Что чувствует человек когда ему отказывают

Как побороть стресс после отказа девушки

Возможно, Вам очень повезло, и Вы никогда не оказывались в ситуации, когда Вам приходилось преодолевать отказ девушки, которая Вам небезразлична. Любовное разочарование глубоко потрясает нас и бросает нас в боль и тоску, в состояние недомогания, из которого Вы думаете, что больше не выйдете.
Если отказ не будет обработан правильно, самооценка может сильно пострадать. Конечно, никто не любит, когда его отвергают, но это часть жизни.
Отказ считается одним из самых больших эмоциональных повреждений, которые может понести человек. Но почему это так больно? Почему отказ вызывает у нас такое неприятное, а иногда и разрушительное чувство? Каковы причины страха отказа?

КАК ВОЗНИКАЕТ СТРАХ ОТКАЗА

Многие люди страдают от страха быть отвергнутым, и, чтобы защитить себя от этой внутренней драмы, они в конечном итоге отвергают себя и других, не будучи ни в малейшей степени осведомлены о поведении и роли, которую они играют в динамике определенных типов ситуации.
Ясно, что отвергающее отношение возникает из-за того, что он снова и снова переживает отказ в жизни, но реальная проблема заключается в том, что это структурировало ряд защитных механизмов, которые связаны с бегством и закрытием перед любым человеком, который может предложить понимание и привязанность. Какой-то порочный круг, как, впрочем, и вся психологическая динамика.

ЧТО ВЛЕЧЕТ ЗА СОБОЙ ОТКАЗ

Будучи отвергнутым, отказ влечет за собой никогда не доверять себе и, следовательно, другим, и порождает потребность – совершенно неосознанную – отвергать именно тех людей, которые могли бы приблизить субъекта к «сердцу проблемы». На самом деле, можно услышать отказ, ударив в глубину и право «существовать», и производя постоянное чувство неполноценности, что проявляется в реальной жизни, чувствах и ценностях личности.

Эти люди научились компенсировать делать множество вещей, чувствуя себя таким образом, что они являются полезными и эффективными. Все остальное осталось практически на стадии детства, а сентиментальность продолжает подпитывать чувство дискомфорта и уход в себя, что не только не способствует контакту с другими, но и неспособность вступать в глубокие отношения, потому что это обеспечивает возможность обратиться в проблемы.
Страдание практически непрерывное, но в бессознательном субъекте оно по-прежнему считается терпимым по сравнению с тем, что Вы думаете о необходимости страдать, если Вы действительно достигли критической точки, которая включает в себя — не принимать себя, не уважать и не любить себя.

• ХАРАКТЕРНАЯ МАСКА ЧУВСТВА ОТВЕРГНУТОГО

Эти субъекты, когда они сталкиваются с кем-то, кто их принимает и любит, должны противостоять себе и преодолевать чувство удушья, которое они испытывают. У них огромный голод к субъекту привязанности, но они боятся признать эту потребность. Поэтому симптом удушья полностью проявляется и материализует конфликт, который у них есть внутри.
Эти люди должны научиться верить в себя, утверждать свои потребности и поддерживать свой потенциал и возможности. Чтобы добиться этого, они должны позволить себе приблизиться, чтобы приблизиться к своей детской ране до такой степени, чтобы принять ее. Только тогда можно будет восстановить контакт с миром эмоций, который был полностью отрезан от мира разума и инстинкта.

Это люди, которые чувствовали себя одинокими. Поэтому они подсознательно всегда ищут ту изоляцию и то одиночество, которое на самом деле внутри них больше, чем снаружи. Им нужно восстановить контакт с «раненым ребенком», который все еще плачет и ищет утешения.

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ РЕАКЦИИ НА ОТКАЗ :

• ВОЛНЫ ГНЕВА
  Гнев — одна из наиболее распространенных реакций на отказ. На самом деле, это, как правило, первый ответ, автоматическая реакция. Отказ может нарушить наши планы, и это нам не нравится, в результате мы расстраиваемся. Но этот гнев не такой временный, как мы могли бы подумать.
  Несколько исследований показали, что после отказа гнев остается, только он направлен на окружающих нас людей. Поэтому, не осознавая этого, мы можем чрезмерно реагировать на банальный комментарий другого человека даже через несколько часов после отказа.
• ЧУВСТВО ВИНЫ. Вина обычно появляется позже, когда мы размышляем о том, что произошло, и вместо того, чтобы брать на себя только ту часть ответственности, которая конкурирует с нами, мы чувствуем себя виноватыми в том, что произошло. Наиболее распространенная ситуация заключается в том, что мы реагируем сердито, теряем контроль, а позже чувствуем себя виноватыми. Позже мы составляем мысленный список всех наших ошибок и наказываем себя за них.
• НЕЗДОРОВАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ

В некоторых случаях отказ вызывает настоящую одержимость. По сути, то, что нам было отказано, превращается в «запретный плод», который мы хотим добиться любой ценой, ради чего мы также готовы пожертвовать своим психологическим балансом. Это часто случается, когда человек отвергается кем-то, кого он любит.

Очевидно, что ни одна из этих реакций не является положительной, все они вводят нас в порочный круг негативных эмоций и поведения. Действительно, отказ влияет на нашу способность концентрироваться, как зубная боль. На самом деле, некоторые психологи обнаружили, что просто думать о ситуации, в которой мы были отвергнуты, пробуждает много негативных эмоций и настолько дестабилизирует, что наш IQ даже падает на 30%.

КАК ЭФФЕКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ОТКАЗ

Большинство людей думают, что они страдают от того, что с ними происходит, что если их партнер решает прекратить отношения, это является причиной их страданий. На самом деле это только часть истории.
Мы реагируем не на события, а на восприятие, которое у нас есть. Мы реагируем в соответствии с нашими ожиданиями и, прежде всего, в соответствии с тем значением, которое мы придаем этой ситуации. Поэтому, чтобы лучше справиться с отказом и свести к минимуму негативные последствия, целесообразно изменить некоторые убеждения.

Единственная причина, по которой мы страдаем из-за отказа, это потому, что мы очень заботимся о себе. Потому что, на самом деле, это может только навредить нашим ценностям. Таким образом, научившись практиковать отстранение, мы получаем, что отказ причинит нам меньше вреда, до такой степени, что это не будет иметь значения, потому что мы больше не будем привязаны к людям и вещам притягательным образом, мы больше не будем рассматривать их как продолжение нашего «Я».
На самом деле, одна из ошибок суждения, которые мы совершаем, заключается в том, чтобы принять отказ как личное оскорбление, но большую часть времени думать, что это не так. Когда нас отвергают, мы склонны обобщать, убеждая себя, что мы недостаточно хороши, неспособны или не готовы к вниманию.
Но всегда помните, что человек, который отказывается от Вас, знает только часть Вас, но Вы гораздо больше, чем это.

Мы обычно не реагируем зрело перед лицом отказа, наши страхи и неуверенность берут под контроль, и мы реагируем, создавая ощущение дискомфорта. Но раненый человек, которым мы становимся, когда нас отвергают, — это не мы, это всего лишь отражение нашей неудовлетворенности, страха и неспособности смотреть на мир таким, каков он есть.
Помните, что этот голос, который говорит с Вами, — это не Вы сами, а всего лишь отражение той части Вашего «Я», которая сосредоточена исключительно на неудачах и отходах. Но Вы гораздо больше, чем это. Поэтому важно научиться «собирать себя по кускам» как можно быстрее.
Столкнувшись с отказом, не реагируйте сразу, найдите время, чтобы подумать о следующем шаге, который Вы сделаете. Когда Вы стремитесь к мышлению, рациональный мозг берет верх и глушит те эмоции, которые не позволяют ему объективно анализировать ситуацию.

• ЭТО НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ, КОГДА ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ОТКАЗ

Отказ — это то, чем почти все мы жили в детстве. На этом этапе нашей жизни, когда мы зависим от взрослых, отказ оставляет очень глубокие шрамы, потому что это указывает на то, что нам нужно что-то изменить, чтобы получить признание и обеспечить наше выживание в обществе. Таким образом, вполне вероятно, что этот опыт оставил глубокую отметку в каком-то скрытом месте в Вашей памяти и возобновляется каждый раз, когда Вы возвращаетесь к переживанию отказа.
В этом случае Вы, вероятно, будете чрезмерно реагировать на отказ, проявляя себя чрезвычайно чувствительным, сердитым или обиженным. Поэтому Вам нужно оглянуться назад, чтобы найти первоисточник, который порождает эту чрезмерную реакцию, более типичную для ребенка, чем для зрелого взрослого.
Точно так же Вы должны учитывать, что отказ является частью социальных отношений. Вы не будете первым человеком, которого отвергнули, не говоря уже о последнем. Знание немного истории может быть полезным, потому что оно учит нас, что великие успехи строились не на удаче, а с упорством, переходя от одного отказа к другому, никогда не теряя надежды. Многие успешные люди несколько раз пробовали отказ.

• ЭТО НЕ ОДНА ДВЕРЬ, КОТОРАЯ ЗАКРЫВАЕТСЯ, А ТЫСЯЧА ДРУГИХ, КОТОРЫЕ ОТКРЫВАЮТСЯ

Мы привыкли думать об отказе как о закрытой двери, об упущенной возможности. Однако во Вселенной возможностей закрытая дверь не обязательно плохая вещь, но она подразумевает возможность встретить тысячу других открытых дверей. Наша жизнь — это не что иное, как повторение ряда решений, некоторые из которых были приняты из-за отказа. Таким образом, отказ может стать поводом начать что-то новое, пойти другим путем, который не обязательно лучше или хуже, просто отличается.
Подумайте об отказе, как о сплетенном гобелене, увиденном снизу. Если Вы посмотрите на вещь с этой точки зрения, Вы увидите только клубок узлов и цвета без какого-либо смысла. Однако, если Вы посмотрите сверху, Вы увидите гобелен во всей красе и с точным смыслом. Изменение перспективы может занять время, потому что у Вас не всегда есть необходимые психологические инструменты, или, может быть, потому что мы слишком перегружены эмоциями, но расслабление и изменение нашей точки зрения — это то, что действительно стоит того. В любом случае отказ подразумевает возможность вырасти, созреть и стать более устойчивыми.

• ВЫ ИМЕЕТЕ ТАКОЕ ЖЕ ПРАВО ОТКАЗЫВАТЬСЯ, КАК И ДРУГИЕ ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ ВАС

Если вам что-то не нравится, вы не должны соглашаться с этим. Точно также, если человек Вам не нравится, Вам не нужно продолжать развивать его дружбу. Люди, с которыми мы сталкиваемся каждый день, имеют одинаковое право, а это означает, что отказ является одной из доступных им карт и может играть в нее в любое время. Мы не должны чувствовать себя неловко из-за этого.
Если человек не хочет впускать Вас в свою жизнь, лучше не настаивать, вполне вероятно, что Ваши мечты, идеи и ценности не совпадают с его собственными. В любом случае, стресс — это просто пустая трата энергии и времени. Самое умное — найти людей, способных нас ценить, принимать такими, какие мы есть, и заставить чувствовать себя особенными. Тот факт, что кто-то отказывается от Вас, не означает, что Вы стоите меньше, просто Вы разные. Если кто-то не ценит Ваш талант или не хочет тратить время на знакомство с Вами, это не Ваша проблема, а его.
Всегда помните, что отказ не является абсолютным отказом от наших мечтаний и целей, это просто сигнал, указывающий, что мы не на правильном пути.

После любовного разочарования, даже если это тяжело, мы должны попытаться дистанцироваться от проблемы и превратить ее в хорошую возможность учиться. Дайте себе время, необходимое для его преодоления, и в конечном итоге оставьте его позади. Помните, что самым важным человеком в нашей жизни являемся мы сами, всегда напоминая нам не стыдиться обращаться за помощью или обращаться к опытному специалисту по личностному росту.

Автор статьи natalia polovnikova

Статью проверил и отредактировал Papa Vlada.

Первоисточник статьи опубликован на сайте про Психолог мой .

Источник

Отказать и не чувствовать себя виноватым…

Практически всем знакомо ощущение собственной вины, когда приходится кому-то отказать и произнести короткое слово «нет». Наверняка, и вы часто попадали в такую ситуацию – вы распланировали свои рабочие и личные дела на ближайшие дни, а в это время звонит кто-то из приятелей с просьбой составить компанию в шопинге или помочь с переездом. Бывает и еще хуже – знакомые просят составить протекцию, одолжить серьезную сумму денег или оказать другую услугу.

В этой статье мы поможем вам разобраться в истоках чувства вины, которое вы испытываете при отказе, и подскажем волшебные методы сказать «нет».

Ощущение своей виноватости возникает из-за того, что нас с детства приучали помогать людям, порой жертвуя своими интересами ради коллектива. Во многом аналогичными приемами пользуются и родители, когда растят детей. Поэтому, став взрослыми, мы или не можем в ответ на обременительную просьбу ответить вежливым отказом, или испытываем при этом чувство вины, которое истощает наши эмоциональные ресурсы.

В первую очередь необходимо твердо усвоить, что мы не приносим никакого вреда человеку, который в ответ на свою просьбу услышал ответ: «Нет». Чувство вины – это сильная эмоция, которая возникает в том случае, когда человек действует неправильно. Но защищая свои личные интересы и отказывая, вы не причиняете своему знакомому никакого ущерба – ведь вы не создаете для него сложной ситуации, а всего лишь не помогаете разрешить существующую. Конечно, просящему придется попробовать какие-то иные варианты и обратиться за помощью к другим людям. Для человека это может обратиться дополнительными хлопотами, но вы не супергерой и вряд ли единственная надежда. Оказывать помощь – это не ваша обязанность, а ваша добрая воля, поэтому не позволяйте своим знакомым собой манипулировать!

Другой немаловажный фактор, который влияет на наши эмоции – это страх. Отказывая в выполнении просьбы, мы не только ощущаем, что приносим вред другому, но и боимся ухудшения отношений. Из всех возможных вариантов развития событий наш мозг выбирает и анализирует самый плохой – это эволюционный фактор. Если вы испытываете такой страх, то вспомните, как действуете вы, когда кто-то отказал вам в какой-то просьбе? Как правило ничего страшного с вами не случается, вы находите другой выход из сложной ситуации и чаще не испытываете неприязни к тому, кто не согласился вам помочь. Скорее всего, ваши знакомые реагируют на слово «нет» точно так же – спокойно и разумно.

Несмотря на то, что вы имеете полное право сказать: «Нет» в ответ на любую просьбу, лучше научиться делать это деликатно и корректно. Прислушайтесь к советам психологов!

Альтернативный вариант

В большинстве случаев сделать именно так проще всего. Отклоните просьбу, но предложите такую форму помощи, которая будет для вас не обременительна. Например: «Я не могу помочь тебе с курсовой работой, но ты можешь взять мои конспекты», «К сожалению, я не могу уделить вам время и разобраться с вашим проектом, но я вышлю вам все материалы по аналогичной задаче» или «Я не буду просить принять вас на работу, но вы можете указать мои контакты в резюме, чтобы я дала вам рекомендацию». Самое главное в этом методе – это предлагать альтернативу, которая в самом деле принесет пользу просящему, а не отделываться формальностью, иначе вы не избавитесь от ощущения вины за отказ.

Сочувствуйте, когда вынуждены отказать

Если вы будете искренне заинтересованы в том, чтобы внимательно выслушать, понять и приободрить человека, который обращается к вам с просьбой, вы уже поможете ему чувствовать себя значительно лучше. Для просящего будет позитивным фактором, если вы подчеркнете, что его ситуация в самом деле сложная, и что он прикладывает максимум усилий, и что вы сопереживаете ему.

Ссылайтесь на объективные обстоятельства

Внешние факторы, на которые вы не в силах повлиять – это уважительная причина для отказа. Слишком плотный рабочий график, обязательства перед родными, состояние вашего здоровья и другие обстоятельства, которые лежат вне вашего контроля, – на любой из этих факторов стоит сослаться, если вы вынуждены сказать «нет».

Не стесняйтесь аргументировать отказ субъективными факторами

Аналогично тому, как вы приводите независящие от вас обстоятельства, приводящие к отказу выполнить просьбу, вы можете ссылаться и на внутренние субъективные факторы. К примеру: «Для меня невозможно составить тебе протекцию в компании, поскольку мое положение там недостаточно стабильно» или «Я не готов взять на себя хлопоты по организации вечеринки, поскольку не чувствую себя достаточно умелым для этого».

Не меняйте решения, если ситуация не изменилась

Самые близкие люди бывают слишком настойчивы в своих просьбах, поскольку точно знают, на какие «кнопки нужно нажимать». Лучше всего это, конечно же, получается у детей – они будут повторять свои просьбы много раз, пока совершенно вас не утомят. Справиться с такой настойчивостью бывает непросто, поэтому используйте элементарную технику «испорченной пластинки» – давайте отрицательный ответ снова и снова. Изменить свое решение вы можете не тогда, когда у вас не останется сил на сопротивление, а тогда, когда изменятся обстоятельства. К примеру, если вы отказали детям в поездке на пикник из-за загруженного графика, вы вполне можете выехать с ними на природу, если получили внеплановый выходной. Аналогично нужно действовать и с другими людьми, которые обременяют вас одной и той же просьбой: отказывайте, приводя те же аргументы, что и в первый раз.

Быстро и ясно

Очень важно, если вы вынуждены кому-то отказать, сделать это быстро и четко. Не стоит пытаться уменьшить собственную неловкость фразами «Я подумаю» или «Может быть». Озвучьте свой отказ сразу же, как только вы приняли решение, чтобы у просящего оставалось больше времени обратиться за помощью к кому-то еще. Это гораздо разумнее и вежливее, чем любые неопределенные ответы.

Многие из нас страдают перфекционизмом и стремятся быть полезными всем. Но нужно помнить, что, отказывая в некоторых случаях в просьбах, мы не предаем себя или своих друзей. Перестав быть палочкой-выручалочкой для всех знакомых, мы получаем бонусы, которые могут быть более важными: время, энергию и уважение.

Источник