Что чувствует абьюзер когда от него уходит жертва

Реакции абьюзера на ваш окончательный уход

Желание расстаться с абьюзером, в общем-то своеобразный тест, чтобы лучше понять, какой он, как он относится к своей жертве на самом деле и можно ли что-то изменить, или не стоит и пытаться.

Проблема тут такая, что абьюзер может обозлиться и буквально вышвырнуть свою жертву за порог в момент, когда услышит о том, что она решила с ним расстаться. Так что, сообщать абьюзеру о своем уходе надо подготовленным это исполнить. И, не забывайте, что в такой ситуации физическое насилие тоже возможно.

Большинство абьюзеров боятся идти на компромиссы, считая, что таким образом теряют контроль и выглядят слабыми. Тем не менее, многие из них на самом деле дорожат своим партнером. Далеко не всегда это можно назвать любовью, но, например страх, что его оставят одного может быть вынесен еще из детства и быть абсолютно реальным.

Поэтому, могут быть разные реакции абьюзера на уход жертвы, в зависимости от его агрессивности. При этом, пока вы не стоите в дверях с вещами, сложно быть уверенными в реакции абьюзера на ваш уход. Многие из них блефуют до последнего, надеясь, что все это просто игра и раскрываются, только когда понимают, что все серьезно.

«Ангел»

Одна из возможных реакций абьюзера – он может просить вас остаться. В некоторых случаях он станет на какое-то время буквально «ангелом», и, возможно, вы дадите ему второй шанс. На самом деле, это довольно распространенная реакция и хорошие отношения могут продержаться несколько месяцев. Даже есть шанс, что при работе над собой, абьюзер изменится. Но это только шанс, чаще изменений не происходит.

Варвар

Более распространенный тип реакции – агрессия с позиции силы с грубостью, оскорблениями, презрением, обвинениями. Такая реакция может быть опасной, ведь дело может дойти до физического насилия, особенно если у абьюзера есть социопатические черты. При этом, конечно, многие абьюзеры, возможно, готовы были бы пожалеть о своем решении, но они не скажут об этом. С таким абьюзерами лучше не пробовать начать все сначала, не нужно никаких вторых шансов и надежд – они несбыточны.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…

Манипулятор

И, еще один популярный тип абьюзивной реакции – это манипуляция и, иногда, агрессивная из позиции жертвы. То есть, абьюзер предстает несчастным, одиноким человеком, которого бросают, а, собственно, агрессором уже являетесь вы, поскольку инициатива исходит от вас. Обычно он вызывает вину и обещает все изменить, это часто срабатывает. При этом, если он поймет, что решение принято однозначное и больше не будет никаких вторых шансов, то он может легко перейти на грубый оскорбительный тон – это помогает ему легче пережить свой личный крах. Вероятность изменения такого абьюзера существует, но, конечно, надо работать со специалистом.

Конечно, есть много промежуточных вариантов поведения абьюзера, но, чаще можно столкнуться с этими сценариями. Важно понимать, что с агрессивным абьюзером, который угрожал вам ранее и который, возможно избивал вас, вполне можно уйти и по-английски. Но, при этом все равно есть дополнительные риски. Абьюзеры любят быть хозяевами положения и плохо переживают ситуацию, когда их «вещи» вдруг уходят ни сказав ни слова. Это может их не просто бесить. Они могут сделать это своей обвинительной стратегией, если будут преследовать вас после расставания. При этом, ваши аргументы, что вы не сказали, потому что боялись, не произведут на него никакого впечатления.

Источник

Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений

Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.

1. Преодолеть стыд

Многие жертвы психологического насилия не рассказывают, что им довелось пережить, даже родственникам и друзьям. «К сожалению, наше общество толерантно к насилию. С детства люди привыкают к тому, что слегка поднимать руку на того, кто слабее тебя, допустимо: мол, а как иначе учить уму-разуму ребенка или жену, которые ведут себя неподобающе, а слова до них не доходят?! Включите любое ток-шоу: насильников, даже обагривших руки кровью, многие обыватели оправдывают и безмерно им сочувствуют, а жертв клеймят позором и презрением. Разумеется, психологическое насилие, которое не оставляет синяков, многим кажется проблемой, высосанной из пальца», – говорит психолог. Вот почему женщин, пострадавших от «бескровного» абьюза, накрывает мучительный стыд. Они опасаются, что, поделившись своей историей, получат не поддержку, а в лучшем случае пассивное осуждение от «может быть, ты его провоцировала?» до «ты сама позволила так с собой обращаться».

schmidtandclark.com

Ищите способ убедить себя в том, что любое насилие, в том числе словесное, недопустимо. Когда вы примете это убеждение не только разумом, но эмоционально, от стыда не останется и следа. Общайтесь с сестрами по несчастью, которые раньше вас приняли решение положить конец унижениям и обесцениванию в свой адрес и добились успехов, пройдите курс психотерапии, знакомьтесь с книгами и фильмами, затрагивающими тему домашнего насилия. «Постарайтесь увидеть себя, свою ситуацию со стороны. Если то, что откроется глазам, возмутит вас и наполнит состраданием к самой себе, решимости изменить свою жизнь прибавится», – уверяет Надежда Георгиева.

2. Избавиться от стокгольмского синдрома

Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.

missbagira.ru

«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением», – объясняет психолог.

Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.

3. Стать финансово независимой

Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.

i.pinimg.com

Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны», – считает Надежда Георгиева.

4. Научиться нравиться самой себе

У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.

Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».

articulate-awards.com

Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».

5. Не спешить с новыми отношениями

Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.

alternativesdundee.org

При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.

Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.

Источник

10 эмоций, которые чаще всего чувствуют люди во время (и после) нарциссического абьюза

10 эмоций, которые чаще всего чувствуют люди во время (и после) нарциссического абьюза

Если вы побывали или продолжаете пребывать в ситуации нарциссического абьюза, вы испытываете широкий спектр эмоций. Мой собственный опыт, а также опыт людей из группы поддержки, позволил составить список десяти эмоций, чаще всего встречающихся во время и после нарциссического абьюза. (Ниже приводится список эмоций и причины, которые их вызывают).

1. Спутанность/Дезориентация.
– Поскольку ваши отношения развивались стремительно, как ураган, в глубине души вы чувствовали смятение. Что-то казалось вам странным и слишком хорошим, чтобы оказаться правдой, — но вы не могли этого до конца осознать. Возможно, у вас раньше были проблемы с поиском партнёра, или с доверием, или с самооценкой, и именно поэтому происходящее показалось вам неправдоподобно прекрасным, особенно, если все остальные считают вас удивительной парой и не видят никаких проблем в том, как быстро вы сошлись.
– Он признался в любви так быстро, что вы немного смутились или почувствовали недоумение от того, что некто в своём возрасте настолько незрел в суждениях о любви
– Он казался настолько уверенным: вы для него — «та самая», что… вас это удивило, потому что вы были едва знакомы
– Вы отмечали его вспыльчивость: вспышки гнева, раздражительность, чрезмерную ревность, он мог повысить голос, был немного грубым, но вы утешали себя тем, что просто у него такой характер.
– Он был так очарователен, остроумен, интеллектуален — настоящий принц (или очаровательная принцесса)
– Всё как в рассказе про доктора Джекилла и мистера Хайда — последний появился неожиданно
– Поскольку вы попали под влияние непоследовательного поведения партнёра, ваша способность к здравомыслию и адекватное восприятие действительности подверглись серьёзным испытаниям — вы начали спрашивать себя, не сходите ли вы с ума, может быть на самом деле вы что-то забыли, неправильно поняли, ослышались?
– Вы стали сомневаться, не в вас ли причина: да, он ведёт себя как-то странно, но может быть вы сами слишком подозрительны или неправильно истолковываете происходящее?
– Вы не можете понять, развиваются ли ваши отношения в соответствии с естественными циклами сближения и отдаления, или у вас на самом деле проблемы в отношениях?
– В окружении людей он ведёт себя по-другому, поэтому, кажется, никто кроме вас не замечает странностей в его поведении
– Вам все время говорят, что от вас много проблем, что вы слишком чувствительны, эмоциональны, мелочны, не понимаете шуток, или слишком ревнивы и подозрительны, а может быть даже слишком властны и манипулятивны
– А когда он стал вести себя плохо или когда вы узнали, что он на самом деле вытворял, он обвинил вас в том, что именно вы вынудили его так себя вести
– Он скрывал свои истинные мысли и намерения, переводил разговор на другие темы, и вы вынуждены были извиняться перед ним только для того, чтобы вернуть его расположение — вы думали, что если он поймёт вас, то он исправится
– А у него на всё находилось оправдание, и он никогда не совершал ошибок
– А он постоянно противоречил сам себе и манипулировал, но если бы вы сказали ему об этом, он обвинил бы вас в непоследовательности и манипуляциях
– Вы признавали наличие проблем в отношениях, но убеждали себя и других, что всё может измениться… если только вы выберете правильную линию поведения
– А он обвиняет вас в манипуляциях, лжи, подлоге, поэтому вы прилагаете все силы, чтобы исправиться… но это ни к чему не приводит… и его поведение не меняется
– А вы не можете понять, как могло так случиться: метаморфоза из принца в чудовище произошла так быстро и без каких-либо очевидных причин
– И каждый раз, когда вы пытались обсудить проблемы, вы не могли достичь устраивающего обоих компромисса — начиналось молчаливое избегание, звучали угрозы оставить вас, бросить вас или извинения за плохое воспитание, которое якобы и было причиной его жестокого поведения… и вы всегда удивлялись тому, что, кажется, он совсем не хочет вносить свой вклад в изменение ситуации
– Вы так и не поняли, почему сначала всё было так хорошо и вдруг, внезапно, всё стало так плохо
– Вы не понимаете, почему так сильно к нему привязаны и хотите его вернуть
– Когда отношения закончились, вы не могли поверить, как далеко зашли, совершив поступки, не соответствующие вашему характеру, противоречившие вашим ценностям и здравому смыслу
– Спустя несколько месяцев после окончания отношений вы начали трезво оценивать его поведение и были удивлены, что не замечали раньше его проблемности

2. Одиночество
– Вы были счастливы: наконец-то встретили родственную душу! Поэтому стремились проводить вместе каждую свободную минуту, говорить с ним… и очень скоро он стал для вас всем, заменил для вас весь мир — вы стали всё меньше и меньше времени общаться с друзьями и членами семьи
– Вы не поняли, что закидывание вас сообщениями, постоянные звонки, вызовы по скайпу, желание быть постоянно на связи с вами, являются способом управления вами — вы думали, что это была любовь
– В течение долгого времени он отвергал вашу семью и друзей, и хотел, чтобы вы проводили время только с ним
– А вот когда вы пытались пожаловаться на него, оказывалось, что никто не понимает и не хочет выслушать вас
– Друзья и члены семьи устали выслушивать одни и те же жалобы, и при этом вы не расходились с ним (потому что надеялись, что всё поменяется) — вот так ваш мир сужался и сужался
– Вы так и не поняли, что же случилось с вашими отношениями, кто виноват в этом, поэтому не можете сформулировать, в чём суть ваших претензий… потому ваши отношения полностью состояли из проблем, за которыми следовали грандиозные извинения, и вы предпочитали не поднимать этот вопрос на людях
– Вам было слишком больно узнавать о том, как счастливы могут быть другие со своими близкими, потому что на фоне чужого счастья ваше горе было особенно заметно
– Он настоял, чтобы вы бросили работу, учёбу, и вы остались дома, чтобы быть хорошей женой и матерью, чтобы ему было приятно. Вы пошли на это даже при том, что оказались в финансовой зависимости от него
– Он настоял, чтобы вы работали, а сам сидел дома, и у вас не оставалось времени на общение с друзьями или какие-либо занятия для души
– Он тратил все деньги, контролировал счета, поэтому у вас не было средств на то, чтобы уехать
– Вы боялись, что финансово или физически не потянете заботу о ребёнке в одиночку
– Он добился, чтобы вы переехали к нему в другой город или другую страну, и у вас там не было никого знакомых
– А когда отношения закончились, никто вам не верил
– А когда отношения закончились, вы стеснялись и стыдились происшедшего и того, что не разорвали отношения раньше
– А когда отношения закончились, вы долго не могли никому доверять и просто хотели побыть в одиночестве
– А когда отношения закончились, и вы почувствовали необходимость помощи терапевта или друзей, но боялись, что вас сочтут сумасшедшей и не поверят вам

3. Тревога
– Он обесценивал вас, делая хамские и издевательские замечания о «тупых бабах», «вшивых интеллигентах», о вашем образовании, родных местах, и вы стали считать, что быть нужной ему — большая удача для вас
– Он совершал странные поступки, прятал свой телефон, скрывал некоторых друзей, вёл переписку с незнакомыми вам людьми в соцсетях, но при этом старался убедить вас в том, что вы просто ревнивы и помешаны на контроле
– В глубине души вы перестали ему доверять, но хотели быть вместе, потому что помнили, как хорошо вам было когда-то и ещё потому, что у вас появились общие дети, и вы хотели сохранить семью
– Вы знали, что если начнёте обсуждать его поведение, он накажет вас тем, чего вы больше всего боитесь (молчаливым избеганием, уходом, разводом, неуплатой алиментов и т.д.)
– Вы видели, что ваши отношения сводились к бесконечным пустым безрезультатным разговорам
– Вы не знали, как будете жить без него
– Вы почувствовали, что что-то идёт не так, и вынуждены были следить за ним

4. Подавленность.
– Вы чувствовали себя одинокой
– Вы не верили, что сможете это пережить
– Вы не получали того, чего хотели
– Вы понимали, что должны разъехаться, но не знали, как
– Вы расстраивались от того, что он причинял боль вашим детям, травмируя их вербально, эмоционально и/или физически и при этом на него не было никакой управы
– Он манипулировал сознанием ваших детей, убеждал их в том, что вы разваливаете семью, что вы ведёте себя неподобающим образом, он настроил детей против вас
– Он начал клеветническую кампанию против вас, и теперь все вокруг считают, что вы действительно совершали те ужасные поступки, которые вы на самом деле не совершали
– Вы не знали, к кому можно обратиться за помощью
– Вы не чувствуете поддержки друзей и окружающих
– Вы чувствуете, как он крадёт время вашей жизни

5. Ошеломление.
– Вы пытаетесь понять логику его нелогичных оправданий
– Вы не можете выражать свой гнев открыто, поэтому вынуждены хоронить своё недовольство, оглушая себя алкоголем, лекарствами или наркотиками
– Вы знаете, на что он способен, но не хотите раскачивать лодку и поэтому замираете в нерешительности
– Вы были диссоциированы с собственными чувствами так долго, что уже и не знаете, что вы чувствуете на самом деле — вы ошеломлены
– Он так стремительно вознёс вас на пьедестал, а потом скинул с него, что вы так и не поняли, что вы для него значите
– Он нашёл вам замену в течение нескольких дней или недель, и удалил все признаки отношений с вами
– Вы не можете понять, как вы могли купиться на его ложь и оправдания
– Как, как так случилось, что вы оставались с ним так долго?
– Чувство гнева и негодования, которые вы испытываете, непереносимы

6. Страх.
– После расставания, когда с него слетела маска социальной нормальности, вы смогли убедиться в его безразличии, в отсутствии сострадания, и вам стало ясно, что он не только не любит вас — он ненавидит вас и, возможно, смог бы ударить или даже убить вас
– Никто не воспринял ваши опасения всерьёз, — особенно те, кто никогда не имел опыта пребывания в отношениях абьюза — люди думали, что вы слишком остро реагируете
– Вы боялись кому-либо что-либо рассказать, потому что в отместку он мог повредить вашей карьере или как-то иначе попытался бы уничтожить вас
– Свои угрозы он ловко скрывал, поэтому друзья, члены семьи и даже полиция и суд выражали недоверие — действительно ли вы в своём уме?
– Вы поняли, что не можете никому доверять, даже полиции, врачам, друзьям или членам семьи, из опасения, что вас сочтут сумасшедшей или выдадут вас вашему мучителю

7. Гнев.
– Вы открыли ему свое сердце, а он плюнул вам в душу
– И при этом вы так долго оставались ему преданной
– А окружающие люди — члены церковной общины, друзья и даже терапевты сподвигали вас примириться с ним
– Вы купились на его манипуляции и ложь, не понимая, что вами манипулировали и что вам лгали
– Он обращался к религии, убеждая вас, что библия учит всепрощению
– И при этом обижал ваших детей, когда вас рядом не было
– Но оказывается, никто не верит, когда вы рассказываете, что же происходило на самом деле
– И как бы ни старались, вы не смогли убедить людей, что это и был абьюз
– А окружающие советуют нам «идти дальше», как будто это так легко сделать!
– Ваша жизнь была разрушена, поэтому вы должны не только исцелиться, но и бороться за то, чтобы вернуть себе эмоциональное равновесие и финансовую стабильность вопреки проводимой против вас клеветнической кампании
– А он ушёл к очередной жертве без каких-либо сожалений, и ему совсем не больно, в то время как вы чувствуете себя эмоционально опустошенной

8. Чувство вины и раскаяния
– Вы провели годы или десятилетия своей жизни в манипулятивных отношениях
– Вы хотели чего-то лучшего для своих детей, но не можете понять, как вас угораздило влипнуть в историю с этим человеком
– Каждый раз, когда вы пытались разъехаться, он обвинял вас, требуя остаться — он говорил, что вы нужны ему, чтобы он мог исправиться, чтобы вы пожалели его, потому что у него было плохое детство, или потому что ему нужна ваша поддержка — он проходит терапию, или потому что ваш отъезд разбивает семью, или потому что вы жестокий, резкий и безответственный человек
– Вы хотели бы услышать все тревожные звоночки разом, чтобы понять, что это было?
– Вы сожалеете, что не сбежали раньше
– А он снова и снова повторяет вам, что вы совершаете ошибку и что вы разрушили его жизнь

9. Смущение и стыд
– Вы не замечали абьюза, пока находились внутри отношений
– Вы не можете понять: а как этого можно было не заметить?
– Окружающие люди все время спрашивают, почему вы так долго не уходите или не уходили
– Вы на самом деле не знаете, почему вы остались с ним и как это объяснить
– Ваши дети видели многое из того, что происходило, и от этого вы чувствуете себя ужасно
– Вы не можете поверить, что вас обманывают, лгут, изворачиваются, манипулируют, изменяют вам — что это и есть абьюз
– Вы знаете, что окружающие считают странное поведение вашего бывшего следствием отношений с вами

10. Вторичная травматизация.
– Абьюзером был он. Но те, кто попал под его влияние (“летучие обезьяны”: среди них могут быть терапевты, юристы, даже ваши собственные дети), да и вы сами, в течение долгого времени после окончания отношений верили, что проблема в вас самой
– Вы сердиты на себя, подавляете свою боль после разрыва отношений, пытаетесь заставить себя “быть выше этого”
– Если вы проходили совместную терапию, ваш терапевт тоже мог попасть под его влияние и считать, что проблема в вас (или что в вас тоже есть проблема)
– В глубине души вы не можете его отпустить, вы любите его, и поэтому ненавидите себя и сердитесь на свои чувства
– Вы можете сломаться и возобновить контакт с ним, поверив ненадолго (а может быть, даже на недели или месяцы), что всё будет по-другому, но наступает новый виток абьюза, и вы чувствуете себя обманутой и сердитесь на себя за то, что доверились ему и влюбились снова
– Вы понимаете, что всё должно быть по-другому, ведь манипуляции уже закончились, и он ушёл от вас не оглядываясь, но вы всё ещё чувствуете привязанность к нему
– Вы мечтаете о прекрасном, но испытываете недоверие к людям, подозреваете, что они тайно хотят использовать вас, это сводит вас с ума, и вы сердитесь на себя за это
– А он продолжает рассказывать всем подряд о том, что вы сумасшедшая, неуправляемая, жестокая, искусная манипуляторша, навязчивая лгунья, наркоманка, алкоголичка, плохая жена и мать — и люди ему верят
– Он натравливает на вас окружающих, и поэтому вам звонят с неизвестных номеров, оскорбляют случайные знакомые, преследуют на работе, смотрят с презрением даже незнакомцы
– А ваши друзья, члены семьи и иногда даже психотерапевты, духовные лидеры и врачи дают вам советы «просто будь выше этого» или «оставь это в прошлом»… но вы не знаете, как это сделать

Все эти чувства и эмоции — результат отношений с нарциссом. Ни одно из этих чувств, ни одна из ситуаций невозможна в здоровых отношениях.

Если вы все время испытываете какое-либо из этих десяти чувств — дезориентацию, одиночество, тревогу, подавленность, ошеломление, страх, гнев, вину, стыд, ретравматизацию, пожалуйста, учтите, что это ненормально, и что с большой долей вероятности вы находитесь под влиянием нарциссического абьюза.
Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки в своих переживаниях. Вы не сумасшедшая. И да, на самом деле вы можете исцелиться.

Источник