Что чувствует ребенок когда появляется второй ребенок

Синдром второго ребенка: причины и последствия

Он может приводить к эмоциональным проблемам детей, поэтому родителям надо его предотвратить

По мнению известного австрийского психолога Альфреда Адлера, определенные черты характера ребенка зависят от того, был ли он в семье первенцем или вторым ребенком. Средние дети могут быть подвержены синдрому второго ребенка. Рассмотрим подробнее, почему это происходит.

Когда в семье появляется первый ребенок, родителям все кажется новым и уникальным. Они восхищаются каждым новым достижением ребенка, каждый день его жизни приносит им незабываемые воспоминания. Когда рождается второй ребенок, этот опыт для родителей уже не является новым. Когда ваш ребенок делает первый шаг, вы уже это видели. Однако для него этот опыт является новым. Но из-за того, что вы уже видели эти достижения, вы не оцениваете их по достоинству, и поэтому ребенок может считать себя недостойным. Он также может испытывать чувство обиды на своих старших брата или сестру, что может привести к соперничеству между ними.

Другой причиной синдрома второго ребенка может стать разница в возрасте между детьми. Иногда родители не справляются сразу с двумя детьми (например, в ситуациях, когда нужно отправить в школу старшего ребенка и одновременно покормить младшего). Родителям трудно делать несколько дел сразу, поэтому они не могут уделить достаточно времени младшему ребенку, даже при большом желании. Поэтому иногда они вынуждены брать с собой младшего ребенка, когда ведут старшего в спортивную секцию или музыкальную школу. И это может негативно сказываться как на вас, так и на вашем младшем ребенке.

Признаки, на которые следует обратить внимание

Когда вы не реагируете на первые достижения младшего ребенка, он может прибегать к таким способам привлечения вашего внимания:

• ребенок может не реагировать на ваше проявление чувств, тем самым заставляя вас чувствовать вину за то, что вы не уделяете ему достаточно времени. Но не расстраивайтесь. Ребенок нуждается в ваших чувствах больше, чем вы себе представляете;
• ребенок может проявлять плохое поведение просто для того, чтобы привлечь ваше внимание. Не позволяйте ему это делать, но и не ругайте его постоянно;
• ребенку не нравятся сравнения со старшими братом или сестрой. Не стоит говорить ему: «Почему ты не такой, как твой брат?» Это еще больше мотивирует его поступать иначе;
• ребенок может проявлять гнев, сарказм или негативное отношение к вашим словам. Запаситесь терпением. Эту стену, которую он выстроил вокруг себя, возможно разрушить с помощью любви и привязанности;
• ваше невнимание может привести к тому, что ребенок начнет думать, что его усилия не будут оценены. Он также может испытывать трудности, выполняя какие-либо дела под давлением;
• второй ребенок может чувствовать себя одиноким и испытывать проблемы в построении близких отношений. Он может не ценить их так сильно, как его старшие брат или сестра. Это, в свою очередь, приведет к негативным последствиям в будущем.

Следует помнить, что не каждый младший ребенок ведет себя подобным образом. Но, если он чувствует, что родители им пренебрегают, он способен использовать такие модели поведения.

Преимущества вторых детей

Родители могут чувствовать вину, сталкиваясь с проявлениями синдрома второго ребенка, но в том, что у вас двое детей, есть свои преимущества. Когда у вас появляется второй ребенок, вы лучше подготовлены, чтобы заботиться о нем. Например, вы уже знаете, что небольшой кашель у ребенка не так страшен. По сути, вы становитесь менее суетливыми. Именно поэтому вторые дети обычно более спокойны. Они также вырастают более самостоятельными, потому что родители меньше их опекают и дают им пространство, чтобы учиться необходимым навыкам. Таким образом, ваш предыдущий родительский опыт приносит вам пользу в воспитании второго ребенка.

Единственный способ сломать барьер во взаимоотношениях со вторым ребенком – проявлять свою любовь и оказывать внимание. Это может стоить вам некоторых времени и усилий, но поможет избежать эмоциональных проблем у ребенка в будущем.

С другой стороны, если вы опасаетесь, что второй ребенок может чувствовать недостаток вашего внимания, вы должны понять, что вам нужно будет уделять время обоим детям. Когда у вас был всего один ребенок, вполне естественно, что все внимание принадлежало только ему. Теперь вам нужно уделять время обоим детям, и вполне естественно, что каждый ребенок будет получать его меньше. Не чувствуйте себя виноватыми из-за этого, лучше постарайтесь правильно организовывать свое время, чтобы дети получали достаточно ваших любви и внимания. Так вы сможете предотвратить синдром второго ребенка.

Источник

Что чувствует ребенок когда появляется второй ребенок

• 
• 

Инструментарий

Программы обучения

ВЕБИНАР: Психологические травмы детства. Авторский метод работы «Арт-реконструкция чувств»

ВЕБИНАР: Кризисы детского возраста. Как помочь себе и ребенку в эти периоды?

ВЕБИНАР: Сиблинги в семье. Профилактика и коррекция психологических проблем

Скоро

III Международная научно-практическая конференция «Современное состояние и перспективы развития психологии труда и организационной психологии»

VIII Международная научно-практическая конференция «Медицинская (клиническая) психология: исторические традиции и современная практика»

Международная конференция «Ананьевские чтения – 2021. 55 лет факультету психологии СПбГУ: эстафета поколений»

Международная конференция «Дифференциальная психология и психофизиология сегодня: способности, образование, профессионализм»

Всероссийская конференция с международным участием «Альянс психологии, психотерапии и фармакотерапии. Наука и реальный мир в лечении психических расстройств»

VII Международная научно-практическая конференция «Психологическое здоровье личности: теория и практика»

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психология творчества и одаренности»

V Международный пенитенциарный форум «Преступление, наказание, исправление»

Международная научная конференция «Л.С. Выготский и современная культурно-историческая психология: проблемы развития личности в изменчивом мире»

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Диагностика в медицинской (клинической) психологии: традиции и перспективы» (к 110-летию Сусанны Яковлевны Рубинштейн)

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психологическая служба университета: опыт пандемии»

Международная научно-практическая конференция «Общение в эпоху конвергенции технологий»

Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»

• 

«Не буду старшим!»: нарушения поведения у детей после рождения младшего ребёнка

Автор

Рождение второго и последующих детей – не только радость, но и испытание для семьи. И если для взрослых роль родителей уже знакома, то первый ребёнок впервые примеряет на себя образ старшего брата или старшей сестры. И нередко мамы и папы сталкиваются с нарушениями поведения или ревностью со стороны ребёнка. Что делать?

На вебинаре «Практика психологической помощи семье в “период перемен”» Оксана Петровна Решетова, психолог, семейный консультант, преподаватель Института практической психологии «Иматон», рассказала, какие нарушения поведения бывают у детей после появления сиблинга:

Критерии риска формирования нарушений

«Когда мы говорим, что рождение сиблинга может быть проблемным для ребёнка, который уже проживает в этой семье, то какие есть критерии риска формирования нарушений?

• Отсутствие подготовки ребёнка к тому, что у него будет брат или сестра. В этом случае родители максимально скрывают беременность, чтобы не задеть чувства ребёнка, чтобы он не переживал раньше времени. Такое явление часто встречается у тревожных мам. И в семье появляется тайна, а сохранение тайны в семье всегда сопровождается тревожностью, ребёнок считывает эту тревогу от родителей. В последствии это может приводить к его страхам потери родительской любви, к образованиям различных мифов старшего ребёнка, что он не нужен родителям. Подготовка ребёнка к появлению сиблинга должна заключаться в разговорах, как происходит появление ребёнка на свет, потому что у старшего ребёнка много страхов, что будет с мамой.

• Родительские увещевания про прекрасное будущее: «Как тебе будет хорошо, когда родится братик! Как вам будет весело с ним играть!». А по факту, когда появляется младший брат или сестра, действительно складывается такая прекрасная картинка, которую обещали родители? Когда мы готовим ребёнка к рождению сиблинга, мы максимально открыто и честно должны объяснять, что он будет играть с братом или сестрой, но тогда, когда он или она подрастёт, а сначала малышу нужно много внимания, потому что он не может сам кушать, сам умываться. Важно включать ребёнка в помощь по уходу за младенцем.

Ребёнок чувствует одиночество, не только когда родители воркуют над маленьким, но и когда они его, например, купают. Старший открыл дверь посмотреть, а ему: «Закрой дверь! Сквозняк!». Важно, чтобы старший принимал участие в каких-то процедурах, в совместном общении с родителями и малышом.

Важно соблюдать баланс между тем, к какой помощи мы привлекаем ребёнка, и тем, как его не перегрузить этими обязанностями, потому что это часто приводит к протестам старшего ребёнка: «Вы его родили, вы и воспитывайте! Мне он не нужен».

• Отправление ребёнка к бабушке на один-два месяца, пока малыш подрастёт. В этом случае старший ребёнок испытывает чувство одиночества, будто его бросили.

• Неправильные установки родителей по отношению к старшему ребёнку, например, такие: «Ему это можно, а тебе нельзя, он же маленький!», «Отдай ему игрушку, он же маленький!». И неважно, что это игрушка старшего ребёнка и он не хочет ей делиться, от того, что «он маленький», старший чувствует только несправедливость.

Ещё есть установка «Не бойся, мы всё равно тебя любим». Одна фраза «Не бойся» создаёт сильную тревогу у ребёнка. Установка «Ты же старший, ты должен…» про зону повышения ответственности, в этом случае ребёнок может уходит в регресс: «Не хочу быть старшим, буду маленьким». Ребёнок никому ничего не должен, должны родители.

Источник

Как себя вел старший ребенок, когда в доме появился второй малыш

Мне часто задают этот вопрос. И я решила об этом написать, потому что это очень важная тема. и в двух словах ограничиться невозможно.

Разница между моими ребятами 3,2 года.

Мой Амир (старший сын), с рождения был очень спокойным и покладистым ребенком. Был первенцем, первым внуком как у моих родителей, так и у мужа. С пеленок как говориться всей семьей целовали попу))) Но при этом никогда истерик, скандалов на пустом месте, «гнуть свою линию» не было. В 10 месяцев без проблем мы отучились от титьки, в 1год и 4месяца меня сделали очень хорошее предложение по работе и я не смогла отказаться. Было решено с сыном будет сидеть свекровь. Я ей доверяю на все 200%, при чем это была ее давняя мечта, сидеть с внуком. Вообщем, причин не принимать лестное предложение по работе не было и я вышла пахать))) Тем более у нас оставался кредит за квартиру буквально год и надо было мужу помочь.

Так и потекли будни, мы с мужем работали с утра до ночи и часто оставляли с ночевкой сына у свекрови, особенно зимой, когда были морозы. Проработала я так 1,5 года и вышла снова в декрет. Мы с сынулей были снова вместе и счастливее меня и его не было на всем белом свете.

Конечно, мы с мужем и родителями готовили Амира к появлению малыша. Начали говорить об этом когда уже стал приличный животик. Он радовался, но думаю особо не понимал, о чем шла речь))) Где-то к трем годам нас настиг «кризис трех лет» (др у него в июле, в сентябре у меня пдр). Ребенок координально поменялся. От былого тихого и спокойного мальчика не осталось и следа. Мне было очень тяжело, огромное пузо (у меня детки не маленькие оба почти по 4кг), лето-жара, муж всегда на работе, и морально и физически было тяжко. Не послушание, на все предложения категоричное отрицание (ну и все что описывают в литературе). Тем не менее он всегда подходил к животику и спрашивал:«Мама, можно я его поцелую?!»))))) Так и прожили лето. В садик перестали ходить в мае из-за частых болезней. И учитывая, появления малыша, отложили сад на весну, дабы не таскать вирусы.

Роды пришли как всегда неожиданно, хотя начинаешь их ждать за долго до пдр. На время пока я была в роддоме 5 дней, Амир оставался так же со свекровью (она на пенсии, моя мама работает). Это было первое тяжелое испытание для нас обоих. Естественно, каждый день разговаривали по телефону, родные докладывали мне по ел ли, по спал ли, погулял ли. Но не описать чувство, которое разрывает тебя: один ребенок только начинает жить и ты нужна ему как воздух здесь, а другой, вроде уже такой большой и взрослый, ждет тебя всем сердцем и душой что бы обнять, видеть тебя, играть с тобой, там. И вот день выписки, вижу через окно как муж подъезжает к роддому и выводит из машины моего мальчика, слезы хлынули как горный ручей. В заботах о малыше, я даже не поняла насколько соскучилась по старшему. Вот выписка, кулек с малышом показываем Амиру, он так улыбается и трогает братика за носик, щечки))) Мы возвращаемся домой, сын от меня не отходит. да и муж тоже. Начинаем привыкать жить в четвером. Все хорошо, муж окутал любовью и заботой, ни о какой послеродовой депрессии и речи нет. (хотя с Амиром она была). Нашей первой ошибкой было, что мы решили из-за того что у Тимы (наш младший) первые месяца два был свой особы график ночью, мы с ним будем спать в детской. А муж с Амиром в нашей спальне, чтоб не будить их среди ночи. А до этого мы спали втроем нашей спальне. В один день мы ребенка приучили спать только с папой. Он плакал, капризничал, муж не мог его уложить по часу (хотя с засыпанием у нас с рождения не было проблем) но всякими уговорами мы его успокаивали и нам казалось все хорошо и ничего страшного тут нет. Первый месяц после родов, я не могла кормить сидя, только лежа. Сами знаете, в первое время младенцы постоянно висят на груди, и Амиру приходилось искать занятия днем самому. то игрушки, то планшет, то мультики. Ребенок скитался сам по себе. Как вспомню, так слезы наворачиваются. Так пролетело 1,5 месяца. Я почти полностью окунулась в заботы о мелком. Со старшем был стандарт: покормить, погулять, дневной сон, ночной сон. И тут он начинает меня постоянно спрашивать:«Мама, а ты меня любишь?» конечно, я сразу говорила, что люблю. Мне казалось смешно, что он как взрослый меня об этом спрашивает, но все бы ничего, только я начинаю замечать, что у Амира появился нервный тик, моргает двумя веками сразу. Тут я встрепенулась и поняла что что-то не так с ребенком. Бегом к неврологу. Диагноз: неосознанная ревность к появлению второго ребенка. вечером садимся с мужем и анализируем поведения старшего сына за последние недели. «Мама, а ты меня любишь?» — это страх ребенка, что появился второй малыш и мама постоянно с ним, а он стал не нужен и постоянно мешается («Не шуми, не кричи, не скачи, братик спит»). По совету невролога мы полностью меняем взгляды и правила нашей жизни. Договариваюсь со своей мамой раз в неделю посидеть с мелким, а мы втроем идем куда-нибудь как раньше. Переселились все в одну спальню, кроватку придвинули к нашей большой кровати. И стали как раньше, но уже в четвером спать вместе. Мы стали с мужем больше обнимать, целовать, и говорить первые, что мы очень его любим. Дарить небольшие подарки. Плюс назначали медикаментозное лечение. И малой подрос, я уже могла спокойно кормить сидя, что б играть или рисовать со старшим. Все вместе сработало. Тик прошел, ребенок успокоился, стал более покладистым, но таким же умным и рассудительным)))) Братишку до сих пор любит и ласково называет «Тимулик»:))), хотя «Тимулик» во всю лезет к его игрушкам и не дает ему играть))))

Два ребенка это непросто. Особенно в первый год второго. Нужна поддержка всех, особенно мужей! Надеюсь мой опыт поможет кому-то из вас не допустить такой же ошибки, быть более внимательней в первое время после появления второго ребенка, к своим первенцам. (даже если вы его очень готовили к этому).

Говорят, хорошая разница 3 года между детьми. Да она хороша, когда дети уже взрослые. Но теперь я думаю, что наверно было бы легче если б разница была больше. Конечно, же это сугубо мое мнение.

Этот пост я посвящаю, моему долгожданному и родному. Этот год для него был очень тяжелым, но он все смог выдержать, и остаться таким же добрым, икренним, улыбающимся, приветливым и жизнерадостным ребенком. Очень люблю тебя. Дай Бог тебе счастливую судьбу.

Источник