Что чувствует манипулятор когда его бросили

Если жертва бросила манипулятора

Манипулятор – это человек, который используя скрытые приемы, заставляет жертву совершать нужные ему действия и «добровольно» отдавать свои ресурсы. Отношения с манипулятором не подразумевают здорового обмена энергиями. Манипулятор забирает, ничего не отдавая взамен.

Для эффективного управления жертвой манипулятору нужно понизить ее самооценку и разрушить личные границы.

Возможно, кому-то из женщин сразу посчастливилось встретить любовь своей жизни и создать крепкую семью.

Но многим женщинам, прежде чем найти своё истинное счастье, приходится обжечься, пройти тяжелые уроки. Ты попадаешь в те отношения, в которых вместо любви, заботы, защиты, воодушевления и поддержки, тебя полностью подавляют, и убивают твою самооценку. В которых тебя всячески обесценивают и убивают в тебе женщину.

В отношения, в которых рушится вся твоя жизнь, потому что у тебя долго выбивают почву из-под ног, а тебя саму морально уничтожают. В отношения, после которых долгое время, месяцами лежишь на кровати, скрутившись калачиком от боли — и выплакиваешь столько слёз, сколько не плакалось за всю жизнь. Боль настолько невыносимая, что может убить тебя физически. И ты не знаешь, как найти в себе силы, чтобы вернуться к жизни и начать жизнь заново.

Если вы попали в такие отношения, бегите без оглядки. Мужчина-манипулятор, он же абьюзер, он же тиран, он же моральный насильник, он же социопат — тот человек, который вырвет с корнем Ваши крылья и выбросит их на помойку. Рядом с которым, даже ценнейшая Женщина,будет чувствовать себя недостойной и станет никем.

Это мужчина, который никогда не сделает ни одну женщину счастливой, потому что жить он привык только для себя любимого. О женщине он не думает. Лишь использует её, в своих интересах. Любить такой человек не способен. Сопереживания, заботы, защиты, поддержки в нём нет, поэтому не ждите чуда. А удовольствие он получает, не любя и отдавая, делая любимую женщину счастливой, а тогда, когда унижает достойного человека и причиняет другому человеку боль.

Если Вам все-таки удалось уйти от манипулятора. Манипулятор обязательно вернётся если другую не найдёт на ком можно отыгрываться, т.к. им нужно от кого-то сосать энергию они без этого жить не могут, им даже физически плохо становится.

Выйти из отношений с манипулятором не так просто. Для этого жертве придется предпринять достаточно большие усилия. Пройдя весь путь борьбы за самого себя, Вы будете вознаграждены. Вы вернетесь к себе и начнете свободную от боли, полноценную жизнь, в нормальных отношениях. Этот путь не может быть легким. Это большой труд.

Но прежде чем вступить в новые отношения, надо научиться жить одному. Да! И начните воспринимать эти слова правильно, не как «одиночество», а как «свобода». Если Вы не умеете получать удовольствие в нахождение и гармонию с самим собой, вы не сможете построить нормальных отношений с партнером и велик риск что снова войдете в со зависимые отношения. Важно понимать что человеку, пережившему психологическое насилие придется взять всю ответственность за свою жизнь за себя на самого себя. Это первое и главное что надо будет сделать и с чем работать в процессе освобождения от нездоровой привязанности.

Давайте для начала поймем, почему жертва не в состоянии уйти от своего мучителя. Что ее держит рядом с ним? Часто причиной привязки оказывается финансовая составляющая. Такого рода привязку используют абьюзеры, они подавляют свою жертву и получают от нее эмоциональный ресурс, в обмен на деньги.

Подавляют ее психологически, сексуально, а так же эмоционально. Жертва не находит в себе сил и ресурсов найти работу, чувствует себя никчемной и бессильной, благодаря грамотной работе агрессора. Манипулятор грамотно всаживает жертве «выученную беспомощность». Тут придется взять себя в руки и осознать самое главное, либо вы принимаете решение, что больше не хотите так жить и начинаете работать над изменением себя и ситуации, либо падаете на самое дно, когда манипулятор вас бросит и пойдет искать новую жертву.

Потому, что его интересуют исключительно ресурсные личности, а вы таковой уже являться не можете. если разобраться, то получается что вы сами, за «зарплату» живете с агрессором и выполняете все что он хочет, а он дает вам за это деньги, жилье, возможность не работать и прочее. У каждого свои условия договора. Это тоже -самое, что уволиться с одной работы и устроиться на другую, но с иным графиком и условиями труда. Или вы выходите из этого ада или продолжаете быть ковриком для вытирания ног. Решать только вам.

Хочу повторить. Агрессор, психопат, абъюзер, манипулятор — НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Нельзя ждать изменений от него. Их не будет никогда. Часто жертва путает свою финансовую зависимость от агрессора с любовью, потому, что ведь подарки были, поездки были «я же так люблю его». Надо четко понимать, что нет таких денег, за которые можно отдать свою жизнь, да, жизнь и здоровье.

Ведь вы же не думаете, что в таком психозе, в котором находитесь вы, в роли жертвы, плача каждый день и валяясь в позе зародыша в своей кровати с мокрой от слез и боли подушкой, вы не зарабатываете себе такие заболевание как — сахарный диабет, рак, язвы, болезни щитовидной железы и прочую гадость.

Ваш организм не может вечно компенсировать ваш стресс. Вы начнете разваливаться в прямом смысле слова. И сколько, по-вашему, это может стоить? Это стоит тех денег, которые вы получаете от вашего мучителя? Если да, то ничего не меняйте. Если нет, тогда начинаем работу и возвращаем себе себя. Прорабатываем все свои страхи. Строим свою независимость. Идем учиться, если нет образования или начинаем искать работу, чтобы в удобный для вас момент просто встать и уйти.

Если жертва продолжает находиться в таких отношениях, значит, это приносит ей удовольствие. Рано или поздно перед вами встанет выбор и придется, что-то предпринимать. Если вы возьмете лист бумаги и напишете все хорошее и все плохое… Решение придет незамедлительно.

Еще одна причина привязанности жертвы к своему мучителю это сексуальная привязка. В случае если к жертве применялись такие техники манипулирования как «мексиканский душ», он еще называется «холодным», «ближе-дальше», «газлайтинг», а после этого примирение и секс, то человек испытывает очень яркие ощущения, основанные на выбросе адреналина.

В это момент происходит «подсаживание» на эти ощущения как на наркотик. Такого рода секс доставляет человеку более сильные ощущения и переживания чем в обычной жизни без стресса и адреналина. Когда жертва несколько раз получает подобный опыт, она становится сексоголиком, зависящим от конкретной личности. Ведь протаскивая свою жертву через все эмоции, от плюса до минуса и снова в плюс он формирует в сознании и восприятии жертвы уникальность секса, которым и привязывает свою жертву к себе. Это равно по силе наркотической или игровой зависимости. От такой зависимости избавиться не сложно. Сложно понять и принять решение, что это надо.

Адреналиновая зависимость самая страшная зависимость. Она равна наркотической, так как она доставляет жертве физическую «ломку» из-за которой жертва и возвращается к агрессору. У такой ломки есть свои фазы. Как правило ломка у жертвы наступает на 7 день расставания, затем вторая волна 9 день, 14, 21, 40, день потом через 3 месяца, далее через 6 месяцев это те дни, когда жертва испытывает сначала первых дней свободы неимоверное удовлетворение похожее на состояние эйфории, но на 7 день она мыслями возвращается к психопату, начинает ждать от него звонка, но так и не дождавшись, на 21 день (у кого-то плюс-минус два дня) жертва сама звонит манипулятору и делает все возможное, чтобы вернуться к нему.

Привычка формируется за 21 день. Любую привычку можно сформировать за этот период, просто выполняя одно и то же действие каждый день. И если человек, подвергался манипуляциям психологического подавления, то на 21 день жертва уже получила твердо сформированную адреналиновую зависимость.

Обращу внимание, что жертвами манипуляторов становятся именно ресурсные личности. Люди с комплексом жертвы, психопата не интересуют.

Что вы можете предпринять для выхода из отношений с манипулятором:

Первое работа по освобождению от адреналиновой зависимости. Тут в помощь нам есть господин Милтон Эриксон, благодаря которому такая задача решается намного проще и легче. Либо находите профессионального энерготерапевта, который вытащит вас.

Второе — самооценка. Как я говорила прежде, вернуться к себе.

И третье, что входит в реабилитационную работу по выходу из пике это чтобы не попасть снова в такие отношения, «наступать на грабли». Меняем жизненный сценарий.

С этим хорошо работают причинные мастера, имея в арсенале много техник для работы с сознанием. Потому как у жертвы формируется так называемое «туннельное зрение» и фильтр внимания настроен исключительно на выбор морально изуродованных личностей. А значит, что для новых отношений жертва агресии снова выберет человека с неадекватным восприятием мира.

И вот что очень важно: думать о том, что если вы уходите от манипулятора и это окажет на него воздействие и изменит его, то это самая большая глупость во вселенной! Если вы приняли решение уйти, но чувствуете внутри, главное честно себе признайтесь в этом, что вы хотите его изменить, воспитать, проучить, то вы получите кромешный ад. Потому что когда он поймет ваш замысел, он вам отомстит, но это его не изменит. Манипуляторы не меняются никогда. У них нет привязанностей к людям, из-за того что они немного по другому воспринимают мир и имеют отличный набор эмоций от нормального человека.

Безразличие, агрессия и страх это все чем обладает манипулятор. Вы представляете рептилий? они живут инстинктами потому как мозг имеет более развитой именно рептильную часть мозга, что обуславливает их холодность в эмоциях. Им нечем любить. Просто нечем, у них отсутствует такой орган, который отвечает за сопереживания, эмпатию. Потому у них нет привязок, они в состоянии их только имитировать. Копировать. А потому что они с детства научаются копировать эмоции, их вынуждает к этому социум, они легко подстраиваются под своих жертв.

Самый хороший способ разрыва отношений это игнор. После принятия решения об изменении жизни жестко выкидываем из своей жизни ненужный хлам. Позаботившись о поддержке со стороны профессионалов, родных и близких.

Помогает техника «похороны». Все отовсюду удаляем, номера, явки, пароли, вещи , подарки. В обычном режиме выходим в онлайн везде в соц сетях и никак не реагируем. Никак. Проживем весь цикл от первого дня ломки до последней волны, выполняя все, что направлено на ваше возвращение к себе.

Формируем новые привычки, или возвращаем себе давно забытые. Начинаем делать то, что делали до встречи и отношений с манипулятором. Вспоминаем все, что нравилось, и начинаем выполнять все как было прежде.

Возобновляем встречи с подругами или друзьями в привычные места, посещаем те мероприятия, которые посещали раньше и так до тех пор, пока не встретитесь собой лицом к лицу.

Я не знаю ни одного человека, который приняв решение, и начав путь освобождения от мучителя, не справился бы с этим. Если Вам нужна помощь- обращайтесь.

Источник

Сценарии расставания с манипулятором

Существует два сценария расставания с манипулятором.

Первый – когда манипулятор ушел сам. Очень часто это происходит без объяснений. При этом жертва попадает в режим «зависания» или «ждуна». Вы начинаете винить себя, ждете какого-то объяснения и это может продолжаться годами.
Что делать в такой ситуации?

Очень важно, когда вы были с человеком в отношениях и он вдруг пропал, понять, что женская психика воспринимает незавершенную задачу, как нахождение в ней. Это значит, что если вы официально не встретились с человеком, не поговорили и не расстались, то вы бессознательно находитесь в этих отношениях.

В этом случае важно взять ручку, лист бумаги и попрощаться с обидчиком самостоятельно — написать ему письмо: «ИМЯ, я с тобой расстаюсь. По таким-то причинам наши отношения завершены». Очень важно запомнить, что во всех непонятных ситуациях, когда нам хочется выговориться, высказаться, мы берем ручку и пишем письмо этому человеку: все, что хотели сказать.

Запомните, самое большое наказание для манипулятора – ваше исчезновение из его жизни.

Второй вариант расставания с манипулятором – когда жертва уходит от манипулятора. Это происходит по разным причинам.

Большая ошибка уходить из отношений, если вы хотите таким способом кого-то проучить или сделать лучше – «воспитательное расставание». Когда вы уходите не для того, чтобы расстаться навсегда, а чтобы он вернулся. Эта форма поведения очень разрушительна для вас. Кроме того, как правило, такие сахарные шоу заканчиваются тем, что все быстро возвращается на круги своя, и очень часто, особенно в отношениях с психопатом, вы получаете месть за свою непокорность.

Иное психологическое состояние возникает, когда вы уходите сами, когда вы говорите себе: «все, я так больше не могу». Это расставание вы воспринимаете, как освобождение от разрушительных отношений.

Больше о манипулятивных отношениях и как корректно из них выходить узнаете из трансляции «Манипулятор нашел другую. Что делать?».

Источник

7 этапов в отношениях с манипулятором

Манипуляторы — «психологические вампиры»: они заманивают других в ловушку токсичных отношений и захлопывают ее до того, как жертва осознает, что попалась. Психолог Александр Шахов рассказывает о том, по какому сценарию обычно развиваются такие отношения, и предлагает пройти тест на созависимость.

Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.

1.Влюбленность и эйфория

В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.

Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.

Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.

2.По секрету всему свету

На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.

3.Смутное чувство, что что-то идет не так

Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.

4.Удар по больному

Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».

Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.

Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.

5.Разрыв

Убедившись на предыдущем этапе, что жертва прочно сидит на крючке, манипулятор бросает ее. Он может уйти без объяснений, резко охладеть к ней, изменить — словом, отвергнуть любым способом. Женщина винит в разрыве себя и умоляет мужчину остаться с ней, чего бы это ни стоило. На этом этапе можно говорить об аддикции, глубокой эмоциональной зависимости от человека, от которой очень сложно избавиться.

6.Одиночество

Манипулятор демонстративно игнорирует жертву. Ей тяжело находиться в состоянии одиночества, она готова все отдать за то, чтобы вернуть прежние отношения, и привязывается к мужчине еще сильнее. Получить помощь от близких ей тоже не удается: она сама успела убедить их, что ее избранник — прекрасный человек. Манипулятор может и сам общаться с друзьями и родными женщины, делая вид, что это его незаслуженно обидели.

Жертва не получает поддержки, ей некуда идти, и на этом этапе она рискует сдаться и погрузиться в глубокую депрессию.

7.На крючке — окончательно и бесповоротно

На последнем этапе манипулятор неожиданно вновь появляется на горизонте. Он либо ведет себя так, будто ничего странного не происходило, либо глубоко раскаивается и признается жертве, что на самом деле любит только ее, либо предлагает начать все «с чистого листа».

Первые несколько дней он может вести себя так, как прежде. Жертва начинает думать, что все вернулось на круги своя, но потом становится только хуже: пройденные этапы повторятся, только в более жесткой форме. И женщина либо проводит дальнейшие годы в «эмоциональном рабстве», либо переживает сильнейшую депрессию, либо с помощью психотерапии выбирается из токсичных отношений.

Большинство жертв понимают, что попались в ловушку, лишь на последних стадиях сценария, или не понимают вовсе. Поэтому умение распознавать манипуляторов и противостоять им — без преувеличения жизненно необходимый навык.

Тест «Как понять, что вы состоите в созависимых отношениях»

Отношения с манипулятором означают эмоциональную зависимость от него жертвы, причем выражаться она может по-разному: от «я не могу его забыть» до «он точно меня не любит, но не отпускает». Понять, что речь идет не о неразделенной любви, а именно о деструктивной, чрезмерной эмоциональной привязанности, поможет тест.

Прочтите утверждения и отметьте те, что верны для вас:

• Вы не можете себе представить, как будете жить без объекта зависимости, не верите в счастье без него. Сама мысль о том, что ваши отношения прекратятся, вызывает сильный страх.
• Вас преследуют навязчивые мысли — как о самом манипуляторе (где он, чем занимается, с кем), так и о возможном разрыве с ним. Может возникать патологическая ревность, приводящая к социально неприемлемому поведению (слежкам, скандалам, истерикам).
• Ваше привычное поведение существенно меняется. Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби и увлечения (чаще всего — на увлечения манипулятора). Вы с трудом узнаете себя.
• Когда объекта зависимости нет рядом, вы страдаете от «синдрома отмены», который сопровождается острым гореванием, депрессией, страхом перед будущим, психосоматическими проявлениями (слабостью в теле, дрожанием рук, болями). Все эти симптомы пропадают в момент контакта с манипулятором.
• Вы стремитесь слиться с объектом зависимости, единолично владеть им, контролировать его во всем, находиться рядом с ним 24 часа в сутки.
• То, что радовало вас раньше, теперь не вызывает никаких эмоций. Вы способны радоваться только в присутствии объекта зависимости.
• Если партнер вас эксплуатирует или обманывает (изменяет, бьет, обкрадывает), вы придумываете оправдания, якобы рационально объясняющие его поведение. Возможно, вы даже вините в происходящем себя («это я что-то сделала не так», «мне нужно исправиться»).

Чем больше ответов «да» вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости. Как показывает моя практика, в состоянии эмоциональной зависимости находятся 8 из 10 женщин.

Почему возникает зависимость от манипулятора?

Можно выделить три основные причины, по которым человек в принципе может оказаться эмоционально зависимым.

1. Детские эмоциональные травмы

Если в детстве родители недодали любви и тепла, «внутренний ребенок» будет стремиться дополучить их во взрослой жизни и бессознательно искать эту возможность в отношениях с любым мужчиной или женщиной, которые чем-то напоминают отца или мать.

Например, если отец был сух и неэмоционален, и женщина найдет мужчину с такими же качествами, она превратится в девочку, жаждущую заслужить одобрение «папы». В психологии это называется переносом. Если такой «папа» ее бросит, она снова переживет детскую травму отвержения, и ей будет очень больно (гораздо больнее, чем при обычном расставании мужчины и женщины).

Если отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения

Взрослый человек будет переживать то же, что и ребенок: непонимание, растерянность, беспомощность, неспособность справиться со своими эмоциями и решить, что делать дальше.

Однако проблемы могут возникать, даже если папа любил дочь очень сильно. Расставание с отцом в таком случае происходит ввиду взросления девочки, потому что она перестает «помещаться на ручках». Отец может бессознательно отвергнуть выросшую дочь, потому что она уже не та малютка, с которой он нянчился когда-то. А у «малютки» к этому моменту уже развился инфантилизм: ей не хочется взрослеть, она сохраняет сказочные представления о мужчинах-принцах и из-за этого легко становится жертвой манипуляторов.

Если же отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения.

Источник