Что чувствует человек который изменил

Как измена меняет того, кто изменил

О том, какую боль причиняет измена тому, кому изменили, написано уже много. Но что насчет тех, кто изменяет? Мы не собираемся их оправдывать, но поговорить о том, что происходит с ними.

После измены виновный человек оказывается в ситуации, которую он уже не может контролировать. Он чувствует себя бессильным. Когда ты изменщик, ты словно даешь другим разрешение и повод осуждать тебя, оскорблять, срываться на тебя и даже шантажировать.

Теперь ты ответственен за все плохие чувства, которые испытывает твой партнер. Теперь в каждом твоем решении сомневаются. Теперь тебя могут унижать в кругу семьи, друзей, коллег, детей.

Теперь не только твой партнер может винить тебя во всем плохом и в каждой проблеме, но и дети тоже могут это делать. Речь идет о взрослых детях. Когда они изменяют уже своим партнерам или им изменяют, они могут винить тебя как родителя, который подал плохой пример. Как родитель, который оставил им детскую травму и заставил не доверять людям, не выполнять обещания, не быть преданным.

Когда ты изменщик, тебя определяют уже по одному этому поступку, даже если это было один раз.

Люди быстрее простят пьяного водителя за убийство пешехода, если он скажет, что больше никогда не будет пить, чем простят тебя за измену любимому человеку. потому что если ты решился сделать больно тому, кого любишь больше всего на свете, больше никто не поверит, что это не повторится.

Все твои достижения в миг сходят на нет. Даже если ты однажды спас мир от уничтожения, тебя навсегда запомнят с губной помадой на рубашке.

Ты можешь не стать известным за свои хорошие дела, но ты станешь пресловуто известным за предательство. Ведь если ты не был предан самому святому, что у тебя есть — семье, как на тебя можно положиться в более простых вещах? В тебе начинают сомневаться везде.

И ты тоже. Ты ведь знаешь, что в глубине души ты хороший человек. Но раз даже ты пошел на измену, значит это могут сделать и другие. Если даже ты смог предать любимого человека, то что остановит других, более плохих по-твоему людей? Особенно по отношению к тебе. Ведь ты якобы тоже заслуживаешь предательства от других.

Ты не сможешь избавиться от этого клейма. Как только тебе покажется, что все уже забыли, ты все равно будешь бояться, что это где-то всплывет и снова все испортит. В жизни и отношениях.

Теперь ты чувствуешь себя не достойным любви человека, которого ты предал однажды, потому что даже если он простил, то все равно боится снова открываться тебе. И ты не можешь жить легко и просто, быть собой и веселиться, потому что думаешь, что о тебе думают другие, потому что у тебя якобы нет права на веселье за то, что ты сделал, даже если прошло уже много времени.

Теперь каждый раз, когда ты смотришь в глаза своего партнера, ты чувствуешь осуждение, ты вспоминаешь о своей ошибке. И как тут сохранить отношения?

Винить кого-то — это выбор, который мы делаем, а чувство вины — это груз, который мы выбираем нести. Действительно ли возможно паре пережить измену, как думаете?

Источник

🖤⚡️ Изменил тебе, но предал себя

— Страдают ли изменщики от чувства вины?

— Есть те, кто страдает. И есть те, кто не чувствует за собой вину. При этом существование вторых многим людям легче принять, а существование первых, многим людям легче отвергнуть.

— От чего зависит то, будет ли человек испытывать чувство вины?

— Возникновение чувства вины и его проживание зависит от большого количества психологических особенностей человека. Зависит от того, что значат для человека отношения, в которых он оказался изменщиком. Зависит от того, находится ли в его системе ценностей, его собственная верность в отношениях. Также, это зависит от того, сможет ли его сознание принять факт, что он совершил этот поступок, ведь психологические защиты на чеку, они не позволяют людям столкнуться с неприятной информацией о себе, назвать вещи своими именами.

На возникновение чувства вины и его проживание влияет множество деталей.

— Что может означать, что человек не чувствует вину?

— На поверхности лежат следующие варианты.

1. Это означает, что человек либо не считает себя ответственным за то, что произошло. Возможно, он не понимает свою ответственность за этот поступок.

2. Либо для человека это является нормой – не быть верным партнёром.

3. Либо человек просто не ценит те отношения, в которых он находился, а возможно и того человека, который столкнулся с болью предательства.

Существуют и другие, менее очевидные причины.

1. Например, у человека в принципе заблокировано чувство вины, это может быть связано с травматическим опытом прошлого. Ему невероятно больно сталкиваться с чувством вины, и он несознательно блокирует её. В этом случае человек и в других ситуациях не будет испытывать вину и проживать её. Нередко речь может идти даже о патологических особенностях человека: психопатия, нарциссизм. Ведь чувство вины в норме доступно для людей, оно является важным, оно даёт понимание, чего делать не стоит.

2. Ещё одна менее очевидная причина, человек имеет внешнеобвиняющую позицию в проблемных ситуациях. Он склонен приписывать внешнему миру, людям, обстоятельствам, случаю, ответственность за то, что происходит в его жизни.

— В каких случаях человек может испытывать вину?

— Среди очевидных ситуаций, можно выделить следующее:

1. Человек ценит отношения, в которых он находится, или как минимум, относится «по-человечески» к тому, с кем он находится в отношениях. Он не желает причинять боль другим людям. Он осознаёт, что совершил страшную ошибку, и осознаёт, что таким действием сделал больно другому.

2. У человека есть в системе ценностей быть верным в отношениях.

В этих случаях измена могла произойти из-за того, что человек был не трезв, или из-за того, что он не справился со своими эмоциями и желаниями, которые разогревались в контакте с другим человеком. Измена могла произойти в тяжёлый период для отношений, когда проблемы, возникшие в отношениях ослабили чувство любви, а «на горизонте» появился другой человек, лёгкий и приятный. И т.д.

А бывает даже такое, что человек чувствует себя виноватым за то, в чём он на самом деле не виноват. Эта ситуация, менее очевидная для многих, когда человек чувствует вину за совершённую измену. Хотя тут и измену нельзя назвать изменой.

Такое может произойти:

1. Когда человек склонен к самообвинению и к проявлению агрессии направленной на себя.

2. Когда тот, кто обвиняет человека в несуществующей измене, склонен искажать то, что происходило, и совершать подмену фактов в более подходящем для него свете. По-другому, тот, кто обвиняет человека в измене, может заниматься газлайтингом.

Например, мужчина и женщина расстались, это были болезненные отношения. Мужчина периодически пил, бил, изменял. Прошло полгода, она решила попробовать построить новые отношения. Мужчина узнаёт об этом, он приходит в ярость, заявляется к ней и говорит, как она могла так поступить, что оказывается, это было вовсе не расставание, что он просто решил посмотреть, как она будет себя вести. Он оскорбляет её, говорит, что она ему изменила. Затем он рассказывает всем родственникам и близким, своим и её, что она изменила. Мужчина был весьма убедителен, он будто сам верил в то, что говорит, его убедительность привела к тому, что и она начала считать, что она правда совершила измену. Они снова начали отношения, только этот мужчина стал позволять себе ещё больше пренебрежительно относиться к ней, ведь теперь она еще и виновата в измене.

Если говорить о том, что человек действительно совершил измену и испытывает вину, то, речь идёт конечно о том, что он совершил что-то неприемлемое для самого себя. Так и получается, изменил другому человеку, но предал себя.

Источник

Что чувствует человек, которому изменили

Измена – это, вероятно, самое ужасное (я повторюсь, УЖАСНОЕ), что человек может сделать со своим супругом. Для изменника это может быть незначительной игрой, но для обманутого супруга – важнее всего .

Не важно, делаете ли вы это, чтобы заполнить пустоту или просто получить удовольствие, вы все равно ужасно раните человека, с которым живете.

Измену простить можно, а обиду нельзя (А. Ахматова)

Изменники почти никогда не думают о последствиях своих действий. Но, позвольте мне сказать кое-что. Человек, которому однажды изменили, этого не забудет, и многие вещи будут снова и снова напоминать о причиненной боли. Такие люди испытывают смешанные чувства: горе, гнев, сожаление, тревогу и стыд.

Изменяя супругу, вы подразумеваете, что он недостаточно хорош для вас. Что вы никогда не любили его/ее.

Вы можете не согласиться с этим. Но как любящий человек может так поступить со спутником жизни? Зачем? Чтобы заставить их сомневаться в собственной значимости? Заставить сомневаться в том, что были вам нужны? Заставить поверить в то, что доверяли не тем людям?

Заставить их подумать: «Что я сделал(а) не так?»
«Как нужно было поступить, чтобы этого избежать?»
«Почему это произошло?»
«Достаточно ли я хорош(а) для своего спутника жизни?»
«Почему она(а) это сделал(а)?»

Эти вопросы обманутые супруги прокручивают в голове, не понимая, в чем виноваты.

Люди не изменяют тем, кого любят. Точка.

Потерять любовь иногда легче, чем пережить боль измены (Г. Эсса)

Если человеку однажды изменили, он получит эмоциональную травму на всю жизнь. Такие люди возводят стены, закрывают сердце, боясь быть ранеными снова.

Они чувствуют, что мир рушится, что такое, вероятно, случалось со многими. Но не верили, что может случиться с ними. Такое часто показывают в фильмах, и не кажется нам страшным. Но фильмы и реальная жизнь – вещи совершенно разные.

После измены, обманутые люди не хотят больше никого к себе подпускать. А если подпускают — всегда остаются начеку.

Они будут параноиками, за что нельзя их винить. Даже в счастливых отношениях вся боль от предательства и эмоциональный багаж будут сопровождать их, и с этим ничего не поделаешь.

Они всегда будут вас подозревать, что тоже не их вина. Такие люди просто стараются сделать так, чтобы подобного не повторилось, и им не нужно было проходить через это опять.

Они хотят доверять людям, но теперь это трудно. Пройдет много времени пока они снова смогут доверять и придут в себя.

Даже если они пришли к рациональному выводу, что изменяющий бывший – ужасный человек, они все равно будут бояться, что каждый будущий партнер начнет изменять. Поздравляем, вы стали эмоционально сломленными, и теперь постоянно будете представлять только плохой исход.

Когда человек изменяет, он будто бы говорит: «Я не люблю тебя. Я не уважаю тебя и не забочусь о тебе. Я не думал(а) о том, как это повлияет на нас. Я думаю о себе, и только».

Сердце женщины, в любви своей оскорбленное изменой, подобно крепости, захваченной, опустошенной и покинутой (В. Ирвинг)

Разве нам уже не достаточно одного человека, чтобы быть счастливым? Разве мы не должны искать того самого человека, которого полюбим, пережить вместе плохое и хорошее?

Любить – значит уважать. Если человек начинает изменять, то все это теряет смысл. Неужели не очевидно, что преданность – есть основа счастливых отношений? Чтобы понять это, нам не нужно читать «инструкцию для чайников», так ведь?

Что ж, хотите уйти – уходите. Не нужно эмоционально травмировать человека, который вас любил , и навсегда его дух и доверие.

Источник

Рада Целковская

Семейный психолог
Тел.: +38 (098) 969-07-41 (Вайбер | WhatsApp)

Что чувствует человек, переживший измену партнера

Переживания людей, которым изменили присущи всем людям. Физические и эмоциональные реакции схожи, отличия только в степени интенсивности. После обнаружения измены всем присуще чувство чудовищного замешательства. Ничто и никто в жизни не подготовил к встрече с подобной ситуацией, и многие просто не имеют понятия что делать дальше.

Остановлюсь на самом сложном периоде, первое время после обнаружения измены. Эти эмоции и чувства очень схожи с теми, которые возникают после смерти близкого человека, потому что воспринимаются как утрата, как «потеря» того человека, которого вы знали раньше (правильнее сказать образа человека, его восприятие).

1. Шок, дезориентация, отрицание

Чувство растерянности, мысль «Я не могу в это поверить«, ощущение отстраненности, тошнота, онемение, озноб. Дезориентация возникает при потере предсказуемой реальности. Отрицание возникает, когда мы ощущаем, что так не должно быть, это «может случиться с кем угодно, но не со мной», «у нас была хорошая семья».

2. Реактивный ответ

Слезы, истерики, скандалы, молчание, уход из дома, подача на развод и т.п. Реактивный ответ жестко закодирован в нервной системе человека. Это современный аналог древнего «борьба-или-бегство». Вот почему, когда стрессовая ситуация становится слишком угрожающей и опасной, человек реагирует на автомате, либо сражается, либо пытается бежать.

3. Горе

Чувство утраты, гнев, растерянность, отсутствие интереса к обычной деятельности и т.п. Такие чувства возникают, потому что измена равна потере доверия, потере безопасности, потере уважения, потере мечты идеальных отношений. Горе является естественной реакцией на такой тип потери. Часто это непроизвольный процесс, как родовые схватки, когда природа просто захватывает и ведет.

4. Стремление избавиться от боли

Отчаянное стремление к тому, чтобы боль и проблемы исчезли. Мысли «Я не могу с этим справиться, я просто хочу убежать», или «Делаю вид, что ничего не произошло», «Мне срочно нужно что-то, что поможет забыть этот ужас.» Утрачивается определенность, теряется предсказуемость, вместо этого появляется страх, недоверие и непонимание, как с этим справиться.

5. Стремление к мести

Фантазии о мести, желание наказать «преступника», желание увидеть его/ее страдания. Это происходит в результате потери ощущения силы, чувство несправедливости вызывает желание восстановить баланс сил и исправить ошибку.

6. Реконструкция

Желание разбирать и анализировать то, что случилось. Это может проявляться в виде постоянных расспросов партнера, в желании знать все детали, в попытках восстановить сроки, даты и т.п. Это связано с тем, что хочется докопаться до всех «почему» в попытке найти смысл в безумии, найти истину, а также для того, чтобы предотвратить повторения в будущем.

Основная задача на раннем этапе состоит в том, чтобы просто выжить, пока организм физически и эмоционально пытается осознать новую реальность.

К сожалению, не существует идеального рецепта проживания каждого из этих этапов. Но следуя руководящим принципам, которые я предлагаю в программах самопомощи, вы сможете найти свой собственный путь к нормальной, полноценной жизни, настолько быстро, насколько это возможно.

Источник