Что чувствуешь когда ругаешься

Что происходит с нашим организмом, когда мы ругаемся?

От частых ссор портятся не только отношения. Если вы каждый раз собираете чемоданы из-за разбросанных носков или грязной посуды, знайте: ваш организм вам за такое спасибо не скажет. Что же именно с ним происходит, когда разгорается конфликт?

Страсти накаляются

Итак, он снова не выполнил обещание – как же вас всё достало! В мозг поступает сигнал о том, что вас обидели, и надпочечники начинают усиленно выбрасывать в кровь гормоны стресса: кортизол, адреналин и норадреналин. Организм приходит в боевую готовность, сердцебиение усиливается, зрачки расширяются, давление поднимается. Сознание сужается и концентрируется на источнике опасности, поэтому во время ссоры вы можете не заметить, как разрывается телефон или стучат по батарее возмущённые соседи.

Обида запускает реакцию «Бей или беги». И если вы выбираете первый вариант, ваше тело уже готово: слух и зрения обострены, мышцы в тонусе, а усталость как рукой сняло.

Почему женщины кричат, а мужчины молчат?

Американский психолог Джон Готман провёл исследование и выяснил, что во время ссоры мужчины находятся в состоянии стресса дольше, чем женщины. По мнению учёных, в этом и кроется причина частых инфарктов у мужчин. Их сердцебиение во время «серьёзных разговоров» превышает норму на 20-30 ударов, а вот у женщин в большинстве случаев пульс вообще не меняется. Высказывая накопившиеся обиды, они чувствуют себя комфортнее. А вот мужчины склонны держать всё в себе, поэтому их внутренний «предохранитель» попросту перегорает.

После ссоры

Вы очень злы и обижены, но вдруг взгляд случайно падает на совместную фотографию с отпуска. Приятные воспоминания заставляют заработать центр удовольствия в мозге, и ваше настроение немного приподнимается. Но тут же активизируется область, ответственная за боль. По данным учёных из университета Мичигана, чувство отверженности вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая травма. Поэтому последствия ссоры вы буквально чувствуете всем телом.

Поскольку мужчины дольше чувствуют стресс из-за ссоры, желание тут же помириться обычно чаще посещает женщин: 24% готовы сделать первый шаг уже через несколько часов. Незлопамятных мужчин всего 15%.

Префронтальная кора головного мозга заставляет обдумать свои поступки и прикинуть, как дальше действовать. Если она работает хорошо, скорее всего, во время ссоры вы не сделали ничего ужасного. Но если вы всё-таки наговорили гадостей и швырнули вазу об стену, префронтальная кора в следующий раз не даст вам повторить ошибки.

Учёные советуют не пытаться избежать ссор совсем: «правильные» конфликты снимают стресс и снижают вероятность инфаркта миокарда или аритмии. Но и не затягивать с примирением не стоит: постоянные затяжные скандалы не просто делают нас несчастными. Они провоцируют скачки давления, поднимают уровень «плохого» холестерина и заставляют набирать лишний вес.

Теперь, когда гормональное буйство окончено, и выводы сделаны, самое время шагнуть друг другу навстречу. Сексологи уверены: адреналин действует как мощный афродизиак. Именно благодаря ему секс после ссоры приноси больше всего удовольствия. А уж в том, что заниматься сексом полезней, чем обижаться, сомневаться точно не приходится.

Источник

Учёные доказали, что ссоры в отношениях означают большую любовь

Помните поговорку «милые бранятся — только тешатся»? Оказывается она не просто так существует. Как бы мы ни думали, что споры в отношениях означают полный разлад, психологи говорят об обратном. Вот шесть причин, почему пары в ссорах на самом деле укрепляют отношения.

1. Ссоры — признак зрелости

Соавтор книги «Решающие разговоры» Джозеф Грэнни говорит, что самая большая ошибка, которую совершают пары — это избежание разговора. Успех отношений во многом зависит от того, как люди обсуждают вопросы, которые их не устраивают. Но! Если ваши ссоры очень часты и не похожи на разговоры двух зрелых людей, то, кажется, кому-то из вас нужно усмирить свой пыл.

2. Это может спасти ваши отношения

Молчание — не золото. Чем больше вы разговариваете друг с другом, даже во время ссор, тем больше вы показываете своему партнеру, что дорожите отношениями. Значит, ещё не всё потеряно и что-то можно исправить.

3. Ссоры помогают выявить истинные желания партнёра

Когда вы спорите, вы приближаетесь к пониманию того, что вы на самом деле хотите друг от друга. Всё дело в том, что во время спора вы узнаёте истинные причины недовольств, что в итоге помогает понять друг друга лучше.

4. Вы избавляете себя от плохих эмоций

Если вы не будете говорить своему партнеру, что вас не устраивает, это приведёт к нарастанию проблемы. Вместо того, чтобы молчать и держать недовольство в себе, лучше выплеснуть его. Если вы будете скрывать свои эмоции на начальном этапе, со временем они станут резкими, грубыми и могут серьёзно обидеть партнера.

5. После ссор снижается уровень кортизола

Люди, которые избегают ссор, имеют более высокий уровень кортизола (гормон стресса). Это отражается на всех сферах их жизни в виде постоянного чувства тревоги. Согласно исследованиям, пары, которые избегали споров также чувствовали тошноту, головные боли и слабость.

6. Ссоры избавляют нас от скуки

Слишком спокойные отношения не дают страсти шанса прорваться наружу. Если вы постоянно придерживаетесь предсказуемого идиллического сценария, а любые споры из него исключены, то очень скоро вам наскучат такие отношения.

Бонус. Как не «перегнуть палку» во время ссор

Если два человека часто повышают друг на друга голос, в сердцах бьют посуду и переходят на личности, вряд ли им будет легко добиться взаимопонимания. Вот несколько советов для правильного и адекватного спора:

1. Говорить своему партнёру, чем вы обеспокоены, но не обвиняя его, а просто излагая факты.
2. Держать себя в руках и не позволять спору перерасти в разговор с оскорблениями.
3. Показать своей второй половинке, что уважаете её чувства.
4. Решать проблемы только наедине, не привлекать других людей, иначе партнёр начнёт чувствовать давление.
5. Помнить, что вы равны друг перед другом, поэтому не пытайтесь внушить чувство вины своему партнёру, потому что в любом конфликте чаще всего виноваты оба.

А вот, если ваши споры часто переходят за грань адекватности, то прочитайте материал: «Бегите! 45 признаков токсичных отношений».

Подпишитесь на нашу страницу в фейсбуке, там много веселых видео и добрых открыток.

Подпишитесь на наш инстаграм, и вы первыми узнаете, что вышел новый пост.

Подпишитесь на канал likeyou в Яндекс.Дзене, чтобы читать посты вместе с новостями.

Источник

Что чувствуют наши мужчины во время конфликта?

Дорогие женщины, эта статья для вас. Наверняка у многих моих читательниц есть муж или вторая половинка. И конечно же, иногда мы с ними ссоримся. Возможно, у вас бывают бытовые стычки раз в месяц, которые затухают так же быстро, как и начинаются. А может вы изо дня в день устраиваете скандалы, последствия которых преследуют вас месяцами.

Несмотря на то, что у каждого из нас иногда возникают проблемы в общении с нашими близкими, мы не всегда стремимся что-то исправить. Кто-то просто не знает как это сделать, но очень хочет этого. А кому-то и так не плохо.

Вступая в очередную перепалку мы в первую очередь думаем о себе и о своих чувствах. И когда всё утихает, мы продолжаем ещё долго прокручивать у себя в голове диалоги, представляя себя жертвой, которую незаслуженно обидели. Думаем ли мы о том, что чувствовал наш партнёр во время ссоры? Какого ему было? Конечно же нет. И я вас понимаю. Когда плохо тебе, думать о ком-то, пусть даже это и близкий человек, бывает очень тяжело.

А хотели ли бы вы узнать что во время конфликта может чувствовать ваш мужчина? Какие мысли у него в голове? Как он в принципе относится к конфликтам?

Я провела опрос среди своих знакомых, разного возраста и с разным статусом отношений. Было задано всего два вопроса:

1.Как вы себя чувствуете во время конфликта с вашей девушкой/женой?

2.Что вы делаете во время время ссоры, для того, чтобы прекратить конфликт?

И вот, что они ответили:

Сергей, 29 лет, статус — не в отношениях

Источник

Как правильно ссориться с близким человеком: 9 советов психолога

Никто не учит нас, как конфликтовать с близким человеком. Допустимо ли ругаться или плакать? Может ли ссора продолжаться несколько часов или даже целые выходные? Можно ли оскорблять партнера перед друзьями? Корреспондентка журнала Vice провела опрос, составила краткий список распространенных типов ссор и обратилась за советом к психотерапевту.

«Мы ссоримся почти каждую неделю»

По словам психотерапевта Розаре Торризи, конфликтовать и ругаться — не одно и то же. «В моем понимании люди ругаются, когда один человек намеренно ведет себя грубо по отношению к другому», — говорит она. Конфликт же — хоть и не всегда приятная, но всё же здоровая вещь. Конфликт превращается в ругань, если партнеры начинают прибегать к ударам ниже пояса, поступают несправедливо или хамят.

Частые столкновения — не всегда проблема. Более того, они могут быть признаком того, что оба партнера могут свободно выражать свои мысли. «Вы живете с другим человеком, поэтому между вами всегда будут расхождения во мнениях, мыслях, убеждениях и ценностях, — считает психотерапевт. — Вы хотите, чтобы ваш партнер понял ваши мысли и чувства. И это нормально».

Если вы считаете конфликты чем-то плохим или боитесь, что они свидетельствуют о несостоятельности ваших отношений, возможно, причину стоить искать в вашем воспитании:

«Родители большинства из нас ссорились либо втайне (поэтому мы росли, считая, что ссориться нельзя), либо эмоционально и громко (поэтому мы боимся ссор). Я считаю, что если у вас никогда не возникает разногласий с партнером, то вы не честны с собой».

Читайте также

«Мы часто ссоримся на глазах у друзей»

Приемлемо или нет конфликтовать на глазах у друзей — это зависит от норм культуры. Однако поскольку ссоры — интимная вещь, вашим друзьям, скорее всего, не хочется быть их свидетелями.

Если вы все-таки столкнулись лбами на публике, вы должны уведомить присутствующих о том, удалось ли вам прийти к какому-либо компромиссу — иначе они будут видеть только конфликт. Это особенно важно, если вы вступили в спор на глазах у детей.

«Ничего страшного, если дети видят, как вы повздорили, — считает Торризи. — Но они не должны видеть, как вы ругаетесь, потому что ругаться вообще не следует. Так или иначе, они должны быть в курсе происходящего. Пусть они знают, что вы были не согласны друг с другом, но пришли к взаимопониманию, и всё в порядке».

«Мы раз за разом ссоримся из-за одних и тех же вещей»

Ссоры повторяются в тех случаях, когда пары сталкиваются с «нерешаемыми проблемами».

На самом деле большинство проблем в отношениях нерешаемы. В том числе мелкие конфликты, как, например, вопрос о том, кто и когда должен выполнять ту или иную работу по дому. Они будут возникать снова и снова, потому что нельзя найти оптимальное решение раз и навсегда.

Но есть другой сорт нерешаемых проблем — они связаны с ценностями и потребностями. Отсутствие единодушия в таких вещах невозможно преодолеть при помощи краткосрочных мер. «Разногласия в вопросах религии, денег, секса, детей, места жительства или употребления наркотиков часто ведут к концу отношений», — утверждает Торризи. Так что если вы часто ссоритесь по какому-нибудь из перечисленных поводов, возможно, вам пора задуматься о вашей совместимости с партнером и о том, нужны ли вам эти отношения.

«Наши ссоры длятся часами»

Если вы целый день спорили с партнером, это еще не значит, что ваши отношения обречены. Но разговоры на повышенных тонах всё же сильно изнуряют. Когда вы то и дело тратите драгоценное время на конфликты, которые затем всё равно вспыхивают снова, это может происходить по нескольким причинам.

Во-первых, один из партнеров может чувствовать себя непонятым. Если вам часто кажется, что вы с вашим близким человеком говорите на разных языках, попробуйте предварительно записать свои мысли на бумаге, говорить медленнее, задавать больше вопросов или просто найти другие слова.

Также примите во внимание внешние факторы, влияющие на взаимопонимание. Попытайтесь перенести серьезные разговоры на другое время дня (когда вы не так заняты, отвлечены или пьяны) или в более нейтральное место (например, в тихий уголок в парке вместо спальни).

Дело может быть еще и в том, что один из вас (или вы оба) слишком многословен и склонен говорить о своих чувствах в мельчайших подробностях. Хоть это и приносит удовлетворение говорящему, другому человеку очень трудно уследить за длинными монологами, что сильно мешает пониманию.

Ссоры могут затягиваться из-за того, что вы не затрагиваете суть проблемы. Если ваши жалобы поверхностны (например, «мне осточертело, что твои грязные носки валяются повсюду»), вы, скорее всего, будете и дальше ходить по кругу. Поймите, что корень проблемы не в носках. Просто легче говорить о носках, чем о потребности в уважении к своим нуждам.

Возможно также, что вы ходите по кругу потому, что имеете дело с действительно неразрешимой проблемой. «В таких случаях люди ссорятся, чтобы скрыть от самих себя тот факт, что отношениям конец», — считает Торризи.

«Каждый раз, когда мы ссоримся, это заканчивается слезами»

Люди плачут по самым разным причинам. Слезы могут быть физиологическим проявлением облегчения, способом успокоить себя или признаком душевных страданий. Поэтому тот факт, что вы плачете во время ссоры, еще не означает, что с вашими отношениями что-то не так.

Некоторые люди чувствуют, что ими манипулируют, когда их собеседник плачет. Но слезы — это естественная реакция, которую очень трудно контролировать, поэтому если вы обвиняете партнера в том, что он использует плач с целью манипуляции, вы тем самым говорите, что он настроен враждебно по отношению к вам.

Если вы не верите, что ваш партнер желает вам добра, то ваши проблемы намного глубже.

«Наши ссоры очень громкие»

Громкость — не всегда причина для беспокойства, отчасти потому, что это субъективная характеристика. «Моя семья родом с Сицилии. Мы всегда говорим громко», — приводит пример Торризи.

Если же вас беспокоит громкость ваших ссор, возможно, дело в том, что один из вас (или вы оба) ведет себя слишком эмоционально. Повышение голоса может свидетельствовать о перевозбуждении. А если кто-то из собеседников слишком нервничает, чтобы контролировать себя, то продуктивного разговора не получится.

Но громкость — не единственный признак наплыва эмоций. Даже если вы всегда говорите вполголоса, вам стоит обращать внимание на другие проявления перевозбуждения: прилив крови к лицу, повышение температуры, учащенный пульс, сжатые кулаки, резкие изменения высоты и тембра голоса. Как только вы заметили любой из этих симптомов, пора сделать перерыв.

Чтобы передышка пошла вам на пользу, нужно выполнить два условия.

Во-первых, вы должны договориться, что вернетесь к разговору. Излишние эмоции не должны служить поводом откладывать его на неопределенный срок.

Во-вторых, вы должны постараться не думать о ссоре во время перерыва. Сделайте что-то, что вас успокаивает. Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте (от алкоголя и наркотиков в таких случаях лучше воздержаться).

Если вам это кажется невозможным, то вы не одиноки. Часто происходит так, что один из партнеров говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Никаких перерывов до тех пор, пока мы со всем не разберемся». В этом случае второй партнер слишком возбужден и не может успокоиться, поэтому ищет помощи у первого. Он думает, что если продолжит говорить, то придет в себя.

Но нервничают оба партнера, поэтому они не могут помочь друг другу. Когда конфликт обостряется, дело порой доходит до рукоприкладства.

Торризи в таких ситуациях советует использовать жесты, укрепляющие доверие. Вы можете, например, взять партнера за руку, обнять или сделать комплимент. Такие мелочи могут разрядить атмосферу, успокоить обе стороны и дать повод вспомнить, что вы — одна команда.

«В наших ссорах много ругани и оскорблений»

Оскорбления — это признак очень нездоровых отношений. Если вы и ваш партнер часто используете нецензурную брань в повседневной речи, вам можете показаться, что в этом нет ничего страшного. Но оскорбление другого человека во время ссоры — непродуктивно. Это превращает здоровую дискуссию в конфликт.

Кроме того, оскорбления отвлекают внимание от чувств, о которых вы хотите рассказать. Поэтому если вы часто говорите что-то вроде «Почему ты такая сука?», то вам стоит начать объясняться иначе. Например, «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен», «я очень разочарован».

Очень важно иметь широкий эмоциональный лексикон, но немногие знают, как его выработать. Иногда стоит напомнить партнеру, что проблема скорее решится, если он расскажет о своих собственных чувствах.

«Один из нас часто игнорирует другого»

Полное игнорирование партнера — это очень плохая стратегия поведения.

Стоит отметить, что демонстративно не замечать другого человека — не то же самое, что сказать: «Я очень зол, поэтому мне нужно взять перерыв, чтобы успокоиться». По словам Торризи, многие люди путают эти вещи, поэтому противятся идее передышки перед решением конфликта. Но между этими двумя видами поведения большая разница. В одном случае мы проявляем уважение и поступаем справедливо. В другом — нам наплевать, и мы просто хотим наказать партнера.

Игнорирование часто используется для манипуляции. Это пример отказа в эмоциональной связи и разновидность мести — око за око и зуб за зуб. Такое поведение часто означает конец отношений, так как подразумевает, что один из партнеров больше не хочет заниматься решением общей проблемы.

«Мы часто ссоримся из-за того, как мы ссоримся, и в итоге получаем две ссоры сразу»

У всех нас есть дурные привычки. Требуются время и усилия, чтобы научиться разговаривать с партнером, когда вы злы. И нет ничего плохо в том, чтобы обращать внимание на нездоровые (оскорбления) или непродуктивные (склонность к длинным монологам) стратегии. Бывает, что вы пытаетесь изменить поведение близкого человека, но очень скоро отходите от сути диалога, так как начинаете спорить о том, когда, где и как лучшего всего обсудить данную проблему, а это приводит к тому, что градус напряжения только растет.

Если часто вы ссоритесь из-за того, как вы ссоритесь, значит, пора обратиться к семейному психотерапевту.

Помимо терапии, вы можете просто читать книги по психологии или слушать подкасты о построении семейных отношений (можно начать с блога Института Готтмана или книг Джона и Джули Готтман). «Вы должны сами стать экспертами в том, как решать проблемы в своих отношениях», — говорит Торризи.

Источник