GuruTest
Как безболезненно слезть с крючка манипулятора?
Находясь под влиянием манипулятора, можно «наломать столько дров», что потом наладить жизнь будет не просто сложно, а практически невозможно. Но, мы знаем несколько способ сохранить эмоциональную устойчивость и перекрыть все попытки манипулятора.
Обычно манипуляторы действуют продуманно, скрытно и очень изощренно. В коварстве и умение управлять как мужчинами, так и женщинами им не занимать. И первое, что они делают — это доводят человека до состояния эмоциональной неустойчивость. Иначе, до состояния аффекта. На пике эмоций мы не может трезво мыслить, а значит, у манипулятора есть все шансы поймать нас на крючок и управлять нами с помощью нашего гнева или чувства вины.
Манипуляция в действии
Манипуляция — это своеобразный психологический трюк, назначением которого служит принуждение человека к некоторым поступкам вразрез его желаниям. При все этом, это воздействие скрытно. Суть манипуляции в том, чтобы личность, которой манипулируют, должна сама захотеть сделать то, что ей пытаются навязать, даже если для нее это невыгодно. Вот вам несколько примеров из психологической практики. Психолог, проработавший 15 лет на этой должности, решил рассказать о случаях, ярко показывающих поведение манипулятора в действие.
Клиентка, имя скрыто по этическим соображениям, долгое время, приходя на сеанс, жаловалась на мужа. Тот не работал, не помогал, вообщем долгое время сидел на ее шее и его это устраивало. Чтобы сохранить марку и переложить вину на свою супругу он пользовался манипуляцией. Хоть этот психологический прием и входит в ранг бытового уровня, это не помещало мужу управлять своей женой, ради достижения своей определенной выгоды — отдыху от работы, чувства долга и ответственности. Он играл на ее нервах и пользовался ее эмоциональностью. Придирался к любой мелочи, скажем «суп пересолила» и начинал давить на это со всех сторон: «Ну кто тебя учил готовить!», «Как у тебя это удается-то!», «Еще не разу не было, чтобы ты не пересаливала еду!», «Одну лишь соль ложкой выгребаю» и так далее.
В начале женщина пыталась все сгладить, но когда претензии все больше задевали ее за живое, она начала выходить на эмоции, ругаясь с мужем. Постоянные конфликты, в результате которых женщина была полностью деморализована и растоптана, а ее мужчина полон сил и желания поконфликтовать. Теперь он уже говорил: «Ну и посмотри на себя. Ты же истеричка. Ты же не можешь нормально разговаривать!» — вызывая у жены чувство вины за свой срыв.
Дальше он начинал играть роль жертвы, нагнетая: «Тебе же известно, что у меня проблемы с желудком! А все равно готовишь мне пересоленную еду! Ты что, смерти моей хочешь?»
Клиента искреннее жалела своего мужа, все больше поддаваясь на его манипуляции. Она чувствовала на себе вину за то, что у супруга не получается найти работу, потому что он обессилен, а она такая подлая жена и отвратительная хозяйка должна хоть как-то оправдать свою ничтожность. Женщина работала на двух работах, и постоянно извинялась перед мужем.
Другой, не менее яркий пример, рассказывает о истории еще одной женщины, которая думала, что ее муж ей изменяет, в состояние аффекта оговорила себя. Супруг часто насмехался над ее внешностью и постоянно приводил ей в пример более красивых женщин.
Естественно, пришел день, когда нервы женщины сдали, и она в ответ выкрикнула мужу, что у нее есть интрижка на стороне (на самом деле ее не было), и она в нем больше не нуждается, потому что ее любовник «настоящий мужчина и умеет ухаживать за женщиной». И супруг бросил ее, уйдя к той самой женщине, к которой его ревновали. Женщина долгое время находилась в депрессии, обвиняя себя в том, что все разрушила.
Защита от манипуляции
Допустим, вы находитесь в ситуации, когда вами манипулируют, вызывая у вас гнев, чувство вины или жалость.
Первый способ подходит для людей с низким уровнем самоуважения и гипертрофированным чувством вины. Ваша задача придумать себе какой-нибудь негативный образ, когда манипулятор пытается вызвать у вас чувство вины, вместо того чтобы обижаться примите его слова. Это необходимо для того, чтобы принять свои эмоции, которые вызывают колкие фразы. Они не ранят вас, если вы признаетесь себе в том, что в чем-то манипулятор может быть и прав. Затем, трансформируйте свой негативный образ в позитивный. Вспомните, сказку о Золушке, и о том, что все возможно. И, наконец, найдите выгоды из сложившейся ситуации, к примеру: «Я, наконец, поняла, что нужно любить себя, чтобы больше не попадать в такие ситуации.»
Второй способ подойдет всем, без исключения. Представьте, что вы смотрите на попытки манипуляции, как на фильм, по мере снижения трагизма:
Сделайте ситуацию как можно смешнее, высмяйте ее, если потребуется. Главное вернуть себе трезвость рассудка и нейтрализовать негативные эмоции. Если манипулятор не может вывести вас на эмоции — его манипуляция с треском провалилась.
Третий способ: сделайте картину черно-белой и беззвучной. Отмотайте ситуацию назад, к самому началу. Прокрутите ее в своей голове, пока не поймете, где позволили собой манипулировать. Этот способ поможет конкретно понять, как вы попались на крючок.
Нет ничего ярче, чем пример. Именно поэтому мы собрали для вас несколько примеров, наглядно демонстрируешь манипуляцию в действие. В целом, достаточно полюбить себя и не позволять кому-то манипулировать собой. Ведь, вы у себя одна (или один). Будьте счастливы, успехов
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Источник
Как «сорваться с крючка» манипулятора? Практика
Кто они, жертвы манипуляторов?
Жертвы альфонсов и потребителей, лидеров духовных сект, начальниц и руководителей, что в рабочем коллективе строят «большую дружную семью», отжимая каждого.
Глупые, наивные, излишне романтичные девочки?
Это те, с душой которых в детстве «обращались не так». Они выросли в семье, где главный способ жизни — манипуляции, в атмосфере упрёков, утаивания и замалчивания проблем.
Сценарии разные:
- Мама, которая была «страдалицей», но «всё делает для тебя, а ты такой неблагодарный… Такой эгоист».
- Родители, которые «вне зоны доступа» и полностью поглощены перманентными конфликтами. Ребёнку необходимо делать вид, что всё хорошо и «нельзя выносить сор из избы».
- Мама, которая родила, чтобы «удержать в семье» мужа. Это приговор ребёнку на всю жизнь, что не нём лежит ответственность держать то, что разваливается. Стараться.
- Мать, которая бросила, которая не могла быть старшей и оберегающей. Атмосфера эмоционального холода с мачехой. Это тот голод, который не утолить конфетами и развивающими играми.
Вариантов много, суть одна.
Эти взрослые дети не знают, как по-другому. Утерян естественный природный индикатор на истинность человеческого тепла. А за самую малость приходится бороться и жертвовать собой.
Если посмотреть в поле, то «детские души» светятся солнечным светом. И всё же. И всё же наступает такой момент, что жизнь ставит неизбежность выбора: эмоциональная зависимость или свобода как призрак одиночества?
Выбор разумный очевиден. Но «ум знает, тело — не пускает». Внутренний конфликт раздирает тело психосоматическими катаклизмами.
Когда происходит такое? Когда ум понимает, что цена контакта с человеком, когда находишься в эмоциональной зависимости, во много раз превышает его себестоимость. Платить за контакт уже нечем, ресурсы души исчерпаны. Дефолт. Нужно договариваться с телом, когда основная опора на базовый инстинкт «жить хочу».
Как «сорваться с крючка» манипулятора?
Этот вопрос мне был задан читательницами в инстаграмме в ответ на мою публикацию «Пассивная агрессия. Ваша реакция?».
— Что делать? Если тобой манипулируют? Например: обещают, молчат, держат в подвешенном состоянии.
— Может быть, нужно сорваться с крючка подвешенного состояния?
— А как сорваться с крючка, не вестись на провокации?
— Если намерение серьёзно, то вы должны быть готовы отказаться от того, что находиться на крючке в качестве приманки-наживки.
— О! Спасибо, буду думать в эту сторону. 
Распаковываю подробнее.
Итак, вы, на беду, попали в сети манипуляции пассивного агрессора либо человека, которому что-то очень нужно от вас, но совсем не нужны вы.
Что дальше следует? Как показывает моя клиентская практика и моя жизнь, сценария, в основном, три:
- №1. Оставаться во власти манипулятора, мечась между яростью и надеждой, как между Сциллой и Харибдой.
Негодуя, обижаясь, впадая в отчаяние, обвиняя, и оправдывая, и… снова надеясь, что «всё будет хорошо».
Сколько раз вы пытались заглушить тревогу «позитивным мышлением», но это не помогало? И случается то, от чего бежал. После чего ещё могут быть попытки себя ругать: притянул к себе негатив негативными мыслями.
Нет. Это не всегда так: вы просто глушили в себе здоровые попытки видеть реальное положение вещей. «Плохость» негативного мышления никто не отменяет, но сейчас не об этом.
Такое состояние не может продлиться долго. Розовые очки рано или поздно разбиваются, а осколки больно ранят глаза.
- №2. Можно азартно включиться в игру манипулятора, пытаясь его «переманипулировать».
Ну, например, из «женского арсенала»: сказать: «Я так по тебе скучаю. Не пропадай…». И пропасть на месяц.
К вашим услугам в этом варианте целый арсенал: и «боевое НЛП», и пресловутый пикап, столь популярный несколько лет назад, и т.д.
И этот путь ведёт в никуда. Всю жизнь на шпагате не просидишь.
Однажды на сессии я услышала от своей клиентки золотой инсайт: «Поняла, не хочу делать то, что не хочу, чтобы получить то, что, опять же, не хочу!». И она вышла из этой игры — «кто кого переманипулирует».
- №3. Выйти из игры и «сорваться с крючка» манипулятора. В этом случае вам, действительно, придётся отказаться от той «морковки», которая была привлекательна издалека. При ближайшем рассмотрении то не морковка, а «пустышка». Внутренний ребёнок плачет и хочет есть, ему дают пустышку; так сыт не будешь!
В игре манипулятора вы не получите «морковку» в любом случае:
- если речь идёт о привязанности и отношениях, то манипулятор априори не может дать тепла и надёжности,
- если речь идёт о материальных отношениях, то манипулятор, отдавая «морковку», теряет власть. Это для него неприемлемо. Он, скорее, «потеряет» вас, чем власть.
Если же ваше намерение выйти из этой игры сформировалось, вам поможет полевая практика /идеи и методики системных расстановок.
Она возможна для самостоятельной работы. Понадобится: ручка и бумага для фиксирования того, что происходит с вами; навыки диссоциации и взгляда «со стороны».
- №1. Фигура-образ того, куда уходит ваша энергия. Того, кто «держит верёвочку с того конца». Образ вашего манипулятора.
- №2.Найти оверлеп. Это термин из системных расстановок, означающий «перекрытие», наложение одного на другое.
Что действительно вы ищите в этой связи, которая вас держит на крючке? Та «морковка» на самом деле не морковка, а что-то важно и ценное для вас. Надёжность? Тепло? Забота? Отказаться от своих ценностей невозможно. И не нужно. Но можно почувствовать и «договориться с телом», что ваши ценности не имеют отношения к этому конкретному человеку, манипулятору.
Сознательно избегаю слово «понять», потому что человек на этом этапе обычно всё уже «понимает головой». Но… ум с сердцем не в ладу.
В этом случае лучше записывать на бумагу. Оставлять на какое-то время. Затем возвращаться, читать и корректировать. Таким образом кристаллизуются те ценности, которые «держат» в этой токсичной игре.
- №3. Вывести визуально эти ценности из Фигуры манипулятора. Вывести и забрать себе, они — ваши.
Удачной практики и свободы! 
Источник
Люди, в которых играют. Манипуляторы и их жертвы.
Сегодня обсудим тему манипуляций – как это происходит, какие черты отличают манипулятора, а какие признаки свойственны их жертвам.
В свое время, когда я только начала вникать в эту тему, эта информация меня ошеломила. Я читала и думала – ну как человек с мозгами может на это повестись? Как можно не разглядеть все эти примитивные приёмчики? А вот не получается разглядеть, будь ты хоть семи пядей во лбу. Пока ты там, внутри, ты этого не замечаешь. Потому что на тебя уже навесили чувство вины и стыда, узнали все твои больные места и не забывают периодически их ковырять, доставая на свет все твои комплексы и страхи и дергая за них при необходимости. Особенно, если манипулятор – твой близкий человек, которому ты доверяешь, а чувства к нему мешают тебе разглядеть объективную реальность. ⠀
Как понять, что вами манипулируют? ⠀
Один из главных признаков — когда появляется смутное чувство, что здесь что-то не то, но что именно – определить вот так сразу не получается. Когда человек вроде не сказал гадость напрямую, а ты сидишь, как оплеванный. Или, когда ты знаешь, что не сделал ничего плохого, а тебя выставили виноватым и ты начинаешь извиняться, сам не понимая, за что. Когда ситуацию выворачивают так, что вся ответственность на тебе, хотя изначально это было нужно больше манипулятору. Когда ты делаешь что-то против своей воли и только потом понимаешь, что ты на самом деле этого делать не хотел и не собирался, и что тебя к этому хитро склонили. И иногда ты даже начинаешь сомневаться в себе и своем рассудке, ведь тебе очень уверенно и аргументированно доказывают, что ты не прав и вообще с тобой что-то не то. ⠀
Самое неприятное – от этого никто не застрахован. Даже опытные психологи часто признаются, что в какой-то момент своей жизни становились жертвами манипуляций. И избежать этого помогут только знания и осознанность. Да, нужно изучать техники манипуляции, даже если сами вы никем манипулировать не хотите и не собираетесь. Это как навыки каратэ – нужно освоить хотя бы для того, чтобы уметь за себя постоять. ⠀
На самом деле, манипулируют все, осознанно или неосознанно. Девушка, которая пытается вызвать ревность у своего молодого человека, флиртуя у него на глазах с коллегой. Мама, которая обвиняет детей, что она ради них пожертвовала своей карьерой. Бабушка, которая уговаривает внука съесть еще один пирожок, иначе она не отпустит его на улицу… Даже если вы этого никогда в себе не замечали – к сожалению, все мы научились манипуляциям еще в детстве, глядя на наших родителей. ⠀
Но мы с вами будем говорить о тех манипуляторах, которые делают это осознанно, с целью заставить другого человека сделать что-то помимо его воли, ради выгоды самого манипулятора. В своих постах манипулятором я буду называть человека, который относится к себе и другим лицам как к объектам, «вещам», подлежащим использованию и контролю. ⠀
Есть несколько отличительных черт человека-манипулятора, показывающих его отношение к жизни и к людям (по мнению американского психолога Эверетта Шострома): ⠀
1. Ложь (фальшь, мошенничество). Манипулятор достигает своих целей с помощью различных уловок, ухищрений и приемов. Он ломает комедии, разыгрывает роли, силится произвести впечатление. Проявляемые им чувства выбираются намеренно, в зависимости от обстоятельств. Такая стратегия общения неизбежно приводит к эмоциональному оскудению: жизнь манипулятора превращается «в нелюбимую работу», он теряет возможность ею наслаждаться и испытывать глубокие чувства. ⠀
2. Неосознанность (апатия, скука). Манипулятор не сознает, чтó в жизни на самом деле важно. Он видит и слышит лишь то, что хочет видеть и слышать. ⠀
3. Контроль (закрытость, нарочитость). Для манипулятора жизнь подобна шахматной партии. Он кажется спокойным, однако держит себя и других под постоянным контролем, скрывая от них свои мотивы. ⠀
4. Цинизм (безверие). Манипулятор не доверяет себе и другим, он испытывает глубокое недоверие к человеческой природе как таковой. Он полагает, что в отношениях между людьми существуют лишь две возможности: управлять или быть управляемым. Лишённый способности любить, он относится к окружающим потребительски, воспринимая каждого из них как средство удовлетворения своих потребностей, а не как личность.
Признаки жертв манипулятора:
Несмотря на то, что жертвой манипулятора может стать любой человек, есть люди, которые относятся к так называемой зоне риска – люди, наиболее легко подвергаемые манипуляциям со стороны окружающих. Вот их отличительные признаки: ⠀
— Доверчивость — честные люди обычно судят по себе и думают, что и все остальные честны. ⠀
— Альтруистичность — добрые, справедливые люди, легко поддаются на идеи «это для общего блага» и ведомы своим желанием всех спасти. ⠀
— Впечатлительность — люди, легко поддающиеся чужому обаянию. ⠀
— Наивность и незрелость — люди, которые имеют неполноценные суждения и слишком доверяют миру, не могут поверить, что в мире существуют нечестные люди. ⠀
— Вера в собственную исключительность – вера в то, что «со мной такого никогда не случится». ⠀
— Низкая самооценка , комплекс неполноценности — таким людям не хватает чувства собственного достоинства и их подсознательные страхи позволяют легко использовать их в своих интересах. ⠀
— Склонность к мазохизму – у них есть бессознательное чувство вины, поэтому в глубине души они ищут наказания и считают, что они это заслужили. ⠀
— Самовлюбленность, гордыня —легко верят лести и часто ведутся «на слабо». ⠀
— Жадность, экономность, жажда легкой наживы — люди, которые не могут пройти мимо скидки и распродажи, не задумываясь, нужна ли им вообще эта вещь. Часто принимают сомнительные финансовые предложения, вступают в пирамиды и пр. ⠀
— Зависимость, отсутствие личных границ — нуждаются в чужой любви и признании, поэтому легковерны, не чувствуют своих границ и не умеют отказывать. ⠀
— Импульсивность — принимают поспешные решения, не подумав и не взвесив все «за» и «против». ⠀
— Пожилой возраст, одиночество – здесь могут сочетаться многие факторы – желание быть значимыми и нужными, слабая способность к критическому мышлению, впечатлительность.
Источник