, что отношение к «воскресному» родителю становится корыстным.

У школьников 6–12 лет обычно формируется своё видение ситуации, и они могут винить в разводе одного из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Только к подростковому возрасту, 13–18 годам, испытывая чувство потери и обиды, ребёнок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, характер своих отношений и с отцом, и с матерью.

Как помочь ребёнку дошкольного возраста в ситуации развода родителей? Ведь ребёнок в этом возрасте реагирует на неблагополучие в семейных отношениях невротическими реакциями, перерастающими в невротическое состояние. А здесь уже один шаг до невроза.

Каким образом ребёнок может снять накопившееся эмоциональное напряжение?

Развод родителей дошкольник может переживать без внешних признаков беспокойства и волнения. Поэтому для снятия внутреннего напряжения ребёнка могут быть полезны совместные с мамой (папой) игры, сказки, сочинение историй, лепка, рисунки, — всё, чем нравится заниматься ребёнку. Главное в этих совместных занятиях — это предоставление ребёнку права выбора тематики и сюжетов игр, и назначение ролей всем играющим, а так же полное принятие взрослыми тех переживаний, которые возникают у ребёнка. Первый и главный вопрос взрослого к ребёнку: «Кем будешь ты в этой игре?». В игре с детьми, испытывающие «семейный» стресс, используется принцип десенсибилизации. Сенсибилизация (от лат. — чувствительный) — повышение чувствительности анализаторов в результате действия раздражителя. Использование этого принципа даёт возможность выражать наиболее безопасным способом любые мощные и разрушительные эмоции. Игра оказывает лечебно-профилактическое воздействие на ребёнка через корригирующее эмоциональное переживание и отреагирование.

Можно использовать такие полезные сказки для чтения и проигрывания детьми-дошкольниками как: «Волк и семеро козлят», «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка», «Морозко», «Крошечка — Хаврошечка», «Гуси-Лебеди», «Баба-Яга». Любимая сказка есть практически у каждого ребёнка.

Ещё перед первой встречей с Серёжей, мама позвонила мне и рассказала неприятную историю, которая произошла накануне с сыном. Он категорически не выполнял школьные правила, бунтовал, а когда поцарапал лицо учительнице его (после двух месяцев учёбы), исключили из лицея. Тогда ему было шесть лет. Год провёл дома.

Он ходил ко мне 18 месяцев. Сережа очень хотел, чтобы его жизнь изменилась, он старался, он становился другим. Я благодарна родителям, которые активно участвовали в этом процессе. Им всем: маме, папе, ребёнку, было нелегко, но они справились.

На следующий год мальчик пошёл в первый класс. Это уже был другой Сережа.

Я до сих пор берегу его подарок (привезённый ещё тогда из Египта) — это изящный хрупкий флакончик с «эликсиром жизни», так называл его Серёжа. Сколько мы вместе его «выпили», чтобы жить!.

Сейчас он заканчивает школу. Интересный юноша с синими сияющими глазами и улыбкой на лице. Он любит ходить в гости к своей младшей сестричке, которая родилась у папы и его второй жены. А ещё он хочет быть первоклассным поваром и открыть свой ресторан.

История этого ребёнка закончилась благополучно. Но, сколько историй заканчиваются по-другому?

Как родители могут помочь ребёнку восстановить душевную гармонию:

1. Прежде всего, ребёнка следует освободить от чувства вины. Взрослые должны объяснить ребёнку, что папа развёлся с мамой, а не с ним, и, несмотря на развод, продолжает любить его.
2. Ребёнку надо разрешить переживать печаль и относиться с пониманием к его эмоциональному состоянию.
3. Если родители не оказывают «первой помощи», ребёнок остаётся один на один со своими переживаниями. Внешне в семье спокойно, но в нутрии ребёнка идут сильные переживания и страхи, о которых он не говорит взрослым. И это не разрешает конфликт, а лишь направляет его в другое русло — ребёнок становится замкнутым или агрессивным, часто болеет, испытывает трудности в учёбе, в общении со сверстниками и взрослыми.
4. Всем родственникам необходимо соблюдать нейтральную позицию.
5. Постарайтесь сохранить нормальные отношения с «бывшим». Дружеское общение мамы и папы даже после разлада в семье поможет ребёнку (да и вам тоже) справиться со многими жизненными трудностями.
6. Не шантажируйте своего бывшего супруга ребёнком! В такой ситуации желание самоутвердиться и показать характер реализуется на краткое время, а душе ребёнка наносится урон на всю жизнь…
7. Старайтесь какое-то время проводить всей семьёй. Если вы, несмотря на развод, сохранили с бывшим супругом цивилизованные отношения, в выходные можно всем вместе сходить, например, в кафе, парк или театр. Время, проведённое одновременно и с мамой, и с папой, убедит ребёнка в возможности нормального человеческого общения в разных ситуациях и научит его доброжелательным взаимоотношениям.

Психологическое упражнение «Птенцы» (для дошкольников). Детский психолог, педагог, родители рассказывают историю ребёнку: «В гнёздышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнёздышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу?»

Внимательно выслушайте ответ ребёнка. Чаще всего дети говорят так: «Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку», «Полетит к маме, потому, что он испугался», «Полетит к папе, потому, что он сильней», «Останется на земле, потому, что он не умеет летать, но будет звать на помощь и папа (или мама) прилетит и заберёт его».

Признаками скрытой тревожности ребёнка являются татки ответы: «Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле», «Попытается взлететь, но не сумеет», «Умрёт от голода (или от дождя, холода и т.д.)», «О нём забудут, и кто-нибудь наступит».

Дети принимают окружающий себя мир таким, каков он есть. Образец жизни, общения, отношения к миру — это главное, что даёт ребёнку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребёнка — это безопасность и защищённость, общение и доверие, безусловная любовь и принятие.

Развод родителей — всегда травма для ребёнка. Сколько бы не прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжёлых воспоминаний детства.

Развод — это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно её слегка смягчить, и резкий стресс сделать грустным переживанием.

Желаю детям и их родителям жить в счастье, любви и гармонии.

Источник

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

когда два любимых им человека вдруг расстаются», –

педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.

Содержание:

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

• печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
• гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
• чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
• обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
• страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
• стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

• Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
• В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

• Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
• В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

1. Принимайте во внимание возраст ребёнка. Малышам до трёх лет психологи не рекомендуют сообщать о факте развода. Ребёнку-дошкольнику можно сказать о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, но, несмотря на это, папа его любит и будет с ним постоянно видеться. Подростки могут догадываться о непростой обстановке в семье. Поэтому им можно сообщить, что родители перестали уважать и понимать друг друга, и им лучше разойтись.
2. Выберите подходящую обстановку для разговора, когда вы с ребёнком никуда не торопитесь и ничего вас не отвлекает. Лучше, если в беседе будут участвовать оба родителя.
3. Не обманывайте ребёнка рассказами о папе, уехавшем в длительную командировку, на Крайний Север, улетевшем в космос и пр. Во-первых, ребёнок подсознательно всё равно почувствует вашу ложь. Это негативно скажется на его доверии к вам. Во-вторых, всё тайное когда-то становится явным, и ребёнку будет вдвойне тяжелее узнать и об уходе папы, и об обмане мамы.
4. Это кажется абсурдным, но многие родители в порыве гнева начинают спрашивать у ребёнка: «Так кого ты больше любишь? С кем останешься: с мамой и папой?». Не подвергайте своего сына или дочку такому психологическому насилию. Малыш любит одинаково обоих родителей и испытывает состояние шока, узнав, что они больше не будут жить все вместе. А тут ещё мама и папа ставят его перед таким серьёзным взрослым выбором, который должен лечь на их плечи, а не стать ношей для ребёнка с неокрепшей психикой.
5. В процессе разговора не пытайтесь выяснить отношения со вторым супругом. Все обиды и претензии друг к другу оставьте на потом. Сейчас вам важно сообщить о вашем разрыве ребёнку так, чтобы это не нанесло ему психологической травмы на всю оставшуюся жизнь.
6. Необязательно сообщать ребёнку, что «папа полюбил другую женщину». Говорите простыми и понятными фразами о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, у каждого из них теперь своя жизнь, но они оба по-прежнему любят своего ребёнка, заботятся и переживают за него.
7. Не употребляйте в своей речи слово «развод», когда говорите с ребёнком-дошкольником или школьником, они не всегда верно могут истолковать его значение.
8. Будьте готовы к тому, что у ребёнка после сообщения о разводе сразу появится много вопросов. Для него эта ситуация – новая, непривычная, и он не знает, что его ожидает в дальнейшем.
9. Вместе с супругом убедите ребенка, что это не он и не его поступки являются причиной развода, избавьте его от чувства вины. Объясните, что мама и папа любят его по-прежнему и всегда будут любить и заботиться о нем, даже если не будут жить вместе.
10. Реакция ребенка на сообщение о разводе может быть разной: гнев, слезы, истерика или наоборот молчание и уход в себя. Спокойно отнеситесь к этому, дайте ребенку побыть одному или приласкайте и обнимите.
11. Даже если вы и ваш супруг грамотно подойдете к разговору о разводе, ребенок все равно будет переживать расставание мамы и папы. Ваша задача – сделать эти переживания менее болезненными и тягостными для ребенка, минимизировать травмирующее воздействие на его психику.

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Как помочь ребёнку пережить развод?

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Что советуют психологи?

1. Постарайтесь сохранить уважение друг к другу после развода. Несмотря на то, что теперь у каждого своя жизнь, вас связывает ребёнок. Сделайте всё возможное для его счастья и благополучия!
2. Обращайте внимание на изменения в поведении ребёнка: ухудшение сна, аппетита, частые простудные заболевания, снижение успеваемости в школе, конфликты со сверстниками, агрессивное поведение. Всё это говорит о том, что ваш сын или дочка переживает сильный стресс. Если вы не можете самостоятельно справиться с ситуацией или не знаете, что делать и как помочь своему ребёнку, обратитесь за помощью к психологу.
3. Заранее обговорите с бывшим супругом/супругой расписание встреч с ребёнком, а по возможности – и ваших совместных встреч. Старайтесь не нарушать при этом привычный образ жизни ребёнка и режим дня.
4. Родители должны сохранить единый стиль воспитания. Что разрешает мама, не должен запрещать папа и наоборот.
5. Постарайтесь не срываться на ребёнке, не выплескивать на него весь накопившийся негатив. Вам тяжело пережить развод, а вашему ребёнку – вдвойне тяжелее, поскольку его привычный мир рухнул, и ему приходится отстраивать его заново и искать новые опоры. Это очень тяжелая задача для детской психики.
6. Чаще проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте, посещайте новые места. Но если он захочет побыть наедине, предоставьте ему такую возможность.
7. Не обсуждайте бывшего мужа ни с кем при ребёнке. Ни по телефону, ни при личных встречах.

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек. Но продолжайте обеспечивать его безопасность. Установите приложение «Где мои дети» и всегда знайте, где ваш ребёнок, что он делает, а также моментально связывайтесь в случае необходимости.

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

• помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
• ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
• лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Источник