Что чувствует человек которым манипулируют

9 признаков того, что вами манипулируют (с помощью ваших же слов)

Что означает, когда в ответ на ваши слова – игнорирование и молчание? Сарказм и постоянная ирония. Когда с вами общаются, словно с маленьким ребёнком? Ставят какие-то ультиматумы и требуют их исполнения?

Всё это – не что иное, как признаки психологической манипуляции в общении. Манипулятор мастерски использует ваши же слова против вас, выставляя при этом ещё и в невыгодном свете: «Сами виноваты, но что с вас возьмёшь?» Существует масса способов манипуляции, которые объединяет одно – все они портят нам жизнь. Ведь это самое настоящее эмоциональное насилие, которое мы должны научиться распознавать и сразу же пресекать.

«Если мысль портит язык, то язык также может испортить отношения между людьми», – Джордж Оруэлл.

И это действительно так, мы знаем это из собственного опыта. Манипуляция наступает на нас со всех сторон – с уст политиков всевозможных партий, рекламных роликов и плакатов. Её цель – озадачить нас, повлиять на убеждения и решения, чтобы в конечном счёте контролировать мысли и волю. Точно так же всё работает и в обычной жизни, когда некоторые люди задаются целью обмануть нас и заставить действовать так, как им выгодно.

Самое печальное состоит в том, что нередко к подобным уловками прибегают даже родные и близкие люди: члены семьи, коллеги по работе или друзья. Признаки манипуляции – на каждом шагу. Другое дело, что она, как правило, настолько завуалирована и подаётся под соусом «мы же хотим как лучше для тебя», что мы легко заглатываем наживку, ни о чём не догадываясь.

Кстати, нередко мы сами неосознанно начинаем манипулировать, чтобы добиться своего любой ценой. Вот почему так важно знать все признаки манипуляций, чтобы грамотно противостоять этому способу психологического давления и насилия.

Важно понять, что важно не только следить за тем, что мы говорим, а КАК мы это говорим.

Если говорить о психологической манипуляции, то она свидетельствует о том, что в отношениях – явные нелады. Ведь к ней прибегают не только для того, чтобы контролировать другого человека, но и для того, чтобы нанести ему ощутимый вред.

Итак, учимся вычислять самые распространенные слова и выражения манипуляторов, пока они не успели навредить вам. Грозных признаков – 9, и все они весьма опасны, несмотря на кажущуюся безобидность.

1. Манипуляция фактами

Абсолютно все манипуляторы – прекрасные стратеги, которые умеют виртуозно искажать правду. Что бы вы ни сказали, какой бы аргумент или факт ни привели – он всё это «выкрутит» так, что обратит в свою пользу. Тем самым вся ответственность и вина ляжет исключительно на вас.

Кроме того, манипулятор будет преувеличивать или скрывать какую-то ключевую информацию таким образом, чтобы баланс всегда склонялся в сторону их версии «истины».

2. Когда говорят, что с вами невозможно разговаривать

Этот приём насколько простой – настолько и эффективный и обезоруживающий. Если кто-то вам говорит: «С тобой невозможно разговаривать», то на самом деле этот человек преследует одну цель – чтобы вы говорили исключительно о его проблеме и то, что он хочет услышать.

Также манипулятор будет закатывать глаза и вторить, что вы слишком эмоционально на всё реагируете, слишком чувствительны, что делает общение с вами невозможным. Так он обвиняет вас в том, что присуще ему – отсутствии коммуникативных навыков.

3. Интеллектуальный прессинг

Манипулятор также часто использует другую очень распространенную коммуникационную стратегию – «интеллектуальный» прессинг. Другими словами, пытается задавить вас интеллектом. Он будет спорить с вами до утра и до хрипоты, приводя тысячи доводов и запутанных фактов из каких-то только ему известных источников, сбивать вас с толку псевдоэкспертными оценками и выводами.

Цель манипулятора – измотать вас эмоционально и убедить в том, что он прав, а вы ошибаетесь.

4. Ультиматумы и требование принять решение сейчас же

«Если вы не принимаете то, что я говорю, то нам больше не о чем говорить», «Я даю вам время до завтра хорошенько подумать над тем, что я сказал, иначе – не приходите вовсе», – это самые распространённые уловки манипуляторов-ультиматовщиков.

Как правило, им чаще всего удаётся добиться своего, потому что такой тип манипуляции – очень стрессовый и болезненный. Манипулятор помещает жертву между молотом и наковальней, что неизменно приводит к панике и вызывает сильные эмоциональные страдания.

Для того, чтобы не угодить в подобную ловушку, следует помнить о том, что если нас кто-то действительно любит и уважает, то никогда не будет использовать угрозы, ультиматумы и фразу: «Всё или ничего». Кстати, последнее – это ещё одна из любимейших уловок манипуляторов.

5. Методичное повторение нашего имени во время общения

Если во время общения с кем-то вы непрерывно слышите своё имя – это сигнал тревоги. Таким образом, манипулятор задействует довольно хитрый механизм контроля над собеседником. Повторяя десятки раз ваше имя, он заставляет обратить внимание на то, что важно ему, и одновременно – вызвать у вас чувство испуга, неуверенность и неясную тревогу.

6. Сарказм и черный юмор

Существует ещё один весьма популярный способ манипуляции, который многие не воспринимают всерьёз. Это использование сарказма и чёрного юмора, с помощью которого вас пытаются унизить и высмеять. Манипулятор поступает так для того, чтобы показать своё психологическое превосходство и заставить жертву выполнять его приказы и команды.

Если же жертва попытается возразить или обидится – на неё обрушится ещё больший шквал сарказма: «Да у тебя ещё и чувство юмора отсутствует!»

7. Использование молчания или уклончивости

«Я не хочу об этом говорить», «Сейчас не самое подходящее время», «Почему вы именно сейчас решили это обсудить?» – такой стиль общения является нормой для манипуляторов. Особенно, когда у них отсутствуют коммуникативные навыки и, кстати, совесть. Потому что они не могут не догадываться, какие моральные муки испытывает жертва, когда её откровенно игнорируют или молчат в ответ.

Как правило, такие манипуляторы просто не хотят брать на себя ответственность и пытаются целиком переложить её на вас.

8. Обвинение жертвы манипуляции в невежестве

«Я не понимаю, что вы имеете в виду» – это классическая тактика любого манипулятора. Когда они хотят добиться чего-то от вас или убедить в своей правоте, то вторят как попугаи на любые аргументы, что не понимают, о чем вы говорите. При этом явно подразумевается (а то и открыто заявляется), что несёте вы откровенную чушь и сами не знаете, чего хотите.

Подобные заявления – не более чем игра. Они попросту играют вашим разумом и чувствами. Основной посыл: вы слишком всё усложняете и запутываете, а потому разговор просто не имеет смысла. Это классическая стратегия пассивно-агрессивного манипулятора, который старается обвинить во всём всех, кроме себя, и при этом – ещё и заставить других страдать.

9. Они позволят вам говорить первыми

Один из самых тонких признаков психологических манипуляции – когда человек всегда заставляет другого говорить первым. С помощью этой стратегии манипулятор достигает нескольких целей. Первая – выиграть время для подготовки своих «убийственных» аргументов, вторая – вычислить ваши слабые стороны, чтобы потом грамотно использовать полученную информацию в своих целях.

Характерно, что даже выслушав вас, эмоциональный манипулятор избегает стразу же выкладывать свои идеи или соображения. Он продолжает задавать вопросы, притворно кивать головой и улыбаться, чтобы ваши недостатки или просчёты стали ещё более явными. Манипуляторы направляют ваш разговор таким образом, чтобы выставить вас неубедительными и слабыми людьми.

Новое видео:

Источник

ЖизньЧеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми

И как перестать это делать

Текст: Яна Филимонова

Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.

Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

Вы двигаете собственные границы в надежде,
что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

Источник

Как понять, что нами манипулируют

Все мы порой манипулируем другими и позволяем манипулировать собой. Чаще всего это происходит неосознанно и не причиняет особого вреда. Но порой манипуляция становится опасной и приобретает форму психологического насилия. Как ее распознать и научиться ей противостоять, объясняет поведенческий психотерапевт Зан Виллинес.

Эмоциональная манипуляция разрушает самые близкие отношения, а тот, кто попадает в эту ловушку, чувствует себя растерянным, никчемным, беспомощным. Конечно, все мы порой манипулируем друг другом, зачастую совершенно непреднамеренно. Кроме того, это понятие настолько размыто, что под него можно подогнать любое поведение, даже такое естественное, как плач голодного младенца.

В каких случаях стремление добиться своего и достичь определенных целей принимает форму манипуляции? Когда она переходит в психологическое насилие? Есть признаки, которые указывают на серьезные проблемы в отношениях.

Что такое манипуляция

Это любая попытка повлиять на чье-то эмоциональное состояние, с тем чтобы заставить совершить некое действие или испытать необходимые чувства. В личных взаимоотношениях такое бывает постоянно, и не только там. Рекламодатели манипулируют эмоциями потенциальных покупателей, чтобы вызвать у них желание приобрести товар. Политики — избирателями, чтобы заполучить их голоса, убедить в фальшивых заверениях или навязать нужное мнение.

«Все мы манипуляторы, — говорит психолог Мелисса Стрингер. — При этом часто речь идет о социально приемлемой манипуляции — например, улыбке и зрительном контакте, здоровых способах завязать дружеские отношения. Но когда приемы используются для того, чтобы выставить себя в лучшем свете и установить над кем-то власть, — это совсем другое».

Люди, которые это делают умышленно, чаще всего стараются уйти от прямолинейных разговоров о своих потребностях или взаимных желаниях, боясь показаться уязвимыми.

12 распространенных приемов манипуляции

Манипуляторы изобретают сотни тактических ходов, и разгадать их намерения бывает нелегко. Однако в общей сложности все сводится к довольно очевидным способам.

1. Демонстрировать сильные чувства, чтобы подчинить себе другого

Например, абьюзер может попытаться форсировать романтические отношения. Он будет окружать жертву любовью и делать красивые жесты, чтобы та утратила бдительность или почувствовала себя обязанной.

2. Играть на чужих слабостях

Излюбленный прием рекламодателей: так косметические компании навязывают клиентам мысль, что они непривлекательны или стары. Распространена эта тактика и в личных отношениях: к примеру, когда один партнер внушает другому, что его больше никто никогда не полюбит.

3. Лгать и тут же отказываться от своих слов

Манипуляторы способны утопить жертву в потоке лжи. Если их уличают в обмане, они уверяют, что не говорили ничего подобного, или выдумывают новую ложь.

4. Преувеличивать и обобщать

Трудно возразить тому, кто заявляет: «ты меня никогда не любила» или «ты никогда не старался». Конкретные претензии можно обсудить, а расплывчатые обвинения оспорить куда сложнее.

5. Уклоняться от темы

Если человека критикуют за неприемлемые поступки, он может попытаться отвлечь от себя внимание и перевести разговор в другую плоскость. Часто это выражается в такой форме: «Лучше посмотри на …». Скажем, один из супругов обеспокоен, что партнер употребляет наркотики, но в ответ слышит, что надо лучше заботиться о ребенке.

6. Менять правила игры

Это происходит, когда человек постоянно выдвигает новые критерии, которым надо соответствовать, чтобы его все устраивало. Допустим, постоянно высмеивает коллегу за манеру одеваться. Если тот меняет стиль, заявляет, что ему ничего не светит с такой прической или таким акцентом, и так далее.

7. Запугивать, чтобы управлять

К примеру, угрожать или применять физическую силу.

8. Самоутверждаться за чужой счет

Чтобы унизить других или обесценить их жизненный опыт, люди невротического склада часто пытаются убедить окружающих, что тем недостает ума.

9. Проявлять пассивную агрессию

Такое поведение включает множество стратегий, например перекладывание вины или сомнительные комплименты. В целом пассивной агрессией называют склонность выказывать недовольство или гнев без явного выражения эмоций.

10. Изводить молчанием

Попросить время на обдумывание решения или сказать тому, кто оскорбил вас до глубины души, что вам больше не о чем разговаривать, нормально. Но игнорировать человека, чтобы наказать или припугнуть, это манипулятивная тактика.

11. Газлайтинг

Изощренная форма манипуляции, при которой человека заставляют сомневаться в адекватности восприятия реальности. Например, мучитель может отрицать факт насилия и рассказывать жертве, что у нее плохо с памятью.

12. Привлекать союзников

Жестокий родитель может призвать на помощь других членов семьи, чтобы те напомнили ребенку, чем ради него пожертвовали. Под социальным давлением немудрено почувствовать вину и перестать жаловаться на плохое обращение. Манипуляторы умеют комбинировать разные приемы или переключаться между ними в зависимости от контекста.

Почему люди манипулируют окружающими

Не всякая манипуляция злонамеренна, даже если причиняет вред. Люди прибегают к такому поведению по нескольким причинам.

1. Слабые коммуникативные навыки. Одни стесняются высказывать мысли напрямую. Другие выросли в обстановке, где такое общение считалось нормой.
2. Стремление держать на расстоянии. Есть те, кто доводит других до ручки, используя манипуляцию как орудие власти. Иногда таким образом проявляются симптомы личностного расстройства, например нарциссизма.
3. Страх. Многие это делают из страха, особенно если боятся, что вот-вот останутся одни. Это часто бывает при разводе или кризисе отношений.
4. Защитные механизмы. За манипуляцией может скрываться попытка уйти от чувства вины. Одни глушат вину тотальным контролем и жестоким обращением, другими движет низкая самооценка, боязнь осуждения или нежелание признавать собственные недостатки.
5. Социальные нормы. Некоторые формы манипуляции вполне допустимы и даже полезны. Таким образом большинство из нас усваивает, что на работе важно быть приветливым и бодрым, чтобы заслужить расположение коллег и руководства.
6. Маркетинг, реклама, финансовые или политические мотивы. Фактически весь бизнес манипулирует нашими эмоциями и сознанием, убеждая покупать продукты и услуги, менять точку зрения или голосовать нужным образом.

«Чаще всего манипуляторами становятся те, кого не научили навыкам эффективного общения. Бывает и хуже: их наказывали, когда они пробовали выражать свои потребности или желания. В результате изначальный смысл человеческих отношений исказился, и перевесили стратегии, направленные на избегание любых просчетов. Соответственно, цель достигается двумя основными путями: непрямая коммуникация и отказ от ответственности за свои действия», — подчеркивает Стрингер.

Как защититься

Если вы поняли, что не раз поддавались манипуляциям, вы тут ни при чем. Каждым из нас манипулируют в той или иной степени, и предотвратить это невозможно.

Тем не менее есть несколько методов, которые позволяют противостоять и обозначать четкие границы.

• Выражайте мысли прямо, четко и конкретно. Прямая коммуникация помогает выстраивать здоровые отношения и распознавать манипуляцию.
• Научитесь отличать допустимую манипуляцию от недопустимой. Большинство людей время от времени отпускает пассивно-агрессивные или манипулятивные реплики без всякой задней мысли. Признаки злостной манипуляции выражаются в оскорблениях, систематических попытках контроля и желании причинить боль.
• Устанавливайте четкие границы. Если вами пытаются манипулировать, объясните, как надо себя вести, и придерживайтесь выбранной линии. Например: «Мама, я понимаю, сколько ты ради меня сделала, но это не значит, что у тебя есть право меня унижать».
• Попросите совета у третьей стороны. Это может быть рискованно, поскольку манипуляторы нередко вербуют сторонников среди общих знакомых. Но если среди близких есть тот, кому можно доверять: супруг, родственник или друг — поделитесь с ним, возможно, он подскажет дельное решение.

Жертвам хронической манипуляции и психологического насилия стоит обратиться к психотерапевту. Специалист поможет обнаружить признаки манипуляции, разорвать тяжелые отношения и уменьшить риск попасться в ту же ловушку. Кроме того, вы научитесь выстраивать здоровые границы и пресекать любые попытки вторжения.

Источник