Страдает ли нарцисс после расставания

Страдает ли нарцисс после расставания

Расставание с любимым человеком одно из самых мучительных эмоциональных переживаний. Ему сопутствуют все чувства, испытываемые при утрате. Ведь того, с кем связывало так много, больше никогда не будет рядом. Даже если партнеры решают остаться друзьями, неотвратимым остается то, что пути у них уже разные.

Расставание часто сопровождается печальными размышлениями о том, почему же так случилось и есть ли шанс все исправить. Человек изводит себя догадками о том, как переживает произошедшее бывший партнер. Воображение рисует картинки от его страшного раскаяния до шумной вечеринки и не дает уснуть.

Расставание – это стресс для обоих сторон, и для того кого оставили и для того, кто принят решение о том, что нужно расстаться. И в том и в другом случае происходит разрыв эмоциональных связей, крушение совместных надежд и ожиданий. Обоим нужно время на то чтобы душевные раны начали заживать. Насколько легче переживают расставание те, кто уходит из одних отношений в другие. Но и им не удается избежать мучительного чувства вины и сожаления. Исключение их общего правила можно наблюдать только у представителей деструктивного спектра – психопатов, манипуляторов и тиранов. В их внутреннем мире происходят совершенно иные процессы. Они очень сильно зависят от того, кто стал инициатором разрыва.

Что чувствует нарцисс после расставания, по инициативе жертвы:

— В первую очередь гнев. И этот гнев направлен на проявление независимости партнера, на его попытку защитить свои личные границы. Нарцисса злит тот факт, что он не может более его контролировать, ведь за время отношений он привык к тому, что партнер его собственность, которая обеспечивает его нарциссическим ресурсом. Впрочем, этот гнев может быть тщательно замаскирован под нежность и заботу, для того чтобы восстановить «справедливость» — вернуть жертву и при первой возможности отомстить за вольность.

— Когда факт утраты становится более очевидным нарцисс прибегает к такому приему как «избегание». Он еще не верит в то, что партнер окончательно потерян. Ведь он воспринимает его как свое дополнение, а не самостоятельного человека, а значит возврат лишь вопрос времени. Он избирает стратегию молчаливого ожидания, не выходит на связь, не отвечает на телефонные звонки и сообщения. Часто такое поведение срабатывает – жертва начинает чувствовать, что это не она, а ее бросили и сама предпринимает попытки воссоединения.

— Если техника «избегания» не срабатывает, то нарцисс возвращается к тому типу поведения, который использовал в начале отношений, с помощью которого ему уже один раз удалось покорить жертву. Он осыпает ее комплиментами, подарками и знаками внимания. Соглашается в том, что сам повинен в ссоре, просит прощения и обещает измениться. Иными словами из человека, который сам подвел отношения к краю пропасти, он превращается в заботливого и романтического принца. Это очень действенная тактика, жертва все еще хочет поверить его словам и обещаниям. Но стоит ей сказать «да» и она снова окажется в ловушке. Романтический период в таких случаях долгим не бывает, вскоре ей придется поплатиться за попытку бегства.

— Если тактика «ухаживания» не срабатывает, нарцисс переходит к более жестким действиям. Так как он помешан на власти и контроле, это может быть слежка. Ее варианты разнообразны от просмотра ленты в социальных сетях, до фактического преследования. Это возвращает ему иллюзию контроля. Есть категория жертв, которым такое пристальное внимание начинает льстить. Они ошибочно полагают, что если партнер готов идти на такие вещи, то в его любви можно не сомневаться. Однако в случае возврата нарцисс не забудет выставить счета за все свои «унижения».

— Если все вышеописанные техники не срабатывают, нарцисс привлекает к процессу примирения третьих лиц. Это могут быть общие друзья или даже родственники жертвы, которым он демонстрирует свое горькое раскаяние. Обычно нарциссы оказываются хорошими актерами и давление на жертву усиливается. Ее начинают донимать разговорами о том, что она рискует упустить свое «счастье», остаться в одиночестве и т.д. Если не удается убедить окружающих в своих благих намерениях, нарцисс прибегает к клевете, рассказывает, как намучался с жертвой, как она использовала его, ничего не отдав взамен. Это способно существенно подпортить репутацию жертвы, а нарцисса сделать объектом всеобщего сочувствия и заботы.

Что чувствует нарцисс, если уходит сам.

Любовные отношения являются для нарцисса, прежде всего источником нарциссического ресурса. Этим ресурсом могут быть эмоции, особое отношение, статус, деньги и многое другое. Потому принять решение о разрыве он может только в том случае, если по каким-то причинам перестал этот ресурс получать. Или когда встречает более ресурсного партнера. Если к этому времени его жертва уже полностью опустошена и обесценена, он не испытывает никаких негативных переживаний, просто отправляется на поиск нового нарциссического ресурса. Ведь именно ресурс, а не жертва как личность имели для него ценность в отношениях. Именно без него он не сможет, а жертву склонную к созависимости можно найти всегда.

Нарцисс имеет тенденцию периодически возвращаться к жертве, которую он сам же и оставил. Для чего он это делает:

— У него есть потребность убедиться в том, что жертва ждет его, что она одна и как прежде в его власти. В самых печальных случаях он может приезжать раз в год или раз в три года, а жертва при этом пребывает в уверенности, что у нее с ним отношения.

— Ему нравится наблюдать за негативными эмоциональными переживаниями жертвы. У него перевернутое представление о любви – если страдает, значит любит. Это служит для нарцисса дополнительным источником ресурса.

— Он проверяет не вступила ли его собственность в новые отношения, если это так, то нарцисс может предпринять серьезные попытки их разрушить.

— Он проверяет насколько ресурсна сейчас его бывшая жертва. Если за время разлуки нужного ресурса стало очень много, то он вернется надолго.

Самой опасной иллюзией в отношениях с нарциссом является надежда на то, что он изменится. Ведь он может так искренне об этом говорить. К сожалению его слова никогда, не совпадают с действиями. Как только он восстановит над жертвой власть и контроль, все вернется на круги своя. С нарциссом невозможно создать здоровые отношения. Он не способен относиться к партнеру как к равному. Его стремление к доминированию и потреблению непреодолимо. Он может только на время замаскировать его, но не отказаться.

Выйти из отношений с нарциссом тоже непросто. Если уходит он, то жертва надолго погружается в переживания. Если она сама отказывается от «разрушительной любви», то ей придется пройти через все круги нарциссических манипуляций. Это тяжело и в том и в другом случае, потому, что отношения с нарциссом всегда носят характер зависимых, когда и остаться невыносимо и уйти невозможно. Для более ясного понимания ситуации и восстановления психологического благополучия будет целесообразно обратиться за помощью психолога или психотерапевта.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.

Источник

Kim Saeed. FAQ : Скучает ли мой нарцисс по мне после разрыва контакта?

Многие люди, которые разорвали контакт с нарциссом, обязательно задают этот вопрос. Почему? Потому что они беспокоятся о не подающем никаких вестей нарциссе и спрашивают себя, чувствует ли он такое же огорчение и утрату … может быть, он спрашивает себя, есть ли шанс вернуть отношения?

Отвечу коротко: нет. Интересуясь, скучает ли нарцисс по нам, мы проецируем на него нашу любовь и заботу. Важно помнить о том, что нарцисс мыслит не теми же самыми категориями, что и мы, не испытывает тех же самых эмоции. Процесс его мышления происходит на уровне эго, таким образом, обычные эмоции, которые мы испытываем в отношении не подающих весточки людей, то есть печали и сожаления, как правило, они не ощущают. Ниже описаны наиболее распространенные этапы (эмоционального и физического уровня), которые проходит нарцисс после разрыва контакта (они перечислены не по порядку. Данные стадии могут идти в любой последовательности, в зависимости от конкретного человека).

1) Гнев. Когда вы разрываете контакт с эмоциональным абьюзером, то первое, что он чувствует – это гнев на вашу попытку провести границы. Он так привык вас контролировать, что возмущен, когда вы принимаете решение обрести независимость. В процессе отношений вы стали его нарциссическим расширением, поэтому, когда Вы начинаете отдаляться и корректировать ход своих мыслей, он, как правило, гневается, хотя это не всегда заметно. Часто он скрывает гнев, чтобы впоследствии иметь возможность отомстить.

2) Молчаливое избегание. Нарцисс до сих пор считает вас своей собственностью, он полагает, что ваше возвращение — вопрос времени, которое вам нужно для того, чтобы прийти в себя. Поэтому распространённая тактика, которой он пользуется в этом случае – молчаливое избегание. Поначалу это может показаться парадоксальным, но на самом деле многие люди не практикуют полноценный разрыв контакта, потому что думают, что, возможно, совершили ошибку, разорвав отношения с нарциссом, и поэтому часто не блокируют свой телефон, электронную почту и аккаунты в социальных сетях, когда нарцисс пытается с ними связаться. Если жертва не получает отклика от нарцисса, она думает, что, наверное, зря пошли на разрыв. По иронии, не выходя на контакт, жертва чувствует себя брошенной нарциссом … и зачастую пытается связаться ним через сообщение в Facebook или смс. Таким образом молчаливое избегание приводит к тому, что жертва сама просит абьюзера вернуться.

3) Засасывание. Он забрасывает вас разнообразными дарами. Как правило, шлёт смс или является у вашей двери с букетом цветов, сообщая, что он пришёл рассказать о своём “нравственном перерождении”, потому что небеса открыли ему глаза на то, какую боль и горе он вам причинил, он просит у вас прощения и обещает измениться. Разрешите вскрыть изнанку того, что стоит за попыткой нарцисса вас засосать.

Сценарий следующий: Нарцисс посылает вам смс и появляется с букетом цветов спустя 20 минут. Вы открыли дверь, он говорит, что любит только вас и больше никого. Может быть, ему удастся выжать из себя одну или две слезинки. Он говорит, что вёл себя плохо, но готов попытаться измениться ради восстановления отношений.

Вы думаете: “Должно быть, он действительно заботится обо мне. Наконец-то он признал собственные ошибки, наверное, он жалеет о том, как он относился ко мне всё это время. Слава Богу. Здорово! Я прощаю его и люблю его больше чем когда-либо!”. Вы открываете дверь и раскрываете для него объятья.

Он думает: “Черт. Эти цветы жутко дорогие. Почему я должен вообще этим заниматься? Конечно, новый поставщик обошёлся бы дороже, чем цветы, — ужины и всё такое… Думаю, с цветами выйдет дешевле. Что-то не верится, что она снова в меня влюбится… Но она поплатится за то, что попыталась оборвать контакт со мной”. Он улыбается в ответ и обнимает вас, но его объятья не такие искренние, как ваши.

4) “Безутешный” любовник. Он уже живёт с новой женщиной, и хотя он говорит, что познакомился с ней после разрыва с вами, на самом деле он уже несколько месяцев встречался с ней за вашей спиной. Он говорит, что чувствовал себя одиноко, когда вы не выходили на контакт с ним, именно поэтому он упал в объятья новой любовницы. Тем не менее, он все еще любит вас и мечтает возобновить отношения.

Сенсация: на самом-то деле он выяснил, что у новой любовницы нет так много денег, как он предполагал, она работает неполный рабочий день в местном универмаге и не может его содержать и/или она живёт в одном доме со своими родителями. А может быть как раз именно она может содержать его, но прежде он должен иметь возможность обесценить вас, чтобы после его отъезда вы горько плакали в гостиной на полу.

Каждый раз, когда “безутешный” любовник возвращается на сцену, не давайте себя втянуть в пьесу “разрываюсь между двумя любимыми женщинами”. Вы проиграете, поэтому нужно разорвать контакт.

5) Джекилл и Хайд: Если он действительно социопат, как только вы поверите в его притворные чувства и впустите его обратно, он немедленно снимет маску и заставит вас дорого поплатиться за прерывание контакта. Это может воплотиться в форме вребального или физического насилия. Если случится худшее, вызовите полицию при первой же возможности. Лишь бы она успела приехать.

Что происходит на самом деле

Он скучает о том, чтобы кто-то взял на себя полную заботу о нем; создал “особые условия”.
Он скучает о том, чтобы быть самим собой. Но он не может быть таким с новым поставщиком.
Он скучает о том, чтобы излить на кого-то свою злобу.
Он скучает о том, чтобы кто-то вытирал его сопли и оплачивал его счета.
Он скучает по обожающему, послушному партнеру.
Он скучает по тому, чтобы быть “Богом”.
Он скучает по избеганию взрослых обязанностей.

Как видите, все перечисленное не имеет никакого отношения к вам, это всё имеет отношение к самому нарциссу. Это все о его эго и желании контроля. Эти две вещи составляют его внутренний мир. Когда вы разрываете контакт, вы наносите ему нарциссическую травму, и он сделает всё необходимое, чтобы вернуть себе контроль, а затем обесценить и покинуть вас. Вот почему настоящий разрыв контакта так важен для дистанцирования от токсичного партнёра, проявляющего эмоциональную жестокость. Помнить пункт № 2? Не оставляйте возможности возобновить контакт. Вы сильно пожалеете об этом после.

Источник

Нарциссы и их бывшие

Много уже написано про нарциссов на моем канале. Тема неисчерпаемая, потому что таких людей вокруг нас немало. # Нарциссы ловко очаровывают, соблазняют, завлекают.

Но это только парадное крылечко в их темный мир. Впереди больные, мучительные отношения, из которых далеко не каждый выбирается в ресурсном состоянии. Так получается, что человек потом буквально себя собирает по кусочкам после странного шабаша во главе с нарциссом, в котором невольно пришлось участвовать.

Давайте сегодня разберем важный «элемент» системы жизни нарцисса – его бывших. Нередко встречаюсь с ситуациями клиентов, когда # нарцисс годами «дружит» со своими бывшими, тем самым еще больше мучая нынешнего партнера. Или когда предлагает дружбу после расставания, но это какая-то искаженная дружба, всегда на грани с возвращением.

Просто помните про нарциссов и специфику отношений их с бывшими. Это просто стоит знать, учитывать и по возможности не попадаться в ловушки надежды.

1) Любому нарциссу нужна свита и гарем

Он без этого просто не может.

Каким или какой идеальный вы бы не были, как бы вы ни старались – он быстро пресыщается. Нарциссический корм, который вы ему даете, ему становится пресен. Ему надо больше и еще, ему важно получать его из нескольких источников.

2) # Бывшие – это важная часть его ресурса

Бывший для него так или иначе в его голове остается принадлежащим ему.

Может быть не такой нужный и важный ресурс именно сейчас, но все равно он его. Если нарцисс видит, что кто-то покушается на «его игрушку», то быстро отвоюет свое право. Правда потом также задвинет ее на дальнюю полку.

3) Практически все бывшие нарцисса – не совсем бывшие

Конечно, если сами все не осознают, не вылечатся и не отгородятся от него глухой стеной.

С большинством есть тонкие ниточки или прочные канаты связи. Он поддерживает отношения, разбрасывает «хлебные крошки» ( # манипуляция есть такая), цепляет, задевает. Он по-прежнему старается вызвать у этих людей эмоции.

4) Ему всегда всех мало

И вас мало, и их мало. Поэтому будет брать энергию ото всех.

Внутри души нарцисса чернота и пустота, это как бездонный колодец.

Каким бы наполненным и отдающим человеком вы не были – вас никогда не хватит на него.

5) Он достаточно хитер и опытен

Все равно выкрутится, найдет подходящие слова. И вы будете в дураках, вы будете «истеричкой» или «больным ревнивцем», а ваш мужчина-нарцисс или женщина-нарцисс – святым и непорочным.

6) У нарцисса «круговая система» бывших, все на своей стадии отношений с ним

Нарциссы любят строить свои системы, где у каждого винтика свое место.

Сейчас у него кто-то на стадии завоевания, кто-то на стадии обесценивания. Кто-то утилизирован во второй эшелон. Кого-то он вяло «подергивает», чтобы убедиться в силе своего влияния.

7) Бывшие – это удобно

Не надо прилагать много усилий для очарования. Человек итак эмоционально прикипел и часто не может забыть до конца.

А так, как говорится, все под рукой.

8) Не стоит пытаться воевать с его бывшими или ставить ультиматумы

Нарцисс и вся его свита – это огромное черное болото. Оно поглощает, затягивает. Правды и истины вы на его поле никогда не добьетесь.

Если пытаетесь что-то искать, ставить ультиматумы, вести разговоры – то себе сначала ответьте, за что именно боретесь. Он не изменится.

Да и вам хочется ли быть частью этого болота?

Если вы сейчас в отношениях с нарциссом и у вас есть сомнения по поводу бывших-небывших. Явно сомнения эти не беспочвенные. Только вот нет здесь решения и нет выхода. В его жизни такой «круговорот бывших» будет всегда.

Нужна консультация психолога, который сам прошел через отношения с нарциссом?

Это я: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12

Друзья, а вы что думаете по этому поводу?

Источник