Переходная жертва
Этот раздел родился из моего разговора с близким другом, поэтому он местами очень личный. Я постарался его отредактировать так, чтобы он оказался полезным для многих. Это – особое примечание для всех, кто чувствует, что его использовали и бросили чрезвычайно пренебрежительным образом даже по сравнению с другими жертвами психопатов.
Психопаты постоянно ищут следующую жертву, но, когда они переходят из одних «стабильных» отношений в другие, им нужно что-то (точнее, кто-то), чтобы заполнить пустоту переходного периода: временная жертва, которую они отбрасывают, как только найдут что-то более подходящее. Если вас выбрали в жертву на переходный период, с вами будут обращаться немного по-другому, чем описано выше. Скорее всего, психопат еще не наметил следующую жертву, но он уже знает, что с вами пробудет недолго, и потому намеренно ускоряет процесс. Вероятно, из-за этого вас выдернут из фазы идеализации гораздо раньше, чем в среднем. Да и сама идеализация будет так себе: на вас не станут тратить денег, ради вас не будут совершать поступков, вы не удостоитесь особого обращения. Психопат ограничится словами. Вас осыплют красивыми словами, и вы клюнете, потому что вам очень захочется им поверить. Но, как вы уже начинаете понимать, слово психопата всегда расходится с его же делом.
Но для вас эти отношения значат все на свете – ведь никогда раньше вас не осыпали вниманием, не ценили так высоко. Вам кажется, что теперь вы сможете исполнить свою самую сокровенную мечту – сделать счастливым другого человека, который (по его словам) так страдал и носит в сердце такую глубокую рану. Вам кажется, что этот человек понимает вас как никто другой. Наконец-то после стольких лет одиночества и отчаяния вы нашли свою половинку.
К несчастью, все это ложь. Для психопата вы лишь средство развеять скуку. Психопат особенно равнодушен к переходной жертве – ему на редкость все равно, что с ней будет потом. У вас может остаться ощущение, что этот человек обращается с вами грубо. Вы компенсируете абьюз собственной любовью, надеясь восстановить краткую и уже прошедшую фазу идеализации. Жертвы психопата часто испытывают когнитивный диссонанс, пытаясь проецировать свою собственную логику на человека, которому никакая логика не свойственна. Однако поведение психопата не является ни случайным, ни непреднамеренным.
А потом наступает самый душераздирающий момент: психопат бросает вас и сбегает к другому человеку, с которым как будто намеревается прожить долго и счастливо. Они поселяются вместе, постят в социальных сетях общие фотографии, вместе покупают то и се и вообще ведут жизнь, о которой вы всегда мечтали. А вам не досталось вообще ничего из этого, и вы чувствуете, что это – высшее оскорбление. По сути, психопат быстренько получил от вас подпитку в виде ощущения власти над другим человеком, ощутил прилив сил и побежал дальше в поисках нового большого приключения.
Статистически в типичных отношениях большинство жертв возвращается к своему психопату семь раз, прежде чем понять, что такое обращение неприемлемо, и уйти навсегда. Но для переходной жертвы это не так. Вот для сравнения как разворачиваются эти два типа отношений.
Типичные отношения с психопатом:
Идеализация – обесценивание – идеализация – обесценивание – идеализация – обесценивание (повторить несколько раз) ? наконец-то разрыв.
А вот что получает переходная жертва:
Посредственная фаза идеализации с огромными обещаниями, от которых вы чувствуете себя на седьмом небе ? и вдруг вас ни с того ни с сего бросают.
Таким образом, у переходной жертвы отсутствует ощущение завершенности – ей даже нечего вспомнить, в то время как обычная жертва психопата вспоминает цикл насилия. Конечно, не то чтобы переходной жертве так уж хотелось испытать насилие, но ее, по сути, бросили в пустоту без предупреждения – сначала превознесли до небес, а потом уронили, не дав даже времени оглядеться и понять, что произошло. Это – душевная пытка. Вы остаетесь со жгучей любовью в сердце и с ощущением того, что вас выбросили, как старую газету.
Психопаты всегда играют со всеми своими жертвами одинаково. Разница только в том, что переходные жертвы не получают в полном размере фазу идеализации, которая предоставляет некоторую передышку и стабильность перед тем, как рванет. Это потому, что психопат с самого начала не собирался делать переходную жертву частью своей жизни. Вы идеально подходили для той роли, на которую вас предназначали: обеспечить психопата вниманием и обожанием.
Но психопат видел, что вы внимательны к своим и чужим эмоциям и необычно проницательны. Ведь не случайно у вас в руках оказалась эта книга – вы ищете истину и полны решимости выяснить, что с вами произошло.
Психопаты выбирают для долговременного пользования жертв, которые не способны раскусить их подлую натуру. То, что вы читаете эту книгу, означает, что психопат никогда не остановился бы на вас, потому что за месяцы, годы, десятилетия вы разглядели бы, каков он под маской. А психопату нужен человек, который его никогда не раскусит.
Так что – да, с одной стороны, долговременная жертва удобна для психопата, поскольку никогда не заметит его ложь и двуличность. Но с другой стороны, психопат презирает этих людей за то, что они не способны его раскусить. Странно, правда? Психопат всячески старается создать в чужих глазах образ счастливой, идеальной пары, но при этом предпочитает рискованные отношения с более проницательным, эмпатичным человеком – ведь только такому человеку манипуляции психопата доставляют подлинную боль. С другой стороны, длительные отношения с таким человеком психопату не светят, поэтому он довольствуется тем, что питается ими в переходные периоды – словно быстро перекусывает на пути, прежде чем приехать на место, где останется надолго. (Впрочем, время от времени психопаты вступают в длительные отношения и с высокоэмпатичными людьми. Я знаю нескольких таких жертв по форуму. Как правило, они вынуждены сохранять отношения с психопатом, так как у них от него дети. Эта динамика обычно кончается тем, что жертву чудовищно и мучительно бросают.)
Многие жертвы рассказывают о «бомбардировке любовью», в которой отсутствовало собственно ухаживание, какое они наблюдали в отношениях психопата с его бывшей или следующей жертвой. Переходной жертве психопат никогда не уделяет столько времени, сколько обычной. Вместо этого ей достается фаза блаженства (короче обычной), резко оборванная на середине, и особо злобное размывание границ. Тут внезапно обнаруживается, что психопат уже состоит в новых отношениях. Вы ломаете голову, как ему удается прожить годы с этим человеком после того, как он вытерпел лишь несколько месяцев с вами.
Но в том-то и дело! Психопаты обычно не выдерживают длительных отношений с эмпатами (за исключением случаев, когда речь идет об общих детях и долговременных манипуляциях) – ведь эмпаты поглощают их яд. Да, психопату приятно, что он увлек вас, закружил в собственном вихре и сделал идеальной пешкой в своих играх. Но у вас есть большой недостаток: весь яд, который психопат вливает вам в уши, вы в конце концов выплескиваете ему в лицо. Вы и не хотели бы нарушать фазу идеализации, но ничего не можете с собой поделать: вы постоянно указываете психопату на его ложь и изменившееся поведение.
Переходные жертвы и жертвы-эмпаты разоблачают психопатов и видят насквозь их двуличную душонку. Психопаты в этом никогда не признаются, но они поневоле уважают людей, видящих их в истинном свете. И презирают людей, которые на это не способны – хотя на длительный срок психопату только такие жертвы и достаются. Поэтому психопат вечно проигрывает и вечно меняет правила игры, чтобы убедить себя, что его выбор – правильный.
Но факт остается фактом. Психопат довольствуется тем, что может заполучить. Так бывает всегда. И именно поэтому психопат вынужден вас уничтожить, прежде чем остановиться на долговременной жертве, – он должен убедить себя, что не теряет ничего особенного. Так не довести ли вас до самоуничтожения, даже физического? Отлично! Больше никаких сомнений, можно идти дальше.
А с вашей точки зрения – именно поэтому вы остаетесь в таком гневе и обиде. Вы столько сделали для этого человека, подпитываясь его лживыми уверениями, что для него это очень много значит. Почему он не мог хотя бы вести себя как козел с самого начала? Ведь тогда вы не стали бы тратить на него время и душевные силы. Вместо этого психопат красивыми словами и обещаниями промыл вам мозги, чтобы вы отдавали, отдавали, отдавали… Оттого, что ваши усилия не только не оценили по достоинству, но еще и попытались вас уничтожить, вы сломлены и опустошены. И тут вы видите, как психопат пляшет вокруг другого человека, оплачивает общие расходы, вроде бы намереваясь жить вдвоем долго и счастливо… Вы начинаете думать: «Надо же, похоже, он все-таки способен на долговременные отношения. Может быть, проблема была все-таки во мне».
Нет, проблема была не в вас. Она с самого начала была не в вас.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Источник
4 сценария, которые приводят к разрыву с токсичным человеком
Экология жизни. Психология: К грандиозному финалу приводят четыре сценария. И в каждом из них психопат выражает вам завуалированное уважение.
К грандиозному финалу приводят четыре сценария. И в каждом из них психопат выражает вам завуалированное уважение.
1. Психопат нашел другого партнера
Если в глазах психопата новая жертва ценнее вас, о чем именно это говорит? О том, что новая жертва с большей вероятностью обеспечит психопату вожделенное безусловное обожание. Это также значит, что вы обожаете его недостаточно.
Если психопат бросает вас ради новой жертвы, он списывает вас в расход как менее полезную жертву. То есть – менее податливую, хуже контролируемую и менее уязвимую.
Бросив вас и открыто дразня видом своей новой жертвы, психопат демонстрирует вовсе не свое счастье: он пытается разрушить вашу самооценку, чтобы убедить себя, что вы хуже его новой добычи.
Если человек вынужден доказывать другим, что он счастлив, это говорит о том, что он на самом деле несчастлив. Когда психопат засовывает вас в треугольник и постит фотки на обозрение всего мира, это значит, что он(а) несчастлив(а). Он(а) самым жалким образом пытается убедить себя в правдивости лжи, подстроив ваше падение. Он(а) одержим(а) мыслью о том, что вы – лузер. Это комплимент.
2. Вы поймали психопата на лжи
Психопат когда-либо обвинял вас в том, что вы зацикливаетесь на мелочах? Странно, что это «зацикливание» всегда было результатом обмана и измен партнера, а также создаваемых им треугольников. Это обвинение позволяет психопату зачислить вас в сумасшедшие за то, что вы указали на истину.
Наказывая вас за разоблачение его лжи, психопат таким образом делает вам завуалированный комплимент. Пытаясь уничтожить ваш здравый рассудок и интуицию, психопат, по сути, сообщает, что эти качества у вас сильно развиты – невыносимо для него.
Психопат распознаёт их у вас и пытается убедить, что это недостатки. Все для того, чтобы вы больше на них не полагались. Если психопат обвиняет вас в том, что вы циклитесь на мелочах, это значит всего лишь, что вы наблюдательны.
3. Вы слишком счастливы
В фазе идеализации психопаты обожают подпитывать эго партнера, но потом исходящие от партнера счастье и любовь становятся для них невыносимы. Странно, правда? В этом нет совершенно никакого смысла.
Чтобы выместить свою злость на неподобающие чувства партнера, психопат прибегает к пассивно-агрессивному поведению. Абьюз с его стороны повергает вас в беспокойство и смятение – вся ваша самооценка, которую так старательно подпитывал партнер на предыдущей стадии, разлетается в прах.
Воспринимайте это как комплимент со стороны психопата. Ведь это значит, что вы воплощаете все для него ненавистное – любовь, радость, счастье. Психопат ненавидит эти чувства, так как они напоминают ему, что сам он ничего подобного испытать не в состоянии. Поэтому он считает их глупыми и бесполезными.
Ваши улыбки, ваш смех для него – странное и неприятное напоминание о том, что, возможно, человеком быть лучше, чем бездушным существом. Чтобы убедить себя в обратном, психопат и планирует грандиозный финал – с целью высмеять и попрать ваши чувства.
4. Психопату надоели ваши эмоции
Психопат обожает фазу идеализации, потому что в это время никаких проблем не существует и психопату не приходится иметь дело с чужими эмоциями, которых он так боится.
Но, после того как психопат обманом заставил жертву в себя влюбиться, он оказывается в странной, внутренне противоречивой ситуации. Жертва любит его и хочет поддерживать как можно более тесную эмоциональную связь. Психопату это очень быстро наскучивает и вызывает у него дискомфорт. В этих случаях во время грандиозного финала жертву скорее всего заклеймят безумной истеричкой или «диагностируют» у нее маниакально-депрессивный психоз. Это, по сути, другой способ сказать, что у нее есть душа.
Но психопат ненавидит то, чего не понимает, и потому желает уничтожить вас. Вы потратили столько времени, пытаясь подавлять свои эмоции, чтобы стать идеальным партнером. На самом деле в этих отношениях вы вели себя как обычный, нормальный человек. Чувства и есть то, что делает вас человеком, и потому они так раздражают психопата.
Все, что ценит психопат, – полная противоположность того, что цените вы. Поэтому когда психопат вас наказывает, он на самом деле признает важность вещей, которые для вас наверняка важнее всего. Да, это извращение и манипуляция, потому что заставляет вас сомневаться в своих лучших качествах, – но, оглядываясь назад, вы начинаете понимать, что это издевательство было завуалированным признанием ваших собственных сильных сторон. опубликовано econet.ru
Из книги Джексона Маккензи «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана»
Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Что чувствует психопат потерявший жертву
Несколько вопросов из писем и моих ответов на них. Скорее всего, такими вопросами задаются многие, поэтому размещаю в блог. Ответы даны ситуационно, может подойти к вашей ситуации или не подойти.
«Психопат знает, что он психопат?»
Обычно они понимают, что «не такие как все», но не придают этому значения. Многие вообще считают свою безэмоциональность преимуществом, дающим возможность обманывать простых смертных. Поэтому бесполезно обращаться к его совести (которой у психопатов нет) или пытаться обьяснить, что же с ним не так.
Пока другие переживают и сочувствуют, психопат просчитывает выгоды и в результате часто становится очень умным. В карьере он идет по головам, впитывает всю информацию, которая может сыграть на руку, и часто занимает высокие посты. И его не смущает, что у него отсутствуют какие-то там эмоции.
«Психопаты узнают друг друга?»
Да, и такие встречи вызывают у них дискомфорт.
«На каких характеристиках можно сыграть?»
Тут можно писать бесконечно, все зависит от того, кто перед вами. Это тема для отдельного поста и вообще. я не сторонник манипуляций. Поэтому приведу только пару примеров по психопатам.
1. У них снижено или отсутствует природное чувство страха. Поскольку психопаты почти не чувствуют страха и слишком наслаждаются властью на высоких постах, они могут вести себя импульсивно на людях. Это не будет открытой агрессией в вашу сторону, потому что психопат не позволит себе такого просчета. Это будет, например, крик в ситуации, в которой нормальные люди не приходят в ярость. И такие моменты можно акцентировать перед окружающими, но так, чтобы психопат этого не знал. Тогда в противовес его внушениям кому-то там, что вы ненормальная у вас будет козырь, что он тоже мягко говоря не але. Достаточно после каждого такого крика акцентировать внимание одних и тех же людей на том, что «странно, а почему он кричит?». Главное делать это так, как будто вы тоже просто мимо шли.
2. По какой-то необъяснимой причине психопат не видит широкой картины, когда берет жертву в глубокую обработку. Он не видит, что жертва понимает, что происходит, если ему подыгрывать. Он заигрывается в свое же шоу и если в этот момент жертва понимает, что с ней играют и уже знает все закономерности поведения психопата, она вполне может обыграть его, сфабриковав ситуацию, которая спровоцирует психопата ровно на то поведение, которое нужно, чтобы он вычеркнул жертву из очереди.
3. Психопаты не испытывают вдохновения, радости, любви и так далее, а значит живут в двухмерном скудном мире расчета. И им безумно скучно в этом мире. Поэтому если быть скучной и скупо реагировать на сахарные шоу тихим нытьем и грустью, они быстро сливаются к более интересным жертвам. Не давайте им драйва, чувства власти, сильных эмоций, громких рыданий, и они отвянут в 10 раз быстрее. Если вздыхать и молчать, психопат приходит в ярость и происходит это потому, что ему скучно, он не получает взрыва. Если яростно спорить или вдохновенно подыгрывать, издеваясь над психопатом, он будет радоваться и цепляться к вам снова и снова.
«Можно ли контролировать психопата?»
Соображение №1 — а зачем? Если вы понимаете степень развития его эмоций (точнее недоразвития), то возникает мысль, нафиг он вам нужен. А дальше появляются догадки о наличии у жертвы тайных выгод.
На самом деле никто не может контролировать психопата, но все могут научиться отслеживать, а затем контролировать свои эмоции в его сторону. Все могут осознать, кого и почему они выбирают себе в партнеры. Все могут научиться справляться с травмами и использовать этот опыт в дальнейшем. Не нужно думать, что у вас все отлично, а вот он. То что он немного того, — это нам уже известно. Пришло время проанализировать и свое поведение, а точнее причины, почему вас до сих пор интересует ваш психопат больше, чем собственная жизнь. Психопаты создают идеальную любовь и сексуальную зависимость. Они обливают нас лестью и обещают все, что захотим. Они более романтичны, сексуальны и нежны, чем обычные мужчины. А теперь вопросы. Зачем нам так много лести? Почему нам нужен партнер, который решит все наши проблемы за нас? Зачем нам тот, кто как марионетка делает все, чего мы захотим и почему мы закрываем глаза на то, что другой человек должен иметь и свои желания или желания, которые идут вразрез с нашими? Почему чтобы поверить в любовь, нам нужно слишком много шкваловой романтики? Почему нас не возбуждает спокойный гармоничный глубокий секс, но возбуждает битва и погоня? Зачем нам бесконечная нежность и чрезмерная близость, перелюбленость и гипертрофированное внимание к нашей персоне? Исследуйте, что и зачем вам было необходимо из спектра предложенных психопатом заманух. На что он вас словил? Зачем нам нужен преувеличенный яркий показательный роман? Почему мы так носимся с людьми, которые предлагают именно такие условия и в результате снова влетаем в деструктив? Выход из созависимости связан с выявлением гиперкомпенсаций и нахождением общих признаков всех проблемных партнеров, которых жертва часто привлекает весьма специфическим поведением.
«Я все давно забыла и все крючки выплюнула. Почему он не отвял?»
Иногда приходят очень длинные письма, в которых в каждой фразе читается «мне все равно на него уже целый год, а он все пишет и пишет». И к письму прикреплено 30 листов формата word в деталях, когда, чего и сколько «было между нами» за последние две недели. В главной роли какой-нибудь психопат. За 2 недели. На 30 листах. Я естественно сразу обращаю на это внимание и прямым текстом пишу «неа, нифига не прошло, потому что осознание, что произошло, уже есть, но фактических действий мало».
«Помогает ли психопату психотерапия?». В 95% случаев нет. Они соглашаются на поход к психологу, потому что это очередной расчет в желании продолжить игру. Это его мнимый проигрыш вам, чтобы потом взять реванш, нагадив в два раза больше после очередного сахарного шоу.
«Он не совершает активных действий и отношений давно нет, но я про него думаю».
Возможно, вы попали в ловушку анализа, которая появляется в процессе изучения теории о нарциссах и психопатах, а потом держит жертву рядом с ними. Я половину этого блога писала в аналогичном состоянии. Суть ее в том, что процесс анализа начинает нравится жертве как бонус и как жирный плюс. «Я стала умной и теперь нужно это кому-то продемонстрировать. А заодно себе». Но для анализа нужны поводы, так что, вот я например следила за реакциями психопата и его жизнью, выискивая там какие-то тайные посылы (которых не было). И радостно врала себе, что совершенно не слежу за ним, но при этом гладила себя по голове, что я так много про него понимаю. А когда ушла от него, на новой работе нашла такого же проблемного человека и радостно занялась им. Это такая вирусная инфекция «анализировать неанализируемое».
С одной стороны анализ — это попытка «оторваться», потому что уже есть понимание, кто такие психопаты и нарциссы.С другой это зацепка, которую может контролировать ОН, если окажется умным. Он дает зацепку, я анализирую. Он видит реакцию, и дает еще одну. И так до бесконечности. Он получает возможность увидеть мою реакцию на свою очередную позу, и это запускает очередную игровую ситуацию с его стороны.
— «Самая умная, да? Бросила меня, раскусила?»
— «Иди нафиг! Психопат»
— «Почему психопат? А кто это? о.0»
— «Ну, это ты, потому что у тебя есть этот и этот признак»
— «Опять ты сошла с ума»
— «Я всегда была нормальной, а вот ты псих»
— «Ну я же психопат, мне положено»
— «О, сам признался, хихи»
— «Самая умная, да? Бросила меня, раскусила?» и далее по кругу.
Ну вроде того. Проблема в том, что психопат лучше ориентируется в игре «ты проиграла, ты победила», а значит контролирует процесс. Создавая у жертвы иллюзию, что она в беседе может на что-то повлиять. Не может. Потому что не может эту беседу закончить.
Что делать? Постепенно такая игра сойдет на нет, если не врубать эмоции на то, что прилетает вам в ответ.
— «Самая умная да? Бросила меня?»
— «Да»
— «Что да? Умная или бросила?»
— «Да, умная и да, бросила»
— «Как ты могла, шкатина!»
— «Ага, да, шкатина, потому что да, бросила».
Важное условие: если он все-таки периодически получает хороший бонус (например, может на полдня испортить настроение какой-то фразой), — он выиграл. А раз выиграл — будет играть дальше. Нужно делать так, чтобы в конце разговора дискомфорт был на том конце провода, а не у меня. Каждый раз. Тогда быстро сольется.
«Как психопат вспоминает наши отношения?»
Он может вспомнить чувство волнения, когда начинал очередную игру, но не ощущает глубокой привязанности к человеку, который это волнение вызвал. Это всего лишь чувство новой охоты, чувство власти над жертвой. Психопат не помнит личность другого человека и не воспринимает его как кого-то значимого. Он вспоминает свое волнение, а не самого партнера или отношения. И стремится возобновить именно это волнение от игры, а не восстановить какие-то там глубокие отношения. Вот почему психопаты постоянно меняют партнеров в поиске одного и того же волнения, быстро выкидывая из головы предыдущие связи, которые их партнерами воспринимаются как полноценные, наполненные эмоциями отношения.
«Когда закончатся его звонки? Когда он перестанет разбрасываться пингами?»
Если это нарцисс, можно свести звонки на нет, если отвечать сухо и информативно.
-«Как дела?»
-«Пишу отчет по финансовой деятельности компании»
-«И как? Нравится? Ты нашла себя?»
-«Я же говорю, рисую таблицу структуры компании».
Основное правило — не касаться личных реакций в разговоре, чтобы он не понимал, насколько его сообщения меня эмоционально задевают и задевают ли вообще. Это касается не только того, что мы говорим, но и тона речи.
Если это психопат — все сложнее. Эти злопамятные и хитрые. Они цепляются за тех, кто у них выиграл («ушел по своей воле») и могут долго компосировать мозг звонками, сообщениями в ВК и смсками. В моем случае пришлось пригрозить реальными фактами, которые испортят ему репутацию, чтобы отвял. Да и то, потом меня со страшным скандалом уволили. Так что склоняюсь к мысли, что он психопата в любой момент может поступить какая-то гадость. Но. По наблюдениям за последние годы, точнее по рассказам «пострадавших», похоже что психопаты могут выстрелить какой-то гадостью только в течение первого года после разрыва (не знаю, совпадение или нет, активизируются многие ровненько через год). Если года полтора полная тишина и встреч нет — рецидивов не было ни у кого.
Очень важно, чтобы не было встреч! Часто встречаю тех, кто говорит, что их нет, а по факту выясняется, что бывают. И при разборе полетов вылазит, что эти встречи просчитаны и контролируются мужчиной, но женщина считает их чем-то несущественным и ей кажется, что ничего в этом такого нет (по факту встречи продлевают эффект созависимости и психопат об этом знает).
«Он намекает, что припрется ко мне домой, если перестану отвечать на его звонки».
Если нарцисс до сих пор не заявился к Вам домой лично и только заваливает звонками или посланиями, — скорее всего и не заявится. Его цель — чтобы это сделали вы. Соответственно, ваша цель — не создавать таких ситуаций. А еще лучше все ситуации общения с ним сделать скучными и безэмоциональными, не выдавать на него никаких эмоциональных реакций. Такая ситуация очень фрустрирует нарцисса, и он уходит.
На психопатов хорошо работает чем-то припугнуть, но не перегибать палку. Ну, например, дать понять, что если он все-таки заявится, на стол участкового ляжет заявление. Пофиг, что «в вашем заявлении нет основания для возбуждения . «. Сам факт фигурирования его фамилии в таком документе — это уже страшилка для психопатов. В большинстве случаев до этого не доходит, потому что психопату хватает обьяснения, что заявление ляжет на стол. Уверенным тоном. Ну, по крайней мере мне не встречались случаи нападений, обычно психопаты после таких разговоров на некоторое время пропадают.
«Что чувствует психопат, когда его добыча самовольно выскакивает из рук?»
Гнев, ярость. Вот почему самый опасный период для жертвы — время сразу после ее ухода от психопата. Психопат бесится, что вещь, которой он владел и которую контролировал, исчезла не по его воле, осмелилась покинуть его.
«Может ли он убить из мести?»
Мне несколько раз задавали этот вопрос в личной переписке, поэтому хотелось бы порассуждать на эту тему. Сразу напоминаю, что могу ошибаться, потому что это очень страшная тема и читать ее как «правда на 100%» нельзя никому. Это мысли вслух, так сказать.
Мое мнение такое.
ПСИХОПАТ. Убить живое существо он может, причем спокойно. Но. Он слишком расчетлив для такого палива, как убийство другого человека. Он рассуждает так «никакой человек не стоит моей свободы, я пуп земли». Если у психопата есть малейшие подозрения, что кто-то узнает, — попытки убийства не будет. Потому что психопату важен «светлый образ», который он демонстрирует окружающим. Если у жертвы есть друзья, родственники, коллеги, куча людей, которые знают о связи жертвы и психопата. если он понимает, что будет первым подозреваемым.. — попытки убийства не будет. Если у жертвы есть информация о нанесении физических травм, которая когда-либо УЖЕ была передана правоохранительным органам или передана знакомым и будет обнародована при вашем исчезновении — попытки убийства не будет. Первые года два на всякий случай страхуемся детальными рассказами нескольким людям с называнием фактов и имен. Первые пару месяцев говорим детально и много, далее просто напоминаем раз в полгода. Через два года, если встреч не было ни разу и фактов преследования, вызнавания информации о вашей жизни не было вообще — забываем. Если были — собираем их+свидетельства тех, к кому он доколебался, пишем заявление, забываем. После заявления они пропадают, потому что фамилия попадает в базу.
НАРЦИСС. Этот убить из мести не может, потому что предварительно просчитать многоходовку для совершения такого преступления не способен. И он трус и истеричка, которая выберет бурный скандал, но вряд ли убийство. Нарцисс может ударить в состоянии аффекта, но это легко контролировать, если держать его на расстоянии, не оставаться с ним наедине и не садить при этом на коня эмоциональными провокациями.
Иногда встречаются не психопаты и не нарциссы, а другие отклонения, похожие на них. Шизофреники, садисты. Вот эти могут. У них есть отличительные признаки, в МКБ-10 и ДСМ-4 можно почитать. Кратко о том, как их узнать:
у шизофреников присутствуют идиотские сверхидеи с самим собой в главной роли, в которые они верят и о которых иногда трепятся окружающим (у меня спец.способности, за мной следят, у меня дар, я читаю мысли, у меня есть гениальная идея о возникновении космоса, я двигаю тапки взглядом. чушь в общем);
у садистов сильно выражено желание (прям страсть) причинять боль, их это возбуждает и будоражит, а все нормальные виды отношений быстро перестают возбуждать.
СОЦИОПАТ. Может, если это человек с прошлым опытом нанесения физических повреждений кому-либо (включая животных). Все остальные социопаты действуют по ситуации и способны нанести увечья в основном в ситуации ссоры, при наличии шквала эмоций с обеих сторон, поэтому уровень физической агрессии очень зависит от поведения жертвы. В состоянии аффекта могут сильно ударить. Но без продуманной заранее мести или плана убить, просто от ярости, всплеска эмоциональности.
«Мстят ли они жертвам, которые у них выиграли?»
Я считаю, что продуманная месть со стороны человека, с которым у вас когда-то были проблемные отношения и который пропал с горизонта, реализованная ВНЕЗАПНО, например, через год, и обвешанная кучей просчитанных деталей — это только психопаты. И никто больше. И тут варианта два:
1. он просчитает вариант, при котором его не смогут привлечь, потому что в этот момент его рядом не будет. Психопаты любят гадить чужими руками и рассуждают примерно так «зачем я буду открыто конфликтовать, если есть более хитрые способы разрушить жизнь жертвы, например, забрать ее ребенка».
2. не совершит ничего фактического вообще, но будет постоянно прессовать морально, если вы на это ведетесь.
Дело в том, что для психопата самый важный и ЕДИНСТВЕННО важный в этом мире человек — он сам. И он не будет подвергать себя риску засветить кому-то кроме вас проработанную стратегию вранья о своей прекрасной персоне. Он врет всем полезным ему людям и ради одной жертвы не рискнет своими просчетами. Если существует хотя бы мизерная вероятность, что кто-то поймет, что жертву уничтожает именно он, психопат не будет этого делать. Но. Тут есть исключение — если жертва неоднократно возвращалась к психопату, если при этом она отрезана от друзей в течение нескольких лет, а родственников у нее нет, то опасность нанесения, например, тяжкого физического вреда есть. Потому что есть возможность сделать так, что об этом никто не узнает. Поэтому задача жертвы постоянно рассказывать окружающим, что происходит. Но не свои эмоциональные реакции на это, а факты (например, «вчера с 21.00 до 23.00 он стоял у подьезда, звонил мне на сотовый и угрожал тем-то и тем-то»).
«Он пишет и пишет: в ВК, в ФБ, смс, вайбер и т.п. Как отвязаться?»
Главное — понять, что ему в радость не сам факт того, что конкретно Вы ответили. Ему в радость, что после того, как кто-то ответил, он может ответить гадостью и погладить себя по голове «ай какой я молодец, опять всех нае.. обхитрил». Грубо говоря, ему нравитесь не Вы, а возможность опустить кого-то, обыграть в очередной раз свою дибильную игру с одним и тем же сюжетом: «мадам, вы прекрасны, я так скучал, а может подвести вас на работу. садись, принцесса, садись. но все-таки духи у тебя фиговые, и сама ты неудачница». В принципе ему фиолетово, с кем конкретно идет переписка, главное — получить профит в виде вовлечения в разговор жертвы. А начинает он с простого «как дела». И он написал не только вам.
Главное, чтобы у женщины при этой переписке не было иллюзий, что его интересует конкретно Ваша персона, потому что у него другие мотивы. Он пишет, потому что рано или поздно реакцию Вы ему даете. И он это знает, поэтому периодически строчит. Посланий может быть несколько — и Вам и кому-то еще, пока кто-то не ответит и он не перестанет скучать. У меня был случай, когда девушка все переживала-переживала про пламенные письма, а потом поговорила с так называемой соперницей, и оказалось, что смски один в один и в одно и то же время приходили обеим. И обе мозг ломали, что бы это значило. Да ничего не значило, просто это была прелюдия в формате «копировать-вставить».
Поэтому или отвечаем безэмоционально и односложно или кидаем в чс.
«Может быть занести его в чс?».
Если человеку все равно, — он легко нажимает чс, когда его напрягают какие-то странные люди. Но жертвы часто не кидают мудаков в чс по двум причинам:
1. потому, что есть опасения насчет адекватности реакции этого товарища на занесение его в чс.
2. потому что в голове жертвы крутятся слабоуловимые мысли из серии «на что и как это повлияет в отношениях между нами, ой а что он по этому поводу подумает. «.
Во втором случае в голове остался образ неких отношений. Неосознаваемое убеждение, что они еще существуют.
«А можно мстить психопату?»
Стремление к мести в данном случае нормально. Но желание мести саморазрушительно. Месть жрет нас изнутри вместо психопата. Заставляет останавливаться на болезненном прошлом и держит жертву эмоционально привязанной к психопату. Поэтому нужно делать все возможное, чтобы засудить его через закон, если это возможно, но не потворствовать внутреннему желанию мести. Лучшая месть — это радостная жизнь без воспоминаний о нем.
«Нужно ли страховаться после расставания с психопатом?».
Большинство из них рано или поздно отстанет от вас, если у жертвы появляется высокий уровень понимания, что происходит и она начинает вести себя более конструктивно и цельно. Но я все-таки бы посоветовала страховаться реальными действиями, потому что иногда попадаются экземпляры, которые думают примерно так: «Если предположить, что не будет никаких юридических последствий, я бы не планировал убийство настолько детально и хитро. Планировать детально нужно только, чтобы меня не поймали. Я бы просто подошел и задушил его. Или отравил. Или пустил бы ему пулю между глаз. Но я вынужден действовать более хитро, потому что есть законы» (фраза с закрытого форума, на котором общаются англоязычные психопаты).
«Я слежу за его реакциями на мой выход из созависимости. Это имеет последствия для меня?»
Да. Это все еще созависимость, и по моему мнению, это все еще игра, кто кого победит. «Он прочитал мой блог, как я его пронзила и какой это важный момент в моей жизни». В такое играть нельзя, потому что не вылезешь никогда. По сути это проигрыш и проигрышем такая позиция будет всегда, пока будут звучать фразы «я знаю, что он че-то там, что касается меня». Потому что вы до сих пор им интересуетесь и он это знает. Ему это льстит, поэтому пинги будут продолжаться.
Нужно разделить себя и этого человека, перестать видеть свою и его жизнь как единую систему.
По моему мнению, если созависимость проходит окончательно, — люди вообще не вспоминают про своих психопатов и нарциссов. В худшем случае они иногда «пописывают статейки про отклонения», но не про кого-то конкретного. В лучшем случае уходят из этой сферы. Они заняты другим, своей жизнью.
Все рассуждения «а может он, а может у него. » — это рассуждения про его жизнь. А нам нужно думать про себя и про то, что в моей жизни происходит. И если внезапно в моем телефоне прилетает какая-то хрень, потому что какой-то хрен жаждит испортить настроение, — то лучше отвечать «пошел нафиг, в чс», а не думать «а что он подумает, если я его сейчас в чс?» (врубается эмоция интереса, которую ваш оппонент и якорит) или «ух, сейчас я его обломаю» (врубается эмоция превосходства).
«Мы разошлись и почти не общаемся. Но я боюсь, что он вернется и начнутся разборки с рукоприкладством. Такое может быть?».
Шанс того, что нарцисс придет выяснять отношения, если уже понял, что Вы не реагируете на провокации, почти равен нулю. Просто вы еще играетесь на расстоянии, как-то на него реагируете, вот он и продолжает нести чушь, в том числе намекать, что может вас навестить.
А вот те, кто реально могут быть опасны:
1. садисты и шизофреники
2. любые агрессивные люди, которые уже пытались нанести физический вред вам или кому-то еще
3. психопаты, которые полностью пропали с горизонта и «случайно мелькнули перед глазами» через год, отследив вашу реакцию, а вы это заметили
4. люди, которые присылали четкие детализированные угрозы (например, что конкретно и как он будет делать).
В этом случае лучше заранее предупредить участкового и уведомить об этом нападающего, чтобы он был в курсе, что его действия отслеживают.
«Как вести себя, если я случайно встречу его на улице?»
Если вы успешно окончательно расстались с ним и это было давно, — при встрече ведите себя так, как будто вы никогда его близко не знали и он никогда не был частью вашей жизни.
Если вы разошлись недавно и пинги еще идут, — покиньте территорию под спокойным благовидным предлогом, который не имеет никакого отношения к психопату.
Источник