Что чувствует нарцисс изнутри

Это не любовь – это нарциссическое насилие

Любовь не способна навредить. Разрушает вас лишь ее недостаток, и в частности нарциссизм. Нарциссизм – это полная противоположность любви. Чем же он так опасен?

Вот 5 способов, с помощью которых нарциссизм встает на пути у настоящей любви:

1. У нарцисса не может быть здоровых отношений с другими людьми, так как он не установил их с самим собой.

Основой настоящей любви всегда является правда и искренность. Люди, в душе которых нет нарциссизма, всегда стараются установить настоящую связь со своим глубинным «я». Человек, способный на настоящую любовь, непременно будет целостной личностью. Такие люди всегда знают, кто они такие, и уважают как себя, так и окружающих.

У вас не может быть нормальных отношений с человеком, который повсюду носит маску.

Психика нарциссов всегда с изъяном, в ней отсутствует эти глубинные отношения с собственным «я», и потому они просто не могут быть теми, кто они на самом деле. Внутри их души зияет черная пустота, заполнить которую они неспособны. И в результате они ищут лекарство во внешнем мире, переходя от одного человека к другому, пытаясь заполучить себе все их внимание и любовь. Они используют эти эмоции окружающих для того, чтобы создать в своих мыслях образ себя, как идеального человека, достойного аплодисментов, одобрения и восхищения.

Эти извращенные отношения нарциссов со своим внутренним «я» не могут являться прочной основой для любви, доброты или щедрости в отношении кого бы то ни было. Каждый раз, когда они попадают в ситуацию, способную соединить их с новым человеком, то вступают в нее с холодным и предсказуемым расчетом, играя на публику, обращая внимание на то, кто и как за ними наблюдает, преследуя лишь собственные интересы, замечая слабые стороны и уязвимые места окружающих. И всегда, ВСЕГДА пытаясь повернуть ситуацию таким образом, чтобы выйти из нее с определенной долей власти над окружающими.

Не покупайтесь на их шарм и обаяние – все это ненастоящее. А вот что практически гарантировано, так это то, что в любом случае нарцисс будет зациклен на себе любимом. И то, какой образ он в настоящий момент примерит на себя, зависит исключительно от того, как именно он хочет использовать других, не дав взамен ничего ценного.

Обычно мы узнаем других людей по тому, что они делают на постоянной основе. Как правило, нам нравятся люди, чьи ценности и интересы совпадают с нашими. Этот механизм работает вполне исправно, пока дело не доходит до нарцисса – человека, подстраивающегося под каждого собеседника и ситуацию, человека, которого невозможно узнать по-настоящему.

Мы не можем любить людей, которых не знаем по-настоящему.

После того, как странные и токсичные отношения с нарциссом все-таки завершаются, их бывшие партнеры зачастую проходят через два периода скорби. Первый, во время которого они скорбят по тем отношениям, в которых находились, по-настоящему любя человека, которого, как они считали, знали. И второй – по отношениям с человеком, которого они, как осознали лишь теперь, совершенно не знали.

2. Нарциссы смотрят на людей, как на объекты, которые можно использовать, а не как на людей, достойных любви.

Нарциссы вступают в отношения вовсе не с мыслями о любви, готовностью прожить вместе всю жизнь, желанием разделить тревоги и заботы поровну и так далее. Как правило, нечисты на руку, не видят глубже внешности и крайне оппортунистичны. Для них вы либо являетесь источником положительных эмоций и хорошего настроения, и вас обхаживают и добиваются, либо же вы неспособны им что-либо дать, и вас обходят стороной.

Если у вас есть четко очерченные границы личного пространства, которые вы не позволяете никому переступать, вы уверены в себе и своих возможностях, а также достаточно внимательны, чтобы распознать очевидные признаки нарциссизма, вы вряд ли будете выглядеть в глазах нарцисса привлекательной жертвой. Скорее уж он, познакомившись с вами поближе, начнет сторониться так, словно вы недостойны его внимания.

Но если вы не покажете нарциссу, что готовы дать отпор, и он решит затащить вас на свою орбиту, то будет самим обаянием, будет говорить все, что вам хочется слышать и удерживать рядом, пока не получит от вас все, что ему нужно. А когда вытянет все соки, то найдет вам свежую замену… И, поверьте, эта замена непременно найдется. Если вы думаете, что это преувеличение, то вы, должно быть, еще не встречали ни одного нарцисса.

У нормальных людей, стремящихся к теплу, близости, доверию и вовлеченности, и нарциссов, которых интересуют лишь они сами, диаметрально противоположные мотивы для вступления в отношения. И их столкновение (а рано или поздно это происходит, как бы нарцисс ни притворялся «нормальным») приводит к постоянным конфликтам. Нормальный человек в паре начинает чувствовать себя отрезанным от чувств партнера, оставленным на обочине и лишним, но нарцисс не торопится отпускать его, если он еще может быть чем-то полезен.

Если вы вступили в отношения с нарциссом, знайте: все ваши заботы, чувства и желания будут проигнорированы, как маловажные помехи на пути к достижению собственных целей. Если вы попытаетесь рассказать ему о чем-то важном для вас, он будет стыдить, обвинять в бесчувственности и даже наказывать вас за это – ведь вы отвлекаете его какими-то мелочами от действительно важных желаний: его собственных.

Ваше чувство замешательства будет расти все сильнее и сильнее, и вскоре вы уже не будете понимать, что и почему происходит, и как тот нежный и любящий человек, с которым вы начали встречаться, превратился в этого коварного манипулятора.

Нарцисс никогда не отступится от своей убежденности в том, что власть над вами – его неотъемлемое «право». Он всегда должен побеждать.

Основная проблема таких отношений в том, что вы рассматриваете их, как возможность «любить и быть любимыми», а нарцисс смотрит на них, как на войну или состязание, в которых он должен победить любой ценой.

3. Компромисс с нарциссом невозможен, в его глазах все должно быть лишь так, как хочет он.

Мы должны принять во внимание тот факт, что нарцисс – это человек, упивающийся своею властью над другими людьми. Стоит ли удивляться, что слово «компромисс» полностью отсутствует в его лексиконе? Для нарцисса поступиться даже крохотной частью своих интересов ради близкого человека значит добровольно пожертвовать частью своей власти над ним, а на такое он пойти совершенно не готов. Если он пойдет вам на уступки, то, выходит, в этой ситуации победит не он, а вы, и, по его мнению, вы этого совершенно не заслуживаете.

Вступив в отношения с нарциссом, вы оказываетесь в ситуации, в которой НИКОГДА не получаете того, чего вы хотите.

Было бы куда лучше, если бы нарциссы были честны и с самого начала открыто говорили о том, что именно им от нас нужно. К примеру, так: «Знаешь, если честно, то я хочу одного – чтобы в наших отношениях все было по-моему. Если ты будешь угождать и восхищаться мною, у нас все будет мирно и спокойно… А, хотя кого я обманываю, я люблю негативные эмоции, а потому ссориться мы будем очень часто. Но, если ты не будешь мне перечить и будешь давать все, чего хочу, я, по крайней мере, буду создавать для тебя меньше проблем».

Да вот только они никогда этого не делают – ведь понимают, что, услышав такое, потенциальная жертва сбежит со скоростью звука. Вместо этого они манипулируют, заманивая в свои сети, делая вид, что им нравится то, что нравится нам, говоря то, что нам хочется слышать. Мы покупаемся на созданную ими реальность, считая, что отношения с ними действительно являются здоровыми и любящими, только вот на самом деле это совсем не так. Мы не успеваем оглянуться, как попадаем в односторонние отношения с жаждущим власти человеком.

Этот человек твердо знает, что в ваших отношениях право быть счастливым есть только у него. Неважно, как именно он добивается своих целей – с помощью коварных манипуляций, агрессии и угроз, либо пассивно-агрессивного поведения, в любом случае, пытаясь что-то изменить, вы будете лишь зря терять время, силы и энергию.

В этих отношениях все будет либо так, как хочет он, либо никак.

4. Без честности не бывает настоящего доверия.

Все нарциссы врут. Это аксиома, не требующая доказательства.

Поднимите руку, если готовы довериться человеку, доказавшему, что он лжец. Что-то я не вижу леса рук… Оно и ожидаемо. Нарциссы прилагают огромные усилия для того, чтобы правда о том, кто они такие, никогда не выплыла на свет. Когда мы пытаемся вырваться из их темницы лжи, чтобы открыть другим людям глаза на то, кто они такие на самом деле, они воспринимают нас в качестве угрозы. Нарциссы проводят немалую часть своего времени за созданием фальшивой реальности. И если окружающие узнают, насколько сильно отличается их улыбающаяся маска от того, кто они на самом деле, им будет куда сложнее подобраться к потенциальным жертвам максимально близко.

Нарцисс ВСЕГДА считает ложь допустимым инструментом для достижения своих целей. А честно и открыто общаться с человеком, у которого настолько «гибкие» отношения с правдой, просто невозможно.

Мало того, что он не делает ничего, чтобы показать, что достоин доверия, так он еще и извращает сам факт вашего недоверия к нему, пытаясь выставить вас неуверенным в себе человеком с кризисом доверия. Он обвиняет вас в низкой самооценке, в том, что вы слишком ревнивы, все воспринимаете слишком близко к сердцу, и что, вполне возможно, у вас проблемы с психикой. Одним словом, во всем том, что не имеет к вам ни малейшего отношения, зато подходит к его личности.

При этом нарцисс является настолько опытным мастером лжи, что со временем вы и сами начинаете верить в то, что ваше недоверие к нему является следствием вашей неуверенности в себе. Вы перестаете доверять себе и собственной интуиции и начинаете полагаться на того, кто врет от начала и до конца.

5. Отношения с нарциссом – это не любовь. Это эмоциональное насилие.

Нельзя обсуждать то, как нарциссизм не дает пробиться в отношениях настоящей любви, не упомянув об одном весьма неприятном факте: практически любое поведение нарциссов в отношении партнеров можно свести ко всего одному слову – насилие. Нарциссы заманивают жертв в свои сети и опутывают их паутиной иррационального поведения до такой степени, что они перестают четко воспринимать реальность их отношений.

Но как бы мы ни называли то, что нарцисс делает со своими жертвами, это определенно не любовь. Это нечто постыдное. Жестокое. Холодное. Бессердечное. Злое. Унизительное. Преступное.

В том, что он постоянно лжет, обманывает, извращает истину, изобретает отговорки и пытается обвести вокруг пальца близких людей, заслуживающих его честности и открытости, нет ни капли любви.

Когда мы надолго застреваем в разреженной атмосфере «Планеты Нарцисс», наша голова затуманивается, и мы перестаем видеть отношения тем, чем они являются на самом деле – насилием. Вместо этого мы называем это любовью и, довольствуясь эхом собственных любящих чувств, убеждаем себя в том, что это чувства нарцисса.

Мы очень стараемся, чтобы у наших отношений появилось будущее. Открываем ему свою душу, пытаемся быть более терпеливыми, более добрыми, более понимающими, но нарцисс воспринимает это лишь в качестве возможности брать у нас еще больше, только и всего. Чем больше мы позволяем ему использовать нас, тем сильнее он утверждается в своем праве продолжать делать именно это.

Новое видео:

Источник

Нарциссу не нужны ваши объяснения. Заканчивайте с этим.

Одна из самых сложных вещей для близких нарцисса — это перестать объяснять свои мысли , реакции и поступки. Для большинства людей , объяснения своего поведения — нормальная часть совместной жизни , особенно если эти объяснения помогают наладить понимание друг друга и укрепить психологическую и эмоциональную близость. Когда мы что-то объясняем , мы предоставляем информацию напрямую или через ответы на заданные вопросы. В конечном итоге , именно информация создаёт комфортный уровень безопасности в паре. Не так ли ? Так , если ваш партнёр не нарцисс.

С нарциссами это не работает и в этой статье мы попытаемся разобраться ,почему нарциссу не нужны ваши объяснения .

Почему это не работает?

Нарциссы смотрят на вещи иначе, чем все мы. Они руководствуются эмоциями. Ни логикой, ни разумом, ни интеллектом. Эмоциями. Это часто приводит к тому, что их восприятие вещей очень отличается от восприятия других людей. Они смотрят на все через призму чувств, и их чувства, как правило, негативные и неконтролируемые . Нарциссы верят, что чувства — это факты. Это не просто метафора. Они действительно верят в то , что их чувства — это факты. Если они это чувствуют, это должно быть правдой — независимо от того, имеет ли это какой-то смысл, есть ли у них доказательства или что-то еще.

👉 Большинство людей понимают, что чувства ненадежны. Иногда они не имеют смысла, иногда иррациональны и, конечно, не являются фактами. Большинство из нас осознают, что сильные эмоции могут изменить восприятие и что события, рассматриваемые через призму таких эмоций, часто не рассматриваются правильно.

👉Нарциссы этого не понимают. Они воспринимают вещи прямо противоположным образом. Их внутренняя установка полностью противоположная . События, рассматриваемые через призму эмоций, изменяются, чтобы соответствовать их эмоциям.

Например: если они злятся на вас, все, что вы делаете, будет восприниматься негативно, независимо от того, что это такое. Если вы улыбаетесь, вы, должно быть, смеетесь над ними. Если вы принесли им бутерброд или предложили выпить чашку кофе — должно быть, с этим что-то не так и вы что-то замышляете. Даже то, что вы делали в прошлом и что было нормально тогда , теперь рассматривается через эту призму и негативизируется.

Допустим , вчера вы вместе убирали квартиру, шутили и веселились. Ни размолвок , ни обид вчера просто не было. Сегодня они видят это так, будто вчера они помогали вам в уборке , потому что вы заставили их сделать это, чтобы потом посмеяться над ними за то ,что они подчинились вашей воли. «Правда» нарцисса меняется вместе с его эмоциями. Когда они злятся,- ты плохой, и они тебя ненавидят. Более того они уверены , что вы их тоже ненавидите, жестоки к ним и несправедливы. Когда они счастливы,- вы хороши, и они вас любят. Это не имеет ничего общего с объективной реальностью или с тем, что вы на самом деле делаете, и базируется на иррациональных и ошибочных представлениях. Вместо того чтобы восприниматься как отдельное человеческое существо со своими собственными чувствами, вас просто видят, как механизм отзеркаливания чувств нарцисса к себе .

Почему Вы все еще пытаетесь что-то объяснять.

Потому что вы чувствуете этот гигантский разрыв в восприятии реальности (между вами и нарциссом) и пытаетесь преодолеть его через объяснения. Попробуйте прекратить свои объяснения хотя бы на время и просто подумайте,что вы объясняете. Независимо от конкретной причины, все объяснения обычно сводятся к нескольким тезисам :

• близкие объясняют нарциссу, что его восприятие неверно или ошибочно.
• . он/она делает неправильные причинно-следственные связи.
• . на основании которых приходит к неправильным выводам.
• . которые лживы или сильно деформированы и не отражают реальность.

Собственно это всё.

Это понятно. Мы не знаем как по-другому реагировать. Разумные взрослые, разговаривая с другими взрослыми, будут использовать разум и логику, чтобы попытаться донести свою точку зрения. Обычно это работает в жизни большинства людей: компромиссы достигнуты, проблема решена , жизнь продолжается.

В отношениях с нарциссом это не так.

На самом деле проблемы не было .

Не вы создали это непонимание и оно идёт не от Вас к нарциссу. Это внутри самих нарциссов. Не думайте ,что они вас неправильно поняли. Они правильно поняли то, что вы сказали. Вы сказали , а они отреагировали на свои эмоции и обвинили в этом вас. Это действительно не имеет к вам никакого отношения. Когда вы принесли им этот бутерброд, вашим мотивом было просто сделать что-нибудь приятное и дать им бутерброд. Все дело в том, что происходит в их внутреннем мире. И все, что они слышат внутри, это: «Ты глуп, ты урод, ты мусор, ты никчемный, тебя никто не любит, они все над тобой смеются, им плевать на тебя и этот бутерброд всего лишь подачка , чтобы доказать им их никчёмность. «. Вы виноваты в том ,что нарциссу плохо , потому что своим поступком ( неважно каким ) отразили его ненависть к себе . Представьте себе увеличительное стекло , которое фокусирует солнечные лучи и переводит их в тепловую энергию. В сознании нарцисса Вы — это та сама лупа , которая делает ему больно.

Нарциссы ожидают, что с ними будут плохо обращаться именно из-за этого. Поэтому они ищут доказательства этого во всем, что делают другие люди. И, конечно, они это находят, в основном потому, что они сами подталкивают, провоцируют, оскорбляют и . отказываются принимать что-либо еще.

Давайте рассмотрим ещё один пример. Муж разговаривает со своей нарциссической женой. Он пытается разумно и логично объяснить ей , что её обвинения несправедливы и не соответствуют действительности. Во время разговора он называет её «милая ». Жена-нарцисс отвечает: «Не называй меня милой »- с явной агрессией и отвращением. Муж теряет хладнокровие и отвечает: «Хорошо, [ругательство]. Я не буду». После чего жена говорит: « Вот и проявилась твоя истинная сущность ».
Жена-нарцисс не верит, что возможно нежное и заботливое отношение, направленное конкретно на неё. Она убеждена ,что такое отношение — фальшивка и лицемерие. Но ,на самом деле, это говорит о нарциссе больше, чем что-либо еще. Они не могут мириться с уважением к себе. Это » блокирует их постоянно работающий радар » и заставляет их беспокоиться. Поскольку они ожидают, что с ними будут плохо обращаться, они постоянно находятся в напряжении, ожидая, когда же это произойдет. Они часто вызывают ссоры или обвиняют кого-то в плохом обращении с ними без причины, просто чтобы оправдать это ожидание и ослабить свое внутреннее напряжение. И когда возникают жуткие скандалы , многие родственники замечают как лица нарциссов преображаются , почувствовав внутреннее облегчение. Наконец-то сценарий совпал с их внутренним ожиданием.

👉Объяснять в таких ситуациях бесполезно. Это ничего не изменит. Они не хотят вам верить. Они хотят верить, что Вы- зло, потому что это делает их жертвами. Это делает их центром внимания и, что самое главное, потому что делает их восприятие действительности , реакции и поведение «правильными «.

Если им придется признать, что Вы не являетесь злом, тогда кто виноват во всех этих проблемах? Мир нарцисса очень напоминает комиксы. Там всегда должен быть злодей и . герой. Если злодей не вы, то это должны быть они, и если это правда, то это означает, что все, что говорит им их внутренний голос, правильно, а это невыносимо. Давайте не забывать , что нарциссизм — не что иное, как система патологических гипертрофированных защитных механизмов именно от этого маленького внутреннего голоса. Этот тихий голос говорит, что они злые, ужасные и недостойные , поэтому в целях самозащиты нарцисс создает ложное грандиозное «я», которое полностью противоположно этому. Он создаёт «Героя» своего комикса.

Однако кто-то должен быть злым, потому что вся эта боль, желчь, гнев и горечь должны куда-то уйти. Поэтому это — Вы.

Прекратите объяснять .

Объяснение на самом деле только подпитывает их эгоистичную потребность во внимании и усиливают их » героизм и мученичество «, поскольку (по определению) воспринимаются ими как фальшь и зло, которые они вынуждены терпеть.

👉 Нарциссическое расстройство личности — это очень специфичное расстройство и люди, страдающие им, по большому счёту ,несчастны. Потому что именно то, что им нужно услышать и понять, чтобы измениться, они запрограммированы отрицать и блокировать больше всего. Нарциссы — одни из самых несчастных людей на свете ( я говорю это вполне ответственно ), они проживают всю свою жизнь, даже не осознавая, что все свои страдания причиняют себе сами. Но , как я уже говорил неоднократно , это не даёт им индульгенции причинять страдания другим людям.

Что надо делать вместо того чтобы бесконечно объяснять.

Когда нарцисс обвиняет вас в чем-то, что не соответствует действительности, просто скажите им, что они имеют право на свое мнение, и оставьте все как есть. Вы можете сказать: «Мне очень жаль, что вы так себя чувствуете, но вы имеете право на свое мнение» или «Я не согласен с этим, но вы имеете право на свои чувства». Нет причин увлекаться семантикой того, что было сказано и как было сказано, или анализом скрытых мотивов, которых у вас на самом деле нет и не было , или чего-либо еще, потому что это пустая трата времени. Вы просто не согласны с их интерпретацией, они хотят так думать- пусть думают. Запомните : объяснения — тоже ресурс для нарцисса, поскольку привлекает ваше внимание к нему . Вполне возможно , что нарцисс будет «давить » сильнее и провоцировать вас , пытаясь добиться от вас реакции . Любой реакции! Просто поймите , что им нужна ваша реакция , а не объяснения. Расслабьтесь и дышите спокойнее. Вас провоцируют , вы не поддаётесь на провокации. Представьте ,что вас хотят вымазать в грязи. Вам это надо? Сделайте себе одолжение: оставайтесь чистыми.

Благодарю вас за внимание.

Если Вам понравилась статья — пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

Источник