Что чувствуешь когда тебя хвалят

«Хвалят, а на душе гадко»: почему так бывает?

Порой бывает сложно искренне радоваться, когда тебя хвалят. В чем причина такого отношения к комплиментам?

Иногда «приятные слова» вписаны в неприятный контекст, и тогда «комплимент» вызывает в памяти неприятные чувства и ситуации. К тому же, не все комплименты приятны. Порой имеет значение, публично ли они высказаны или тет-а-тет, от кого их получаешь, как относишься к этому человеку: например, комплименты от мужчин воспринимаются иначе, чем от женщин. По-разному «приятные» слова звучат от незнакомцев и хорошо знакомых людей, значимых или вышестоящих. Мы обращаем внимание на то, заслуженные ли похвалы, личные они или формальные.

Вот несколько примеров ложных комплиментов, которые не хочется услышать никому:

• «Да, да, ты молодец» — формальное поглаживание, когда между строк читается: «Отстань от меня», «Как же мне это все надоело».
• «Да, не получилось… Но зато ты такая красивая девочка» — кажется, что вам из жалости говорят что-то, не имеющее отношения к предмету разговора.
• «Посмотрите — какая молодец, хорошая девочка (говорится с сарказмом)» — любимые пассивно-агрессивные формулировки от взрослых воспринимаются как унижение.
• «Сама навела красоту, а уроки не сделала» — как правило, за этими словами следуют другие обвинения.
• «Это достижение вывело тебя на новый уровень» — подразумевается, что теперь и планка выше и требования жестче, вы должны соответствовать, а то разочаруете.
• «Ты хорошо делаешь только тогда, когда тебе что-то надо» — далее следует обвинение в манипуляции, использовании, эгоизме и «ты обо мне вообще подумал?».
• «У тебя хорошо получается, теперь сделай это для меня» — потом вас попросят сделать то, чего вы, возможно, и не хотите, но отказаться не можете.

Когда вы слышите подобные «комплименты», вас охватывают неприятные чувства. Они словно возвращают вас в прошлое — туда, где вы получили негативный опыт.

Например, вы испытываете:

• смущение. Хотите «провалиться сквозь землю» или «раствориться», лишь бы никто не видел;
• растерянность. Как же правильно реагировать на эту похвалу?
• стыд с гадким послевкусием и ощущением, «как будто раздели»;
• обреченность от того, что дальше последует просьба, которую не можешь не выполнить;
• злость и обиду из-за того, что красоту противопоставили скромным умственным способностям;
• тревогу, что комплимент не заслуженный и вы не сможете соответствовать такому уровню в будущем;
• ощущение, что вас жалеют и хвалят, чтобы утешить и подбодрить;
• страх, что достижения могут вызвать зависть и испортить отношения с другими, чьи успехи скромнее.

Детские травмы, болезненные ассоциации мешают поверить в искренность комплиментов и похвал. И все же есть те, кто искренне восхищается вами, по-настоящему уважают и ценят вас. Потому стоит переосмыслить прошлое самостоятельно или со специалистом, чтобы поверить в себя, в то, что вы достойны слышать в свой адрес приятные слова.

Источник

Дискомфорт и стыд от комплиментов. Почему мозг так реагирует на похвалу и как это изменить?

«Я не люблю комплименты», «Меня смущает, когда ты так говоришь», «Это неправда», — вы наверняка замечали за некоторыми людьми такое поведение. Может, и сами испытываете боль и дискомфорт, когда слышите похвалу. Что-то внутри как будто ломается в этот момент.

Изначальный смысл комплиментов в том, что, если кто-то чувствует себя удовлетворенным в отношениях, счастливым, или довольным работой, а также высоко ценит человека, ему хочется сказать об этом, дать устное одобрение.

Однако у многих комплименты вызывают стыд, дискомфорт и чувство вины.

Давайте разберем, почему так происходит? Уже само осознание проблемы запустит изменения в вашей голове:

Открытость к комплиментам — это отражение нашей самооценки, а также восприятия себя. Если человек с детства привык отрабатывать право на жизнь пятерками, удобным поведением, достижениями для родителей, а доброе слово в свой адрес было редким явлением — комплимент во взрослой жизни звучит подозрительно.

Мозг моментально начинает оценивать ситуацию по принципу «опасно — не опасно». Если мне это говорят, чего хотят на самом деле? А не ошибается ли человек? А вдруг, на самом деле я недостаточно хороший сотрудник и не смогу оправдать ожидания босса, что тогда? Мне говорят «Ты красивая», а вдруг я не смогу быть такой всегда?

Чтобы сохранять свою целостность и психологическую стабильность, людям нужно опираться на четкие представления о себе. Поэтому пусть лучше убеждения будут очень негативными, как например, «Я холодный и циничный, не умею любить», зато привычными и стабильными. Комплименты вносят разлад в эту систему представлений о себе.

Если вы знаете «кто вы», вам проще поддерживать чувство безопасности.

«Я знаю, что я плохой, и так я понимаю, чего от меня ожидать, и вы тоже не должны ко мне поворачиваться спиной. А когда говорите комплимент, будто ставите под сомнение этот факт. Теперь я сам не знаю, чего от себя ожидать».

В этот момент человек испытывает когнитивный диссонанс — конфликт от разницы, как он себя видит (неудачник) и как его видят другие (успешный, умный человек). Это вызывает разочарование, боль и тревогу.

Вы или ваш близкий можете испытывать стыд даже от собственных аффирмаций, когда пытаетесь убеждать себя: «Я добрый», «Я умная».

Глубинные убеждения о себе очень трудно изменить

Поэтому не работают аффирмации, быстрые тренинги и мотивации. Нельзя просто взять и сразу ударить в самый центр, сказать «нет, ты не прав! Думай о себе позитивно». Так не получится.

Именно поэтому после мотивационных тренингов, через пару дней заряд энтузиазма падает, человек возвращается в привычное самобичевание, ненавидит себя и не может ничего с этим сделать. Появляется лишняя убежденность в собственной никчемности. Невротическая петля затягивается. А все только от того, что был выбран неправильный подход к избавлению от чувства вины и некорректная работа с убеждениями.

Если надавить и начать поспешно «вбивать» в человека комплименты, типа: «Ты все сможешь!», «Ты не лузер!», «У тебя на самом деле очень красивая внешность», «Ты достоин быть богатым и счастливым», — новая информация пройдет через все слои фильтров в коре головного мозга, и человек автоматически отвергнет все, что вы ему говорите.

Трудно изменить мнение о себе, которое вы собирали годами, благодаря нескольким комплиментам. Поэтому скорее вы опошлите или обесцените комплимент, не согласитесь с ним и дистанцируетесь от партнера.

ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ

У людей с низкой самооценкой и огромным количеством ситуаций, которые они считают для себя потенциально опасными , комплимент вызывает чувство сожаления. Например, вам говорят: «Какой ты грамотный специалист», а вы в этот момент слышите в себе: «Как жаль, что ты меня не знаешь настоящего».

Ты меня не понимаешь — одновременно вызывает тревогу. Не понятно, что будет с нашими отношениями, если ты меня узнаешь настоящего.

КОМПЛИМЕНТ ОБЯЗЫВАЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ

Если вам говорят, что вы хороший муж — нужно вписаться в нормы и представления партнера. Но вдруг вы не справитесь с этой ролью? А ведь ошибаться нельзя. Любая ошибка — это конец.

Но даже, если сегодня все получилось, вы справились с обязанностями, что, если завтра эти нормы и ожидания возрастут?

«Я тебя люблю» — это тоже комплимент

Тогда его лучше проигнорировать. Ведь допустить такие чувства по отношению к себе, значит рискнуть. Это небезопасно. Большой риск верить вообще в любовь.

К тому же, это опять расшатывает представления о себе. Ведь раньше никто не любил просто так.

Источник

Почему приятно, когда тебя хвалят?

Говорят же: «Доброе слово и кошке приятно».

Хвалят, значит, тебя замечают, впрочем и тогда когда ругают. Одобрение — это признание заслуг человека, особенно, если одобрение реально заслужено. Человек само возвышается в своих глазах, да и в глазах других.

Похвала — одна из форм поощрения, а их достаточно много. Надо лишь уметь их своевременно применять.

Дефицит жизненной энергии обязательно должен чем-то компенсироваться, и те, кто имеет таковой, стараются получить эту энергию извне.

Похвала как раз является источником положительный энергии, обеспечивая возможность чувствовать себя комфортно. Соответственно, те, кто хвалит, энергию отдают. Безусловно, не все люди могут и хотят хвалить, и даже не могут объяснить себе — почему.

Люди с определённым характером нуждаются в похвале. Они даже спутника жизни выбирают себе такого, который сможет их часто хвалить.
Те, кто жаждет и нуждается в похвале, всячески её зарабатывают, каждый раз подчеркивая и намекая на свои удивительные способности.

По тому, как человек реагирует, когда его хвалят, как вообще ведёт себя, можно распознать уровень его жизненной энергии.

За ощущение человеком чувства удовольствия, удовлетворения, отвечает нейромедиатор дофамин. Принцип его работы описан в науке, которая называется нейрофизиология.

Долго думал, что же написать по данному вопросу.

Согласен, что похвала приятна. Не могу сказать, есть ли такие люди, кому она совсем не нужна. Наверное таковых нет.
Но когда похвалы очень много, и когда хвалят в дело и без дела, то это уже перебор. Тут уже попахивает чем-то другим.
Мне лично становится противно, когда хвалят постоянно тебя или кого-то.
Хвалить тоже нужно в меру и к месту.
Иначе может быть обратный эффект. Люди могут от этого «звездануться».

А заменить похвалу можно чем-то другим. если это работодатель, то премией. Если любимый человек, то неожиданным подарочком.
Главное, чтобы тот, которого хвалят не привык к этому. Иначе человек может испортиться.))

Источник

Похвала и лесть

Из наследия Оптинских старцев

Оптинские старцы предостерегали: опасно как хвалить, так и принимать похвалу.

Преподобный Макарий наставлял:

«Сколько же вредна слава человеческая! Хоть бы и точно человек имел что-либо достойное похвалы, но когда услаждается шумом слов оных, то уже лишается будущей славы, по учению святых отцев».

Старец советовал помнить поучения святых отцов о похвале как тонкой козни вражией:

«В приписываемой тебе похвале есть тонкая кознь вражия, чтобы тебя обольстить, а ты, поминая свое страстное устроение, смирением сокрушай козни сии » .

«Похвала не на пользу. Ужасно трудна похвала».

Предостережение тем, кто часто хвалит окружающих

Преподобный Никон предостерегал:

«Хвалить кого-либо в лицо нельзя. Можно большой вред принести душе этого человека. Надо иметь рассуждение. В некоторых случаях допускается даже неправду сказать – ради пользы человека».

Речь не о тех, кто старается подбодрить собеседника или утешить страдающего, а о тех, кто хвалит, имея в виду свою собственную выгоду или желание польстить.

Если вас хвалят

Преподобный Макарий учил при похвале мысленно укорить себя, признать себя «хуже всех», чтобы не повредиться духовно:

«При похвале же вас от других берегитесь своей, или паче бесовской, похвалы, но мысленно считайте себя хуже всех, то и не повредитесь от не принадлежащих вам похвал».

Преподобный Амвросий наставлял:

«Сказать хвалящей: не хвали, а то после рассоримся. Святой Лествичник велит опасаться таких людей. Лучше принять злословившего человека».

Старец советовал, когда тебя хвалят, не отвечать на похвалу, не противоречить и не спорить:

«Когда хвалят, то на это не обращать внимания, не отвечать и не спорить. Если будешь противоречить, то выйдет лицемерие – ведь тонкое чувство удовольствия от похвалы всё-таки есть в тебе. Да и те, которым будешь противоречить, не поверят».

Преподобный Иосиф давал следующий совет: присмотреться к самому себе: что вы чувствуете при похвале? Если удовольствие, то это говорит о недостатке смирения:

«Чувствуешь удовольствие, когда хвалят? Это и показывает, что нет… смирения. Надо скорее каяться в этом чувстве».

Старец учил убегать от похвалы, самого себя не хвалить, а при похвале прибегать к самоукорению:

«Если люди хвалят, ты сама укоряй себя».

«Доброе дело делай, но от похвалы убегай и себя не хвали. Когда же что сделаешь, то думай о себе, яко неисправна есть, ибо сделала только то, что должна была сделать, да вспоминай, сколько опустила, – тогда и не будешь хвалиться».

Преподобные отцы наши, старцы Оптинские, молите Бога о нас, грешных!

Источник

Как перестать зависеть от похвалы и начать разбираться в собственных желаниях

А у тебя было такое, что ты покупала новую кофточку, потому что подруга сказала, что ты в ней стройнее, а после этого ее ни разу не надевала, потому что ты себе в ней не нравишься? Возможно, у тебя зависимость от похвалы, и ты разучилась понимать собственные желания в стремлении угодить окружающим! Не беспокойся, все мы в той или иной степени зависим от мнения близких (а иногда и не очень) людей, главное, чтобы это не влияло на твою жизнь. Желая угодить всем и каждому, чтобы получить похвалу, ты предаешь саму себя, забывая, кто ты есть на самом деле. Как же сохранить собственное «я» и не посвящать свою жизнь гонке за очередной похвалой?

Разбор полетов

Определи причину, почему мнение окружающих столь важно для тебя? Возможно, в детстве тебя мало хвалили? А, может, и наоборот, хвалили за каждый хороший поступок, и теперь ты уверена, что если тебя не одобрили, значит, ты плохая?

Развивай уверенность в себе

Посмотри на себя в зеркало, ты прекрасна! И чтобы понять это, необязательно дожидаться одобрения и подтверждения у окружающих. Идем дальше, разве такое прекрасное существо, как ты, может делать что-то неправильно? А даже если и сделала, так было задумано, с кем не бывает? Чужая похвала нужна для того, чтобы компенсировать отсутствие уважения к себе. Как только ты решишь эту проблему, ты увидишь, что стала более свободной.

Научись прощать

В первую очередь себя! Ошибаться свойственно всем, запомни это.

Смени фокус

Наверняка в твоей жизни есть вещи, которые для тебя важнее мнения окружающих. Сосредоточься на них!

Расширяй свой кругозор

Чтобы у тебя не было времени задумываться о том, как ты выглядишь в глазах окружающих, запишись на курсы, танцы, сходи в поход, знакомься с новыми людьми, узнавай новое! Во-первых, так ты приобретешь новых друзей. Во-вторых, станешь намного увереннее в себе, а это то, чего-то тебе не хватает. В-третьих, так ты узнаешь, чем на самом деле хочешь заниматься. А ведь ты давно забыла о своих истинных желаниях…

Прислушайся к себе

Чтобы не действовать, исходя из идеи « похвалят — не похвалят», научись слышать себя. Для этого просто необходимо иногда замереть и подумать. Слушай свои внутренние ощущения, а не мнения твоих друзей.

Побудь в одиночестве

Боишься этого? Правильно, потому что не умеешь быть наедине с собой. Ведь тебя некому оценить, поставить пятерку, и твое «эго» в одиночестве теряется, не зная, за что ухватиться. А ведь это хорошее время для того, чтобы понять себя, свои желания, да и научиться одобрять свои поступки. Ты привыкла оценивать саму себя чужими глазами, пора познакомиться с собой настоящей. Кто знает, может, ты будешь в восторге?

Пойми себя, любимую

А для этого задай себе вопросы: «Во что ты веришь?», « Каковы твои ценности?», « Как правильно поступать в сложных ситуациях?». Обычно эти вопросы решает за тебя окружение. Как часто ты поддавалась чужим желаниям или мнениям, которые не считала правильными, только потому, что боялась, что тебя не поймут или не одобрят? В попытке всем угодить, ты часто шла против своих же принципов, попробуй изменить ситуацию, для начала четко определив свои понятия. А потом вспомни слова «всем не угодишь» и начни, наконец, угождать самой себе!

Сохраняй баланс

В погоне за независимостью не впадай в крайность, пресекая любое мнение окружающих. Ты должна быть открыта для чужого мнения, при этом не ориентируясь на него.

Получай удовольствие

Что ты чувствуешь, когда тебя хвалят? Тебе очень приятно, согласись, это удовольствие! Ты снова и снова ищешь это ощущение, стараясь делать все, чтобы вызвать его. Эта ловушка приводит к тому, что ты начинаешь жить не своей жизнью. Немного смести акценты, получай удовольствие в других сферах. А для этого, опять же, расширяй свой кругозор, найди себе новое увлечение и не останавливайся на достигнутом.

Не нарывайся!

Задавай вопросы правильно, не провоцируя собеседника похвалить себя. Почувствуй разницу: «Как мне сделать еще лучше?» или « Я хорошо справилась?». Сосредоточься на процессе, а не на результате. Так ты не будешь «подкармливать» своего внутреннего « похвало-наркомана «.

Будь источником похвалы для себя

Почему нет, поиграй. Представь, что ты и есть самый уважаемый, самый важный человек в твоей жизни (так и есть, просто пока ты этого не чувствуешь). Хвали себя за каждое достижение, даже за то, как замечательно ты помыла посуду! Насытившись, ты не будешь так зависима от одобрения со стороны.

Выполняй свои желания

Когда ты живешь в угоду остальным, ты забываешь о собственных желаниях. Не поверишь, но способность «желать» может атрофироваться. Поэтому так часто можно услышать фразу « Я ничего не хочу» от людей, зависимых от похвалы. Начни с малого, выполняй любое, самое мизерное желание. Захотела попить чайку? Отметь это и тут же налей себе кружечку ароматного чая и насладись им по полной! Постепенно умение желать проснется!

© Автор статьи: Татьяна Эбель (похвалите ее)

Источник